ОСЕННЕЕ

Парусные лодки, перегоны
Поездов, и шелестит песок
Насыпи. Деревья бьют поклоны.
Между желтых струганых досок
Сказкою нечаянной, ненужной
Мне осталось тихо прикорнуть
И под паровозный вой натужный
На подножку скользкую шагнуть.
28.09.04

Мечтаю найти критика. Чтобы ругал. Но за дело. Ибо оценки типа "нравится - не нравится" меня уже давно не устраивают.

Мечтай дальше. Мне ПРОСТО понравилось.  ::)

записан в 29.09.2004 :: 13:43:27:

Мечтай дальше. Мне ПРОСТО понравилось.  ::)

От тебя я уже ничего подобного и не жду.  ;) И спрашивать не буду - все равно не ответишь. Отговоришься нехваткой времени, а потом заявишь, что тема неактуальна.  ::) Вот именно за это я тебя и люблю. То есть, за это - в том числе.

В общем, понравилось. Но смысл несколько неясен: герою осталось "прикорнуть сказкою меж досок" и "шагнуть на подножку поезда". Непонятно, это будет делаться одновременно или по очереди - сначала прикорнуть, а потом шагнуть? Еще не очень понятно, что это за доски такие, и где они находятся.
Но настроение все равно ощущается, и это радует, несмотря на общий грустный тон стиха.
Все сказанное есть субъективное впечатление, может быть неверным и вообще глючить : )

(тихое и радостное) Уже на что-то похоже. Меня уже почти поругали - что не может не радовать. :) Продолжайте, господа. А я послушаю. Правда сразу предупреждаю - стишь импрессионистский, посему страшный зверь "ясность" тут не ночевал.  ;D

В целом понравилось. В последней строфе вижу противоречие: лирический герой только что прикорнул - и тут же вскакивает на подножку поезда. Резкий переход от покоя к динамике, ничем не обусловленный.

Мнэ... И что посоветуешь? В смысле - добавить, убавить, пришить, отрезать...

Я бы заменила "и" на "или". :) Тогда получится, что герой стоит перед выбором. Причем даже менять почти ничего не нужно: "иль" легко влезает в размер.  ::)

А я бы не стала ничего менять. Идет поток образов - отнюдь не действий. И чувствуется, что (щас выругаюсь) лирическому герою не осуществить ни того, ни другого. "И" между двумя мечтами. Вай нот?  [smiley=kaktus.gif]

А я бы (в качестве рабочего варианта) посоветовал, _например_, "на ночь прикорнуть" вместо "тихо прикорнуть". Вот времена и устоятся. Прикорнул на ночь, а утром - на подножку поезда и куда-то... туда... : )

Я согласна с предложением Gallaan`a. А в целом мне нравится! ;D Прошу прощения за нежелательную форму оценки...

Карисса записан в 01.10.2004 :: 00:37:46:

А в целом мне нравится! ;D Прошу прощения за нежелательную форму оценки...

То, что я тут занимаюсь попрошайничеством (в смысле - критику выпрашиваю) не значит, что мне неприятно выслушивать комплименты. :-* Бальзам на душу - вот как это называется.

Тебе бальзаму с перцем подавай! В смысле - похвалы, приправленные критикой.
Обжора! :P

Можно критику, приправленную похвалой.   8)
Я не обжора. Я гурман.  8)

Стихотворению четыре года. Писалось в период острого увлечения неоромантизмом и поэзией братьев-ролевиков. Один раз печаталось в "Уральском следопыте".

У сказителя участь странная,
Участь странная и туманная.
И не свет, не мрак – острие, черта:
Либо гром фанфар, либо свист кнута,
Либо гонят вон, либо вновь зовут,
Либо судит он, либо сам под суд.
Полу-ложь слова на его устах,
Полу-свет горит у него в глазах.
Полу-нищий он, полу-праведный,
Полу-стон его, всем раздаренный,
Полу-плачет он, полу-молится,
Но жалеть его – всяк уколется.
То смеется он, а то сердится,
«Вы не верьте мне», - а ведь верится.
«Вы не верьте мне, прогоните прочь,
Я украсть могу даже эту ночь.
Обворую вас, унесу я клад,
Ваш покой возьму. Я тревожить рад.
И пропажу вы не приметите,
Что случилось, вы не ответите.
Оседлаю я поутру коня,
И тогда уж вам не догнать меня.
Но за мною вы вслед отправитесь,
На дорогах вы затеряетесь.
Будет ваша жизнь – острие да край,
Но из бездны вы попадете в рай.
Это рай бродяг, значит рай и мой,
И в раю я вам возвращу покой…»
У сказителя участь странная,
Участь странная и туманная...

А хорошо...  :D [smiley=flame.gif] :D

Да. Очень хорошо. И могла бы из этого получиться песня.

Замечательное стихотворение. Прямо зачитываешься! :)
Только одна претензия: полу- со всеми словами пишется слитно, всегда. ;)

Карисса записан в 04.10.2004 :: 01:07:46:

Замечательное стихотворение. Прямо зачитываешься! :) Только одна претензия: полу- со всеми словами пишется слитно, всегда. ;)

Я знаю. Леди, ну неужели Вы думаете, что я не знаю КАК это пишется!!! Это просто так называемый авторский синтаксис... и орфография, если уж на то пошло.  ;D Из конца в конец, господин Хлебников еще не так над русским языком изгалялся.

записан в 04.10.2004 :: 03:03:20:

Леди, ну неужели Вы думаете, что я не знаю КАК это пишется!!!

Уверена, что знаете. Но надо же хоть к чему-нибудь придраться! ;D

Карисса записан в 04.10.2004 :: 10:05:17:

Уверена, что знаете. Но надо же хоть к чему-нибудь придраться! ;D

;D  [smiley=laugh.gif];D  [smiley=laugh.gif];D [smiley=laugh.gif]

Восторг!!!

А вот на музыку сие тварчество положить еще не пытались, и, по моему, это будет тяжело. У этого стиша звучание, ИМХО, не песенное. Читается оно речетативом, но спеть его... Я не могу представить, как.

записан в 04.10.2004 :: 12:04:06:

А вот на музыку сие тварчество положить еще не пытались, и, по моему, это будет тяжело. У этого стиша звучание, ИМХО, не песенное. Читается оно речетативом, но спеть его... Я не могу представить, как.

М-м-м-м-м... А вы попробуйте напеть на мотив... да хотя бы "Очарована, околдована..."! ;D

Карисса записан в 04.10.2004 :: 16:18:00:

М-м-м-м-м... А вы попробуйте напеть на мотив... да хотя бы "Очарована, околдована..."! ;D

О Эру!!!!!!!!!!!!!!! Предупреждать надо!!!! Я чуть со стула не упал... (в изнеможении от смеха сползает под стол).

записан в 04.10.2004 :: 19:40:16:

О Эру!!!!!!!!!!!!!!! Предупреждать надо!!!! Я чуть со стула не упал... (в изнеможении от смеха сползает под стол).

*ехидненько так* Жаль, что все-таки не упали! :P ;D
Ладно, повеселиться никогда не вредно. :)

Часть обитателей этого форума видели это стихотворение в ЖЖ. Написано около года назад.

Черный человек.

Эпиграф: "Вот опять этот черный на кресло мое садится".
С Есенин.

Почти прижился Черный человек –
Мы комнату мою по-братски делим
И вместе пыль стираем раз в неделю,
И вместе смотрим по ночам на снег.

Мы подружились – чтоб не враждовать,
И вместе чай на кухне пьем ночами,
Над книгою касаемся плечами,
И в час один привыкли засыпать.

Почти прижился Черный Человек.
И даже рассуждаем мы похоже.
И зарастают шрамики на коже.

И бедный лепет нравственных калек
Уже не вызывает прежней дрожи…
Почти прижился Черный человек.

Можно, я промолчу?

А еще в этом же ЖЖ есть два стихотворения «Эгоизм» (Мы состоим из праха и воды…) и «Очки». Так это твои? Мне очень понравилось. Просто очень. Не хочешь их тоже выложить?

1. Вниманию возмущенных любителей изящной словесности. Оно я бы не стал... но автор сам просил, настоятельно.
2. Опять же автор тоже плохо себе представлял... мнэ... хотя, кажется, не первый день знакомы... так что уж прошу прощения, ежли что.   >:(

Приступаем. Во-первых, конечно же, ВКУС...  [smiley=attack.gif]
1. А чего это это, собственно? Кажется, это претендует быть сонетом? Сонет - он форма строгая и требовательная, он обязывает. Так вот, ежли это сонет, то какой? Если итальянский или французский, то почему меняется рифмовка во втором катрене? Если английский, то почему перед нами не три катрена с меняющейся рифмовкой и двустишие? А больше, собственно, и нету никаких. Кстати, а откуда это в терцетах выпала рифма из первого катрена, такое вообще ни одной схемой не допускается. Я уже не говорю о рифме "человек" - и кстати, о целой строке. "Почти прижился Черный Человек" - ТРИЖДЫ!!!! в сонете, который ВООБЩЕ повторения слов не допускает.  :-/ Еще дважды - первой и последней строчкой - сошло бы за художественный прием, опасный, сомнительный, но ситуативно допустимый. Трижды - уже бедность мысли.
2. Оформление вообще бедновато. Рифмовка в первом катрене хороша, во втором вылезла глагольная рифма - стоило ради этого рифму менять  ??? Ажник половина строк начинается с "И", что делает монотонной интонацию.
3. При этом текст определенно избыточен. Даже если забыть о теории диалектического строения сонета, а не надо бы забывать, между прочим, лирический текст должен содержать некое развитие ситуации - пусть эмоциональное, но движение, приращение смысла. Или его надо заканчивать, не предаваясь индульгированию. Так вот, с этой точки зрения второй катрен не привносит ни новых настроений. ни новых мыслей по сравнению с первым. Это то же самое, чуть-чуть другими словами. Ну и вот в этом ТОЖЕ вы с собой еще сблизились, и что? Повтор, скучно, слабо и ненужно. В первом терцете, кажется, намечается некое движение, хотя "зарастают шрамики на коже" лично мне не понравилось категорически - Черный человек, кажется, вивисекцией сроду не занимался, он, сколько я помню, все больше по душетерзательной части, кожа-то при чем? И еще "шрамики" эти... татуировку он, что ли, делал лирическому герою? То есть ощушение некоей уходящей не столько резкой, сколько настырной, раздражающей до умопомрачения боли передан, но образ для сравнения выбран неудачно, уводит ассоциативное поле в сторону. Хотя, может быть, я и не прав: нелюбовь к такого рода семантическим сдвигам - это у меня, пожалуй, вкусовое. Вроде как это вполне характерно... для неуважаемой мною современной поэзии. Ну и надрыв (якобы прикрытый) - это, наверное, такое проявление женской поэзии. Ну хочется автору понадрываться - пусть себе...  [smiley=white_cat.gif] По крайней мере, фрагмент образен и небессмыслен. Но вот что касательно второго терцета - увы. Это вообще о чем и о ком? Это какое отношение имеет к ранее высказанному  ??? Это что ли лирический герой просто уподобился своему альтер эге и стал таким злым и циничным  8) ?  Так в тексте стихотворения этого нету, это додумывать надо. То есть не оно само додумывается, автором ведомое, а надо садиться и додумывать... и даже если додумано правильно, все равно коряво получается. Кстати, в этом случае следовало бы поменять местами вторую и третью строки первого терцета - тогда некая логика все-таки прослеживалась бы. Хотя тоже не самый удачный вариант. Вот кабы эту мысль (если это была именно она) да во второй катрен, а потом дальше двинуться... Но в данном случае, по-моему, две предпоследние строки нужны автору только для того, чтобы округлить сонетную форму, подогнать рифмы и ритм (откуда и вылезает явно косноязычное "бедный лепет нравственных калек) и - ура!- дотянуть до вожделенных 14 строк. Если учесть, что автор УЖЕ сэкономил 2 из 14-ти, повторяя первую строку, диагноз становится неутешителен:

1. Автору ОЧЕНЬ хотелось написать такой глубокий, такой красивый и такой философский-префилософский сонет.
2. Не получилось. При том, что исходная-то задумка была неплоха, и начало неплохое... вот кабы сонетная форма не мешала!
3. Бывает.
[smiley=work.gif]

Прочитал... Ушел переваривать... Сразу предепреждаю - НЕ ОБИДЕЛСЯ. И не потому, что не понял, что меня тут на хлеб намазали.  ;D
Просто такой "разбор полета" это то самое, чего я добиваюсь от читателей моих опусов класса с девятого. И никак не мог получить до сегодняшнего утра.


Mim записан в 11.10.2004 :: 05:30:07:

1. Автору ОЧЕНЬ хотелось написать такой глубокий, такой красивый и такой философский-префилософский сонет.

Не-а, не хотелось. Оно как сонет вообще не задумывалось - оно таким просто получилось.  :-/ Тем более, оно не задумывалось как философский.


Mim записан в 11.10.2004 :: 05:30:07:

2. Не получилось. При том, что исходная-то задумка была неплоха, и начало неплохое... вот кабы сонетная форма не мешала!

Мим, если не трудно, скинь в приват материалы по сонету, пожалуйста. Я 2/3 терминов не понял. Все ж нет у меня филологического образования, а только современное-гуманитарное, несравнимое даже с дореволюционным (о том НАСКОЛЬКО сейчас хуже учат гуманитариев могу судить по темам, которые гимназистам 1912 года предлагали как выпускные, для сочинений). Словом, жажду теории словесности.


Mim записан в 11.10.2004 :: 05:30:07:

3. Бывает. [smiley=work.gif]

Еще и не такое бывает.  ;D Я, может, мазохист, но я еще выложу - и еще попрошу... "раздраконить".

Конечно-конечно... "Все, что не проза, то стихи, а все, что не стихи, то проза". ;D

А можно "материалы по сонету" скинуть не только в приват Кару, а для всех?  :) Думаю, оно для многих будет полезно и интересно.  ::)

Пожалуйста.

БСЭ:
Сонет (итал. sonetto, от прованс. sonet - песенка), твёрдая стихотворная форма: стихотворение из 14 строк, разделённое на 2 четверостишия (катрена) и 2 трёхстишия (терцета); в катренах повторяются только 2 рифмы, в терцетах - 2 или 3. Наиболее обычны 2 типа расположения рифм: 1) "итальянский" - катрены по схеме abab abab или abba abba, терцеты по схеме cdc dcd или cdc cde; 2) "французский" - abba abba и ccd eed или ccd ede. Стих С. - 11-сложник в итальянской и испанской поэзии, 12-сложник - во французской, 5-стопный ямб в английской, 5- и 6-стопный ямб - в немецкой и русской поэзии. От классической схемы возможны разнообразные отклонения: изменение порядка рифм (abab baab, "Поэту" А. С. Пушкина), введение лишних рифм (abba cddc и т.п.), введение лишних строк (С. с кодой и т.п.), вольный порядок катренов и терцетов, использование нетрадиционных размеров и т.д. Из таких "вольных форм" канонизирован до некоторой степени лишь "английский С." шекспировского типа (abab cdcd efef gg). Чёткое внутреннее членение С. позволяет подчеркнуть диалектическое развитие темы: уже ранние теоретики предусматривали "правила" не только для формы, но и для содержания С. (паузы, точки на границах строф; ни одно значащее слово не повторяется; последнее слово - смысловой ключ всего стихотворения и пр.); в новое время развёртывание темы по 4 строфам С. не раз осмыслялось как последовательность "тезис - развитие тезиса - антитезис - синтез", "завязка - развитие - кульминация - развязка" и т.п.
Из всех твёрдых стихотворных форм европейской поэзии только С. получил широкое и свободное применение в лирике. С. возник в Италии в 1-й половине 13 в.. классическую форму получил во Флоренции в конце 13 в. (Данте), широчайшую популярность завоёвывает благодаря Ф. Петрарке (317 сонетов о Лауре), господствует в лирике итальянского Возрождения и барокко, с 16 в. переходит в Испанию, Португалию, Францию, Англию (Л. де Вега, Л. Камоэнс, П. Ронсар, Дю Белле, У. Шекспир, Дж. Донн и др.), в 17 в. достигает Германии, в 18 в. - России (В. К. Тредиаковский, А. П. Сумароков). Романтизм возрождает интерес к С., упавший в эпоху классицизма и Просвещения; центром культуры С. являются Германия (А. Шлегель, Н. Ленау, А. Платен), Англия (У. Вордсворт, Э. Б. Браунинг, Д. Г. Россетти), отчасти слав. страны (Я. Коллар, А. Мицкевич, в России - А. А. Дельвиг, А. А. Григорьев) и Франция (Ш. Бодлер, Ж. Эредиа). С. культивировала поэзия символизма и модернизма - П. Верлен, П. Валери, Г. Д'Аннунцио, С. Георге, Р. М. Рильке, В. И. Иванов, В. Я. Брюсов и др.; из поэтов, преодолевших модернизм, - И. Бех#р, но ни для одного из них эта форма не стала основной в его творчестве. В сов. поэзии с формой С. экспериментировали И. Сельвинский, С. Кирсанов и др.

Лит.: Гроссман Л., Поэтика русского сонета, в его кн.: Борьба за стиль, М., 1927; Шенгели Г., Техника стиха, М., 1960; Мороз О. Н., Етюди про сонет, Ки©в, 1973 (лит.); Monch W., Das Sonett. Gestalt und Geschichte, Hdlb., 1955 (лит.).

М. Л. Гаспаров.

Если говорить о диалектическом содержании сонета, рекомендуется смотреть работы по теории оного И.Бех#ра, который, конечно, был бездарь и дурак, зато был ученый немец и писал масштабно и обстоятельно. Собственно, единственный недостаток его писанины - это то, что он сам безоговорочно верит в свою теорию и не признает никаких отклонений от оной: все, что диалектично, то сонет, а что не диалектично, уже четырнадцатисложник всего-навсего.  На самом деле, разумеется, четкой границы нет и быть не может, но тяготение к такого рода логическому построению текста (первый катрен - тезис, второй - антитезис, первый терцет - много вариантов, а второй - синтез) в самом деле наблюдается.

Чукча не читатель, чукча писатель... (с) Чукча.[smiley=work.gif]

Бреду. Ноги подкашивает.
Натыкаюсь на стены.
Вы, меня предававшие -
Будьте благословенны.

Вы, меня обманувшие,
Добрые-злые люди,
Тени за гранью минувшего,
Благословены будьте.

Вслед - рассеянным жестом,
Кровью не вскрытой вены,
Мои любимые бесы,
Будьте благословенны.

Силою моей, слабостью,
Пеплом моих вселенных,
Вечно горчащей радостью -
Будьте благословенны.

Ставшие горше горечи,
Бравшие душу - пленной,
Главы, страницы, повести -
Будьте благословенны.

На каждый удар негаданный
Ласково, не надменно
Вам улыбнусь. Все правильно.
Будьте благословенны.

В пути и в любви, на паперти,
Раненые и пленные,
В счастье и в горе, в памяти -
Будьте благословенны...

Hulgaro, реакции у вас... :) как на тарелку с супом. :) (дразнится) "Мне очень понравилось, спасибо"...  ::)