В этот тред можно выкладывать на погрызание стихи, которые включаются в текст "Севера и Запада". Дело это добровольное, но желательное, т.к. способствует повышению уровня книги в целом.

Кэрлиен, спасибо за хорошую идею. :)

Так, сейчас буду повсему форуму собирать.

Ну, из новенького:

Неверие, неверность - сотни не
Моею ли оплачены любовью?
Сон к твоему приходит изголовью -
Ответь, придет ли тот же сон ко мне?

(дальше там тэссина строфа)

Во сне ли, в яви я найду ответ?
Во сне ли, в яви я тебя увижу?
Ты далеко, но с каждым днем все ближе…
Нас разделяют только сотни лет.
------------------

    Сильмэ – Мелькору  
Я - лишь тень в твоем окруженьи,
Так похожий на сотни теней.
Позови, обними, обогрей!
Подари мне улыбку и нежность.

От тебя спрячусь в глубь души,
Не посмею тебя тревожить.
Только эхо неосторожно
Твоим именем прозвучит.
-----------------

Ответ на Пророчество Мелькора
Но отчаянье не вечно,
И горит свободы пламя.
Вновь и вновь мы начинаем
Привыкать к воспоминаньям:
Расставанье - радость встречи.
Так забудем про разлуки!
Улыбнись же снова другу,
Ведь отчаянье не вечно.
-----------------

Звездным танцем во Тьме рассыпается дождь – моя Песня.
Как, право, легко – станцевать перелив стольких лет,
Что погаснут и снова зажгутся созвездья,
Которых еще нет.

Я танцую, пою, выпиваю до дна эти годы,
Смеясь и ликуя, взлетая, кружась, уходя.
За мгновение звездно-поющей свободы –
Сотни капель дождя.

Дождь рассыплется смехом, искрящим, пьянящим, зовущим.
Сплетаю в столетия сны, а в мгновения - явь.
Дождь останется мной – звездным танцем, несущим
Переливы дождя.
-----------------

Одиночество - стылым ветром
И обрывками давней боли.
Нелегко привыкать к победам,
Коль в душе своей сам не волен.
А расплата одна - надежда
Пустотою в душе растает...
Неизбежное слово "прежде"
Неизбежностью не бывает.
Одиночество - стылой болью.
На прощанье выпить чашу
С черным небом.
                ...Лишь звездной солью
Будут слезы. И день вчерашний
-----------

Как отзовется тишина в столетьях?
И в музыке моей?
Я - то ли свет, а то ли легкий ветер,
Не ведавший цепей.

Я так привык к беспечности свободной -
Всегда один.
Тебе отныне приношу я гордость,
Мой Властелин,

Как клятву, неизменную, как звезды
И небеса...

Я стану вольным ветром в твоих грозах,
В твоих лесах.

Вот стихотворение из игры:

К МОРЮ
Все по кругу идет, все вернется, все будет, как прежде.
Ведь Творец как детей нас за руку сквозь бури ведет.
И утихнет гроза, и родится во мраке надежда,
И опять Элберет свои звезды над миром зажжет…

Что ж глядишь ты мне в душу, что мучишь меня и тревожишь,
Что ты хочешь сказать мне, о чем твои волны шумят?
Я пытаюсь забыть о тебе, я глаза закрываю, но всё же
Вижу те корабли, что уже никогда не вернутся назад.

А вот просто так, вчера сочинила:

ВАМПИРАМ
Я выдавлю яд из раны
Безжалостно, вместе с кровью.
И вам разолью в стаканы.
- Ну что, за моё здоровье?

Буду благодарна за отзывы и конструктивную критику [smiley=wink1.gif]

Мне в целом нравятся оба стихотворения.

По первому:

не самые удачные рифмы: "прежде"-"надежда" и "ведет"-"зажжет" (два глагола).

Во втором царапнуло "безжалостно". К кому (чему) оно относится? По смыслу - вроде, к вампирам, которых хотят отравить. Но о них в первой части строфы речь не идет. А выдавливание яда из раны, хоть и болезненное, организму на пользу, поэтому безжалостность как-то не в тему.

"Безжалостно" относится к себе. Организму хоть и полезно, но определенная жестокость все же требуется :)

Что-то не сильно мои стихи погрызают… Похоже, они ниже всякой критики… ::)
Вот еще написала. В общем-то, в продолжение нашей прогулки с Майтимо. Макалаурэ сочинил для братика:

Звезду, что отражает моря гладь,
И луч звезды, ушедший в глубину,
И неба синь, и эту тишину
Когда-нибудь мы будем вспоминать.

И то, что было солью на губах,
Согреет душу сладостным вином.
И то, что вызывало боль и страх,
Роднее станет, чем родимый дом.

Когда-нибудь мы станем всех сильней,
И посмеемся, знаю, над судьбой.
Когда-нибудь, я верю, будет так.
Мы, брат мой, будем счастливы с тобой.

1. "роднее" и "родимый" по соседству не есть хорошо.
2. "сладостное вино" - сомнительно. "Сладостный" относится обычно к чувствам. Вино скорее будет "сладким".
3. Первые две строфы интересны по смыслу. Третья - стандартна, во-первых, а во-вторых, идет в разрез с идеей. По-моему, ее лучше или полностью переписать, или отрезать.

1."роднее" и "родимый" по соседству не есть хорошо.
Сделано специально. Как усиление.

2."сладостное вино" - сомнительно. "Сладостный" относится обычно к чувствам. Вино скорее будет "сладким".
Тоже сделано специально. Чувства и вино чем-то похожи.

3.Первые две строфы интересны по смыслу. Третья - стандартна, во-первых, а во-вторых, идет в разрез с идеей. По-моему, ее лучше или полностью переписать, или отрезать.
Если третья строфа кажется идущей вразрез с идеей, значит, я недостаточно ясно высказала эту идею. Потому что в моем понимании тут никаких противоречий нет. Стало быть, надо учится выражаться точнее. Буду над этим думать.
С другой стороны, любые стихи неоднозначны по своей природе. Каждый в них что-то свое видит.
Насчет того, что третья строфа стандартна. Вроде бы, да. Но для сына Феанора имхо сама мысль о том, что он может быть счастлив, была неожиданна и нова.

Меня вот раздражают повторения слов «будем» и «станем». Только чем их заменить – не придумала.

Я тоже хочу кого-нибудь погрызть. Прочитала страницу с начала, и вот это:

записан в 11.04.03 :: 14:47:51:

Неверие, неверность - сотни не Моею ли оплачены любовью? Сон к твоему приходит изголовью - Ответь, придет ли тот же сон ко мне?

О чем это?

Напоминает Мандельштама:

И море, и Гомер – все движется любовью.
Кого же слушать мне? И вот – Гомер молчит,
И море черное витийствуя, шумит,
И с тяжким грохотом подходит к изголовью.

(пишу по памяти, так что могут быть ошибки)

Но у Мандельштама в стихах есть смысл, и не слабый. Имхо противопоставляется рациональное начало и иррациональное, гармония (Гомер) и хаос (море), который грозит погубить выбравшего его человека.

А какой смысл в первом четверостишье?

Скажу, что не придераясь к словам со своей точки зрения глубоко восхищена идеей творения "Звезду, что отражает моря гладь..."
Вот тут набросала размышления Галадриэль по поводу Феанаро и всего этого похода, во время путешествия через льды.

Где мне взять надежду, чтоб отчаяться?
Где взять сказку, чтобы повзрослеть?
Сжег ты сердце, что вопросом мается
И исчез, не подарив ответ.

Где мне взять глаза, в которых отражаются
Твои мысли. Пляску мрачных туч
Я найду там -  ведь с тебя не станется
Приручить пожар, как светлый луч.


Будем ждать, пусть утру не понравится,
Что ему уже не наступить.
Где мне взять надежду, чтоб отчаяться,
Где взять веру, чтобы с нею жить?

Где взять время, чтоб быть залпом пролитым,
Где взять верность, чтобы изменить,
Суждено собой мне быть непонятой,
Уничтожив, я хочу любить.

И ещё, этот молог обращен к Финроду, когда они пришли в Эндоре и стало точно видно, что столь восхваляемый Нервен Феанор сам корабли сжег и никто на него не нападал.

Я сильнее, сильнее, чем можно представить
Ты не думай, я справлюсь, ведь я же должна.
Если жизнь перед выбором снова поставит,
Снова выберу то, за что больше борьба и цена.

Даже если сегодня я снова разбита,
Если в сердце печаль и угрюмый позор
Никогда моя цель всё ж  не будет забыта
И слезами все ж мой не наполнится взор.

Я привыкла бороться, пожалуй,  мне нравится это,
Нахожу я в сражениях странный покой.
И мечтаю, что славы лучами согрета,
Победителем гордым однажды вернусь я домой.

Спасибо за похвалу. Собственно, кроме идеи в этих стихах ничего нет, т.е. формально они настолько далеки от совершенства, что это почти и не стихи. Вот еще в этом же духе.
Юный Макалаурэ продолжает «радовать» всех своим творчеством (пользуясь тем, что ему разрешают ;D). Сейчас он обращается к Феанаро.

Ты за руку меня ведешь –
                                   я иду.
Ты от нас покорности ждешь –
                                   на беду.
Твой огонь не согреет меня, –
                                   обожжет.
Мы мудры и мы знаем всё
                                   наперёд.

Твой суров и бесстрашен взгляд,
                                   нет в нем лжи.
Так откуда вражда и яд?
                                   Расскажи.
Ты заставишь покинуть дом,
                                   уведёшь к огню.
Ты легко растворишься в нём,
                                   я – сгорю.

Эльхин, мне очень нравятся твои стихи. И монолог тоже. Особенно впечатляют слова «приручить пожар» и «нахожу я в сражениях странный покой».
Вот только подумалось… а Галадриэль участвовала в битвах?
В Резне, как я понимаю, нет. Потом, в Дагор-нуин-Гилиат тоже нет, естественно, они тогда через Вздыбленный Лед шли. Затем была Дагор Аглалеб. К этому времени Галадриэль уже жила с Келеборном у Тингола в Дориате. Тингол и вообще-то ни во что не вмешивался, а уж эльфийки Дориата и подавно, вроде бы. Или я ошибаюсь?
Правда, ведь интересно! Взяла «Сильм» и пыталась там найти что-нибудь об этом. Не нашла. Вообще у Толкина женщины как-то не воюют…
Зато в фильме Галадриэль в боевой трансформации – это что-то ;D Дать ей меч – балрогов порубает в капусту, то есть на зажигалки [smiley=wink1.gif]

Какя-то опечатка:

Цитировать:

Будем ждать, пусть утру не понравится, Что ему уже не наступить. Где мне взять надежду, чтоб отчается,

Либо "что отчается", либо, вероятнее, "чтоб отчаяться".

Феанаро:
спасибо - пальцы кривые

Макалауре:
ну эта вообще была метафора, "сражения" в общем смысле борьбы.
Но вообще и впрям интересно, а не могла она ходить на границы, просто потому что ей так хотелось - и не участвовала она в обороне Эрегоста?
Ну и наконец в предпосылках её похода - она ведь шла покарять свободные земли, вряд ли бы она пришла и обленилась, как-то оно не вяжется и к тому дже Профессор писал, что она была "отлеткой" /не знаю как сказ0ать атлет женского пола:)/ и давала фору в физической силе многим эльдар мужчинам.



Цитировать:

Твой суров и бесстрашен взгляд,      нет в нем лжи. Так откуда вражда и яд?      Расскажи. Ты заставишь покинуть дом,      уведёшь к огню. Ты легко растворишься в нём,      я – сгорю.

супер. я именно так представляла отношение Маглора к батьке.
Ну и чтобы ссобщение флудом не было:
/это от лица Келегорма, вообще-то, и это песня, вроде как в "его духе" то есть "простоватая, но с чувством"/

Я смеялся, в тепле твоих рук
И ни слова не смея сказать
Я молчал, что проклятье – суть мук,
И что Клятву обратно не взять

Я смеялся, пусть пальцы в крови,
Ведь любовь же не знает преград?
Что ты хочешь сказать? Говори!
Твоему слову я вечно рад!

Я смеялся, поняв что пустым
Оказался мой дерзкий порыв
Я проклял этот мир, сжег мосты
И презрел все творенья-дары


Я смеялся,  в лицо злой судьбе,
Ты ведь Смерти меня предпочла…
Хоть мой пес пригодился тебе…
Будь он проклят, отродье Валар

И теперь не скорблю, не молюсь –
Вспоминаю, как ты хороша
И тихонько свободе смеюсь,
Пусть же с полотью простится душа!

Мне тебя не судьба рассмешить
И тебе не понять все равно.
От чего я смеялся всю жизнь
И смеюсь… просто плакать смешно.

Погрызть, что ли? раз уж сюда обедать ходят.
1. "Пр_е_зреть". "ПРизреть" - это дать кров, защитить и тэпэ.
2. Я не понимаю, к кому это обращено. Судя по второй половине - к Лучиэни, но тогда неясно про "тепло рук".

А вообще - экспрессивно.  :D [smiley=flame.gif] :D

Феанор
да, это к Тинувиэль, а про тепло рук- ну ано же сначала просто гостила у них, так что почему бы между ними дружбе не возникнуть? Я не думаю, что Келегорм такой уж зверь, чтобы даже не попробовать "охмурить" девушку нормальными способами:)

Маглор
Песнопевец, что молчишь:(
Хлеба! Зрелищ!
"Такая тема, врубайся, страна, эльфы хотят поэзии на *!"

Что я молчу? А почему бы мне не помолчать?
По последнему стихотворению. «Отродье Валар» - это сильно сказано ;D

"Нет на свете тишины -
Только плачь твоей струны..."
знакомо?
ну дай что-нибудь почитать, ну Макалауре!
Вот тебе за это:
это так... около игровое... просто в мире Арды..Оставив дома верный меч
И лук свой позабыв
Я ухожу от битв и сеч
На честь глаза закрыв

Иду к окну, в котором свет
И звонкий треск огня
Я бился стойко много лет
А ныне флаг мой снят

Так предпочел я нежность рук
Надежности плеча.
И милой девы смеха звук,
Ввек хохоту меча

Теперь бороться стану я
Не за добро со злом.
Но для того чтобы семья
Моя имела дом.
----
может посоветуешь? мне последняя строчка не нравится.

Вот тебе ответ. Про дом  ;) Написано верлибром, то есть без рифм.

Мы будем жить, любимая,
В доме на берегу моря,
Полном соленого ветра,
Очарованном песнями волн.
Мы повесим большое зеркало –
Пусть оно отразит наше счастье,
Мы украсим наш дом цветами,
И все окна откроем в нём.

Дай мне руку, любимая,
Не позволяй мне проснуться,
Глаза открыть и увидеть
Тьму, пустоту и ложь.
Нам нужно жить, любимая,
В доме на берегу моря,
Только к нему дорогу
Вряд ли теперь найдешь.

Да... Песнопевец.
Не буду я твои стихи читать больше.
Уж слишком в тему.
И правдивые слишком.
Лучше бы написал какую пошлую бесталанщину...
мряк...
*в депрессивных настроениях Нервен пошла за сигаретами*

Пошлую бесталанщину мне писать не положено: Маглор я или где? ;)  За похвалу спасибо  :)

Сон – на лезвии бури
Явь – на грани рассвета
Пусть лишь ветер нас судит
За всё то, что не спето

Здесь, за шаг до свободы
За полшага до бездны
Все осколки мелодий
Снова сложатся в песни

Бег по краю обрыва
В пляс – по кромке прибоя
Что ж, мы сделали выбор
Не сдаваться без боя

За мгновенье до взлёта
Рвётся голос струны
Нас догонит охота
За полдня до весны

Шаг – по лезвию бури
Шаг – босыми ногами
Тот пришёл, кто разбудит
Задремавшее Пламя


_______________________________________

Исправлено

Здесь кто-то обещался стихи погрызать, а? :-) Погрызайте, а то я возьму и вставлю это в игру, и никто потом не докажет что плохо :-) Так что лучше ругайте сейчас, плиз

В целом очень нравится. :) И образный ряд, и общее настроение. Очень ярко и динамично. :)

Теперь грызу:

Сон – на лезвии бури
Явь – на грани рассвета
Пусть лишь ветер нас нудит
За всё то, что не спето

"бури-нудит" рифма очень уж неточная. Да и сам ветер, который нудит очень сомнителен. "Нудить" - значит, принуждать. Но тогда - к чему-то, а не за что-то.
В общем, над третьей строкой предлагаю еще серьезно подумать.
Да и на четвертой я спотыкаюсь - там как будто ритм сбоит.

Четвертая строфа отличается размером от остальных. Не думаю, что такой сбой оправдан.

А в целом - очень вкусный стиш.  [smiley=lick1.gif]

Кстати, поберу я твои стихи в библиотеку СиЗ, а? :)

Блин, ну и ситуёвина :-0
Ты ведь не поверишь, что это всего лишь опечатка?
Должно быть "судит"
Блин
Башка моя пустая :-)
Ну вот, это меня научит просматривать всё на предмет ошибок :-)))
Фухх, спасибо
Я исправлю пост, только там, ок?
А с ритмом у меня всегда были нелады :-)
Побирай конечно :-) Мне чертовски приятно

Ну тогда и я выложусь:))). Это творение было написано для этой игры, так что я решилась его выложить сюда. Возможно, конечно, что ему самое место в Заповеднике, но некоторую часть я уже вставила в эпизод и, надеюсь, когда-нибудь придет время и всего стихотворения. А пока грызите  ;)

Я расскажу тебе о королевстве
О доме у зеленых берегов
О радости, о зрелости, о детстве.
Стране чудес, озер и островов.

Я расскажу о бирюзовом море,
Изящных, словно лебеди, ладьях
О криках чаек, о морском просторе
О жажде странствий, новых берегах.

Я расскажу о гребнях белопенных,
Дельфинах, что играют под водой.
Как  пристань вырастает постепенно
Когда мы возвращаемся домой.

Я расскажу о верности и мести,
О клятве, разлучившей всех друзей.
О подлости, что стала выше чести,
О смерти, о сожженье кораблей.

Я расскажу, как брат пошел на брата
В слепой погоне за своей мечтой.
Как мир  вокруг всех нас исчез куда-то,
Как боль пришла вослед за красотой.

Как мы любили, как нас убивали,
Лишь силой отнимая нашу жизнь.
Как о родстве и дружбе забывали,
Как правду потеряли среди лжи.

Я помню все, хоть тяжелы потери.
О тех, кого не смогут позабыть,
О тех, кто в обещанья не поверил
Я расскажу, ведь я останусь жить.

антиглюк [smiley=an1.gif]

Это не погрыз. Это чтоб видно стало сообщение. :)

А погрызть так и не хотят.  :-/

А мне грызть нечего.
Мне стихи очень понравились :) [smiley=lick1.gif]

Ирис, спасибо, вот подстрою эпизод, где это будет уместно, и вставлю.  :P

В "Кризисе жанра" у Луина будет крик души. С которого начнется Луин Темный, и возможно этой строфой он и закончится, дальше видно будет.

Порой /Теперь
Так хочется не быть, исчезнуть, раствориться,  
Упасть дождем на землю, снова испариться.
Листком осенним с ветки оторваться,
Кружа в последнем танце, улыбаться.
Волной взбежать на берег и разбиться,
На брызги разлететься и забыться,
Себя не зная и не помня боле,
Оставив жизни радости и боли…

Есть замечания?

Дайниэль, погрызов нет. Нравится. :)

Нати, небольшой погрыз:

Цитировать:

Изящных, словно лебедь, кораблях

Поскольку сравниваемое слово стоит во множественном числе, то, с чем идет сравнение, должно быть согласовано - "лебеди". Иначе выходит, что корабли похожи на лебедя все вместе, а не каждый в отдельности.

Цитировать:

Я расскажу тебе о верности и мести

"Тебе" тут явно лишнее - и смысла не добавляет, и строка из-за него выбивается из размера.

А в целом - очень нравится. :)

Тэсса , спасибо за погрыз:) Правку внесла, может, посмотришь?:)

О! Отлично получилось!  :D

Наткнулась на тему совершенно случайно. Выкладываю своего "Дракона", как одно из наиболее любимых.  

Мощные крылья уносят дракона
В земли забытые нами давно.
Лишь память части закона,
Лишь солнце, что для всех одно.  

Свободен он – властитель неба.
Нет в мире для него преград,
Не знаем мы, он – быль иль небыль,
О чём грустит, чему он рад.

Дракону воля – лучший дом,
Чтоб в клада поисках испить
Всю чашу жизни, а потом
На груде злата кровь пролить.

Не быть ему баллад героем,
А только жертвою меча.
Мы в землю прах его зароем,
Могилы ведь всегда молчат.

Умрёт дракон – властитель неба,
Умрёт и память средь людей.
Пусть он героем не был,
Но есть курган среди полей.

И ещё "Повелитель неба". Тоже из любимых.

Снова ночь, и снова в небо
Тянут южные ветра.
Туда, где ещё не был,
Улечу я до утра.

Пусть тёплый ветер гладит
Крылья чёрные мои,
И свободы дух захватит
Меня снова до зари.

Я лечу, над гор хребтами,
Над огромным лесом шумным.
Раскатился над горами
Рёв драконий светом лунным.

Повелитель неба и огня
Поднялся я над скучным миром.
Не сдержат на земле меня
Ни цепи, ни всеобщие кумиры.

Крылом взмахну в огне пожара,
Сверкну чешуйкой меж углей.
И искра света – память дара
Властителя души моей.

Только если что, палками не бейте. :) Начинающий поэт всё же.  :)

Laine, у этих стихов очень рваный ритм. Из-за него их трудно воспринимать: спотыкаешься на каждом шагу. А это отвлекает от образов (очень красивых, кстати).

Если хочешь совершенствоваться в стихосложении, попробуй для начала читать свои стихи вслух. Только постарайся забыть, что ты автор, и представить, что ты их впервые видишь. При таком чтении ты сама почувствуешь, где ломается мелодия.

Думаю, у тебя все получится, если прицельно работать над техникой. Кстати, первые игровые реплики у тебя на очень хорошем уровне, с прозой все в порядке. :)

Спасибо за совет. Будем совершенствоваться.  :) Кстати, это ещё не самые страшные стихи. Есть парочка, в которых в каждом четверостишье свой ритм. Но это уже из самых первых.

Вот тут много материалов, которые могут пригодиться:
http://venec-nw.ru/cgi-bin/venec/YaBB.pl?board=poems

По ссылке форум "Скачки на Пегасах". Там советую почитать треды, начинающиеся со слова "Мастерская" (рекомендации по технике стихосложения) и "Семинар" (там разбирают стихи). Особенно стоит обратить внимание на реплики Майка Скотта. Он раньше вел поэтический раздел и очень здорово и подробно все нюансы объяснял.