Прежний заголовок темы: Пару стихотворений от новичка форума
--------------------------

Выношу на суд свои опусы. Принимается любая критика. :)

Ты был бледен и странен глазами,
Молчалив и угрюмо-печален,
С цвета шелковой тьмы волосами
И по-женски худыми плечами.

Ты любил целовать меня в шею,
Заключив в роковые объятья,
И, от жгучей истомы пьянея,
Начинала сознанье терять я.

Твои ласки дурманили разум,
Где реальность, где сон - я не знала,
Но однажды все кончилось сразу:
Как-то ночью меня вдруг не стало.

С той поры, днем скрываясь с опаской,
Выхожу, лишь снаружи стемнеет,
И под видом чарующей ласки
Я впиваюсь кому-нибудь в шею!

***

«Властелины Снов»

Ты безмятежно спишь в своей постели,
А Властелины Снов - они не спят,
Они твоим сознаньем завладели
И сны в кошмары превратить хотят.

Тихонько проникая в сновиденья,
Они ложатся дымкой на глаза,
В реальность обращая наважденья,
Которые твой страх им подсказал.

Ты от своих кошмаров убегаешь,
А Властелины Снов хохочут вслед,
Они ведь знают то, что ты не знаешь:
Во сне тебе от них спасенья нет!

И долго мучиться они тебя заставят,
Пока не упадешь, бежать устав,
Ведь лишь тогда тебя они оставят,
И ты проснешься с криком на устах…

Любишь ты целовать меня в шею -
Поцелуи, достойные слез!
Ты за дверь - я за пудру, скорее
Скрыть от глаз этот наглый укус!

Лег на даму развратнейший туз,
Отпихнувши красавца валета.
Полночь близится. Германа нету.
Ставки делают только всерьез!

;D

Заразное, однако, состояние души : )))

*
Однажды юного вампира,
Что жил, молясь и не греша,
Дыханьем нежного зефира
Пленила смертная душа.

Оберткой сладкой, смуглой плоти
Мечта окована была.
О ней он грезил на работе,
Ложась в кровать, из-за стола

Голодным выходя и слабым,
Ведь этот голод - он иной...
Он даже не ходил по бабам,
И лишь мечта тому виной.

Спасите юного вампира -
Купите свежего зефира!

;)

Теперь серьезно. Первый стих вполне стильный, исправлять в нем, на мой взгляд, нечего, весь вопрос - устраивает ли результат автора, передано ли то, что хотелось передать. Если да, то и слава Ежику.

Со вторым чуть сложнее: первая строка последней строфы несколько длиннее, чем следовало бы. Если это авторский замысел, то, опять же, чудненько, хотя зачем оно именно в этой строке, мне как читателю не очень понятно. Но вот "заставят - оставят" рифма далеко не лучшая из возможных. Это, конечно, не ботинки с полуботинками рифмовать, но сходное ощущение возникает. Даже если слова с точки зрения мудрецов не являются однокоренными, иногда лучше их не рифмовать. Зато очень хороша вторая строфа - и образы, и звучание, и ритм, и неожиданная (в хорошем смысле слова) последняя строчка.

В обоих стихах весьма радуют ассонансы (рифмы-по-созвучию) и то, что для каждого стиха выдержан подходящий стиль. Чувствуется, что автор еще в поиске, но это огорчать не может, только радовать. Вот такая имха другого новичка на форуме : )

Rhsc, весьма мило, только не совсем ясно, причем тут "Пиковая дама"... Да и принцип чередования рифм тоже не слишком понятен. :)

Gallaan, забавное стихотворение. :) Вообще приятно, когда твои вирши вдохновляют кого-то хотя бы на эпиграммы, а тут полноценное юмористическое стихотворение! ;D
Что касается вашей критики. Стихотворение про вампира мне кажется каким-то блеклым, не могу понять, что меня в нем не устраивает. Ну и, соответсвенно , не понимаю, что в нем надо изменить. А вот "Властелинам Снов" уже больше 6-ти лет, так что их менять как-то уже неактуально. Насчет удлиненной строки - задумкой не было, так получилось. Видимо, подсознательнео желание передать длительность мучений спящей жертвы.  ;D Насчет рифмы согласна, не лучший вариант, но, если учесть, что это были первые шаги... Вампирскому стихотворению и года нет. Впрочем, оно тоже не из лучших.

Еще стихотворение,  одно из моих любимых. Жду отзывов. :)

Кто-то спит в объятьях сна
Беззаботного,
У кого-то ночь трудна
За работою,
Кто-то демонам своим
Душу жертвует,
Кто-то гонит в шум и дым
Скуку смертную,
У кого-то интерес
К страсти ласковой,
Ну а я... Мне нужен бес -
Друг под маскою.
Приходи в мой темный дом,
Мне не хочется
Оставаться ночью в нем
В одиночестве.
Расскажи, как ты живешь
В шутках-колкостях,
Может, где-то и приврешь -
Верю полностью.
Цену слов не уложить
В грошик медненький,
Каково же тебе быть
Исповедником?
Приходи в мой темный дом -
Позабавимся,
Если ссориться начнем,
Вместе справимся.
Но тебя сегодня нет,
Что-то нервно мне,
Утомился от бесед
Ты, наверное.
Может, все-таки придешь,
Как обещано?
Стук. - Вдруг ты? - Волненья дрожь!-
Померещилось...

Мда... Если честно, то два первых стихотворения меня не впечатлили совершенно. Не самая удачная форма, образы несколько "истертые", чтобы не сказать хуже. С тем же вампиром - взять практически любое стихотворение, написанное на "вампирскую" тему - и будет, что называется, все то же самое. Словом, два первых стиха оставили ощущение... обманки. Нагнулся за красивым камушком - а оказалось стекло. Не в обиду автору будет сказано, но ведь прекрасная леди и сама признает, что стихи "не самые сильные".

Но вот третье... Во-первых, мой привередливый гуманитарный взор ни разу не зацепился за шероховатости формы. Конечно, форма еще далеко не все. Но и содержание впечатляет более чем. И... захотелось мне сюда моего "Сказителя" выложить... Леди, вы как - пустите? В обмен на обещание устроить разбор по всем правилам "науки" как только появится время.  ;)

Кар, буду только рада видеть вас в моем скромном уголке.  :) Я согласна с вашей оценкой моих первых двух "творений" и считаю нужным несколько пояснить причину моей посредственности в деле поэзии...

Я простой рифмоплет, не поэт я пока,
Да и вряд ли потом меня так назовут,
Я всего лишь творец небольшого мирка,
Где незримые призраки мыслей живут.

Это тени, что я облекаю в слова
И сплетаю в узоры рифмованных строк,
И рождается образов стройных канва,
Из которых был создан мой тихий мирок.

Здесь я чувства храню и фантазий полет,
Чтоб не стерло их время нещадной рукой,
Этот маленький мир - мой душевный оплот,
Это место, где я обретаю покой.

Здесь чувств моих лихой полет, он превратился в твердый лед.
Я жаден стал, хоть был я мот, и спрятал чувства в сейфе.
За время не считал я год, но время мне уныло врет,
И я, давно прервав полет, лежу как судно в дрейфе.
А сейф ржавеет, ключ исчез. Сейф полон чувств, я вовсе без,
Страстей ушедших мелкий бес чирикнул малой птичкой.
Мертва надежда, тверд металл, я от бесчувствия устал,
Устал царапать ржавый сейф словесною отмычкой.

Rhsc  :),
Запрятав чувства под замок, их кто-то от других сберег,
Я ж их вложила между строк, не заперев на ключик.
Порой бывает, что строка сильнее всякого замка,
И, если чаша чувств горька, бесчувственным быть лучше...

***

Когда протащат душу по осколкам
Растоптанной реальностью мечты,
Ты понимаешь: в жизни мало толку
И все твои стремления пусты.

И кто-то ставит лезвием зарубки,
Кровавя нестерильные бинты,
И плачет по ночам бесстрастной трубке
О том, что все стремления пусты.

А я осколки отшлифую словом
И бисером нашью на ткань минут.
Пускай их блеск покажется дешевым -
Не всем же по карману изумруд.

И мать, и мачеха - безумная надежда,
Мы не обласканы фортуной сумасшедшей,
Наш век рехнулся, путая года.
И где-то в небо лезут небоскребы,
А где-то обгоревшие трущобы
Безгрешно покрывает лебеда.

Лохмотья, перемешанный с шелком,
Ягнята, что смотреть привыкли волком,
И волки, потерявшие клыки.
И как нам жить - средь святости и блуда,
Нам грешным верой в истину и чудо
Всему, что ни случилось, вопреки...

Не буду я сюда "Сказителя" выкладывать, он теперь здесь некстати.

записан в 02.10.2004 :: 08:07:24:

Не буду я сюда "Сказителя" выкладывать, он теперь здесь некстати.

Так создайте новую темку, раз мой уголок вас уже не прельщает.
А оставленное стихотворение хорошее. Все, как говорится, коротко и ясно. :)

Перечитала, "вампирское" стихотворения Gallaana, и оно родило ассоциацию по принципу создания. В общем, напомнило, что двусмысленность в течение повествования и однозначность в финале - неплохой прием. :)

«Непошлое»

За столом он сидел одиноко,
Вдруг она оказалась с ним рядом,
Ее контур увидел он сбоку
И уже не сводил с нее взгляда.

Его взор она видом ласкала,
В ней приятное что-то имелось,
И она его столь привлекала,
Что ему ее взять захотелось.

В нем безумная жажда проснулась,
Нарастая внутри беспристанно,
И рука вдруг сама потянулась
Прикоснуться к изгибам желанным.

Он ладонью почувствовал формы,
Что его распаляли нещадно,
И, как в лучших традициях порно,
Он губами впился в нее жадно.

И лишь только знакомая нега
Полилась в его тело младое,
Чей-то голос окликнул: «Коллега!
«Эй, поставьте бутылку с водою!»
::)

Карисса записан в 02.10.2004 :: 12:47:06:

Так создайте новую темку, раз мой уголок вас уже не прельщает.

Леди, ну зачем же так! Если бы он меня не прельщал, я бы сюда не ходил.


Карисса записан в 02.10.2004 :: 12:47:06:

А оставленное стихотворение хорошее. Все, как говорится, коротко и ясно. :)

У меня с большей частью стихов так. Если длинное, то неудачное, если удачное, то короткое.

Карисса записан в 01.10.2004 :: 09:36:53:

Еще стихотворение,  одно из моих любимых. Жду отзывов. :)

Вельми. И размер... и всё остальное. Какое-то оно на Блока похожее.
[smiley=work.gif]

записан в 03.10.2004 :: 10:25:46:

Леди, ну зачем же так! Если бы он меня не прельщал, я бы сюда не ходил.

Я вас отнюдь не гоню. :) Но раз вы считаете свое стихотворение в данной темке неуместным, сделайте новую тему, я с удовольствием почитаю. ;)

записан в 03.10.2004 :: 17:38:29:

Какое-то оно на Блока похожее.

Люблю Блока, но не настолько, чтоб подражать. Если только невольно. :)

В честь времени суток решила оставить. Впрочем, у меня большинство стихов ночные... ;D

"Рецепт ночи"

Ты возьми котел побольше
И налей две трети мрака,
А затем мешай подольше,
Сыпя знаки Зодиака.
Положи луны кусочек,
Кинь щепотку звезд алмазных,
Помешай еще разочек,
Сновидений капни разных;
Смесь поставь на пламя ада,
Влей в нее ты легкой тайны,
Только много лить не надо:
Хватит пары ложек чайных.
Вскипяти, дай ей остынуть,
Загустела чтоб получше,
Можешь сверху воплей кинуть,
И тогда ты ночь получишь!..

Обкатать предпоследнюю строку до "совершенства формы", а не то она из размера выбивается. И будет хорошо.

записан в 04.10.2004 :: 03:05:30:

Обкатать предпоследнюю строку до "совершенства формы", а не то она из размера выбивается. И будет хорошо.

Исправила. :) Но это так, первое, что пришло в голову...

Угу. Хороший стиш. Вку-у-усный.  [smiley=kaktus.gif]

Альвдис Н. Рутиэн, спасибо! Рада, что моя "стряпня" оказалась съедобной. Не деликатес, конечно, но чисто по-домашнему аппетитно. ;D

Кстати, о еде... Вот еще один "кулинарный" опус. :)
Не судите строго, писалось давно и не с целью кого-то впечатлить.

"Волчица"

В небе полная луна
Вновь меня лишает сна,

Как ненужную мне ношу,
Я людскую внешность сброшу.

Я - голодная волчица,
Что сквозь ночь на волю мчится,

Ведь сегодня до восхода
Мне дарована свобода.

Наслажусь я в полной мере
Естеством лесного зверя,

И, начав свою охоту,
Скоро я убью кого-то.

Свою жертву уже чую,
Человечью кровь хочу я,

И, бесшумно приближаясь,
На добычу я бросаюсь!

В тот же миг свой крик предсмертный
Издает во мраке жертва,

Ей, наверно, очень больно,
Ну а я собой довольна!

Ага. Тоже хорошее, но есть одно "но".
Это стихотворение - ну, описательное, что ли. Картинка показана, хорошо показана, правильно. Усы-лапы-хвост на месте.
Но это образ снаружи.
А хочется-то изнутри!

Альвдис Н. Рутиэн
Честно говоря, у меня получаются в основном именно описательные стихотворения. Тут уж ничего с собой поделать не могу.

Простите, сударыня, не согласен!!! "Рецепт ночи" вполне отображает внутренний мир автора, хотя стихотворение само по себе описательное. А вот "Волчица" оставляет ощущение почти раешного стишка или загадки. "Жили были дед да баба, ели кашу с молоком". Такое ощущение, что автору понравился образ - красивый, сильный, свободный зверь. Но проникнуться им настолько, чтобы писать действительно изнутри автор не смог. Плюс, лично на мой взгляд, картину портит обилие глагольных рифм и не самая удачная форма выражения мысли. Короткими двустрочными строфами рисуется обычно самая простая, схематичная картинка, но уж никак не романтический образ.
Это я все к тому, что даже в описательном стихотворении виден автор, если сам сюжет стихотворения прошел через душу.

Кар, так вот я и говорю, что не задавалась целью сочинить что-то романтическое и проникнутое глубоким чувством. Хотелось изобразить надменное, расчетливое существо, жестокое, но не слишком. Убийство для которого - развлечение, но развлечение обыденное. А вот насколько мне это удалось, это уже другой вопрос.

Карисса записан в 05.10.2004 :: 09:45:39:

Хотелось изобразить надменное, расчетливое существо, жестокое, но не слишком. Убийство для которого - развлечение, но развлечение обыденное. А вот насколько мне это удалось, это уже другой вопрос.

Хорошо, убираем "романтический образ", ставим на его место "образ жестоко-прагматический", но суть моего поста от этого не изменится - ощущения, что образ прошел через автора, нет.

Кар, да и шут с ним, с прохождением через "автора". "Автору" было 16 лет, и его интересовал больше сам процесс сочинения, нежели пропускание образа через душу.  :) Я ж не претендую на высокое искусство. Я даже на искусство не претендую. :)

Страшнее скуки не найти недуга!
Когда не знаю, чем себя занять,
Когда забыта и врагом, и другом,
Я начинаю что-то сочинять.

Беру тетрадь и ручку в свои руки
И мысли плавно на бумагу лью,
Я это сочиняла лишь от скуки,
В надежде, что вот так ее убью.

Это я так, в качестве иллюстрации к посту.

А вот это в свое время было криком души. Прошу прощения за некоторую эклектичность образов. И, наверное, корявость. :)

Ты подходишь ко мне, я не слышу шагов,
Я пытаюсь пройти свой шестой из кругов,
Но, похоже, что битву за счастье я вновь проиграла.
Хоть визиты твои для меня не новы,
Мне тягаться с тобой не по силам, увы,
Я без боя сдаюсь, я от глупых попыток устала.

Забирай все, что хочешь, оставь только хрупкую душу,
Мне она пригодится, чтоб снова по кругу идти,
И надеюсь, что больше не буду я слишком послушно
Позволять тебе встать на моем бесконечном пути.

Ты совсем уже близко, я чувствую смрад,
Не удастся опять обойтись без утрат,
Но так было задумано кем-то, кто нас с тобой выше.
Так приди поскорее, возьми свой оброк,
Я же знаю, что кончился радости срок,
Я отдам тебе все, кроме самого главного, слышишь?

Ты прицелишься точно, и пуля войдет в самый центр,
Ну так бей же, как зайца охотник, меня не трави.
Одиночество - вот мой удел, мой извечный дементор,
Забирающий жалкие крохи попыток любви.

Как все грустно...
Ну, скажем так, в шестнадцать лет осознание прагматизма уже приходит, но прагматический ход мыслей еще не принимается как нечто "свое". Сознание на том этапе до этого еще обычно не доходит.

А второе стихотворение я, с вашего позволения, комментировать не буду. Не любитель лезть в душу. Скажу только, что хорошо. И все.

В 16 лет это был еще не прагматизм, а игра. Так уж сложилось, что отчасти сочинение стихов игрой и осталось. Но иногда бывают "крики души".  :)

Я вижу щенка, что в огромной картонной коробке,
Он выбраться хочет, он тявкает, даже рычит,
Скребет коготками картон и скулит порой робко,
Но чаще он просто сидит в уголке и молчит.

Ему не дано одолеть эти хрупкие стены:
Нет сил перепрыгнуть, и зубы, чтоб грызть, не крепки.
Он хочет быть волком, собакой, хотя бы гиеной!
Но он лишь щенок, и он воет по-волчьи с тоски.

Потом он научится, как выбираться из плена,
Он станет сильней и выносливей. Ну а пока
Беспомощно собственной грусти картонные стены
Скребущего лапой я в зеркале вижу щенка.

P.S. А прагматизм и цинизм во мне служат ограничителями романтики. И наоборот. Ибо имея только первое, будешь чудовищем, а имея только второе, будешь беспомощным. Я предпочитаю не влезать в крайности.  

Кстати, Кар, не желаете оставить еще своих стихов на форуме?  :)

Истекаю простудой. Паршивая осень.
Снова хмурое утро. Отличный денек!
Я легла где-то в пять. Будильник был в восемь.
Жаль, что сладостный сон слишком быстро истек.

Мерзнут пальцы. Роняю в траву сигарету.
Остановка. Автобус. Пора выходить.
Иногда я хочу быть унылым аскетом,
Чтоб фальшивой улыбкой лицо не клеймить.

Ваше стихотворение меня тоже вдохновило. Не обидитесь на переделку? ::) ;)

Истекаю соплями. Паршивая осень.  
Снова хмурое утро. Убогий денек…  
Я легла где-то в пять, а вставать нужно в восемь.
И некрепкий мой сон слишком быстро истек.  

Одиночество снова поет свою песню.  
Мы приехали, в общем. Пора выходить.  
Иногда я хочу быть покойником честным,  
Чтоб фальшивой улыбкой лицо не кривить.  

Карисса, стихотворение неплохо, настроенческое такое...
Но ляпы есть.

Цитировать:

Я легла где-то в пять. Будильник был в восемь.

Отчетливо просится "А будильник..."
"Сладостный" - настолько выбивается изо всего настроя... заменить, разменить шустренько!!!

И "унылый" аскет не понравился. Кто Вам сказал, что аскеты унылы?! Они просто черепахи внутри панциря.

Astale
Совершенно не обжаюсь. :)
Альвдис Н.
Я не вообще об аскетах, я о себе конкретно. Если б я была аскетом, то непременно унылым.  :) "Сладостный сон" действительно был сладостным, во сне сбылось мое самое большое желание, поэтому менять не хочу. Это же совершенно определенная ассоциация. А вот насчет замечания по поводу размера в строке про будильник согласна - выбивается из общего ритма, но не всегда такие вещи замечешь, когда пишешь экспромт. :)

Ночное одиночество... Стихотворение старое, но тем не менее актуально для меня и на сегоднящний день.

Скрыла ночь в себе полмира,
Все темным-темно вокруг,
В темноте моей квартиры
Темный запах, темный звук.

Темный холод заползает
Через темное окно,
И в бокале замерзает
Темно-красное вино.

Сквозь хрусталь к нему прикован
Мой кофейно-темный взор,
Где был тьмою нарисован
Непонятный мне узор,

И в каком-то темном знаке
Появился темный ты,
Порождая в этом мраке
Слишком светлые мечты…

Пустое во всех смыслах стихотворение...

Не звоню? Извини -
Суета, суета,
И заполнены дни,
А в душе - пустота.

Ты во взгляде моем
Не поймешь ни черта,
Не заметишь, что в нем
Лишь одна пустота.

Я в улыбку сложу
По привычке уста,
Снова ложь я скажу,
А за ней - пустота.

Зачеркнуть этот бред
И начать все с листа…
Но чернил больше нет,
На листе - пустота.

Когда же сердце отболит и очерствеет
Для тех, кто нам судьбой не предназначен?
Когда же ветер по полям печаль развеет
И то, о чем ночами Муза плачет?

Целитель-время милосердно морфий колет,
Его давая в радостях беспечных.
Но что в том толку? Заглушая чувство боли,
Он ведь саму болезнь, увы, не лечит...

(входит, отряхивая от снега шапку, разматывает шарф и задумчиво озирается вокруг)
Мое почтение, сударыня! Простите, триста лет не заходил - дела, знаете ли. Много нового... Мысль по этому поводу такая - не пытались ли вы, прекрасная леди, печататься?

Кар
Прощаю за то, что не заходили.  ;D Благодарю за "прекрасную леди", не так много в мире джентльменов осталось. :)
Отвечаю на вопрос: печататься не пыталась и вряд ли буду пытаться когда-либо.

Что ж - дело хозяйское. Просто у меня в свое время это получилось как-то до странного легко. Правда, на последней странице местного литературного журнала, мелким шрифтом и с очепятками. :) Но - это ни с чем не сравнимо ощущение. Даже если не собираешься связывать свою жизнь с литературой (а я не собираюсь), все равно - приятно видеть нечто свое напечатанным.

Хм... меня несколько раз печатали в нашем журнале ("Культура и время", в смысле). Но я даже не помню, сколько раз и в каких номерах. Хотя журнал солидный, красивый... всё вроде должно быть чудно, но как-то мне безразлично.
Может, потому, что не считаю себя поэтом (вон, за столько лет даж не вложила стихи в Сеть), а может - из-за отсутствия "сопротивления среды": когда стихи для печати просят, то нет смака того, что "я доказал, что я поэт!"

Кар
Единственное печатное издание, в котором есть парочка моих стихотворений - это книжица, изданная нашим университетом. У нас каждый год проходит "Турнир поэтов", после которого некоторые стихи участников объединяются в сборник. Один раз я поучаствовала в этом турнире, выиграв в номинации "Лучшее любовное стихотворение". До сих пор смешно. ;D

записан в 24.11.2004 :: 13:25:13:

а может - из-за отсутствия "сопротивления среды": когда стихи для печати просят, то нет смака того, что "я доказал, что я поэт!"

Так я ведь себя поэтом и не считаю. :) И уж тем паче - не хочу это никому доказать. Тут нечто совершенно иррациональное - у меня ведь тоже сопротивления среды не было никакой. То, что я тогда им принес взяли печатать в первой же редакции - "Уральский следопыт". Так что удовольствия от доказания и преодоления не было никакого. Тем паче, что я уже и тогда понимал, что отнюдь не напечатанное стихотворение делает поэта поэтом.

Обессилела от скуки.
Звуки -
Тихо музыка играет.
Края
Не видать меж днем и ночью.
Точит
Ожидание-сомненье,
Жженье.
И ни взгляда, и ни слова…
Снова
Я ищу тебе замену,
Стены
Молчаливо укоряют.
Знаю,
Что не следует, и все же…
Боже!

Нафталиновой пылью ушедших минут
Оседает мерцанье немого экрана,
Больно хлещет по сердцу молчания кнут,
Но мозаика снов скоро вылечит раны.

Сладкий кофе прилип темной струйкой к гортани,
Ошалелая ночь еле дышит в ветвях,
Ровно в три пульс надежды стучать перестанет,
Я в страницу судьбы заверну ее прах.

Буду слушать, что ангел-спаситель поет,
Тихо вторя ему своим голосом бреда.
Он утешит, конечно. И точно соврет.
Я поверю, конечно. Такое уж кредо.

Захлебнусь я мечтами-глотками - и кома.
Сердце с разумом будут в покой сплетены.
И когда позову тебя мысленно... дрема,
От приветственных фраз треснет ткань тишины.

Восстанавливаю "побитое" первое сообщение треда. Авторство всех нижеследующих стихотворений принадлежит пользователю Карисса.

=======================================
    Осеннее-весенние обострения

1.
Я немного пьяна -  
Виновата печаль,  
У пустого окна  
Бесполезно кричать:  
Не услышит никто  
Этот горестный крик,  
Лишь в потертом пальто  
Оглянется старик.  
И не видно ни зги…  
Как там пелось у «Чайф»?  
Я завою с тоски?  
Виновата печаль.  
А осенний мороз  
Запечатал окно,  
Мне обидно до слез,  
Но тебе все равно.  
Твое сердце, увы,  
Холоднее, чем лед,  
Как на крышах Москвы,  
На нем снега налет.  
Твой надменный отказ  
Ранил сердце, как сталь,  
И мой разум угас…  
Виновата печаль.

2.
Пуста бутылка на две трети,  
В мечтах о лете  
Несу подругам ахинею  
И не пьянею.  
И за улыбкой ложной прячу  
Я неудачу,  
Смолчав о том, как сердце стонет  
В пылу агоний.  
Зачем на слезы тратить силы? -  
Все это было.  
Сожму в кулак больные нервы,  
Ведь ты не первый…  
Молчу, веселья не нарушив,  
Упрятав душу,  
И клею, порванную в клочья,  
Шотландским скотчем.
 
 
 
    Что тебе моя любовь?  

Порой так хочется тепла,  
Кричит душа: «Не будь чужим!»  
Но ты, хоть правда тяжела,  
Не допускаешь в чувствах лжи.  

Ты прав, не нужно мне вранья,  
Мне б каплю ласки наскрести.  
Ведь что тебе любовь моя?  
Она тебе всего лишь льстит.
 
 
 
    * * *
 
Теперь я знаю, что любовь совсем не вечная.
Не обманул ты, не солгал. Да разве ж легче мне?
Вранье, конечно, не спасет. А впрочем, надо ли?
Что б ни сказал ты, от всего мне веет ладаном.

«Иди. Не нужно дружбы мне. Тем паче – жалости.
Я не виню… Да, голос тих, но от усталости».

А резь такая изнутри, что впору скорчиться.
Гори, душа. Не для любви, так хоть для творчества.
 
 
 
    * * *
 
Бестолково сыплю словом,  
Как движения слепого,  
По стезе не тверд мой шаг.  
 
Я творю не для корысти -  
Я ищу обрывки истин  
Среди вороха бумаг.  
 
Как же, Боже, путь тот сложен,  
Лезешь вон порой из кожи,  
Чтоб понять излом души.  
 
Дай, Создатель, благодати,  
Мне ее до срока хватит -  
Неразменной на гроши.  
 
 
 
    * * *  
 
Может, петлю вокруг шеи чья затянет рука,  
Может быть, шальная пуля грудь навылет пробьет,  
Только вряд ли от такого я умру пустяка,  
Потому что от истоков дух мой вечно живет.  
 
И когда меня укроют с головой простыней,  
Вы не плачьте возле гроба – в нем лишь хрупкая плоть,  
Я вернусь с дыханьем ветра, что резвится весной,  
Посмотрев, как мне на небе улыбнется Господь.
 
 
 
    * * *
 
Снегом укутаны замка руины…  
Пойте, волынки!  
Прожил король двадцать лет с половиной –  
И вот поминки.  
 
Плачь, королева, над телом супруга,  
Плачь, будто флейта,  
В сердце твоем ноет стылая вьюга,  
Слез не жалей ты.  
 
Пусть барабаны звучат ритмом гнева  
На пепелище,  
Вражьим войскам отомстит королева –  
Сжечь их жилища!  
 
Будет над городом вражеским ныне  
Зарево медью.  
Не проживет долго тот, кто отнимет  
Мужа у ведьмы.  
 
Громче играйте скрипки и бубны –  
Вестники ада,  
А на заре соберет голос трубный  
Войска армаду.  
 
Произнесет королева заклятье,  
И в поединке  
В страшных мученьях погибнет предатель.  
Пойте, волынки!  
 
 
 
    Вендетта, или Монолог оскорбленного мужа
 
Оставьте шаль, она вам не нужна,  
От хлада смерти тряпки не спасают,  
Вы выйдете нагая и босая  
На казнь свою, неверная жена!  
 
Вы встретите погибель во дворе,  
С позором, на глазах у всей прислуги,  
За то, что позабыли долг супруги,  
Не ожидая мужа на заре.  
 
И путь любовник-трус в окно сбежал,  
Едва успев вскочить с моей постели,  
Его убью потом я на дуэли.  
Ему – сталь шпаги в сердце. Вам – кинжал.



Все стихотворения (с)Карисса.

=======================================
Во-первых, welcome back и огромное спасибо за принесенное и опубликованное!
Во-вторых, по топику :)

Я немного пьяна - по форме претензий нет, форма выбрана простая и выдержана четко. Единственное, к чему хочется придраться - предпоследняя строка: "И мой разум угас…". Не совсем понятно, каким образом лирическая героиня стиха _размышляет_ и рефлексирует на протяжении всего стиха, если у нее разум угас еще до его начала. Невольно закрадывается подозрение, что угас он ради рифмы со словом "отказ" и, если это так, строку хорошо бы переписать.

Пуста бутылка на две трети - очень удачный стих, на мой взгляд. Выбрана совершенно "вечная" тема, но внесена оригинальная авторская интонация, эдакий "юмор висельника", хорошие, н##анальные образы. Форма тоже оригинальная, но простая и ясная, выдержана, ИМХО, безупречно.

Что тебе моя любовь? - технически все прекрасно. Лично мне (как читателю) стих не по душе: очень высокий уровень дидактики и очень мало образов. Но это именно субъективная "претензия", технически стих гладок, мысль развернута и законченна.

Теперь я знаю, что любовь совсем не вечная - стих очень нравится. Технически все хорошо, но из-за выбранной "шансонной" формы (обычно предполагающей больший объем произведения) возникает ощущение незаконченности, недосказанности, незапланированного "обрыва" на последней строфе, _несмотря_ на то, что мысль высказана полностью.

В целом мое читательское впечатление от всех четырех стихов - сугубо положительное. ИМХО, по этим стихам замечательно видно, что хорошее чувство языка вместе с высоким культурным уровнем позволяют человеку писать качественные, умные и красивые стихи, даже если он не является "профессиональным" поэтом, а пишет их просто по желанию, по ситуации или под настроение.

С возвращением, Карисса! :)

Стихи нравятся, особенно последнее. По форме погрызов почти нет. Только одна строка в "Я немного пьяна..." несколько слух режет:
"На нем снега налет".
"Нем" получается безударным, а ударение на этом слове поставить очень хочется. Вроде, и ритм не нарушен, а спотыкаешься.

Мне как раз инверсия ударения в строке "на нем снега налет" нравится, она дает более живое, "дышащее" ощущение при чтении. За замечания - всегда пожалуйста, и надеюсь на ответную любезность при случае, потому что я сюда свои стихи тоже приношу и всегда заранее признателен за критику :)

Очень понравилось "пуста бутылка на две трети". Спасибо!
Один вопрос - а улыбка точно "ложная"? не "лживая"?

Бестолково сыплю словом - не то что критики нет, а просто-таки сплошной респект. Сильнейший стих.

Может, петлю вокруг шеи чья затянет рука - то же самое, за исключением того, что вторая строфа немного "забивает" первую по образам, поскольку в первой чуть больше чувствуется условность изображаемого - не сама по себе, а именно по контрасту со второй строфой, где подобного ощущения вообще нет. В принципе, этот контраст можно убрать, добавив хотя бы один поэтический образ в строки 3 и 4, сейчас там ни одного нет.

Что до улыбки, то ИМХО, формально прав Крыс: улыбка - это выражение лица, напряжение определенных лицевых мышц, и они или напряжены, или нет, "ложно напряжены" они быть не могут. Но в контексте конкретной строки "И за улыбкой ложной прячу", на мой взгляд, неуместно было бы как раз слово "лживый". В данном случае неправильное (формально) словоупотребление работает на художественный эффект, передает состояние лирической героини (улыбается, не чувствуя желания улыбаться). Слово "лживый" выражало бы совершенно другое (улыбается с целью обмануть присутствующих, ввести их в заблуждение).

Два новых стиха: по форме никакой критики не имею, все, на мой взгляд, с ней в порядке. По смыслу - в первом стихотворении слишком запутанный, на мой взгляд, получился сюжет: с первого прочтения не понятно, ни при чем тут предатель, ни почему приказ "сжечь жилища" вражеских войск поступает до сбора войска королевы (кто будет жечь "вражеский город", если войско еще не собрано?). И ни с какого прочтения не ясно, кто будет сражаться с предателем в поединке. Чтобы сообразить, что предатель, видимо, помог вражеским войскам взять замок (до начала повествования) и убить короля, приходится перечитывать стих с самого начала, а при первом прочтении возникает странная мысль, что предатель - это вражеская армия, ибо раньше в стихе никаких упоминаний о предательстве не было. Если стих написан по мотивам исторических событий или художественного произведения, описывающего таковые ("волынки" легко наводят на мысль о Шотландии), возможно, стоило бы дать к ним отсылку - в названии или эпиграфом.
Вкусовщина: мне нравятся оба новых стихотворения, но первое, несмотря на все, нравится больше. В нем, как мне кажется, совершенно убедительно переданы эмоции персонажа (королевы), а второе, ИМХО, ближе к откровенной стилизации и не добавляет ничего нового к стандартному образу ревнивого мужа-дворянина.

Очень понравился "Снегом укутаны замка руины...". Жаль, что я не успел это сказать до ухода автора.
Шотландия, конечно. Волынки, и мне еще почему-то на память "Макбет" приходит.