Посвящение

Стихи поэта Транка
Не медь и не гранит,
А небольшая ранка -
Пятнадцать лет саднит.


    Книга перемен

Муж благородный решение трудное принял:
Пальцы омыл в полоскальнице с теплой водой.
Руки встряхнув, окружающих сильно забрызгал -
Тысячи лет оттереться они не могли.


    Бодхидхарма

Десять лет лицом к стене сидел Дамо,
Двадцать лет потом у всех чесались лбы.
Тридцать лет ищу ответ я на вопрос:
Что ему мешало сотню лет сидеть?


    Про все

Поставил точку и сделал ручкой,
Потек из бочки ручьем по кочкам
За дедом с трубкой, за жучкой-внучкой,
Пешком по буквам, ползком по строчкам.

Завесил уши, чтоб не орало,
Запудрил мозги, заклеил зенки.
Забрал за много, вернул за мало,
Забыл про дело, залег у стенки,

Зарылся в тину, укрылся илом,
Второго сорта, поближе с краю.
Упился чаю, откушал торта,
Побрился шилом. Привет, всплываю!


    Про голову

Пустить ли пулю в больной висок?
Разбить ли чашу, разбрызгать сок,
Оставить ветошь в канаве гнить,
Сорваться с неба, обрезать нить?
Тропой - в пустыню, пешком - в песок,
Итог неясен. Болит висок...


    Кошка

Звезды построили мост.
Вечером на мосту
Кошка ловит свой хвост
И прыгает в пустоту
Чтобы вверху, в темноте,
Между колючих звезд
Прыгая в пустоте,
Снова ловить свой хвост.


    * * *

Даже цистерной пива
Не смыть с души негатива:
Ветер шумит сварливо,
Солнце восходит криво,

Птицы теряют ноту,
Тенор выпал из хора,
Дождь идет не в охоту,
Ближний - не лучше вора,

Завтра не будет дива,
Значит - не стоит спора.
Там, за туманом - горы,
Рядом - цистерна пива.


    * * *

Сошлись однажды псих и псих,
Весь день судились и ругались,
А ближе к вечеру расстались,
Оставшись каждый при своих.


    * * *

Я выступил наперекор врагам,
И всех послал к далеким берегам.
Потом случайно умер на бегу.
Так что же там, на дальнем берегу?


    Про учителей

Они стройны и волооки,
Черты ясны, чела высоки,
Негромкие слова мудры,
Их наученье непреложно,
В них усомниться невозможно...
Но - до поры.


    * * *

Костер погас - пора в дорогу -
Домой, к пенатам, к черту, к богу,
Еще один тернистый путь
И, безусловно, без возврата,
Давно пора долги вернуть
Грошами - по купцу и плата.

Пускай считает деньги скряга,
Цена ему пробитый грош,
Цена его надеждам - ложь,
Длина его пути - полшага.
Меня же от моих дорог
Не защищает кошелек.


    Алану, о полковнике

Полковник почти разучился читать,
Но письма приходят опять и опять.
Быть может, придет и последний приказ -
Полковника произведут в генералы,
Повысят оклад и запишут в анналы,
Даруют звезду и уволят в запас.


    * * *

Последний день. Сценарий без помарок:
Невеста в черном, цианид в подарок,
Гремит снаряд - похоже, перелет...
Сгорели планы, отвернулись боги,
Финал уже заждался на пороге.
Начало мая. Сорок пятый год.


    Про козырь

Козырь, выпав из кармана,
Бьет по морде короля.
На иллюзии обмана
Годы крутится земля.

Наша - где не пропадала?
Жизнь - пустяк, а карты - ложь,
Начинаем со скандала,
Раз уж так уж не уйдешь.

Козырь этим и хорош,
Что попавши в передрягу
Не струит глазную влагу,
А хватается за нож.


    На стих Гаэль тай-Ллаитт

В платье из яркого ситца, в шали из черной печали
Ты хочешь невидимой скрыться,
Чтобы не узнавали.
Ходишь у стенки по кромке, носишь мечты в котомке,
Смотришь счастливым в лица
Из-под теней вуали,
Берешь у всех понемножку - смех и блестящую ложку,
Крадешь и кладешь в котомку,
Где духи и печали.


    Летописец

До чего порой убоги те дороги,
Где считают молча слоги злые боги.
Каждый чих у них с цезурой на устах,
Так что зря блестишь тонзурой, брат-монах.
Что в пергаментах выводишь - ерунда,
Поспешают наши боги не сюда,
След в истории оставить не хотят -
Ни убавить, ни прибавить, бедный брат.


    Рассуждение

Много ли сока выжмешь из сердца сухого?
Тень без тепла - только тень, слово без смысла - не слово,
Тени проходят во тьме - пыль набилась в глазницы
Вряд ли сумеет лететь чучело райской птицы

Только и можно жужжать мухе, увязнувшей в клее,
Влагу не стоит искать в кострище, в старой золе, и
Много ли жара отыщешь в пепле сердца сухого?
Тень без души - просто тень, слово без смысла - не слово.


    * * *

Заброшен щит - к чему он в годы мира?
Не славен больше богатырь - задира,
Благословенны пахаря труды,
Земля цветет, не ведая беды,

Повсюду тучен скот, плодится птица,
И каждый год богато рожь родится
На всех хватает пашни и воды
В горах полно и злата и руды,

Крошатся стены древней цитадели
В почете музыканты, менестрели
И те, чьим ремеслом считают речь.
…Но облака рисуют в небе меч.


    Пергамент

Король - пропойца. Королева - дура.
Целитель - враг, страшна его микстура,
Поэт лентяй, а шут - злодей и плут.
Придворные тоскуют и крадут.

Командующий - вор без разуменья,
Бездарный трус, но множатся именья.
Купцы на рынке продают гнилье,
Которым погнушалось воронье.

В народе - кол##ания и толки,
По городу ночами рыщут волки,
Страшится их и самый смелый пес,

Епископ, завершая сообщение,
Прошу у Вашей светлости прощения
И подаю почтительный донос.



    * * *

Молчанье не всегда согласья знак.
Арифметический - не значит совершенный.
Раздумиям пустым цена пятак.

Игра мгновений - бытие Вселенной.
Теорий светом не рассеять мрак.
Арифметический - не значит совершенный.



    Картежное

Комедия масок: десятка - Пьеро,
У дамы-субретки на шляпе перо,
Валет на дуэли дерется в колете
А козырь еще не вращается в свете.

У треф и бубён затянулся марьяж,
От пик убежал непоседливый паж,
Червонный король закрывает глаза,
Пока Труффальдино играет туза.



    * * *

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Даре Ливень

О нотах позабыл певец,
Резца не хочет знать ваятель,
Пера не трогает писатель,
Застыл без зодчего дворец.

Весна раскрыла свой ларец,
Деревьям раздала награды.
На их прозрачные наряды
Глядит насмешливо скворец.

Весны обманчивая сила
Творцов безжалостно сразила -
Они у снов немых в плену,
Мечты сбивают их с дороги.
Скворец, оставшись без подмоги,
Берет в союзницы весну.



    Считалочка

Арлекин злодей и хам, бьет батоном по умам,
Поднимает шум-да-гам и пугает дам.
Джокер вынул пистолет, заржавевший за сто лет,
А еще достал стилет, и грозит тузам.
Арлекин попал под нож, ни на что теперь не гож,
Сочини любую ложь - не поверишь сам.
Джокер вянет меж бубён, полонён со всех сторон,
Вышел вон, проигран кон - горе игрокам!



    Сон
    (Ассоциация на стих Виахильд)

Мне снится сон. Один я в этом сне.
Мне компаньоны - тени на стене,
Я говорю, но эхо вторит мне.
Прошедший день оборотился вспять.
Могу уснуть во сне, могу не спать -
За сон и явь не обещают денег.
Здесь я тюремщик, я же сам и пленник,
За хлеб и воду истово служу.
Себе я сам и дьявол, и священник
И сам себя бестрепетно сужу.



    * * *

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Тэссе, моему любимому критику

Забыл копье, не прикоснусь к мечу - я знать теперь их больше не хочу.
Певцам войны и менестрелям битвы желаю поскорей попасть к врачу.
Пускай тому, кому милее грозы, добрейший лекарь пользует циррозы,
Пусть исцеляет жертв батальной прозы, а я страдать поэзией хочу!



    Премьера

В театре теней позабыли шальную свечу.
Там теперь столько света - на каждую тень по лучу,
На каждую рукопись есть у огня уголек,
И уже провалился на белый экран потолок.

Разбежались актеры, удрал от греха режиссер,
Сквозняк выплетает из тонкого пепла узор.
Аплодирует полночь, ценя небывалый успех,
И в ответ раздается веселого пламени смех.



    Не довели до добра

У меня - ни кола, ни двора,
Завтра нету, есть только вчера
В голове ураган, в кошеле - таракан,
Доведите меня до добра!

Где-то ждет меня куча добра,
Много денег, коньяк да икра,
И возможностей тьма, и палата ума,
Только ключ потерялся вчера.

Есть карман, а в кармане дыра,
Есть башка, но больная с утра,
Есть счастливый билет, но кондуктора нет.
Кто меня довезет до добра?



    Сглаз
    (под впечатлением стиха Нион)

Наверное, опоили,
Околдовали, или
Зелья добавили в чай,
Что теперь ни скажи,
Из слов воспитанной лжи
Выскочит невзначай
Правда.



    * * *

Крыша дома стала седой -  
Знать, боится идущей бури  
С перекрестка несется крик  
Оживающих к ночи фурий.  
Козлоногий жилец лесов  
Не приходит на вечеринку.  
Мелкий некто засов сломал  
И украл початую крынку.  
 
Заглянула в окно луна -  
Снова ищет свою Артемиду.  
Верно, хочет высказать ей  
Накопившуюся обиду.  
Не нашла. Не найдет никогда,  
Здесь богиню не терпят стены.  
 
Просыпаюсь. В небе - звезда,  
А в ночи голосят сирены.



    Озарение

Со мной однажды эпизод нечаянно случился:
Под вечер красным небосвод внезапно озарился,
Налился соком, словно спелые плоды
Пролился вечером на пыльные сады

И я почувствовал, что все должно случиться
В грядущий миг, и мне пора поторопиться.
Я побежал тогда, желая чуда,
А вслед неслось - вернись скорей, Иуда!



    Прачка

Говорят, что в лесу, в этот день каждый год
Появляется тропка, она ведет
Прямо к речке, туда, где волна играет,
Там угрюмая прачка одежду стирает
Каждый раз в этот день, каждый год.
Если кто-то ее не знает -
Ничего он не потеряет,
Потому что прачка стирает
Тем, кто в этом году умрет.



    * * *

Трудно добыть на охоте небитого зайца,
Прячется он, и сторожко глядит из кустов.
Крепко держи беглеца за длинные уши!
Брызжет кровь.
Земляника на яркой траве.



    * * *

Сейчас - за окнами дождит.  
Внутри - табачный дым и быт,
Шумит и подтекает кран,  
Мерцает жалобно экран.
Блуждают мысли, спит сосед.  
Покой на месте, денег нет.
Хозяин мрачно морщит лоб.
Заботам - день.  
Потом - потоп.



    * * *

Засов сломали, свистнули полкрынки,
Натерли сажей белые ботинки,
Кота с колен спугнули - вот дела!
Мой домовой устал бороться с ленью.
Май на дворе - должно нести сиренью,
Но пахнет лишь отсутствием тепла.
Луна в пустынном небе - скорбь очам,
И грустен вопль сирены по ночам.



    * * *

Я отправляюсь пьянствовать в притон.
Там хрип и вопли, и кошмарный сон,
Там нищие, шпана и матросня,
Игра картежная и черные проклятья.
В залог там принимают крест и платье,
Там самое местечко для меня.
Там, за стаканом скверного вина,
Матрос божится, что проплыл пол-света,
Злодей из краж не делает секрета,
Бродяга спит с сумою у окна.
Моряк, проспавшись, уберется в порт,
Похмельный вор на промысел пойдет,
Не взявши ни отмычки, ни стилета,
Трактирщик, в знак того, что кончен бал,
Зовет из задних комнат вышибал -
Они за двери вышвырнут поэта.



    Онин

Столица сгорела. Не видно даже вороны -
Люди поели все, что воронам могло сгодиться.
Негоже правителю, даже лишенному трона,
Прятаться в старом замке, выглядывая в бойницы,
Чтобы увидеть, как нищие мародеры
Режут тех, кого воины недобили.
По обе стороны фронта не гаснут раздоры.
Защитник по чину и свита его уплыли,
Но обещали вернуться, и не позднее лета,
Но лето когда еще будет - а песня столицы спета.
Все, что могло гореть, уже перестало дымиться,
Все, кто мог перестать, уже давно перестали,
Они сочиняют стихи и не касаются стали,
Их не призывает меч и совсем не греет броня.
Герои устали от подвигов каждого дня,
Сражения - третий год, и война не идет к концу.
Но даже лишенному трона об этом знать не к лицу.



    Привал

Как на духу, без утайки:  
Светел подлунный простор,  
Сонно шепчет костер,  
Наездники травят байки.
 
О близких и о далеких,  
О нищих и о царях -  
Всем равно отмерены сроки  
И выверен путь во прах.
 
О том, что горит пшеница  
И стало дороже вино,  
О том, что пустеет столица -
Наверное, так суждено.  
 
А утро все ближе и ближе,
Рукой коснись или взглядом.
Кони пасутся рядом -  
И белый, и бледный, и рыжий.



    О СТАНОВЛЕНИИ СЕГУНАТА ТОКУГАВА
    Не вполне соответствует исторической истине

Однажды Маэда подрались с Такэда,
Дрались до обеда и после обеда.
Такэда досталась великая слава.
А деньги стащил негодяй Токугава.



    Про гранит

Известно - очень холодно в Исландии с утра,
А в Индии и к вечеру ужасная жара.
Несет погоду смутную разбойничий циклон,  
Потом придет антициклон, очистит небосклон.

Нужны тычинки пестику, и ждет пчелу цветок,
Атилла шел на запад, да, а прибыл на восток,
Впадает Лета в Ах#рон, а тот впадает в Стикс,
У мальчика три яблока, чему же равен икс?

Создал Гуссерль теорию, а человека - труд,
Друг друга параллельные ни в жизнь не пресекут,
А в этой самой Индии опять стоит жара...
Чего не выбьешь палкою из зада школяра!



    * * *

Сухой листок, застрявший в волосах,
Застывший вечный полдень на часах,
Забытый кем-то впопыхах блокнот,
И - все. Никто здесь больше не живет.

Картинку можно заложить в альбом,
И спрятать, и не вспоминать о нем.
В шкафу, где платья-призраки висят,
Забыть на двадцать лет, на пятьдесят.

А после не понять, зачем меж строк
Когда-то вложен высохший листок.



    * * *

Блестящий камешек - подарок просто так,
Подобранный на берегу реки
В тот час, когда ничто не потревожит.
Блестящий камешек - приязни чистой знак.
Он помнит и хранит тепло руки,
Но сердца заменить, увы, не может!



    Вспоминаю реку Тацута осенью

Прекрасна река Тацута,
Чуть тронутая ледком.
Плывут по течению вниз
Ярко-красные листья.
Осень меняет наряды.



    * * *

Влюбленный в Восток бредит китайским слогом,
Палочкой ловит над рисом тоскующих мух,
В муках рождает стих, на стих непохожий,
А в голове его протекает река Хуанхэ.



    Про лес

Не ходи, Аленушка, в темный лес,
Там сегодня ночью глумится бес,
Там за каждой елочкой - лесовик,
Так что будет ужас, а не пикник.

Да, найти Иванушку - не беда,
Только в нужной лужице не вода
Да следы заметены помелом,
Кто хотел - давно уже стал козлом.



    Автомат

Пуста, как синева небес,
Моя душа в июньский день,
И я тащу наперевес,
Как автомат, тоску и лень.
Как автомат, бреду в пыли
И исчезаю в смутной дали,
Мечтая, чтобы не догнали
И не нашли.


    * * *

Раскрашена в цвета майдана,
Страна трещит, как плод каштана.
Она не выдержит речей
Всех фарисеев, всех зелотов,
Малобюджетных патриотов
И добровольных стукачей.



    * * *

Кому не спится под луной? Кого ужасен дальний вой?
Кому в ночи покоя нет? Чей рок запутан, словно бред?
Кто, как бессонный часовой, давно в разлуке с головой?
Кто рад бы стать сырой землей на много долгих сотен лет?
Кому в ночи покоя нет? Кому во мгле спасенья нет?
Кто пал бы жертвой многих бед, да ходят беды стороной?
Он пал бы грудью на стилет, но нет стилета под рукой.
Он курит много сигарет, но не идет к нему покой,
Он выбрал герб, он выбрал цвет. Но позабыл уже - какой.



    * * *

В неведомых дебрях проторил тропу,
Пробился сквозь стены, прошел сквозь толпу,
Насек свое имя, остался один,
Прорвался сквозь пламя, дожил до седин,
Нашел и оставил, зажал в кулаке,
Играл против правил, пропил в кабаке.
В неведомых дебрях нарвался на нож.
Быть может, теперь ты мне душу вернешь.



    * * *

ничего не забыв, никого ни за чем не встречая,
растворился, как сахар в вокзальном стаканчике чая,
в аромате перрона, в дыхании локомотива,
в жажде путников, выпивших третью бутылку пива,
и отправился дальше с пустыми, как ветер, руками,
зацепившись глазами за тамбур с его огоньками.



    * * *

По сути - что ни говори
И как ни посмотри,
Судьба пытается давить
Снаружи и внутри.

Хотя мой замок и силен
И очень укреплен,
Растет давление со всех,
Куда ни глянь, сторон.

Запасов пищи - на сто лет,
С водой проблемы нет,
А все же застит белый свет
Крыло грядущих бед.

На бастионах гарнизон
Дает отпор врагу -
Пытаюсь воинам помочь
Всем тем, что я могу.

А что могу? Сдержать врага
На дальнем берегу?  
Мосты уже наведены,
И трупы на снегу.

Летят снаряды из бомбард,
Подходит вражья рать,  
И кровь готова каждый миг
Сосуды разорвать.

В осаде три десятка лет
Надежная стена.
Когда-нибудь она падет,
И не она одна.



    * * *

Творец, уставший мять веками
Комок народных масс руками,
Берет излюбленный резец
(Он обстоятельный творец!)
Он придает любую форму
И процветанию, и шторму,
И режет, режет по живому...
Когда случалось по-другому?



    Про Юкон

По Юкону не ходят кони,
Дело там совсем не в законе,
Просто холодно на Юконе.

Просто в речке, как на ладони,
Много золота меж песчинок,
Набирай его хоть в ботинок -
Сколько влезет туда золотинок!

Или в шляпу, если захочешь.
Вот сидишь в реке, ноги мочишь,
Золотишко считаешь, чихаешь,
И уже изрядно простужен…

По Юкону не ходят кони,
Не хотят они, понимаешь,
Да и холод коням не нужен.



    Копоть

Опустевшие степи горят,
Дым осел на железо горечью,
Перебит на две трети отряд
Неизвестной заезжей сволочью.
Пересохла в ключе вода,
Не напоишь теперь и беркута.
В небе попусту светит звезда -
Больше нам возвращаться некуда.
По горелым спешить следам,
В свисте ветра и конском топоте,
Догонять по пятам, по пятам
И глаза протирать от копоти.



    * * *

Я становлюсь смерчем, из черного грунта и горя,
Я становлюсь смертью, отравляющей небо,
Я становлюсь камнем - под ноги всем уходящим,
Я становлюсь ветром, который пахнет чумой.
Молнию не удержат ни щит, ни мольба о пощаде,
Не знает прощенья удар урагана в спину,
Я становлюсь ядом, сам для себя смертелен,
Я становлюсь местью - мне нечего больше терять.



    Каждый охотник...
    (навеяно стихом ФэтКэта)

Желает знать стрелок любой,
Где цвет - зеленый, голубой,
И что листва, и где тут птица,
Куда нацелена стрела,
Да так, чтоб мимо не прошла!
Я рыскал целую седмицу,
В дубравах, рощах и лугах...
Добыча - дырка на штанах,
И шип древесный в ягодицу.



    Про кота

Основные черты кота - не открытость и не простота.
Лучший друг кота - темнота, злейший враг кота - суета.
Кот читает следы, как с листа, но котомка его пуста,
И не носят коты сапог, это автор коту помог.
Нет ни мельницы, ни осла, ни зарплаты любого числа,
Замка нет и маркиза нет, но зато людоед - сосед,
Так что мудрость живого кота - осторожность и быстрота.



    Про героя

За много долгих-долгих лет
Герой познал в немалой мере
Вершины славы, горечь бед
И прах разрушенных империй.

Любил. Рубил. Носил доспех
Любого сорта и покроя.
А как он жил? Спроси у тех
Кто помнит этого героя.



    * * *

Пространство освещается огнями
И заполняется неясными тенями.
Глухие шепоты, немые сквозняки,
Касание невидимой руки.
Здесь ароматы - роза и сандал
И предвкушение: сейчас начнется бал...
 
 
 
    * * *

В готическом замке живет под замком
Принцесса, с которой герой не знаком
И с башни, чьи стены покрыты вьюнком,
Принцесса не машет герою платком.
Герой на войну отбывает с полком -
Красавица в башне рыдает тайком.
Герой возвращается с фронта пешком,
Принцесса его не встречает с венком.
Герой не сказать чтобы слыл дураком,
Но как же понять, почему под замком,
В готическом замке страдает тайком
Принцесса, с которой герой не знаком?



    * * *

Паззл распался, не сложилось слово,
Нет желания терзать ледышки снова,
Нет терпенья вновь вживаться в роль.
Веки смерзлись. Пальцы онемели,
Ни следа тепла в продрогшем теле,
Где под веком льдинка - жжется боль.

Никого не разглядеть на троне,
Никого тоска моя не тронет.
Разве был когда-нибудь апрель,
Разве где-то расцветали - слышишь? -
Два цветка в горшке под старой крышей...
- Это только морок и метель.



    * * *

Все это было - и петля, и мыло.
Все там же та же Маша раму мыла,
Кряхтели по привычке старики,
Шумел котел - в котле варилось зелье
И, проклиная черное похмелье,
Старуха-ведьма штопала чулки,

Закончен шабаш, черти улетели,
Зал пиршеств убирали те, кто в теле,
Покойники смотрели сны в гробах.
И статуя козла, застывши прямо,
Глазела из угла на панораму
С бессмысленной улыбкой на губах.

Все в общем делали не то, чего хотели.
И лишь один завхоз сидел при деле,
Поскольку уважал свой чин и честь:
Считал кастрюли, вилки и бутыли,
Младенцев, жаб, и всё, что позабыли
Ночные гости выпить или съесть.



    * * *
    (На стих Виахильд "Дорога")

Пунктир, раскатанный в кривую
Железной ласкою колес
Направил, потащил, принес,
Смеясь, субстанцию живую
Туда, где рвутся провода.
Эх, догадаться бы, куда.



    Купе
 
За окном вагона -
Загаженное ничто,
Загадочно спрятанное полумраком.
Закрытая дверь купе -
Защита от ночи.  
Задумчивый стук колес,
Завывания ветра,
Занудство бессонницы
Первого дня пути.



    Про деньги

Как мне сравнить два новеньких рубля,
Которые похожи до нуля,
Лежащие в одной хрустящей пачке?
Пахучие и желтые, как яд,
Их аверсы и реверсы хранят
Воспоминания о прессе и горячке.
Как угадать под лентою тугой,
Чем разнится один или другой
От ста таких же, что лежат под спудом?
- По номеру, или каким-то чудом!



    * * *

Странствуя, древний мудрец прошел этот город,
Здесь он распил с приятелем чайник вина.
Местные жители с гордостью вам покажут
В доме цветочном на стенке похабный стишок.
 
 
 
    * * *

Спросил ученик рыжебородого варвара:
- Можно учение Будды в словах передать?
Немного помыслив, Дамо не промедлил с ответом.
…С тех пор Патриарха Второго рисуют кривым.



    * * *

Безумец бился в стену головой.
Все удивлялись: до сих пор живой!
Разбивши лоб, безумец приутих
И стал неотличим от остальных.
Теперь другие у него дела,
Конец безумствам - и стена цела.



    * * *

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ....шелестят шаги: уходит лето,   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .дверь заклинив журавлиным клином.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Даэ

Над серым цветом городских равнин,
Над темным шумом городских окраин,
Непросто и не вдруг услышать ночью
Тоскливый крик осенних журавлей.

Помехи мирно царствуют в эфире,
В горшке растут пластмассовые розы,
И ровен неумолчный пульс машинный
Под куполом оранжевых небес.



    Обряд

Мой белый нож блистает серебром,
В нем сила света сплавилась с добром,
Я чувствую тепло сквозь рукоять,
Клинку же - маяком в ночи сиять!

Мой черный нож покинул ножен плен,
Он теплой крови требует взамен,
Свершит немало небывалых дел -
И все случится так, как я хотел!



    * * *

Червонная дама, легка как мираж,
С валетом бубей замышляет марьяж,
А дурню-валету мерещится лик
Безумной развратной красавицы пик,
Шестерки играют обрывками сплетен,
И джокер за спинами их незаметен.
Он смотрит, как мечется загнанный лев -
Несчастный король обездоленных треф.
На пользу себе, на потеху народу,
Тасую колоду, снимаю колоду,
Не видит подвоха обманутый глаз.

Вот так же, наверно, тасуют и нас.



    * * *

Я загорелся пламенем священным,
Я мудрым стал, святым и совершенным,
Блеснул зарницей и взошел звездой...

Пришел пожарник и залил водой.



    * * *

Звезда моя попутная блестит как катафот,  
Тропа моя беспутная ведет на эшафот,  
Друзья дрожат и молятся - такие вот друзья,  
А случай в двери ломится - без случая нельзя.  
Не выбить двери чайником, не высадить ногой,  
Дурак глядит начальником, да выход есть другой:  
Плевать с девятой лоджии на кресло с дураком  
И пусть идут прохожие в Америку пешком.



    Колобок

С точки зрения эстета колобок,  
Без сомнения, убог и однобок,  
Примитивно по лесу катается,  
Не имея ни идей, ни ног.  
Задурил зверей, как только мог -  
Но эстета это не касается.  
В общем, нехороший колобок,
И кусается.



    * * *

Приходит осень, с веток листья рвет
И тащит их назад или вперед,
Согреет холод и жару остудит.
Застелет грязь покровом из парчи,
Посадит кошку греться у печи,
Сама садится, чай остывший пьет
И ждет того, чего уже не будет.



    * * *

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .На Олимпе – пир и драка, под Олимпом – не пируют

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Ф.о'Флаэрти

...с высоты вершин олимпа снисходительные боги
снизойти не пожелали до пирующих героев,
потому что полукровки, полубоги и плебеи.
Им аброзии прислали, так восславьте эту милость!

Кровь героев неспокойна, веры нет гремучей смеси,
есть сомнения в коктейле, что бежит в геройских венах.
Вы - изгои, вы плебеи, полукровки, полубоги,
так позвольте мне любить вас за другую половину!



    * * *

Меж песками столетий присказка есть одна:
"Чтоб тебе жить довелось в интересные времена!"
Фразочка эта банальна, как пуля в лоб,
Может быть, и фараонам такое совали в гроб.
Вот интересных времен знамения: мор, потоп,
Толстая задница давит тысячи тощих жоп,
Детская драка в песочнице с целью кто будет водить,
Или реформы типа взорвать и потом поделить.
Вот бы однажды проснуться в такой стране,
Где косяки революций проходят мимо, вовне,
А Благодетелям Мира одна дорога дана:
Пусть они, гады, живут в интересные времена!



    * * *

В далекой северной пустыне,
Где снег на вечной белой льдине
Лежит, сверкает и не тает,
Где в небе вымерзшем сияет
Полярных сполохов венец,
Где завывает вьюга злая,
Живет, следов не оставляя,
Почти у самой двери рая,
Пушистый
Северный
Песец.



    * * *

сегодня быквы рассчитаются с долгами
поищут тех, при ком мулета и колета,
тореадора не найдут, найдут поэта
и в бокву каак дадут ему рогами!



    Баллада о рыцарском долге

Однажды, в некий грустный день
Скакал по лесу рыцарь.
Быть может, вез посланье он
Войскам от короля,
А может быть, в лесу дракон
Нечаянно завелся
И брал с крестьян поденно дань -
Корову и овцу.

Короче - при мече, в броне
И в итальянском шлеме
По лесу рыцарь поспешал
В ужасно грустный день,
Звенела сбруя, звякал щит
Определенной формы,
И скалил зубы храбрый лев
На родовом гербе.

А на лесной тропе темно,
Деревья свет затмили
Цветам полян, кустам и пням
Поломанных дубов
(Все дело в том, что этот лес
Страдал порой от ветра,
А ветер корчевал дубы,
И наземь их бросал).

И в тот же самый грустный день
Соседская принцесса
Пошла гулять в зеленый лес
И заблудилась там.
Ее не отыскал слуга,
Не встретила подруга.
Принцесса плакала навзрыд,
Гуляючи в лесу.

Принцессу рыцарь повстречал,
Ее печаль утишил,
И на седле привез домой,
В родительский донжон,
За что был жалован платком
От матери принцессы,
И кубок старого вина
Поднес ему король.

Меж тем послание к войскам
Ужасно запоздало,
В лесу свирепствовал дракон
И скушал всех коров,
И потому наказан был
Несчастный этот рыцарь,
К тому же с неба капал дождь
Весь этот грустный день.

О "Посвящении".
Хорошая игра на созвучиях:
"Стихи поэта Транка
Не медь и не гранит"

Немного жаль, что последняя строка выбивается из этого звукоряда. Первые три звучат дробным перестуком - словно камешки в коробке гремят. А последняя глухая.
Парадокс в финале хорош. А почему именно пятнадцать лет?

"Книга перемен" и "Бодхидхарма" - изящно. :) Выглядят, как части цикла.

"Про все"
Концовка не вполне понятна. Почему "вслываю", откуда вдруг? Начинаешь перечитывать - ага, "зарылся в тину". Но это слабо ассоциируется с погружением в воду. Да еще и последующие действия персонажа относятся к другому образному ряду, там скорее домашнее что-то. И смысловая связь между первой и последней строкой в строфе рвется. Образ воды был еще в начале стихотворения, но с тех пор герой успел переключиться на буквы-строчки, да еще проделать ряд манипуляций с органами чувств.  ::) Плюс - ручей все-таки мелковат, чтобы из него требовалось всплывать. А герой все же предположительно человек.  ::)

"Кошка" очень понравилась. Образ красивый.

В данном конкретном случае критики от меня будет немного (да и не очень объективной). Задам экстремальный вопрос: почему в "Бодхидхарме" такая плясовая ритмика вышла? Камаринский мужик этот ваш Бодхидхарма :)
Все-таки мне у тебя всегда больше нравятся те псевдо-китайские стихи, в которых настроение серьезное, а не про Понтия Пилата. Потому что тут же Булгаков в голову лезет, и все такое. Получается винегрет.
"Про все" и "Про голову" лучше всего, ИМХО. Кошка мне не очень нравится, она на мой личный вкус чересчур заведомо_красивая. Рассчитанный такой эффект: то ли нарочно, то ли я так воспринимаю.

А вообще, сей печальный опыт критики хорошо знакомых стихов укрепляет меня во мнении, что когда автор _уверенно_ выражает свои мысли и ощущения, то критику остается не столько критиковать, сколько заниматься вкусовщиной: нравится - не нравится. Как хорошо приготовленный суп. Можешь есть, можешь не есть, можешь жаловаться, что перцу и соли мало, но если все ингредиенты должным образом проварены, то значит, вот такой уж у повара рецепт :)

Отмазки :)

Тэсса Найри:
Пятнадцать лет назад Э.Р.Транк написал стихи, которые мне первыми попались на глаза. И с тех пор впечатлен. Про глухую строчку - мне показалось, что это поможет акцентироваться на ее смысле. В общем, усилить ее захотелось.
Про все: у меня там герой все уменьшался и уменьшался. И уменьшился до размеров то ли лягушки, то ли какой другой водяной мелочи, которой только из мелкого ручья и всплывать.

Майк Скотт:

Я тогда как раз смотрел на китайские лубочные картинки, а у них гамма самая что ни на есть матрешечная: красная с золотым. Наверное, потому и пролезли камаринские мотивы. А вообще-то стишок задумывался как ши.
А что касается Понтия Пилата, то мне захотелось представить, как бы Кун Цзы высказался о "Мастере и Маргарите".

И спасибо за замечания. "Будем думать!"(с)

Вот еще три штуки, первая навеяна стихотворением Ломениллэ про электрика Петрова (очень дальняя ассоциация).


***
Даже цистерной пива
Не смыть с души негатива:
Ветер шумит сварливо,
Солнце восходит криво,

Птицы теряют ноту,
Тенор выпал из хора,
Дождь идет не в охоту,
Ближний - не лучше вора,

Завтра не будет дива,
Значит - не стоит спора.
Там, за туманом - горы,
Рядом - цистерна пива.

***
Сошлись однажды псих и псих,
Весь день судились и ругались,
А ближе к вечеру расстались,
Оставшись каждый при своих.

***
Я выступил наперекор врагам,
И всех послал к далеким берегам.
Потом случайно умер на бегу.
Так что же там, на дальнем берегу?

В первом ("Даже цистерной пива") первые две строчки "вылезают" (ну, во второй понятно почему - ударение на смыть, а не на первый слог "не", в первой - еще не разобралась). Если бы у всего стихотворения не был бы такой чеканный ритм(далее используются в основном двусложные слова), возможно, глаз бы не царапало, а так...
Четверостишия замечательные:) Только жаль героя, умершего на бегу:((

Цитировать:

Про все: у меня там герой все уменьшался и уменьшался.

Это ты "пешком по буквам, ползком по строчкам" имеешь в виду? Как-то оно не прочитывается как указание на размер. А "побрился шилом" на размер тоже, вроде, не указывает. Скорее это действие при помощи не приспособленного для него предмета - примерно, как воду в решете носить.

Четверостишия хорошие. И снова приходит мысль о цикле.  ::)

О "Даже цистерной пива"

"Тенор выпал из хора" у меня упорно читается с неправильным ударением - "выпАл". И еще царапнула строка "Дождь идет не в охоту". Не уверена, что это грамотный оборот. "В охотку" - да, но это выражение, вроде, с инфинитивом употребляется. "Ему в охотку идти". В общем, не уверена, но слух царапает.

А вот это противопоставление очень понравилось:
"Там, за туманом - горы,
Рядом - цистерна пива".

Цитировать:

Это ты "пешком по буквам, ползком по строчкам" имеешь в виду? Как-то оно не прочитывается как указание на размер. А "побрился шилом" на размер тоже, вроде, не указывает.

Совершенно согласен с Тэссой - никакого размера не прочитывается. Никакой "водяной твари" и тем более лягушки у меня тоже не прочитывается...
* пытается вообразить бреющуюся лягушку и тут же перестает пытаться это воображать
Даже несмотря на то, что мне этот стих давно и очень нравится - похоже, он еще более глючный, чем кажется, раз в него каждый вчитывает свое, а авторская трактовка в упор не видна по тексту. Я например его воспринимаю как постепенно густеющий абсурд жизни: вот падал, падал, падал... и наконец достиг такой точки, где остается только всплывать, потому что погружаться уже некуда.

И насчет дождя и охоты я с Тэссой тоже совершенно согласен. Добавляю свои две копейки: от этой строки создается ощущение, что перед глазами - нормальная строчка "дождь идет неохотно", жестоко изнасилованная ради рифмы и без всякой дополнительной пользы для стиха. Самое печальное, что это ощущение, создавшись, так и остается жить в голове.
Зато меня не смущает ни затактовый слог во второй строке (наоборот, нравится, хотя _может быть_ стоило еще какую-нибудь сбить для симметрии), ни инверсия ударения в строчке про тенора. Но вот невохота эта... ндас.

Оба маленьких нравятся. Критики по ним не имею :)

"увы, ты жизни, друг Роланд, лишился.
Пусть рай отверзнет пред тобой Спаситель.
Для Франции позор твоя кончина.
Я так скорблю, что не в охоту жить мне.
Мои бойцы из-за меня погибли."

А чем я хуже Роланда и Ю.Корнеева - им можно, мне нельзя? :))
Извиняюсь, на остальное отвечу вечером, ибо довлеет дневи злоба его.

Угу. Но форма все-таки "не в охоту жить". То есть с инфинитивом.

"в охоту"="в охотку"="хочется".
Сравни: "хочется идти" и "хочется идет". Первое употребимо, второе нет.

Цитировать:

Я так скорблю, что не в охоту жить мне.

Архаизма, сээр? А общая стилистика стиха должна с этой архаизмой как: соотноситься (не выходит) или контрастировать (тоже не выходит)?
Хотя аргумент, конечно, даа. Я вот не встречал такую штуку раньше... паз-зор мне.

Да, и вчера прошляпил задать вопрос о Понтии Пилате: уважаемый автор! Не могли бы Вы хотя бы намекнуть, по каким признакам _в тексте_ читатель должен (или хотя бы может) понять, что речь идет именно о произведении Булгакова, а не об оригинале, т.е. не о библейской истории или, скажем, не об опере про "суперстар"? У меня, например, ассоциация с именно булгаковским Пилатом была второго порядка. А получается, должна была быть первого - по авторскому замыслу? :)

Майку
(смущенно) ну, бывает и волосатая лягушка... А ежели всерьез - просто измельчал человек. "Кролики на него кричат, мыши с ним плавают" - дальше просто некуда. И уже природа требует всплыть.
Про Пилата - честно, не знаю. Может потому, что мне булгаковский Пилат понятнее, чем библейский.
Эллариэли
А стоит ли жалеть такого героя?
Честно говоря, у меня с размерами вечная беда. Борюсь, как могу, не всегда получается.
Тэссе - раз этот оборот вызвал столько сомнений, значит, нужно изменить его. Я попробую.

А еще я прочел стих - молитву Майка, который мне очень понравился, и нарефлексировал вот чем:

Они стройны и волооки,
Черты ясны, чела высоки,
Негромкие слова мудры,
Их наученье непреложно,
В них усомниться невозможно...
Но - до поры.

Rhsc (ой, а можно в дальнейшем вас звать просто Крысом, а то мы вельми ленивы в плане набирания латиницей), а вы никогда не видели жалостливого кадавра?;)
о ритме: да не надо с ним бороться;)некоторые ритмические "выверты"(Как, например, в последнем - "они стройны и волооки") помогают расставить логические ударения.
кстати, очень...стильное, скажем так, стихотворение. В том плане, что и стилистика выдержана, и стилизация хорошая.:)
Единственный вопрос: а почему "наученье"?

Эллариэль - разумеется, можно :)
Научение - потому что учение, примененное на практике. И звучит архаично, потому что архаизм :)

Вот еще, придумалось в полтретьего ночи.

Костер погас - пора в дорогу -
Домой, к пенатам, к черту, к богу,
Еще один тернистый путь
И, безусловно, без возврата,
Давно пора долги вернуть
Грошами - по купцу и плата.

Пускай считает деньги скряга,
Цена ему пробитый грош,
Цена его надеждам - ложь,
Длина его пути - полшага.
Меня же от моих дорог
Не защищает кошелек.

Эллариэль, слово "наученье" злоковарно подсказал я, так что бить все равно аффтара :))) Я тут, раз уж такой злоковарный, порылся в словарях, и они меня порадовали, что в наши дни термин оккупировала "психология поведения". Жаль. Зато мой в последнее время самый любимый словарь (толково-словообразовательный Ефремовой) сообщил: "НАУЧАТЬ несов. перех. разг.-сниж. - 1. Передавать кому-л. какие-л. знания, навыки, уменье делать что-л. 2. Подстрекать, подговаривать."
ИМХО, словарный смысл никак не в пику стихотворному в данном конкретном случае. А стилистика вроде бы тоже не препятствует, она заведомо высокопарная.

Rhsc,
новый стих очень нра. Стилизация опять, да, но ИМХО здорово получилось. Критики не имею.

Я честно пытался сдержаться, Небо мне свидетель. Но увы, не удалось.

Подговорила роща золотая
Поэта томным слогом разразиться,
И журавли, печально пролетая,
Сюда не пожелают возвратиться,
Поскольку пышный стих сильнее пушек
Способен распугать в пруду лягушек!

:)

Так, ща буду гнусно пользоваться, что правил касаемо диалога еще нет... тоже не могу удержаться. Хотя пародии однофигственно разрешены, если на текст... :)

Подговорила роща золотая
Поэта томным слогом разрази,
И на пруду, печально унывая,
О вечном помышляют караси.
Поэт пленен. Его очаровала
На гибель обреченная краса.
В холодных вод поблекшее зерцало
Опустошенно смотрится руса.
Поэту что? Его нехитро дело -
Сидеть, возить манжетом по столу,
И ничего, что в небе обалдело
Мерцает чуть подправленная лу.
Поэт и сам  - природное зерцало,
Ему вломы размер оригинала!

:)))

Крыс. Майк, слово "наученье" меня смутило, поскольку я его не встречала ни разу:)
По поводу диалога - критики не имею по причине того, что "кадавр помер. От смеха. Точнее, хихиканья". Злые вы:)

(ворчливо) а пошто он меня рощей золотой обозвал? :)))

Диалог очаровательный.  ;D И оба предыдущих стихотворения Крыса ("Они стройны и волооки" и "Костер погас...") мне нравятся.

Всем, всем спасибо! :)

Майк, а вот так тебе и надо! Наезжать будешь, да-а?

Отговорила роща золотая
Раздвоенным зеленым языком,
И пачки рифм, увесно пролетая
Мечтают - приземлиться бы на ком,
Но все они слепились в тяжкий ком,
Который, силой тяжести влеком,
Упаднул с ускорениями на
Кого? О том опять молчит луна...


:-*

;D
Чем дальше в рощу, тем упаднее ускорения.  ::)

Получается не просто роща, а змей-искуситель(искусатель?) какой-то:))

Эллариэль, УГУ! :)
В тихой рощице змеи водятся, вот и известная книга Genesis о том же. А уж какой был тихий сад. Можно сказать, райский уголок... :)

Майк, стилизации - это наше все. Не знаю уж, какой смайлик тут ставить.

Алану, о полковнике.

Полковник почти разучился читать,
Но письма приходят опять и опять.
Быть может, придет и последний приказ -
Полковника произведут в генералы,
Повысят оклад и запишут в анналы,
Даруют звезду и уволят в запас.

Критики технической у меня нет. Но ИМХО форма с содержанием соотнеслась как-то странно: "хук" сначала, а потом вполне рациональное логическое развитие, а потом стих просто заканчивается, и ничего больше. На мой взгляд, первая строчка перевешивает все остальные и переворачивает композицию с ног на голову.

Возможно, мое впечатление тут подпорчено тем, что мне трудно твой стих воспринимать _независимо_ от Аланова стиха, хотя у Алана он совсем о другом.

А это потому, что я сомневался, закончен стих или нет. Теперь вижу, что нет, и постараюсь его доделать.

У тебя вообще в последнее время сплошь и рядом встречается шестистрочник ААВССВ, причем непременнейше с чередованием мужских и женских рифм. Ты в курсе? :)
ИМХО, это новая форма крыссы. Только вот мне старая почему-то больше нравилась (сие ЧЧИ и не более того).

под впечатлением стихов Майка и Алана

***
Последний день. Сценарий без помарок:
Невеста в черном, цианид в подарок,
Гремит снаряд - похоже, перелет...
Сгорели планы, отвернулись боги,
Финал уже заждался на пороге.
Начало мая. Сорок пятый год.

Наверно, я к стишу необъективен, но мне _очень_ нра.

Про козырь

Козырь, выпав из кармана,
Бьет по морде короля.
На иллюзии обмана
Годы крутится земля.

Наша - где не пропадала?
Жизнь - фигня, а карты - ложь,
Начинаем со скандала,
Раз уж так уж не уйдешь.

Жулик этим и хорош,
Что попавши в передрягу
Не струит глазную влагу,
А хватается за нож.

Насчет "Полковника" согласна с Майком. Первая строка эмоционально сильная, а дальше - будничное перечисление вероятных событий.

"Последний день" - сильно. Погрызов нет.

"Про козырь".
Погрыз один: "Раз уж так уж не уйдешь" - слишком много "ужей". Явно впихнутых для соблюдения размера.

Ну, не совсем "явно для соблюдения размера". Это косвенная отсылка к бессмертному "где уж нам уж выйти замуж? Да уж так уж, как-нибудь!" :)

На стих Гаэль тай-Ллаитт

В платье из яркого ситца, в шали из черной печали
Ты хочешь невидимой скрыться
Чтобы не узнавали.
Ходишь у стенки по кромке, носишь мечты в котомке,
Смотришь счастливым в лица
Из-под теней вуали,
Берешь у всех понемножку - смех и блестящую ложку,
Крадешь и кладешь в котомку,
Где духи и печали.

Мне очень нра. Очень-очень нра!

Очень хорошо. :)

А насчет ужа беру погрыз обратно, раз так задумано было.  ::)

Крыс насчет аллюзии прав, но мне эти неужовые ужи все равно субъективно не нравятся. И вся строчка не нравится, тоже субъективно. Может быть, потому что мне отсылаемое "произведение" не симпатично, будь оно хоть тридцать раз бессмертное. Бублики лучше! :)

Летописец

До чего порой убоги те дороги,
Где считают молча слоги злые боги.
Каждый чих у них с цезурой на устах,
Так что зря блестишь тонзурой, брат-монах.
Что в пергаментах выводишь - ерунда,
Поспешают наши боги не сюда,
След в истории оставить не хотят -
Ни убавить, ни прибавить, бедный брат.

Очень нравится.

У меня по "летописцу" никаких технических придирок нет, но картинка все равно в голове не складывается. Может быть, это субъективно, "не мое"... Например, мне не удается понять, при чем тут монах с тонзурой, если только не ассоциировать образы, например, с Мартином. В реальном мире тонзуру, кажется, только христианские монахи носили, а зачем им сдались _боги_?
Наверно, вот эта устойчивая ассоциация между монашеской тонзурой и христианством мне и мешает понять смысл.

Рассуждение

Много ли сока выжмешь из сердца сухого?
Тень без тепла - только тень, слово без смысла - не слово,
Тени проходят во тьме - пыль набилась в глазницы
Вряд ли сумеет лететь чучело райской птицы

Только и можно жужжать мухе, увязнувшей в клее,
Влагу не стоит искать в кострище, в старой золе, и
Много ли жара отыщешь в пепле сердца сухого?
Тень без души - просто тень, слово без смысла - не слово.


    ***

Заброшен щит - к чему он в годы мира?
Не славен больше богатырь - задира,
Благословенны пахаря труды,
Земля цветет, не ведая беды,

Повсюду тучен скот, плодится птица,
И каждый год богато рожь родится
На всех хватает пашни и воды
В горах полно и злата и руды,

Крошатся стены древней цитадели
В почете музыканты, менестрели
И те, чьим ремеслом считают речь.
…Но облака рисуют в небе меч.

Мне понравилось. :)
Только... просто "по технике": в -

И те, чьим ремеслом считают речь.
…Но облака рисуют в небе меч.

- многоточие напрашивается в конце верхней строчки, а не в начале нижней.

Спасибо, Алькор. Это многоточие меня в самом деле вгоняет в сомнение, а сомнение еще не развеялось. Мыслю над этой проблемой.

Очень нравятся. Оба.
Одна не то, чтобы придирка - скорее вариант:
"Вряд ли сумеет лететь чучело райской птицы" - не лучше ли будет "взлететь"?
А то выходит, что то ли птица чучелом стала в воздухе и утратила способность лететь, то ли чучело кто-то подбросил в воздух.

Мне нравятся оба, и по обоим есть придирки.

По первому согласен с Тэссой насчет летания и, кроме того, очень смущает тире в третьей строке. Читал-читал, все равно не понимаю, что оно там делает. Интонационно ничего не обозначает. Грамматической нагрузки вроде не несет, если только не имелось в виду, что пыль набилась в глазницы _теням_, а если имелось, то это надо как-то по-другому обозначать, потому что образ уж больно нестандартный, и одним тире его не передашь.
Но очень нравится.

Второе: тире вместо дефиса во второй строке, бррр, субъективно нэнавыджу, а объективно не бывает. "Богатырь" и "менестрели" в одном стихе упорно не уживаются, рождают ощущение стеба. При этом чем дальше к концу, тем мне больше нравится, а последняя строфа очень сильная, хотя к ней тоже есть придирки: "в почете музыканты, менестрели" - это что, как "в почете писатели, прозаики"? А чьим ремеслом считали речь, я догадаться не могу.
В общем, ИМХО, стих можно сделать еще лучше.

Прошу прощения, что долго не комментил - стормозил!

Пергамент

Король - пропойца. Королева - дура.
Целитель - враг, страшна его микстура,
Поэт лентяй, а шут - злодей и плут.
Придворные тоскуют и крадут.

Командующий - вор без разуменья,
Бездарный трус, но множатся именья.
Купцы на рынке продают гнилье,
Которым погнушалось воронье.

В народе - кол##ания и толки,
По городу ночами рыщут волки,
Страшится их и самый смелый пес,

Епископ, завершая сообщение,
Прошу у Вашей светлости прощения
И подаю почтительный донос.

Крыс, йеееееессссссс!
Нет слов. ИМХО - замечтательно просто. То есть, не просто, но замечтательно. Пошел умереть с досады, что не я написал, при пожаре выносить первым!

***

Молчанье не всегда согласья знак.
Арифметический - не значит совершенный.
Раздумиям пустым цена пятак.

Игра мгновений - бытие Вселенной.
Теорий светом не рассеять мрак.
Арифметический - не значит совершенный.

Картежное

Комедия масок: десятка - Пьеро,
У дамы-субретки на шляпе перо,
Валет на дуэли дерется в колете
А козырь еще не вращается в свете.

У треф и бубён затянулся марьяж,
От пик убежал непоседливый паж,
Червонный король закрывает глаза,
Пока Труффальдино играет туза.

Все три стихотворения хороши. Особенно "Пергамент" понравился. :)

По новым двум у меня придирок нет, но "Картежное" нравится больше. Предыдущий стих, ИМХО, немного слишком дидактичен... впрочем, как это часто с такой разновидностью стихов и случается.

Майк, Тэсса, спасибо!
Что до дидактичности: мне кажется, что таким стихам вообще это присуще.

Даре Ливень

О нотах позабыл певец,
Резца не хочет знать ваятель,
Пера не трогает писатель,
Застыл без зодчего дворец.

Весна раскрыла свой ларец,
Деревьям раздала награды.
На их прозрачные наряды
Глядит насмешливо скворец.

Весны обманчивая сила
Творцов безжалостно сразила-
Они у снов немых в плену,
Мечты сбивают их с дороги.
Скворец, оставшись без подмоги,
Берет в союзницы весну.

Считалочка (Алану, в будущий версаль)

Арлекин злодей и хам, бьет батоном по умам,
Поднимает шум-да-гам и пугает дам.
Джокер вынул пистолет, заржавевший за сто лет,
А еще достал стилет, и грозит тузам.
Арлекин попал под нож, ни на что теперь не гож,
Сочини любую ложь - не поверишь сам.
Джокер вянет меж бубён, полонён со всех сторон,
Вышел вон, проигран кон - горе игрокам!

Считалочка, ИМХО, очень классная, здоровская. Ужасно хочется тоже чего-нибудь в эту тему написать. А подарок Даре вверг меня в жуткую злобную зависть, и по этой низменной причине сочинил я гнуснеющую пародию, каковую и прилагаю (сюда, а не в свой тред, потому что это не более чем дружески-ехидно-завистливая пародия, но никак не самостоятельное произведение :)

О нотах позабыл певец,
Его замучила ангина.
Завален тонной аспирина,
Застыл без зодчего дворец.

Весна раскрыла свой ларец
И щедро сыплет изумруды.
На вспышки гриппа и простуды
Глядит насмешливо скворец.

Весны обманчивая сила
Все штаммы к жизни пробудила -
Тела у вирусов в плену,
Их не берет антибиотик,
Болит башка, болит животик.
Скворец, останови весну!

:)

Экая гриппозная пародия :)
Чесслово, я в своем стихе вовсе не эти творческие проблемы имел в виду. Но и так прочесть тоже можно.

Из последних самое-самое, на мой взгляд, это "Пергамент"!
Классная задумка и безупречное претворение ее в жизнь : )

Сон (Ассоциация на стих Виахильд)

Мне снится сон. Один я в этом сне.
Мне компаньоны - тени на стене,
Я говорю, но эхо вторит мне.
Прошедший день оборотился вспять.
Могу уснуть во сне, могу не спать -
За сон и явь не обещают денег.
Здесь я тюремщик, я же сам и пленник,
За хлеб и воду истово служу.
Себе я сам и дьявол, и священник
И сам себя бестрепетно сужу.

Здорово! По-моему, куда интереснее, чем моё : )

Не могу не внести эту, как ее... нотку диссонанса: мне оба "Сна" нравятся - и у Крыса, и у Виахильд. И обе формы, даже не "хотя они разные", а "и потому тоже, что они разные" : )

Ой, мяу! Крыс, спасибище!!!

"О нотах позабыл певец" - очаровательный сонет. :)
Одна строка немного режет слух: "Резца не хочет знать ваятель". Вроде бы, "не хочет знать" обычно говорят о живом существе, не о предмете.

Считалочка хороша. :) И "Сон" очень нравится.

Майк, пародия на весенние проблемы - прелесть!  ;D

Тэссе, моему любимому критику :)

Забыл копье, не прикоснусь к мечу - я знать теперь их больше не хочу.
Певцам войны и менестрелям битвы желаю поскорей попасть к врачу.
Пускай тому, кому милее грозы, добрейший лекарь пользует циррозы,
Пусть исцеляет жертв батальной прозы, а я страдать поэзией хочу!

Уау... здор-р-рово!

Ой, Крыс, спасибо!  :D Чудо какое!  :D

Премьера

В театре теней позабыли шальную свечу.
Там теперь столько света - на каждую тень по лучу,
На каждую рукопись есть у огня уголек,
И уже провалился на белый экран потолок.

Разбежались актеры, удрал от греха режиссер
Сквозняк выплетает из тонкого пепла узор
Аплодирует полночь, ценя небывалый успех,
И в ответ раздается веселого пламени смех.

ИМХО, страшно, но очень здорово.

Красиво. Жутко.
Но некоторые образы вызывают сомнения. На стадии, когда проваливается потолок и везде свет (то есть огонь вокруг), по-моему, от белого экрана вряд ли что-то останется.
Сквозняк и пепел, вроде бы, должны остаться уже после пожара.
В общем, ощущение неправильной очередности картинок.

Знатоки, а каким размером написано это стихотворение? Я неисправимый чайник и в теории путаюсь, несмотря на все попытки исправиться.  :-[

Знатоки тебе скажут, что это дольник, ага. Я скажу, что это современный амфибрахий, потому что ударный слог в стихе - один из трех, причем как правило средний. Кому верить - дело вкуса :)

"Я так ВИДЕЛ!"(с) :)
Во время сильного пожара в огнище постоянно бродят сквознячки такие, мелкие, локальные. Шевелят раскаленный пепел, вывязывают узоры - серым и белым по раскаленному.  На меня это зрелище действует гипнотически, потому и упомянул.

Не довели до добра.

У меня - ни кола, ни двора,
Завтра нету, есть только вчера
В голове ураган, в кошеле - таракан,
Доведите меня до добра!

Где-то ждет меня куча добра,
Много денег, коньяк да икра,
И возможностей тьма, и палата ума,
Только ключ потерялся вчера.

Есть карман, а в кармане дыра,
Есть башка, но больная с утра,
Есть счастливый билет, но кондуктора нет.
Кто меня довезет до добра?

вззЗамечтательная песенка, ИМХО.

Кадавр не поспевает критиковать - так быстро появляются новые стиши:)
(это начиная с "молчанье не всегда согласья знак").Сильно.
*краснея* Только вот в "Картежном" прочиталось
"Валет на дуэли дерется в коТлете":) и возникли странные ассоциации на мультик "Алиса в Зазеркалье"(или Стране чудес?) - там,где розы перекрашивали.

Кхм. А ИМХО, "в котлете" тоже было бы здорово. Кстати, меня это "в колете" тоже цем-то зацепляло, но я не смог сформулировать, чем именно, поэтому согласно правилам тихонечко промолчал :) Сейчас присоединяюсь к мнению уважаемой коллеги, хотя мне от того стих нравится ничуть не меньше :)

Насчет пожара - ОК, раз ты такие сквознячки видел. Мне не доводилось.

"Не довели до добра" - очень хорошо. :) Погрызов нет.

Господа кадавры! Я, конечно, завидую Заходеру, Маршаку, Демуровой и другим хорошим переводчикам, но я за них не отвечаю!  Это не я украл котлеты, это он, это валет! :)
Спасибо всем на добром слове :)

Сглаз
(под впечатлением стиха Нион)

Наверное, опоили,
Околдовали, или
Зелья добавили в чай,
Что теперь ни скажи,
Из слов воспитанной лжи
Выскочит невзначай
Правда.

Хороший стих, ИМХО.

Крыша дома стала седой -
Знать, боится идущей бури
С перекрестка доносится крик
Оживающих к ночи фурий.
Козлоногий жилец лесов
Не приходит на вечеринку.
Кто-то мелкий засов сломал
И украл початую крынку.

Заглянула в окно луна -
Снова ищет свою Артемиду.
Верно, хочет высказать ей
Вековую свою обиду.
Не нашла. Не найдет никогда,
Здесь богинь не приемлют стены.

Просыпаюсь. В небе - звезда,
А в ночи голосят сирены.

Какая же все-таки радость читать стихи после опубликования. Вот, я тебя щас кадаврить стану!


Цитировать:

Крыша дома стала седой - Знать, боится идущей бури С перекрестка доносится крик Оживающих к ночи фурий.

Вот хоть избей меня, но в третьей строчке _лишний_ слог. Несется крик, а?


Цитировать:

Заглянула в окно луна - Снова ищет свою Артемиду. Верно, хочет высказать ей Вековую свою обиду.

"Свою" два раза проскочило. Один раз бы убрать...


Цитировать:

Не нашла. Не найдет никогда, Здесь богинь не приемлют стены.

Ох. Знаешь, как эта строка читается? Как "в нашем мире богини не умеют проходить сквозь стены". То есть, если подумать, то понятно, что автор _хотел_ сказать, но сказал-то он другое :)
"Нашла" так далеко оторвалось от Артемиды, что упорно читается "свою обиду не найдет никогда".

Стих мне _очень_ нравится, но баги и фичи должны есть раздельно. Имхо :)))

Озарение

Со мной однажды эпизод нечаянно случился:
Под вечер красным небосвод внезапно озарился,
Налился соком, словно спелые плоды
Пролился вечером на пыльные сады

И я почувствовал, что все должно случиться
В грядущий миг, и мне пора поторопиться.
Я побежал тогда, желая чуда,
А вслед неслось - вернись скорей, Иуда!

Хм. Форма необычная, ага. ИМХО, очень здорово.
Мона полюбопытствовать, повтор "случился - случиться" - намеренный? В смысле, это фича?

"Сглаз" нравится. :)

"Крыша дома стала седой..." нравится очень, но есть погрызы.

"Кто-то мелкий засов сломал" - "мелкий" относится к "кому-то" или к "засову"? Если подумать - становится понятно, что к "кому-то", но споткнуться и подумать таки пришлось.  ::)

О повторе "свою"-"свою" Майк уже сказал.

Насчет Артемиды, обиды и стен у меня никаких проблем в прочтении не возникло.

Очень понравилась концовка. :)

"Озарение" - присоединяюсь к вопросу Майка. А в целом - нравится.

Цитировать:

"Кто-то мелкий засов сломал" - "мелкий" относится к "кому-то" или к "засову"? Если подумать - становится понятно, что к "кому-то", но споткнуться и подумать таки пришлось.

О. Кстати, да. Поддерживаю. Я-то слышал в первом чтении от автора, с голоса, поэтому заранее знал, что "мелкий" - это кто-то, а не засов. И пропустил при чтении глазом. Паз-зор мну, и мои извинения автору, что не заметил багу и не доложил о ней.

Покус с забора:  ;)
Если "кто-то мелкий" - под силу ли ему сломать засов? Мелкий, скорее уж, пролез бы в щель...
(Эх, сметана!....)  :-*

Всем спасибо за покусы и погрызы! :)
Майк: "случиться - случиться" не бага, а планируемая фича. Неужто не получилось?
И слог лишний, да. Пробую исправить.
ФэтКэт: мелкий запросто может сломать засов. Вон, король гномов тоже невелик ростом, да и не он один :)
Тэсса: а вот с двучтением тяжко. Действительно, этот ляп я допустил.

Эх, попробую так:

Крыша дома стала седой -
Знать, боится идущей бури
С перекрестка несется крик
Оживающих к ночи фурий.
Козлоногий жилец лесов
Не приходит на вечеринку.
Мелкий некто засов сломал
И украл початую крынку.

Заглянула в окно луна -
Снова ищет свою Артемиду.
Верно, хочет высказать ей
Накопившуюся обиду.
Не нашла. Не найдет никогда,
Здесь богиню не терпят стены.

Просыпаюсь. В небе - звезда,
А в ночи голосят сирены.

Чудесные стихи, Крыс! [smiley=sun.gif]
Кто-нибудь сомневался, что мне очень-очень понравится "Кошка"? :)))

я страдать поэзией хочу!
Браво! :) Полностью поддерживаю! :)

Май, спасибо! :)

Правку в фурий внес.

За всю Одессу не скажу, но имхо, стих стал лучше.

Спасибо, спасибо!
Доброе слово и мне приятно :)

Прочитал стихи Фингаль о'Флаэрти. Впечатлился, захотелось ответить.

Прачка

Говорят, что в лесу, в этот день каждый год
Появляется тропка, она ведет
Прямо к речке, туда, где волна играет
Там угрюмая прачка одежду стирает
Каждый раз в этот день, каждый год.
Если кто-то ее не знает -
Ничего он не проиграет,
Потому что прачка стирает
Тем, кто в этом году умрет.


***

Трудно добыть на охоте небитого зайца,
Прячется он, и сторожко глядит из кустов.
Крепко держи беглеца за длинные уши!
Брызжет кровь.
Земляника на яркой траве.

Имхо, оба здорово. И как ответы, и сами по себе.

По первому придирка: "играет-проиграет". ИМХО, лучше бы не проиграет, а другой глагол. Например, потеряет ("ничего он не потеряет").

Совсем без названия

Сейчас - за окнами дождит.
Внутри - табачный дым и быт,
Шумит и подтекает кран,
Мерцает жалобно экран.
Блуждают мысли, спит сосед.
Покой на месте, денег нет.
Хозяин мрачно морщит лоб.
Заботам - день.
Потом - потоп.

Майк, с придиркой согласен. Действительно, это я прохлопал :(

Прачка

Говорят, что в лесу, в этот день каждый год
Появляется тропка, она ведет
Прямо к речке, туда, где волна играет
Там угрюмая прачка одежду стирает
Каждый раз в этот день, каждый год.
Если кто-то ее не знает -
Ничего он не потеряет,
Потому что прачка стирает
Тем, кто в этом году умрет.

"Сейчас - за окнами дождит" - действительно цепляет, картинка яркая, близкая.
Классно! : )

Эээ... Навеяло "Крышей дома..."  ;)

Ну - ни совести, ни милосердия!
До чего ж этот мир суров...
Кто-то мелкий, пыхтя от усердия,
В погребке ломает засов.

  Не взирая на вой сиреновый,
  Крынку тянет из закутА...
  Просыпаюсь. В ночи сиреневой
  Одиноко горит звезда.

FatCat, я правильно понимаю, что это пародия и как таковая перенесению в твой тред не подлежитЬ? ;)

Виахильд, спасибо!

ФэтКэт, вынужден согласиться, что и делаю с удовольствием :)

Засов сломали, свистнули полкрынки,
Натерли сажей белые ботинки,
Кота с колен спугнули - вот дела!
Мой домовой устал бороться с ленью.
Май на дворе - должно нести сиренью
Но пахнет лишь отсутствием тепла.
Луна в пустынном небе - скорбь очам,
И грустен вопль сирены по ночам.

Пародия, естественно!
А насчет тепла (отсутствия) - о, как верно... :(

Я отправляюсь пьянствовать в притон.
Там хрип и вопли, и кошмарный сон,
Там нищие, шпана и матросня,
Игра картежная и черные проклятья.
В залог там принимают крест и платье,
Там самое местечко для меня.
Там, за стаканом скверного вина,
Матрос божится, что проплыл пол-света,
Злодей из краж не делает секрета,
Бродяга спит с сумою у окна.
Моряк, проспавшись, уберется в порт,
Похмельный вор на промысел пойдет,
Не взявши ни отмычки, ни стилета,
Трактирщик, в знак того, что кончен бал,
Зовет из задних комнат вышибал -
Они за двери вышвырнут поэта.

Сейчас - за окнами дождит мне не нравится, не цепляет, "не мое". Ритмика хромучая, почти в каждой строчке неизбежны "проваленные" ударения (что хорошо), но из-за них в строках 1 и 3 выходит по три абсолютно безударных слога подряд (что имхо плохо). Зато в последних двух строках имеем самый что ни на есть наиклассичный четырехстопный ямб маршевого эдакого ритма - каждое ударение весьма четкое. То есть, пока речь шла о вещах материальных, ударения проваливались и строчки были резиновые, а как зашла речь о мыслях, сне, покое и потопе, так вся строка стала квадратная. Вот не могу я понять, зачем, и вся эта конструкция меня изрядно царапает.
Помимо того, я не вижу в этом стихе того, что сделало бы оный более чем суммой слов, из которых он состоит. "Потом - потоп" на мое ухо вообще не звучит как метафора - из-за подтекающего крана. Зальет соседей снизу и будет себе потоп... Охотно допускаю, что я просто чего-то не уловил и не понял, но факт: стих мне не нравится.

Засов сломали, свистнули полкрынки - вышел фактически еще один вариант того же стиха. Честно говоря, он мне нравится больше, чем предыдущий: в нем, имхо-имхо-имхо, куда больше ощущения "потустороннести", чем в тот раз, зато автора больше, и сочетание это хорошо весьма. Критики не имею.

Я отправляюсь пьянствовать в притон - это мне такое "доброе" слово за Стрелу? :) ИМХО, очень здоровская зарисовка, очень нравится. Критики тоже не имею.

"Я отправляюсь пьянствовать в притон" - здорово! Мне тоже очень-очень нравится! (кстати, и правда, сразу ассоциация полетела на строку стиха Майка "Я ошиваюсь там, где вся портовая пьянь" ; )).
А стих отличный, повторюсь - очень нравится, почти так же, как "Пергамент", который читаю всем знакомым подряд ; )

Спасибо высказавшимся - Майку за критику, Виахильд на добром слове :)
Что мне делать с "Сейчас - за окнами дождит" пока не придумал, но с критикой в общем согласен. Нуждается в доработке.

Онин

Столица сгорела. Не видно даже вороны -
Люди поели все, что воронам могло сгодиться.
Негоже правителю, даже лишенному трона,
Прятаться в старом замке, выглядывая в бойницы,
Чтобы увидеть, как нищие мародеры
Режут тех, кого воины недобили.
По обе стороны фронта не гаснут раздоры.
Защитник по чину и свита его уплыли,
Но обещали вернуться, и не позднее лета,
Но лето когда еще будет - а песня столицы спета.
Все, что могло гореть, уже перестало дымиться,
Все, кто мог перестать, уже давно перестали,
Они сочиняют стихи и не касаются стали,
Их не призывает меч и совсем не греет броня.
Герои устали от подвигов каждого дня,
Сражения - третий год, и война не идет к концу.
Но даже лишенному трона об этом знать не к лицу.

ИМХО, здоровско. Критики не имею. Про защитника по чину очень понравилось.

"Крыша дома стала седой" - новый вариант определенно нравится больше. :)

"Прачка" - замечательно. Аж мороз по коже.

"Трудно добыть на охоте небитого зайца" - хорошо. :)

"Сейчас - за окнами дождит" - очень понравилось начало (хорошая такая бытовая зарисовка) и не понравился конец - ощущение какой-то нарочитости. По форме погрызов нет, а по смыслу - конец и начало как будто чужие друг другу.

"Я отправляюсь пьянствовать в притон" - очень понравилось.

"Онин" - сильно, но читается очень трудно.
"По обе стороны фронта не гаснут раздоры" - все время тянет прочитать "по обе сторонЫ", что не лезет в размер.

Всем спасибо.
Кажется, с "Сейчас - за окнами дождит" у меня что-то не получилось, причем основательно, разным людям этот стишок не нравится по разному. Попробую переделать.
Про "Онин" - Тэсса, я наверное страдаю авторской слепотой, и не могу понять, как там приходится ударение. Не могла бы ты покаать, как у тебя вся эта строчка читается? Я это к чему - мне самому этот стих очень нравится, хочется его "довести", и я буду признателен за помощь.

Замечательная строчка (Крыс, заранее прошу твоего позволения, если можно, мне этот стих использовать в теоретицких мыслепостроениях :)

По обе стороны фронта не гаснут раздоры

Дело в том, что у тебя там несистемная пауза после "обе", и, видимо, в ней и причина разночтений. Если воспринимать стих как классический анапест (стопа -\- ) и не учитывать подобные паузы, - которых, кстати, в стихе сплошь и рядом, - то получится вот так:

поОбесторОныфронтАнегаснУтраздорЫ

Правда, все равно выходит не "сторонЫ", а "сторОны", но мне моя версия нравится больше. Потому что замечательно рифмуется с воронами :)))))

Все вышесказанное прошу рассматривать исключительно в виде субъективно вкусной гипотезы по поводу данной строки, - и не более того.

Upd.: внесена правка - сначала выделил как ударную букву "Т", поправлено.

Привал

Как на духу, без утайки:
Светел подлунный простор,
Сонно шепчет костер,
Наездники травят байки

О близких и о далеких,
О нищих и о царях -
Всем равно отмерены сроки
И выверен путь во прах,

Что сохнет в полях пшеница,
И стало дороже вино,
О том, что пустеет столица
И видно, так суждено.

А утро все ближе и ближе -
Рукою коснись или взглядом.
А кони пасутся рядом,
И белый, и бледный, и рыжий.

(голосом злого кадавра) Роскошный стих, Крыс, роскошный... :)))

Если всерьез, стих ИМХО очень сильный.
Мелкие баги: запятая после пшеницы таки не убралась, но я ее щас в сборнике задавлю.
В третьей строфе одновременно вводные "что" и "о том, что" - вторую рискнул бы посоветовать свести к первой.
В четвертой строфе теперь качается _второе_ "а". В четвертой строке я бы, будь стих мой, убрал бы зачинное "и" - заради континуальности выбранной "рваной" ритмики, а "и" тогда можно спокойно использовать в третьей строке вместо "а": и кони пасутся рядом - белый, и бледный, и рыжий.

ИМХО, оно _всячески_ стоит доработки.
Ну и, моя ужасная мстя - у меня в треде. Все, так сказать, отвергнутое обрело себе, типа, обитель :)

"Привал" - очень сильно.
"Что" и "о том, что" мне не мешает. И последняя строфа нравится. Второе "а" выглядит, как нарочно сделанный повтор, усиливающий противопоставление: вот, мир еще спит - а последний день уже на подходе. "И", с которого начинается последняя строка, по-моему, тоже на месте: там ведь важны не сами кони, а то, что они символизируют, и вот это перечисление "и..., и..., и..." подчеркивает выверенность и предопределенность этапов конца света.

Насчет "Онина". Перечитала - пресловутая строка, вроде, больше не спотыкает. То ли я ошиблась вчера, то ли привыкла к ритму сегодня. Читается строка так:
"По Обе стОроны фрОнта не гАснут раздОры".
Возможно, я спотыкалась потому, что ударение "сторонЫ" мне привычнее, и при первом-втором прочтении приходилось останавливаться и соображать, что оно должно быть на "О".

Ну, коли уважаемый коллега контр-критикует мою критику, позволю себе предложить уважаемому коллеге свою контр-контр-критику.


Цитировать:

"Что" и "о том, что" мне не мешает.

Мне тоже не мешает - "русский депутатский" прочно влип в ухи, но если с ним еще и не бороться... Для сравнения: Петя сообщил Васе, что Вася дурак, что его в роддоме уронили, что век бы он, Петя, Васю не видел, о том, что и папа васин тоже был дурак...
Особенно плохо то, что выходит в рамках одного смыслового блока уже _вторая_ смена управления: сначала оно шло через предлог "о", потом сменилось на "что" (это еще более-менее в пределах имитации разговорного стиля, в котором такое смешение управляющих конструкций допустимо), но после того возврат к тяжелому литературному "о том, что"... уж совсем невкусно смотрится. Если, конечно, не считать новые политико-лингвистические реалии частью языка (а тут чукча будет решительно против еще лет 150 :)
Кстати, сильно и не без оснований подозреваю, что на обсуждаемый случай не столько русский депутатский повлиял, сколько банальная усталость автора при внесении последнего варианта правки. Аналогично дважды удаленной запятой после "пшеницы", которая в опубликованном варианте все равно наблюдается :)


Цитировать:

Второе "а" выглядит, как нарочно сделанный повтор, усиливающий противопоставление: вот, мир еще спит - а последний день уже на подходе.

Противный противительный союз "а" в значении "но" и с дублем - мне аналогичную чудилку из своего стиха выковыривать предстоит, паразитное "возражение на возражение" в рамках одной конструкции. Для сравнения: он был невысоким, но стройным, но сутулым. Или, классическое: Но вчера. Но по пять рублей. Но большие. Или: Вася пупкин крепко спит, а убийца поднимается по лестнице, а дверь не заперта на замок.


Цитировать:

"И", с которого начинается последняя строка, по-моему, тоже на месте: там ведь важны не сами кони, а то, что они символизируют, и вот это перечисление "и..., и..., и..." подчеркивает выверенность и предопределенность этапов конца света.

Безусловно, оно "подчеркивает выверенность и предопределенность" неполного списка "этапов конца света", только вот надо ли настолько скрупулезно подчеркивать, что один этап, натурально, в размер не поместился? :)
Плюс к тому, последняя строфа не соответствует ни первой, ни второй+третьей строфам: сейчас в ней две строки полного трехстопного анапеста (итого - девять слогов). В первой строфе такой девятисложной строки нет ни одной, во второй и третьей - по одной, а в четвертой - здрасте, нате, аж целых две. Да еще одновременно со сменой рифмовки с перекрестной на кольцевую.
Другое дело, что укоротить можно не эту строку, а вторую - само по себе это "и" никакого русскому языку не нарушает (в отличие от предыдущих разбираемых случаев), но их можно и обе укоротить, между прочим. Ибо огласовка в "рукою" тоже как бы не особо критична для данного произведения, а для усиленного восприятия этой строфы достаточно одной лишь смены рифмовки; все остальные отличия от предыдущих строф работают уже не столько на усиление, сколько на отрыв от остального текста.

Upd.: поправил неуклюжую формулировку и заменил в примере некорректное в данном случае "сказал" на "сообщил" - все это выделено красным.

Тэсса, спасибо. Камень с души убрался :)

Правленый вариант

Как на духу, без утайки:
Светел подлунный простор,
Сонно шепчет костер,
Наездники травят байки

О близких и о далеких,
О нищих и о царях -
Всем равно отмерены сроки
И выверен путь во прах,

О том, что горит пшеница
И стало дороже вино,
О том, что пустеет столица
Наверное, так суждено.

А утро все ближе и ближе -
Рукой коснись или взглядом.
И кони пасутся рядом -
Белый,  бледный, и рыжий.

О становлении сегуната Токугава (Не вполне соответствует исторической истине)

Однажды Маэда подрались с Такэда,
Дрались до обеда и после обеда.
Такэда досталась великая слава.
А деньги стащил негодяй Токугава.

Нет слов. Нет критики. В общем, мы в расчете - теперь зеленеть стану я :)

Upd.: не могу больше разбирать "Привал" - разбирало погнулось, в чем честно и смущенно признаюсь. Поглянь, пожалуйста, в сборнике, я туда рискнул внести правку без согласования. Если тебя не устроит - свистни, немедленно верну все, что скажешь. Или сам поправь, как с авторской точки зрения лучше.
Угу?

Майк, спасибо, все ОК :)

Майк, убедил. :)

"О становлении сегуната Токугава" - прелесть. :)
Не имею понятия об упомянутой исторической ситуации, но само стихотворение очаровательное.  :-*

Цитировать:

Майк, убедил.

Мои кстати нижайшие извинения и тебе, и Крысу: я вчера был на редкость косноязычен. Наверно, у меня внутри где-то такой чекбокс скрыт: щелкнешь галку - стихи говорятся, не щелкнешь - нормальная человеческая речь, а одновременно низя.
Но это был не повод так сумбурно объяснять элементарно показуемое на тексте. Я просто сразу не додумался :(


Цитировать:

Не имею понятия об упомянутой исторической ситуации, но само стихотворение очаровательное.

Эй, эй, я его еще меньше имею, это понятие! Чукча в истории совсем чайник. С пароувлажнителем :)
Крыс, а вот не хило ли тебе будет рассказать народу об увлекающих тебя событиях? Где-нить в соответствующем разделе форума? Чтобы, типо, для чайников вроде меня, а такоже для интересующихся? :) Я бы очень почитал.

Цитировать:

Но это был не повод так сумбурно объяснять элементарно показуемое на тексте. Я просто сразу не додумался :(

Майк, по-моему, ты вполне внятно все объяснил. :)

Цитировать:

Крыс, а вот не хило ли тебе будет рассказать народу об увлекающих тебя событиях? Где-нить в соответствующем разделе форума? Чтобы, типо, для чайников вроде меня, а такоже для интересующихся? :) Я бы очень почитал.

Присоединяюсь к просьбе. :) Исторический раздел у нас есть. Вот:
http://www.venec.com/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl?board=box

Про гранит

Известно - очень холодно в Исландии с утра,
А в Индии и к вечеру ужасная жара.
Несет погоду смутную разбойничий циклон,
Потом придет антициклон, очистит небосклон.

Нужны тычинки пестику, и ждет пчелу цветок,
Атилла шел на запад, да, а прибыл на восток,
Впадает Лета в Ах#рон, а тот впадает в Стикс,
У мальчика три яблока, чему же равен икс?

Создал Гуссерль теорию, а человека - труд,
Друг друга параллельные ни в жизнь не пресекут,
А в этой самой Индии опять стоит жара...
Чего не выбьешь палкою из зада школяра!

Полный йессс! Замечтательно, ИМХО.

Хорошо. :) Концовочка особенно. :)

"Несет погоду смутную разбойничий циклон" - по-моему, "разбойничий" выбивается из стиля. Все стихотворение построено на простых фактах - краткое изложение учебников. А "разбойничий" - художественный образ. И он сбивает с толку (особенно в начале стихотворения, когда еще не очень понятно, о чем речь). Из-за этого "антициклон" в следующей строке у меня, например, воспринимается тяжеловесно и неуклюже, да еще как почти повтор (только что "циклон" был).

Спасибо.

А если так?

"Несет погоду мокрую тропический циклон"?

***

Сухой листок, застрявший в волосах,
Застывший вечный полдень на часах,
Забытый кем-то впопыхах блокнот,
И - все. Никто здесь больше не живет.

Картинку можно заложить в альбом,
И спрятать, и не вспоминать о нем.
В шкафу, где платья-призраки висят,
Забыть на двадцать лет, на пятьдесят.

А после не понять, зачем меж строк
Когда-то вложен высохший листок.

Мне нравится. Моя любимая проблема - проблема памяти и прошлого... У меня есть похожие стихи, не помню, как называться, там что-то про забытый билет. Ням-ням-ням...

Цитировать:

"Несет погоду мокрую тропический циклон"

Ага, вот так, по-моему, лучше. :)

"Сухой листок, застрявший в волосах..." - очень здорово. И страшно.

Про тропический циклон мне тоже больше нравится, чем прежний вариант.

"Листок" - жуткенько, ага. Пугает.

***

Блестящий камешек - подарок просто так,
Подобранный на берегу реки
В тот час, когда ничто не потревожит.
Блестящий камешек - приязни чистой знак.
Он помнит и хранит тепло руки,
Но сердца заменить, увы, не может!

Марита, Тэсса, Майк, спасибо!

А вот сегодняшнее.


Вспоминаю реку Тацута осенью

Прекрасна река Тацута,
Чуть тронутая ледком.
Плывут по течению вниз
Ярко-красные листья.
Осень меняет наряды.

"Камешек" очень нравится. Лирично, слегка грустно.

И танка хороша. :) Очень захотелось эту самую реку увидеть.

Ага-а, автора опять на востокщину потянуло! Радовает :)

Востокщина, да.

Вот было когда-то у меня такое:

Влюбленный в Восток бредит китайским слогом,
Палочкой ловит над рисом тоскующих мух,
В муках рождает стих, на стих непохожий,
А в голове его протекает река Хуанхэ.

:)

Что касается реки Тацута. Тут я очень не оригинален. Стих посвящен резне, которую устроили дом Минамото со товарищи остаткам некогда могущественного дома Тайра. Красные знамена Тайра, выпавшие из мертвых рук, плыли по реке...
Тема для японских поэтов классическая, насколько я понимаю. Вот ссылка на один такой стих и его русскоязычные переводы: http://www.wowwi.orc.ru/cgi-bin/karaoke.cgi?id=17

Про лес

Не ходи, Аленушка, в темный лес,
Там сегодня ночью глумится бес,
Там за каждой елочкой - лесовик,
Так что будет ужас, а не пикник.

Да, найти Иванушку - не беда,
Только в нужной лужице не вода
Да следы заметены помелом,
Кто хотел - давно уже стал козлом.

Автомат

Пуста, как синева небес,
Моя душа в июньский день,
И я тащу наперевес,
Как автомат, тоску и лень.
Как автомат, бреду в пыли
И исчезаю в смутной дали,
Мечтая, чтобы не догнали
И не нашли.

Значит, я про реку вообще все неправильно понял. Я-то думал, это про осень.

За что не люблю всякую клубную экзотику, так это за ейную склонность мутировать в эзотерику для "особо продвинутых", будь то увлечение Японией, рэпом или рэйки. Однофигственно все, не успевшие вовремя отбежать в сторону, будут выставлены дураками.

Новые стиши оба имхо здоровские, только я строчку про "беду" не понял. В смысле, а сама героиня думает, что найти Иванушку - беда?

Второй очень нра.

Про лес - хорошо. А за козла... - просто отлично!  ;D
Про Иванушку - как я понял, найти-то его не трудно, "не вопрос"... только рифма не легла.
К "Автомату" так и просится эпиграф: "Лечь бы на дно, как подводная лодка..."

Спасибо всем высказавшимся. Про беду, хм. Может быть, лучше будет так?

"Братца потерять - ох, горька беда,"

***

Раскрашена в цвета майдана,
Страна трещит, как плод каштана.
Она не выдержит речей
Всех фарисеев, всех зелотов,
Малобюджетных патриотов
И добровольных стукачей.

Крыс, мои извинения. Я вчера так расстроился из-за криво воспринятой реки Тацуты, что забыл в сборник добавить "влюбленного в Восток", хотя я этот стих сколько уже лет сам тихо люблю :) Исправлено!

Новый - ух. Здорово.

***

Кому не спится под луной? Кого ужасен дальний вой?
Кому в ночи покоя нет? Чей рок запутан, словно бред?
Кто, как бессонный часовой, давно в разлуке с головой?
Кто рад бы стать сырой землей на много долгих сотен лет?
Кому в ночи покоя нет? Кому во мгле спасенья нет?
Кто пал бы жертвой многих бед, да ходят беды стороной?
Он пал бы грудью на стилет, но нет стилета под рукой.
Он курит много сигарет, но не идет к нему покой,
Он выбрал герб, он выбрал цвет. Но позабыл уже - какой.

Стихотворение о реке Тацуте я тоже поняла не так: если не знать японской истории, прочитывается как осенний пейзаж, и все. Смысл ускользает. Поглядела сайт - Крыс, так это стихотворение у тебя перевод, что ли?  ::) Очень похоже на тамошние переводы.

"Влюбленный в Восток..." - хорошо. :)

"Про лес" - здорово. В качестве рабочего варианта с "бедой": "Ты найдешь Иванушку, не беда".

"Раскрашена в цвета майдана..." и "Автомат" нравятся. :)

"Кому не спится под луной? Кого ужасен дальний вой?" - похоже на магическое заклинание. Но по-моему, строка про сигареты выбивается из образного ряда, "гасит" настрой, сбивает с толку. Резкий переход от готической мрачности к обыденности.

***

В неведомых дебрях проторил тропу,
Пробился сквозь стены, прошел сквозь толпу,
Насек свое имя, остался один,
Прорвался сквозь пламя, дожил до седин,
Нашел и оставил, зажал в кулаке,
Играл против правил, пропил в кабаке.
В неведомых дебрях нарвался на нож.

Быть может, теперь ты мне душу вернешь.

Здорово.

Мне этот стих очень нравится, несмотря на deprecated "проторил".

Копируя в сборник, позволил себе без спросу убрать надоедливую отбивку перед последней строкой. Буде автор ее желает обратно - верну по первому свистку.

автор не против ни в коей мере. автор просто позволил себе невнимательность, за что извиняется, вот. автор благодарит Майка за поправку авторовых неряшливостей :)

Тэсса, Майк, я рад, что вам нравится, спасибо :)

***

ничего не забыв, никого ни за чем не встречая,
растворился, как сахар в вокзальном стаканчике чая,
в аромате перрона, в дыхании локомотива,
в жажде путников, выпивших третью бутылку пива,
и отправился дальше с пустыми, как ветер, руками,
зацепившись глазами за тамбур с его огоньками.

Легко-бездумное вокзальное настроение...  :) Эх, дороги!
А вот в четвертой строке - мне кажется, "...выпивших третью бутылочку пива" лучше укладывается в ритм, а?

Ага, в этой строчке пауза сквозит :) И тем отчасти компенсирует добавленное ударение на втором слоге (которого тоже ни в одной другой строке этого стиха нету).
ИМХО, пусть сквозит, это хорошо весьма. Тем более, если вместо бутылки ставить бутылочку, тогда надо стаканчик в первоначальный вид возвращать, а это дисбеливно - не бывает на нынешних вокзалах _стаканов_.

* * *

По сути - что ни говори
И как ни посмотри,
Судьба пытается давить
Снаружи и внутри.

Хотя мой замок и силен
И очень укреплен,
Растет давление со всех,
Куда ни глянь, сторон.

Запасов пищи - на сто лет,
С водой проблемы нет,
А все же застит белый свет
Крыло грядущих бед.

На бастионах гарнизон
Дает отпор врагу -
Пытаюсь воинам помочь
Всем тем, что я могу.

А что могу? Сдержать врага
На дальнем берегу?
Мосты уже наведены,
И трупы на снегу.

Летят снаряды из бомбард,
Подходит вражья рать,
И кровь готова каждый миг
Сосуды разорвать.

В осаде три десятка лет
Надежная стена.
Когда-нибудь она падет,
И не она одна.

ой, много, на ночь столько вредно есть, я вас потихонечку буду потреб##ть, хорошо, благородный сэр?

Понравилось про голову, про кошку и про костер, когда там в дорогу пора... Осязаемо, реально, красиво сложено. Дальше пока не пошел, я тщательно пережевывать люблю.

Прочее прожеванное - должно быть хорошим, но я не очень понял. Мой рецептор не слишком проникся.))

По завершении трапезы еще отмечусь.)

Замечательный стих про стену, ИМХО. И особенно замечательный тем, что он не про стену. То есть, и про стену тоже, конечно... но не про стену.
Магия стиха, однако. И страшно. И критики не имаю.

Очень понравилось "про лес" и последнее... Вообще очень нравится твой стиль...:)

Кьорн, я рад, что я не де Грейфф, которого можно читать сутки напролет :). Рад, что некоторые из моих верс понравились.

Майк, спасибо.

Эрвейн, благодарен вам. А который из моих стилей вам понравился? Тут собраны стихи очень сильно разных стилей, жанров , да и писались они в разное время - что-то старое, а что-то написано "прямо сейчас, экспромтом".

Это все так,но все равно во всех стихах одного автора есть что-то общее:) именно это и имелось в виду.:)

***

Творец, уставший мять веками
Комок народных масс руками,
Берет излюбленный резец
(Он обстоятельный творец!)
Он придает любую форму
И процветанию, и шторму,
И режет, режет по живому...
Когда случалось по-другому?

Эрвейн, спасибо на добром слове, но часть моих стихов здесь - стилизация. И если в пятисложном ши проглядывает авторский стиль - это значит, что стих не удался.

Почему же?..  Помоему,все наоборот... Хотя,"восточные" стихи мне понравились меньше остальных - автора это должно обрадовать?:)

Еше раз - спасибо.
Что восточные стихи нравятся меньше - не удивляюсь, к ним нужно привыкать, долго и трудно. Там слишком довлеет канон, необычный для европейского читателя. В этом они сродни легендарному "недоразвитому верблюду" :)

Цитировать:

Что восточные стихи нравятся меньше - не удивляюсь, к ним нужно привыкать, долго и трудно.

...и либо они не являются восточными, либо не являются русскими стихами. Зато дают офигенную почву для снобизма - Пупкин крут, он же японские стихи пишет (что пишет по-русски, скромно умалчивается). Пупкин тоже рад, утонченный такой.

По счастью (имхо), "восточные" стихи Крыса - это русский белый стих с налетом китайско-японскости, и огромное спасибо автору за это. Несмотря на ффсё :)

Новый стих хороший, критики не имею, но уж больно философский весьма. В полноте своей. Подобен... ;)

Майк, спасибо на добром слове :)
Мнэээ, а как назвать перевод на русский, например, "Среди цветов я живу легко" Ли Бо?

Цитировать:

Майк, спасибо на добром слове

Пожалуйста. Это все потому, что я люблю тот стих про сосны и кресло правителя. И про барабаны тоже :)


Цитировать:

Мнэээ, а как назвать перевод на русский, например, "Среди цветов я живу легко" Ли Бо?

Гугль его знать не хочет, а вообще это тема для мастерской, а не тут. Мне кажется, наше расхождение в том, что ты приравниваешь мое "не стихи" к "не литература". Может быть еще как литература. Но хайку, танка, ши по-русски _не напишешь_. А степень приближения может на выходе дать не стихи, а другую _хорошую литературу_: это не упрек пишущим, это их же выбор, они сами его делают - те, кому в рамках русской поэзии _тесно_. Гиганты духа, вестимо :)

Мне из последних больше всего нравится "Кому не спится под луной?". Не могу конкретно сказать, почему именно он. Да, наверное, в нем есть что-то магическое, согласна с Тэссой в том, что звучит, как заклинание. А вот про сигареты лично мне нравится: переход от готичности к обыденности - очень даже в кассу, на мой субъективный взгляд, конечно же ; ))

О, позор мне! С недосыпу я брякнул "Ли Бо", обокрав этим любимейшего Бо Цзюй-И, а Ли Бо приписал чужое. А зачем ему? и своего хватает...
Мои множественные извинения обоим великим, Майку и всем посетителям форума!

Виахильд, огромное спасибо! Собственно, я этого и хотел добиться - показать готичность обыденного.

Про Юкон

По Юкону не ходят кони,
Дело там совсем не в законе,
Просто холодно на Юконе

Просто в речке, как на ладони,
Много золота меж песчинок,
Набирай его хоть в ботинок -

Сколько влезет туда золотинок!
Или в шляпу, если захочешь.
Вот сидишь в реке, ноги мочишь,

Золотишко считаешь, чихаешь,
И уже изрядно простужен.

По Юкону не ходят кони,
Не хотят они, понимаешь,
Да и холод коням не нужен.

Очень смущает вот такая разбивка на строфы: имхо, там 3-4-4-3, а выложено 3-3-3-2-3. Интересно было бы узнать, почему именно так разбито.
(Upd.: еще вариант разбивки - 3-2-2-2-2-3)

В конце третьей строки нет знака препинания (все остальные есть, а этого нет). Может, добавить? Кстати, и точка после "простужен" смотрится странно, потому что она подразумевает законченную мысль, а мысль там даже если и закончена, то как-то имхо очень странно вывернута.

Стих у меня в голове упорно распадается на две картинки: абсурдистско-шалтаевская и философско-реалистическая. Первая нравится больше: к сожалению, она относительно мало места занимает в стихе, а синтез этих двух аспектов (последняя строфа) для меня лично и субъективно испорчен интонацией первого президента нашей республики.

Дополнительно, как мне кажется, чем более... елки, как оно по-русски-то будет... daring... дерзновенным является замысел, тем лучшего формального воплощения он требует. Поэтому глагольная "чихаешь-понимаешь", да еще когда ее приходится ждать целых две строки, впечатление производит... неблагоприятное. Это тоже, скорее всего, чисто субъективное.

В целом мне стих не сказать чтобы не нравился, но (читательски-субъективно) жаль, что он не весь такой, как его начало. Начало очень нравится.

Вэщь! Понравилось!

"(Не) ходют кони над рекою..." (с)  ;)

Замечание крохобора:
во второй строчке, кажется, выпало "не" - и по смыслу, и по размеру:  "совсем НЕ в законе"

FatCat - огромное модераторское спасибо! Сейчас поправлю. Точно, выпало (а я пока ругался - и не заметил).
Автор скоро придет и тоже будет очень признателен.

Rhsc, FYI: по месту второй публикации - то же самое, увы :(

Автор уже всем признателен!
Во-первых, ОГРОМНОЕ спасибо за замеченные прозевы: и точка в первой строфе, и самое главное НЕ от меня сбежали. Спать надо больше, вот.
Про разбивку: 3-4-4-3 меня вполне устраивает, спасибо.
А в конце третьей строфы - троеточки, понимаешь, тоже ускакали.

ФэтКэт, про коней: ага-ага, :)

Эрелхор: рад, что понравилось :)

Копоть

Опустевшие степи горят,
Дым осел на железо горечью,
Перебит на две трети отряд
Неизвестной заезжей сволочью.
Пересохла в ключе вода,
Не напоишь теперь и беркута.
В небе попусту светит звезда -
Больше нам возвращаться некуда.
По горелым спешить следам,
В свисте ветра и конском топоте,
Догонять по пятам, по пятам
И глаза протирать от копоти.

Юкон переразбил. Самое удивительное, что читаться стало по-другому: "рамка" стала очевидна и больше не раздражает путаницей.

Копоть - просто слов нет, как здорово. Отличный стих, страшно и сильно. ИМХО, разумеется.

"Копоть" - потрясающий стих... Очень яркий,очень живой... Очень нравится...

Майк, Эрвейн, спасибо. Я, честно говоря, сомневался в "Копоти", теперь вижу, что зря.
Эрвейн, а приложимо ли к стихам о смертниках, фактически о мстящих зомби, слово "живые"?

Поэтому я и выделила это слово курсивом... Имелось ввиду,что очень хорошо передано все... не знаю,как сказать,короче:)

Теперь понял, спасибо :)

Rhsc, коментрировать не буду, ну что тебе ещё одна похвала даст. Когда некуда возвращаться остаётся мстить. догнать, а там всё по барабану....

Зябла, спасибо за понимание.

***

Я становлюсь смерчем, из черного грунта и горя,
Я становлюсь смертью, отравляющей небо,
Я становлюсь камнем - под ноги всем уходящим,
Я становлюсь ветром, который пахнет чумой.
Молнию не удержат ни щит, ни мольба о пощаде,
Не знает прощенья удар урагана в спину,
Я становлюсь ядом, сам для себя смертелен,
Я становлюсь местью - мне нечего больше терять.

"Не знает прощенья удар урагана в спину, "
а ему есть разница куда бить?
хотя если мстить, то уж точно, чтоб враг понял за что он наказан.

"Я становлюсь смерчем" - цепляет непонятным образом. Критики нету, а неуловимо-анимешное ощущение есть (может быть, строго субъективное).

Зябла, а в какой-то момент становится уже все равно, топтать носком ботинка или лупить каблуком. В спину бить, в грудь или еще куда.

Майк, смерч - это стихия. Как и ураган, и кстати как предельная ненависть.
Я пытался нарисовать мстителя, у которого жажда мести аннигилировала личность, он одержим этой ненавистью и практически безумен. Маньяк.

"Ничего не забыв...", "По сути - что ни говори...", "Творец" и "Юкон" нравятся. :) "Юкон", пожалуй, больше всех из этих четырех. Такое ощущение промозглости и бесприютности от него... брррр. Здорово передано!

"Копоть" - очень сильно.

"Я становлюсь смерчем" нравится, но одно сомнительное место вижу:
"Не знает прощенья удар урагана в спину" - могу себе представить персонифицированный ураган или иное стихийное явление, но не его действие, не "удар урагана".

Тэсса, спасибо. Буду думать.

"Каждый охотник..."
(навеяно стихом ФэтКэта)

Желает знать стрелок любой,
Где цвет - зеленый, голубой,
И что листва, и где тут птица,
Куда нацелена стрела,
Да так, чтоб мимо не прошла!
Я рыскал целую седмицу,
В дубравах, рощах и лугах...
Добыча - дырка на штанах,
И шип древесный в ягодицу.

:)

Кайфно :)

Прелесть какая!  ;D

"И шип древесный в ягодицу"
А не садись на пенёк!  ;)

Желает знать МЕДВЕД любой... :)))

Всем спасибо! :)

ФэтКэт, так это ж пенек, а не кактус!

    Про кота

Основные черты кота - не открытость и не простота.
Лучший друг кота - темнота, злейший враг кота - суета.
Кот читает следы, как с листа, но котомка его пуста,
И не носят коты сапог, это автор коту помог.
Нет ни мельницы, ни осла, ни зарплаты любого числа,
Замка нет и маркиза нет, но зато людоед - сосед,
Так что мудрость живого кота - осторожность и быстрота.

Очаровательно. :) Вот только наличие у кота котомки сомнения вызвало. В стихах идет противопоставление обычного кота сказочному. С перечислением всего, чего у него нет. А котомка есть, хоть и пустая. Что для обычного кота как-то странно, по-моему.

Критики не имею, но стихотворение, что называется, "не мое". Мне-читателю не очень удается понять, кого из нас двоих хочет... хм, просветить автор: меня или себя самого. А заодно и на какой счет.
Наверное, это ролевая поэзия, вот. Потому и не понимаю.

Да-да, такова она - жизнь кошачья... Вот так замечтаешься - о сапогах, о з`амках... а тебя за шкирку - и под забор!  ;)

Спасибо всем высказавшимся. Увы, похоже, тяжкий труд заметить: сказки тоже врут!

Про героя

За много долгих-долгих лет
Герой познал в немалой мере
Вершины славы, горечь бед
И прах разрушенных империй.

Любил. Рубил. Носил доспех
Любого сорта и покроя.
А как он жил? Спроси у тех
Кто помнит этого героя.

    * * *

Пространство освещается огнями
И заполняется неясными тенями.
Глухие шепоты, немые сквозняки,
Касание невидимой руки.
Здесь ароматы - роза и сандал
И предвкушение: сейчас начнется бал...



    * * *

В готическом замке живет под замком
Принцесса, с которой герой не знаком
И с башни, чьи стены покрыты вьюнком,
Принцесса не машет герою платком.
Герой на войну отбывает с полком -
Красавица в башне рыдает тайком.
Герой возвращается с фронта пешком,
Принцесса его не встречает с венком.
Герой не сказать чтобы слыл дураком,
Но как же понять, почему под замком,
В готическом замке страдает тайком
Принцесса, с которой герой не знаком?

Критики у меня, в общем, никакой нет. Нравятся второе и третье (про бал и про принцессу), первое, которое про героя, на мой вкус немного слишком дидактично.
Про бал - потрясающе. ИМХО, один из лучших твоих стихов за последний год.
Про принцессу - замечательно здорово и нравится. Ассоциируется почему-то с Тувимом и псевдо-английским Маршаком. Респектище!

"Про героя" и "В готическом замке..." нравится. :)
"Пространство освещается огнями..." - такое у меня впечатление, что это отрывок. Как будто начала не хватает.

Про героя, понравилось больше всего.
и про принцессу которая живёт в замке, который построил Крыс.

Цитировать:

Пространство освещается огнями И заполняется неясными тенями. Глухие шепоты, немые сквозняки, Касание невидимой руки. Здесь ароматы - роза и сандал И предвкушение: сейчас начнется бал...

... Меня всегда поражают стихотворения, которые - при видимой лаконичности - создают многомерные, яркие образы чего бы то ни было. "Пространство освещается огнями", как мне кажется, - одно из таких стихотворений. Редкость в наше неспокойное время.
С первого же прочтения к нему "прицепились" два образа. Первый - пустые залы Эрмитажа в июльские белые ночи, когда сумрак прячет скамеечки для посетителей, "аннотации" к картинам и надписи "Руками не трогать". Второй - королевский дворец в Перне (см. "Племянник чародея" К.С.Льюиса).
После пары-тройки же прочтений к стихотворению прикипело столько образов, что это начало тянуть как минимум на фанфик (!) по мотивам собственно стихотворения :). Удивительно. "Пространство освещается огнями..." стало своего рода смыслообразующим ядром, вокруг которого сгруппировалось множество разрозненных "картинок" из разных реальностей.
Здорово. Мои благодарности автору.
*пошла медитировать дальше*

Майк, Тэсса, Зябла, Даэ, спасибо!

Даэ, очень польщен Вашей рецензией и рад ей. Потому что, судя по Вашему отзыву, мне стих удался именно так, как хотелось. Увы, мне это удается не слишком часто.

* * *

Паззл распался, не сложилось слово
Нет желания терзать ледышки снова,
Нет терпенья вновь вживаться в роль.
Веки смерзлись. Пальцы онемели,
Ни следа тепла в продрогшем теле,
Где под веком льдинка - жжется боль.

Никого не разглядеть на троне,
Никого тоска моя не тронет.
Разве был когда-нибудь апрель,
Разве где-то расцветали - слышишь? -
Два цветка в горшке под старой крышей...
- Это только морок и метель.

Охохонюшки. Мне стих очень нравится. У меня нет критики, даже на твою фирменную фишку с затактом во второй строке. Мне все очень нравится, только я теперь не знаю, кому отвечать - тебе или Даэ :)))

Серьезно, хороший стих. ИМХО.

Очень сильно, Крыс.

"Пространство освещается огнями..."  - очень понравилось!Картина прямо -таки завораживает таинственностью  и невероятной фантастичностью происходящего. Словно в нужный час,  в огромной и давно забытой старой  зале , тайная магия вызывает из небытия   тени прошлого. :)

"Паззл распался, не сложилось слово".  Холод и печаль. Безусловно, цепляет.

Поддерживаю предыдущих ораторов.
Особенно зацепила строчка "Никого не разглядеть на троне". Кажется, что человека глаза подводят - или же трон действительно _пуст_, и был пустым всегда.
Здорово.
Спасибо.

У меня вот этот Крысов стих читается совершенно наизнанку (автор, ау!): Кай _помнит_, Герда забыла. И последняя фраза читается как реплика _то ли_ СК, то ли самой Герды - не поймешь, и оттого только жутчее и озябнее.
Потому и нравится.

(голосом зануды) в конце первой строки препятычка де? Де препятычка, я вас таки спрашиваю? :)

Крыс...Вот за что я в восторге от ваших стихов - вы умеете пронизать все строки одной мыслью...Глубокой...Красивой... Как будто вышиваете словами прекраснейший узор.

Всем высказавшимся спасибо еще раз :)


Цитировать:

Кажется, что человека глаза подводят - или же трон действительно _пуст_, и был пустым всегда

Даэ, очень рад сказанному Вами - все-таки это прочитывается. Я сомневался, получится ли.

Майк, я там ее забыыыл, запятычку злую, прошу пардону!

Арелин, спасибо за впечатление, оно совпало с авторским. Действительно, это бал мертвецов.

Из старого, почти на ту же тему.

* * *

Все это было - и петля, и мыло.
Все там же та же Маша раму мыла,
Кряхтели по привычке старики,
Шумел котел - в котле варилось зелье
И, проклиная черное похмелье,
Старуха-ведьма штопала чулки,

Закончен шабаш, черти улетели,
Зал пиршеств убирали те, кто в теле,
Покойники смотрели сны в гробах.
И статуя козла, застывши прямо
Глазела из угла на панораму
С бессмысленной улыбкой на губах.

Все в общем делали не то, чего хотели.
И лишь один завхоз сидел при деле,
Поскольку уважал свой чин и честь:
Считал кастрюли, вилки и бутыли,
Младенцев, жаб, и все, что позабыли
Ночные гости выпить или съесть.

* * *
(На стих Виахильд "Дорога")

Пунктир, раскатанный в кривую
Железной ласкою колес
Направил, потащил, принес,
Смеясь, субстанцию живую
Туда, где рвутся провода.
Эх, догадаться бы, куда.

Завхоза я нежно люблю. Между прочим, он же наполовину посвящен мне... а здесь не указано. Ы.

Запятычку щас добавлю.

Новый стих про дорогу - очень нра. Критики не имаю.

Про завхоза очень нравится.
"Пунктир, раскатанный в кривую..." - страшно. Здорово написано.

Стихотворение про завхоза впечатлило.

Стихотворение на "Дорогу" Виахильд хорошо. Почти до безобразия :-). Пустая ночная электричка, окурки на полу, грязное стекло, на котором кто-то написал стихи. Не выдержала и нацарапала на том же стекле ответ.

Крыс, я вообще люблю почти все твои стихи : )
Из последних особенно нравятся про бал - есть в нем что-то таинственно-неуловимое, невесомое; и про принцессу - просто нравится, а еще он (из-за монорим, может быть) похож на считалочку : )

Купе
(навеяно стихотворением Даэ на мое стихотворение на стихотворение Виахильд "Дорога" ;))

За окном вагона -
Загаженное ничто,
Загадочно спрятанное полумраком.
Закрытая дверь купе -
Защита от ночи.
Задумчивый стук колес,
Завывания ветра,
Занудство бессонницы
Первого дня пути.

Всем высказавшимся - душевное спасибо. Этот стих, про пунктир, у меня получился не сразу, и я рад, что он воспринимается.

"Купе" нравится, цепляет. Критики не имею. Форма немного "не моя", но это уже вкусовщина, а нравится все равно.

"Купе" очень нравится. И то, что все строки, кроме последней, начинаются на одну букву, замечательно работает на образ: однообразный стук колес, скука.

Про деньги

Как мне сравнить два новеньких рубля,
Которые похожи до нуля,
Лежащие в одной хрустящей пачке?
Пахучие и желтые, как яд,
Их аверсы и реверсы хранят
Воспоминания о прессе и горячке.
Как угадать под лентою тугой,
Чем разнится один или другой
От ста таких же, что лежат под спудом?
- По номеру, или каким-то чудом!

:)

"Про деньги" - просто кайф, нравится очень. И само по себе, и как ответ на другой хороший стих, и как ехидство, и притчевый подтекст тоже очень нравится.

Оно неплохо, но... О каких рублях речь?
Если это - монеты (аверс, реверс, пресс) - то как они могут лежать в пачке под лентой? И где на них выбит номер? ;)

"Пахучие". Думаю, это все же бумажные деньги. А пресс, наверное, был типографский.

Стихотворение - прелесть!  :-*

Прошу прощения у почтеннейшей публики за невнятность моего стиха. И спешу пояснить, что рубли имелись в виду советские. Те самые, желтые, которые еще "деревянными" называли.
Понятия аверса и реверса применимы и к купюрам тоже, хотя такое встречается нечасто.

* * *

Странствуя, древний мудрец прошел этот город,
Здесь он распил с приятелем чайник вина.
Местные жители с гордостью вам покажут
В доме цветочном на стенке похабный стишок.



* * *

Спросил ученик рыжебородого варвара:
- Можно учение Будды в словах передать?
Немного помыслив, Дамо не промедлил с ответом.
…С тех пор Патриарха Второго рисуют кривым.



* * *

Безумец бился в стену головой.
Все удивлялись: до сих пор живой!
Разбивши лоб, безумец приутих
И стал неотличим от остальных.
Теперь другие у него дела,
Конец безумствам - и стена цела.

Мне нравятся все три. Больше всех - второе и третье :)

Критики не имаю.

Спасибо, Майк!
Дамо - персонаж исторический и интересный.
Еще бы сказал, да боюсь просветления :)

Крыс, наверное с той стороны тоже кто-то бился, и они попали в такт.

Цитировать:

Дамо - персонаж исторический и интересный.

(тихо поперхнувшись) да я вродь как бы в курсе. Или ты это не мне?


Цитировать:

Еще бы сказал, да боюсь просветления

Правильно боишься, правильно. Для просветления есть другие разделы форума.

В зарисовки про восточных мудрецов (очень чаньско-дзенские) просто влюбилась (востоковедное образование взыграло, не иначе).
"Безумец" тоже впечатлил. Короткая иллюстрация к жизненной ситуации "Метания не очень юного интеллигента, который ещё не знает, что стены обычно сносят динамитом" : )

Даэ, спасибо! Постараюсь оправдать :)

Зябла, и такой вариант возможен.

    На осеннее стихотворение Даэ

Над серым цветом городских равнин,
Над темным шумом городских окраин,
Непросто и не вдруг услышать ночью
Тоскливый крик осенних журавлей.

Помехи мирно царствуют в эфире,
В горшке растут пластмассовые розы,
И ровен неумолчный пульс машинный
Под куполом оранжевых небес.

    Обряд

Мой белый нож блистает серебром,
В нем сила света сплавилась с добром,
Я чувствую тепло сквозь рукоять,
Клинку же - маяком в ночи сиять!

Мой черный нож покинул ножен плен,
Он теплой крови требует взамен,
Свершит немало небывалых дел -
И все случится так, как я хотел!

"Над серым цветом" - критики нет, но "не мое", хотя как ответ - хорошо, имхо.

Обряд - _очень_ нравится. Имхо, отличный стих. Никакой критики, один восторг, несмотря даже на фэнтезийность тематики.

Пр-ротивоположная ситуация : ).
"Над серым цветом" - очень понравилось, "зацепило". Пластмассовые розы, растущие в горшке, - образ, вобравший в себя всю суть современной городской... кхм... цивилизации. Пластмассовые розы, синтетическая пища, лес - только по телевизору и за отдельную плату.
"Обряд" - технически безупречно, но - не моё.

Нравственно прекрасная "противоположная ситуация", имхо. Если б у всех читателей был одинаковый (т.е. один на всех) вкус - мне страшно подумать, че бы аффтары тогда писали :)))

Даэ, Майк, спасибо! :)

Эй, здорово... Немогу никаким стихом ответить, не имею такого таланта. А может мой муз хуже чем ваши музы... Во всеком случаем - мне нравится ответ на "Эриля"

Эээ, нет. Не подписываюсь под таким. Муз твой точно не хуже, а вот про талант ты не права архикатегорически. Есть он у тебя!
Спасибо :)

_{стихом Зяблы навеяно}

Червонная дама, легка как мираж,
С валетом бубей замышляет марьяж,
А дурню-валету мерещится лик
Безумной развратной красавицы пик,
Шестерки играют обрывками сплетен,
И джокер за спинами их незаметен.
Он смотрит, как мечется загнанный лев -
Несчастный король обездоленных треф.
На пользу себе, на потеху народу,
Тасую колоду, снимаю колоду,
Не видит подвоха обманутый глаз.

Вот так же, наверно, тасуют и нас.



  _{Навеяно стихом Парцифаля (не пародия ни разу)}

Я загорелся пламенем священным,
Я мудрым стал, святым и совершенным,
Блеснул зарницей и взошел звездой...

Пришел пожарник и залил водой.

* * *

Звезда моя попутная блестит как катафот,
Тропа моя беспутная ведет на эшафот,
Друзья дрожат и молятся - такие вот друзья,
А случай в двери ломится - без случая нельзя.
Не выбить двери чайником, не высадить ногой,
Дурак глядит начальником, да выход есть другой:
Плевать с девятой лоджии на кресло с дураком
И пусть идут прохожие в Америку пешком.

    Колобок

С точки зрения эстета колобок,
Без сомнения, убог и однобок,
Примитивно по лесу катается,
Не имея ни идей, ни ног.
Задурил зверей, как только мог -
Но эстета это не касается.
В общем, нехороший колобок,
И кусается.

Крыс, сильно

Червонная дама... - здорово, хотя и мрачно, имхо. Как читатель, я не согласен, штоп меня тусовали без спросу.

Я загорелся пламенем священным - критики не имею (т.е. к чему придраться, не нашел :), но "не мое", очень притчево и нравопоучительно, на мой взгляд, вышло.

Звезда моя попутная - респект размером со здание Университета. И зеленая зависть впридачу. Обалденно нравится, особенно про "двери чайником" и про девятую лоджию. И настроению ППКС :)

Колобок - ну просто кайф какой-то. Где люди крысы берут такую тра такие идеи? :)

Хорошо, интересно и весело... - ну, как обычно!  :)
"Пришел пожарник..." - сразу вспомнилось: "А потом пришел лесник и всех разогнал..."  ;)

*Занудное замечание* а марьяж-то должен быть с королем... Или - так и задумано?

Про пожарника просто супер!
Не знаю, чего уж Майк там нашел нравопоучительного...
Я хорошо посмеялся ;D

Цитировать:

Не знаю, чего уж Майк там нашел нравопоучительного...

Железобетонную заданность читательской позиции я там нашел. Этот стиш невозможно прочитать и не согласиться с автором - вводная так подана, что лирический герой выходит выпендрежник (в самом мягком варианте), а пожарник (ака скрытый автор) глубоко прав.
Выражаясь в стиле лирического героя, этот текст, имхо, неглубок. В нем 1 (прописью: адын) смысл и ни шагу в сторону.

Между прочим, в исходном стихе - т.е. в твоем - того и в помине нет, там читатель волен понять так и эдак, хотя и авторская позиция ясная есть, просто она не падает на голову стремительным домкратом.

Автор, конечно, может не согласиться, я имху говорю :) Оба автора, т.е. :)

Про колобка - это понятно )))))) "мир выжил, потому что смеялся".
А "Звезда моя попутная..." - подпишусь. точно ;)

Майк, а вот у меня такой конфуз... Мне наоборот было лирического героя жалко, а по отношению к пожарнику - некое раздражение почувствовал. Уточню: это первое впечатление. Я, конечно, понимаю, что автор "мудрый и совершенный" склонен восприниматься как выпендрежник, и даже не буду говорить, что этого там нету. Но что теперь ни говори, первое впечатление уже отпечаталось и его фиг сотрешь.

Ну, впечатление - оно всегда правильное (в том смысле, что не может быть ложным относительно самого себя). А вот лирический герой, говорящий _о себе_ "я мудр, свят и совершенен, носитель священного пламени" - тот еще, сорри, подарок. Джентльменский набор, клейма ставить негде.

На мой кадаврический взгляд, привычка к незадумчивой стилизации на этот раз сыграла с автором дурную шутку.

Всем высказавшимся - спасибо! :)
ФэтКэт, я тут попытался сыграть на двусмысленности слова "марьяж". Это еще и брачная партия. Почему бы даме не замышлять брак с валетом? :)
Про железобетонность: если она там есть, значит, мне этот стих не до конца удался. Мне хотелось одновременно показать восторг человека, который пережил "просветление", и сыронизировать над ситуацией, и сказать, что всегда найдется кто-то, желающий "подрезать крылышки" по долгу службы.

Цитировать:

Мне хотелось одновременно показать восторг человека (...)

А получилось, по тексту, _самолюбование_ человека. Вторая строка в первую очередь.

"Странствуя, древний мудрец..." - очаровательно.  :-*
"Спросил ученик рыжебородого варвара..." тоже.
И "Бепзумец" нравится.
"Над серым цветом городских равнин" - великолепно.
"Обряд" - субъективно - нравится меньше. Игровая зарисовка, красивая, но без неожиданности.
"Червонная дама, легка как мираж..." - очень хорошо. Опять-таки субъективно я не люблю карточную тему, но концовка мне тут нра-авится. :)
"Я загорелся пламенем священным..." - мне очень нравится. Грустно и точно. Выпендрежа или хвастовства не вижу. Это просто душевное состояние такое у лирического героя, вдохновение, подъем - а тут вмешивается проза жизни и обламывает, сбивает на взлете. Жалко.
"Звезда моя попутная..." - хорошо. Единственное - я не понимаю, почему чайник упоминается как инструмент для выбивания двери.  ::)
"Колобок" - нравится. :)

Rhsc записан в 02.09.2006 :: 12:09:02:

Почему бы даме не замышлять брак с валетом? :)

О, так это скорее, гм... адюльтер? Потому как дама старше... Или - неравный брак!  ;)

А любовь зла.  :( Полюбишь и валета.

ФэтКэт, валет человек военный, а у военных считалось хорошим тоном брачиться с дамами повыше себя рангом. Так что вполне себе марьяж, и никаких адюльтеров, потому что для чего же адюльтер с пожилой генеральшей? ;)

Приходит осень, с веток листья рвет
И тащит их назад или вперед,
Согреет холод и жару остудит.
Застелет грязь покровом из парчи,
Посадит кошку греться у печи,
Сама садится, чай остывший пьет
И ждет того, чего уже не будет.

Мне _очень_ нравится. Критики не имею. Особенно про чай. И грустно. И осенне.

На стих Флаэрти

с высоты вершин олимпа снисходительные боги
снизойти не пожелали до пирующих героев,
потому что полукровки, полубоги и плебеи.
Им аброзии прислали, так восславьте эту милость!

Кровь героев неспокойна, веры нет гремучей смеси,
Есть сомнения в коктейле, что бежит в геройских венах,
Вы - изгои, вы плебеи, полукровки, полубоги,
Так позвольте мне любить вас за другую половину!

Э, хм. Заранее извиняюсь за имху, но мне этот ответ кажется допиской (причем избыточной) к оригиналу. В смысле, я вижу заимствованную идею, но не вижу, чтобы автор ответа что-то в нее привнес свое или как-то ее развернул по-новому. Может, я чего-то недопонял.

"Червонная дама, легка как мираж..." - здорово. Очень легкое, я бы даже сказала - резное стихотворение.
"Я загорелся пламенем священным"- нравится. Только, пожалуй, нравилось бы ещё больше, если бы вместо "я" там было "он" или "ты" : ). Говорить про себя "святой и совершенный" - это как-то... самонадеянно, вот.
Кусачий Колобок невдолбенно совершенно чудесен.

Всем высказавшимся - спасибо! И за теплые слова, и за критику - мне это полезно :)
Эх, действительно, ирония мне в "Пожарнике" не удалась. Будем работать.

Меж песками столетий присказка есть одна:
"Чтоб тебе жить довелось в интересные времена!"
Фразочка эта банальна, как пуля в лоб,
Может быть, и фараонам такое совали в гроб.
Вот интересных времен знамения: мор, потоп,
Толстая задница давит тысячи тощих жоп,
Детская драка в песочнице с целью кто будет водить,
Или реформы типа взорвать и потом поделить.
Вот бы однажды проснуться в такой стране,
Где косяки революций проходят мимо, вовне,
А Благодетелям Мира одна дорога дана:
Пусть они, гады, живут в интересные времена!

О, фот это вооистину "Дерзкий" стих да еще и с самой большой буквы!  

Мне нравится. И не понимаю, как при таком содержании получилась поэзия, а не публицистика. Загадочно, здорово! :)

Марита, Майк, спасибо!
Под настроение писалось.
"Не читайте за обедом современные газеты!"(сс)проф. Преображенский и Саша Черный.

* * *

В далекой северной пустыне,
Где снег на вечной белой льдине
Лежит, сверкает и не тает,
Где в небе вымерзшем сияет
Полярных сполохов венец,
Где завывает вьюга злая,
Живет, следов не оставляя,
Почти у самой двери рая,
Пушистый
Северный
Песец.

Так вот он какой, оказывается, песец ))) А я-то думала. Ну, такому песцу даже завидуется как-то.

Насчет "Чтоб жить тебе довелось в интересные времена" - возражений не имею совсем. Точно.

Красиво...Песец. Так ясно его образ вырисовываеться...

Отличный песец. Этот конкретный экземпляр мне _нравится_ :)

Лаура, Орк, Майк, спасибо!
Мне этот песец тоже близок к сердцу. Песцы, они такие. :)

Как мне понравилась Маритина "быква"! я даже ее себе представил:

сегодня быквы рассчитаются с долгами
поищут тех, при ком мулета и колета,
тореадора не найдут, найдут поэта
и в бокву каак дадут ему рогами!

:)

У-у, прелесссссть, голллллллм! Спасибо аффтару за прелесть, а другому аффтару - за вдохновение для первого аффтара, который не другой, а прелесть написал :)

(задумчиво) "тех, при кех..." :)

От это быква... Всем быквам быква! Это теперь войдет в историю... Как Меч Махала и Прива... Крыс, рассказать вам в личке про Меч Махала? Вам понравиться, может и стихи напишете...

Обидно одно, вам не мои стиши понравились, а быква!!! Я ревную! :-/

Баллада о рыцарском долге

Однажды, в некий грустный день
Скакал по лесу рыцарь.
Быть может, вез посланье он
Войскам от короля,
А может быть, в лесу дракон
Нечаянно завелся
И брал с крестьян поденно дань -
Корову и овцу.

Короче - при мече, в броне
И в итальянском шлеме
По лесу рыцарь поспешал
В ужасно грустный день,
Звенела сбруя, звякал щит
Определенной формы,
И скалил зубы храбрый лев
На родовом гербе.

А на лесной тропе темно,
Деревья свет затмили
Цветам полян, кустам и пням
Поломанных дубов
(Все дело в том, что этот лес
Страдал порой от ветра,
А ветер корчевал дубы,
И наземь их бросал).

И в тот же самый грустный день
Соседская принцесса
Пошла гулять в зеленый лес
И заблудилась там.
Ее не отыскал слуга,
Не встретила подруга.
Принцесса плакала навзрыд,
Гуляючи в лесу.

Принцессу рыцарь повстречал,
Ее печаль утишил,
И на седле привез домой,
В родительский донжон,
За что был жалован платком
От матери принцессы,
И кубок старого вина
Поднес ему король.

Меж тем послание к войскам
Ужасно запоздало,
В лесу свирепствовал дракон
И скушал всех коров,
И потому наказан был
Несчастный этот рыцарь,
К тому же с неба капал дождь
Весь этот грустный день.

О, йес. Замечтательно. Он же не хотел, чтобы они [принцессы] по нему бегали... :)))

Спасибки, Крыс, порадовал!

О-о, здорово! : ) Очень понравилось про щит, который был не какой-нибудь, а определенной формы. Да, а ещё пассаж про дубы и ветер, который их корчевал.

Майк, Даэ, спасибо! Это у меня первый опыт, рад, что вам понравилось :)

Марита, быква мне под стилус попалась. А стихи мне нравятся безотносительно, и корриду с ними я устраивать не буду, они прекрасные!
А личка моя - к Вашим услугам, безотносительно к каким :)
Сорри, что сразу не ответил, ухитрился прозевать сообщение :(

Да ничего, лучше поздно, чем никогда!
Кстати, стихи новые великолепны... Интересная мысль. Рыцарь был эгоистом, да и принцесса тож. Послание было такой огромной важности, может... Может из-за того, что оно опоздало умело много человек! Они не стоят одной принцессы!

Марита, ИМЕННО! Рыцарь этот - мнээ... Не хотел бы я быть его командором.

Я бы точно не хотела себе такого мужа. И не хотела б, чтоб он меня вывез из лесу. Да впрочем я не настолько же тупа, чтобы отправиться черт знает куда одной? Эта принцесса - блондинка, да?
[smiley=white_cat.gif]

Крыс, обалденная баллада! : )

Тоже весьма порадовал "щит определенной формы". Очень здорово!

А еще, что "соседская" принцесса плакала "гуляючи". Образ классный!
Принцессы - они такие : ))

Уже таки просто стыдно в этом признаваться, но читая комменты, я в этом стихе обнаружил смысловые пласты, полностью от меня ускользнувшие при чтении. Мне-то было просто рыцаря жалко, чувак "попал". А оказывается, событие было куда более... э-э... социально значимым и имело далеко идущие последствия :)

Марита, Майк, Виахильд, такие спасибы, что аж краснею.
А "попали" все герои баллады, даже те, которые не упоминались. Рыцарь и принцесса попали из-за собственной censored, а все остальные - из-за рыцаря.

*шмыгая носом* какая _печальная_ баллада!;))
Потрясающе и очень иронично:)

О! Шикарная принцесса, самая настоящая особа королевских кровей...жаль только коров и недотепу-рыцаря. :)
ЗЫ. Здравствуйте... ::)

*сердито* а мне жаль те самые войска, к которым запоздало письмо!

А мне лес жалко. Ветер дубы ломает. Дракон норы роет и мясо разделывает. Мужики бегают сердитые, принцесса рыдает...

А мне дракона жалко, он же не хотел, вот он действительно попал так попал, причём у автора про это написано конкретно. Вот рыцарь был наказан, а как конкретно - не сказано. Могли просто пожурить. Войска тоже не понятно, что и как, про содержание послания всё одно ничего нет. Если принцесса попёрлась в лес и повстречала там рыцаря, то, как говорится, сама виновата, так ей и надо. Король нашёл себе собутыльника, Королева - место, куда можно грязные платки девать, коров бы по-любому в итоге съели, так что им-то пофиг, а вот дракон "в лесу дракон Нечаянно завелся ....И скушал всех коров, ...".
То есть все упомянутые герои сами творили свою судьбу и соответственно за это и получили, но бедный дракон был ни при чём, завелся-то он не по своей воле, а только по самоуправству автора.....


_{[Чипяки справлены в количестве. - М.С.]}

Хм. Но с драконом вроде ничего плохого и не случилось, в отличие от рыцаря и коров? :)

Насчет собутыльника - кстати, да. Ох, и надрались же они, наверное... :)

У-у-у...какая баллада! А вот  после  спасения прынцессы,   рыцарь вполне мог бы  искупить вину и  отправиться хотя бы порубать дракошу маленько...гм... за поедание чужого рогатого имущества.(ну рыцарь он, в конце- концов, или где?)  :D
А так.... ну совсем все грустно получилось. И никакого торжества справедливости!  ;D

Арелин, так еще и погода была плаксивая.

Смотрю на комменты и переполняюсь гордостью. Спасибо!

А как насчет новенького? Хочется свежего стихотворного "мяса".

"Приходит осень, с веток листья рвет..." - лирично, немного грустно. Очень нравится.

"На стих Флаэрти" - забавно.

"Меж песками столетий присказка есть одна..." - очень понравилось, но вторую строку прочитать удалось только с третьего раза: трудно было поймать ритм.

"Песец" совершенно очарователен.

"Быква" - прелесть!  ;D

"Баллада о рыцарском долге" - могу только пищать от восторга. :)

Над островом Туле стоят облака в карауле,
Не верят ни ветру, ни волнам, которые их обманули.
Ветры надули парус на маленьком корабле,
А волны прибили парусник к невероятной земле.
И как обещали легенды - в точности так и стало:
И счастье было возможно, и его оказалось мало.
Снова скрипит канат, и рвутся под ветром снасти -
Это последний герой бежит от волшебной власти
Туда, где не знают о волнах у побережия Туле,
И верят первому слову и самой последней пуле.

КРЫС!!! Ты вернулся! ))
Не представляешь, как я счастлива возможности снова тебя читать! )
Где же ты так долго пропадал?

Новый стих - нравится до невозможности! Очень, то есть ) И за то, что про Туле (действительно, красивая легенда) и за то, _как_.
Спасибо!

*ушла перечитывать, чтоб адекватно отметить особенно впечатлившие моменты

Update: Поздравляю с 13-ой страницей и званием Кентавра!

Уважаемые!  
 
Первая часть Семинара Крыса закрывается (тред достиг длины 12 полных страниц).
 
ВТОРАЯ ЧАСТЬ - ТУТ.