* * *

По белой тундре гуляют кони -
Уводят шпалы за горизонт,  
Танцует ветер в пустой ладони,  
Идет запястьем погодный фронт.  
 
По белой ночи летают рыбы,  
У синей птицы - чума и грипп,  
Шлифует ветер небес изгибы,  
Роняя наземь мажорный скрип.  
 
По белым водам идут святые  
Калёным строем на ржавый юг,  
Разбился ветер на запятые  
И ожиданье февральских вьюг.  
 
По белой кости латынь в две краски -  
Так вышло, Цезарь, и подпись Брут,  
Пурпурный ветер листает сказки  
Освобождая судьбу от пут.  
 
По белой тундре гуляют кони -
Уводят рельсы за Млечный путь,  
Танцует ветер в пустой ладони,  
Течет запястьем мгновений ртуть.



    * * *

С неба падают звёздные крошки  
В пятикнижный блокнот перемен,
В тёмной комнате черные кошки
Лунных зайцев сгоняют со стен.

Кот чеширский с улыбкою Будды
Засыпает в пакетики май,
Разливает из мелкой посуды
Третий нужный оранжевый чай.

От обрыва просроченных суток
В завтра тянется стрелочный мост,
Атипично смущает рассудок
Кот кусающий собственный хвост.

С неба падают звёздные крошки
На развод, на разлад, на размен,
В тёмной комнате черные кошки
Прячут истину в тени от стен.



    * * *

Воздушные замки упали в цене,
Полковнику пишут о старой войне,
Початые письма слетают с дерев
И кроют ладони полуночных треф.

Горелое солнце слепит тишину,
Полковнику пишут шестую войну,
В тылу и на фронте застой перемен,
Уходят мгновенья по ниточкам вен.

Ложатся под сердце свинцовые сны,
Полковнику пишут с забытой войны,
Латает бумага разрывы в душе,
Судьба неживая полвека уже.

Распятая память творит имена,
Полковнику пишут, что завтра война,
С утра на ресницах напалм и роса,
Наверно к потопу молчат адреса.

Воздушные замки упали в цене,
Полковнику пишут о новой войне,
Отставшие письма стучатся в окно,
Архангелы крутят немое кино.



    * * *

Под последнюю косит сводка
Новостей, после встречи с веком,
Спас в гранёных стаканах - водка
Пополам с тишиной и снегом.

Обветшала газет колода -
Тридцать лет ожиданью чуда,
Нет в гранёном стакане брода
Только времени спирт и смута.

Рваный парус, чумное знамя -
Жизнь безумная тень театра,
Спит в гранёном стакане память -
Незалеченный вывих кадра.

Неба сломана бесконечность -
Южный крест ближе на день к норду,
Ждёт в гранёном стакане вечность,  
Журавлей улетевших к чёрту.

Под последнюю косит сводка
Новостей, после правки богом,
Спас в гранёных стаканах - водка
Под закуску ослепших окон.



    * * *

По охрипшим переулкам, опечатанным и гулким,
Ходят черти из шкатулки и слепые кузнецы,
Из нездешнего тумана, вынув паспорт из кармана,
В бой пошел герой романа - медный странник дон Кихот.
Выпив утром по хорею, сны играют в лотерею,
Украшают Норны рею нитью пуганной судьбы.
Корабли горят взлетая, в небе ждет подлодок стая,
Та, что желтая - шестая, поведёт их на восход.
Подгрызают корни Древа львы и сфинксы для сугрева,
Черный кот идёт налево пропивать каналов цепь,
На крыле моста и птицы прошлогодние зарницы,  
Небо падает на спицы под прокуренный бостон.
Мимо призраков с изнанки гонят чижики фонтанку,
У атлантов спозаранку на поллитра перекур.
То ли морок, то ли глюки, выдыхают Лету люки
У раздавленной гадюки плачет бронзой сивый конь.
Бредит уровень потопа в два притопа три прихлопа,
Время спилось до галопа между соснами колонн.
У белья война с ветрами и альянсы с флюгерами
Взят на пулю юнкерами неотмоленный трамвай.
По дворам охрипшим рано ходят музы без охраны,
В платьях вольного шафрана, громко хлопая в ладонь.
Из туманного разлива, в стиле нео-примитива,
Без заказа и мотива, выпадает этот мир.



    Навеяно купанием красного коня

Красные пегасы ходят над рекой
Белым стихом-клином, вычурной строкой,
Оставляя в небе прочерки-следы,
Падают подковы в Чистые пруды.

Красные пегасы выйдут на заре
Разбудить прохожих, спящих в янтаре,
Заплутали в гривах ленты-облака,
Дремлет меж крылами призрак седока.

Красные пегасы, растоптав туман,
Тройкою вывозят солнце-талисман,
На уздечках тают звёзды-бубенцы,
Ловят просветленье кошки и творцы.

Красные пегасы оставляют след -
Алое прозренье и пурпурный бред,
Белым стихом-клином кружат над рекой,
Падают на сердце утренней тоской.


    Карточное

Знак зодиака - Трефовый Валет
Гуляет по зачитанным газетам,
По путеводным шпалам сорок лет
Босой идёт мечта до двери в лето.

Встают в пробелы радуги тузы
По случаю и просто так, от скуки,
Роняет небо Знаки на Весы
И письма в недочитанные руки.

Играет на подмостках Шут Червей
В заплатах рифм комедию удачи,
Покуда ясень не стряхнёт с ветвей
Решение пожизненной задачи.

Знак зодиака - Крашеный Валет
В обьятиях разношенного чуда,
По путеводным шпалам сорок лет
Гуляет стихотворная простуда.



    * * *

Ставка в покере Дель Арте
Медный бог и мятый грош,
Пляшет девочка на карте
И прострелянный Гаврош.

Белый клоун грустной масти
Вечный лишний в козырях,
Перепив червовой страсти
Заблудился в трёх дверях.

Арлекин - гулящий джокер
Без суфлёра входит в раж,
Значит в прикупе до срока
Красный трефовый витраж.  

Битый туз меняет кожу
Роль, рубашку, век и грим
И уходит с боем в ложу
Пятый шулер-пилигрим.

Ставка в покере Дель Арте
Слов бубновые гроши,
Пляшет девочка на карте
Для прострелянной души



    * * *

Ферзь безумный - Арлекин
Топчет клеток мили,
Пляшет во поле один
Белые кадрили.

Пешки масти три креста
Бьют тузов десяткой,
Ставит джокер-сирота
Вечный шах вприсядку.

Врет шестёрка королей
Портя эндшпиль драмы,
Выпадают из ролей
На полставки дамы.

На кону полушка дат,
В прикупе планеты,
Обещает быстрый мат
Разворот монеты.

Ферзь безумный - Арлекин
Выйдя в демиурги
Пляшет во поле один
Черные мазурки.



    * * *

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Я сама отдала мрак и холод души   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Для клейма нестираемой метой

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Дара Ливень, "Побратиму"

На ладони Свет и Тьма
И заветы без клейма,
Разгулялось по скрижалям
Третье горе от ума.

На ладони чья-то роль
И пустующий глаголь,
Входит в штопор черный ворон  
Напросившись на гастроль.

На ладони небеса
И кислотная роса,
Мерно капают со стрелок
Разливные чудеса.

На ладони сад камней
На песке прошедших дней,
Бьют козырные развилки
Карты прожитых теней.

На ладони Свет и Тьма
И столетняя зима,
Пляшет горькую в три краски
Наше горе от ума.



    * * *

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .В камне горит туманно   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Роза восьми ветров.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Дара Ливень

Падают мимо правил
Звёзды чужих миров,
Маленький принц оставил
Розу восьми ветров.

Под фонарями звери,
Нищие и волхвы,
Настежь открыли двери
Пьяные в стельку львы.

Камни стекают в гору
Реки уходят вспять,
В небе нашел опору
Неопалимый ять.

Солнце заблудшей вирой
Падает на алтарь,
Бьется в оправе мира
Наших сердец янтарь.

Падают мимо правил
Звёзды, рассказы, сны,
Маленький принц оставил
Розе лоскут весны.



* * *

Ходит по клеткам без компаса
Всадник без права на смех,
Рыцарь печального образа
Тот, что в ответе за всех.

В небе судьбы червоточины -
Значит шагнул за порог
Рыцарь заблудшей обочины,
Пленник скрещенных дорог.

Годы без роду и племени
Падают вверх с баррикад,
Рыцарь опавшего времени
Снова уходит в закат.

Сердцу не будет амнистии
От недошедших разлук,
Рыцарь непонятой истины
Путает линии рук.

Ходит по клеткам без компаса
Всадник - спаситель на час,
Рыцарь пропащего образа
Тот, что в ответе за нас.



    * * *

Небо черепичное,  
Порченное сном,  
Фурии тряпичные
Пляшут за окном.

С века пыльной помощью
Тихо спился Пан,
Расцветает полночью
Вороной тюльпан.

Лунные обиды
Лапают волну,
Рвут шальные иды
Времени струну.

Падают сирены
Мимо нотных стрел,
Перепутал вены
Скомканный пробел.

Небо черепичное,
Вызвало хандру,
Фурии тряпичные
Выцвели к утру.



    Тянитолкайское

Падение вверх, падение вниз,
Багряные реки стекают на бис,
Все ближе к ладони ладонь берегов,
На лике воды след пропащих богов.

Падение в точку, падение вбок
Качается маятник мимо и впрок,
Все ближе четвёрка последних коней,
Эпоха Полыни и белых теней.

Падение в сердце, падение в ритм,
На тонкие свечи неправильных рифм,
Все ближе развилка изношенных вен
И пройденных клеток на память размен.

Падение в бездну, падение в рай,
На бред путеводный архангельских стай,
Все ближе ворота и медные львы,
И старых небес шестидневные швы.

Падение вверх, падение вниз,
В фанерное лоно забытых кулис,
Все ближе к слиянью судьба и сюжет,
На лике воды незачёркнутый след.



    * * *

В небеса уходит Троя
От героев и богов,
Миф немодного покроя  
Мирит павших как врагов.

Деревянные пегасы
Взяли Трою на крыло,
Из божественных запасов
В город выпало Число.

Сходят с атласов на стены
Львы и вещие орлы,
Трою выведет из пены
Зов гранатовой пчелы.

Сплавит время, век и море
Огнегривая звезда
И упрямый Ворон вскоре  
Скажет Трое "Навсегда".

За Олимп уходит Троя
В небо, в строки, в зеркала
Миф немодного покроя
Для истории зола.



    * * *

Дырявое небо не держит вино,
В кувшинах созвездий забрезжило дно,
Похмельные джинны гуляют по швам,
Спиртовые формы мешают словам.

Дырявое небо не держит дожди,
В четверг развернулась змея на груди,
Залётные рыбы ломают ковчег,
Уходит Титаник в затопленный век.

Дырявое небо не держит судьбу,
Оставили птицы гадалкам тропу,
Остывшими звёздами мажут Стрельцы,
Впадают опять в парадокс Близнецы.

Дырявое небо не держит цвета,
Желает знать радуга мненье листа,
Охотника ищут фазаны на час
И крашеный охрой заблудший пегас.

Дырявое небо не держит вино,
В кувшинах созвездий фальшивое дно,
Усталые джинны латают обман
Спиртовые формы, бутылка-роман.



    * * *

Плесните время на порог
Из мятых кружек старых строк,
Сегодня сбившись на хорей  
Благовещает скрип дверей.

Сегодня исповедь причуд
И долгожданный страшный суд,
Приметы спящие в дожде  
Благовещают по воде.

Вопрос блуждает в трех стенах
Цена ответа в Именах,
Без косяка и без вина
Благовещает тишина.

Итог - омега и стоп кран,
Текут слова из вечных ран,
Там где цветёт чертополох
Благовещает лишний Бог.

Плесните время за пролог,  
Важней судьбы последний слог,
Размер дыхания - хорей
Важнее лжи календарей.



Теневое

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .Два часа. Два часа новый день!

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Марита де Руис

Тень воды омывает мост,
Бой часов достигает звёзд,
Меж ударов и берегов
Тени шороха от шагов.

Ходят тени гранитных львов
По мотивам неспящих строф,
Неритмично шальной борей
Треплет тени от фонарей

Тень полуночной тишины
Заливает по горло сны
И безумной луны мигрень
Обнимает решёток тень.

Тени пачкают стен листы,
В окна вкладывают персты,
Спутав небо и дно дворов
Тают в люках иных миров.

Тени мыслей в тени шагов
Односложных творят богов,
Тень воды омывает мост,
Время ловит себя за хвост.



Крыши

Крыши падают мимо туч
Разбивая небес сургуч,
На антеннах кошачий бог
В шерсти ловит эфирных блох.

Крыши едут за ветром вдаль
Где аккорд проводов - печаль,
Из глазниц слуховых окон
Мрак чердачный выходит вон.

Крыши ловят залётных птиц
На тоску черепичных лиц,
Поседевший вихор конька
Упирается в облака.

Крыши падают мимо туч,
Спит на скатах небес сургуч,
Там где дымом плетут венки
Между трубами сквозняки.



    * * *

Черно-белый ворон на цепи златой,
Как направо - песня и чужой запой,
А налево - сказка, ангел спит в метро,
Загоняют бесы лишний хмель в ребро.

Черно-белый камень на развилке трасс,  
Коль направо - лошадь, без узды пегас,
А налево - сердце в кольцах-обручах,  
Если прямо вечность о восьми лучах.

Черно-белый ветер утренних реформ,
Как направо - буря, трехстаканный шторм,
А налево - парус, сорванный с окна,
И девятым валом толкованье сна.

Черно-белый джокер верит ерунде,
Как направо ляжет - значит быть беде
А налево - тоже лихо да тоска,
Если только прямо, на изгиб курка.

Черно-белый ворон на цепи златой,
Как направо - песня, где припев - запой,
А налево - ангел улетает вдаль,
Превращает время лишний хмель в печаль.



    * * *

За шагом шаг, за слогом Бог, а за строкой острог,
Играют черти-сквозняки развилками дорог,
Распятья скрещенных путей пустеют третий день
А вдоль обочины цветет воскресшая сирень.

За поворотом сорок лет эдемских пустырей
Играют черти-сквозняки ключами от Дверей,
Ветрам прохожим три волхва отдали задарма
Скрижали треснувшие вдоль последнего псалма.

За приговором фонари и горе от письма,
Играют черти-сквозняки в осенние шторма,
Накрыла времени волна незавершённый век
С вершины рвется в облака пустеющий ковчег.



    * * *

Я становлюсь глиной
В мёртвой руке Бога,
Пахнет судьба тиной
Нет в ней давно прока.

Я становлюсь горем,
Проклявшим соль Лотом,
Мёртвым от слёз морем,
В бездну души бродом.

Я становлюсь мерой
Чёрной от слов гнева,
Пахнет вовсю серой
Мертвая ветвь Древа.

Я становлюсь ядом,
Ржавой чумной былью,  
Хронос, пройдя рядом
Мёртвой обдал пылью.

Я становлюсь глиной,
Мёртвый не врал камень,
Пахнет судьба тиной
Ближе потоп на день.



    * * *

Капель чётных тихий голос
Прорицает: "Никогда...",
На ладонь упала соло
Невзошедшая звезда.

Гладит кошек мокрый ветер,
Бредит Моцартом вода
И опять за всё в ответе
Прогоревшая звезда.

В хмурых лужах Атлантиды -
Ворох пятниц и среда,
Топит старые обиды  
Заплутавшая звезда.

Расцветают под погоду  
Трын-трава и лебеда,
В джокер ранила колоду
Одинокая звезда.

Спирт с дождём в моём стакане
Прорицают: "Ерунда...",
Дремлет с мелочью в кармане
Невзошедшая звезда.



    Неправильная сказка

В сердце мира Зеркала осколки,
Полглавы до ядерной зимы,
Загоняют северные волки  
Солнца круг за снежные псалмы.

Королева разливает стужу
По стаканам, Герда - пей до дна,
Ледники стучатся прямо в душу
И неясно будет ли весна.

У порога мёртвые олени  
И пустые сани в стылый рай,
В серый лёд вмерзают сны и тени
И уставший ждать апреля Кай.

Опустилась занавесом вьюга  
Разломала клинья журавлей,
Обнимает небо холод с юга
И в году - двенадцать февралей.

В сердце мира Зеркала осколки
Вёчный лёд и снежные псалмы,
Умирают северные волки
От дыханья ядерной зимы.



    * * *

От первого неба сделаем шаг -
Там рельсы сошлись без отсрочки,
Там поезд почтовый пробил зодиак,
Боясь опоздать на полстрочки.

От неба второго отходим на вдох -
Там рельсы звенят, как струны,  
Там где-то в аккорде плацкартных эпох
Развилка и стрелка фортуны.

От третьего неба отступим на слог -
Там рельсов пунктир в ознобе,
Латает устало пробелы дорог
Архангел в оранжевой робе.

От неба четвёртого скомканный год  
Идти нам по рельсам до рая,
Почти непечатно зовет на восход
Синиц непопутная стая.

От пятого неба отстанем на мир -
Там рельсы штрихуют вечность,
Невнятной божбой засоряет эфир
Забытая здесь бесконечность.

От неба шестого отходим на век -
Там рельсы белы от соли,
Там падает медленно радужный снег
На алое платье Ассоли.

От неба седьмого сделаем шаг -
Там рельсы сошлись без отсрочки,
Там поезд почтовый пробил зодиак,
Опять опоздав на полстрочки.



    * * *

На Сенатской вовсю разгулялась картечь,
Посчитавши каре бутафорией,
Что рыдать по вихрам, снявши голову с плеч,
Спляшем барыню с дурой Историей.
 
На Сенатской декабрь по колено в крови  
Павшим очи, таясь, смежил ласково,
Умирает душа от свинцовой любви,
Станет снег ей посмертною маскою.

На Сенатской застрял призрак чьей-то петли
И сибирские ветры печальные,
Половине из нас - три аршина земли,
Остальным перезвоны кандальные.

На Сенатской, под вечер, двенадцатый год
Под копытами гвардии умер,
Не к добру утром был слишком красным восход -
Всё решила судьба накануне.

На Сенатской мы выпили залпом картечь
И признали каре бутафорией,
Что рыдать по вихрам, снявши голову с плеч,
Лучше барыню спляшем с Историей.



    * * *

Оживают гербы в полнолуние,
Сходят звери с картин и щитов,
На окне родовое безумие
Вороных укрощает котов.

Кружат в залах драконы карманные
И вальсирует ржавый доспех,
Тишину разгоняют незванную
Шёпот книжный и призраков смех.

С гобеленов пажи и охотники  
Приобнявшись уходят в запой,
Короли и святые угодники
Витражи оставляют толпой.

По портретам записки любовные
Львы разносят под грифонов грай,
Наплевав на свои родословные  
Ходят рыцари к дамам на чай.  

Оживают гербы в полнолуние,
Сходит время со стен и щитов,
На окне родовое безумие
Вороных запрягает котов.



    * * *

Ходят тучи над Рекою,
Нимфы пляшут для Чужих,
Пьют с пророческой тоскою
Спирт сатиры на троих.

Ходят мертвые герои
Мимо вечного огня,
Где пугает призрак Трои
Обгорелого коня.

Ходят музы и богини  
Прячут ржавое руно
За холсты небесной сини
И за звёздное сукно.

Ходит Хронос запоздалый
И дыханием легко
Поднимает парус алый
Над обломками Арго.

Ходят тучи над Рекою
Ждут предсказанных чудес,
Пьет с трехстопною тоскою
Проводивший всех Гермес.



    * * *

Кот принимает форму пространства
Или пространство форму кота,
Там где есть кошки - нет постоянства
Там где нет кошек - лишь пустота.

Кот темноту растворяет во взгляде
Или она растворяет кота,
В комнате темной времени пряди
Нежно ласкают хозяйку хвоста.

Кот, заигравшись, ловит мгновенья
Или мгновенья ловят кота,
Призраком, эхом, радужной тенью
Ходит за кошкой чья-то мечта.

Кот выбирает Деву дороги
Или Она выбирает кота,
В слове творенья путает слоги
Рыжая кошка из решета.

Кот принимает форму пространства
Или пространство форму Кота,
Там где есть кошки - нет постоянства
Там где нет кошек - лишь пустота.



    Амберское

Сложен веер Отражений,
Принцы выбились в тузы,
На иконе достижений
Три янтарные слезы.

В Лабиринтах пьяный дворник
Выметает сказок пыль,
Рядом с ним кемарит вторник
И несбывшаяся быль.

Пепел Карт заносит ветер  
В Лунный Город на гастроль,
Джокер-Гамлет на рассвете
На судьбу меняет роль.

Без борьбы Мечи и Звери
Тихо чахнут третий срок,
В запечатанные двери
Бьётся Век-Единорог.

Сложен веер Отражений,
Скомкал Хронос календарь,
Избежали изменений
Только звёзды и янтарь.



    * * *
    (на "Скоя'таэльское - I" Даэ)

Пламя лижет Колесо,
Смерть выходит из Лесов,
А навстречу ей другая
На калёной стали зов.

В петлях старые дубы,
В них гостинцы для судьбы,
Ходят Вольные отряды
По хвосты и по гробы.

Загоняет смертный стон
Глубже в сердце Дикий Гон
И лежит ненужной тряпкой
В клочья порванный Закон.

Виноватых, правых нет,
Кровь с ладони пьёт рассвет,
И ему плевать кто умер
И какой он дал обет.

За живых ушедших в бой  
Плачут мёртвые росой,
Дым от душ сгоревших в гневе
Через небо полосой.

Повернулось Колесо,
Смерти дышат в унисон,
В две косы не успевают
Жать для павших вечный сон.



    * * *

Бьётся Лев с Единорогом
Над Сансары колесом,
Стала пешка лишним богом,
Отказавшись стать ферзём.

Королевы от простуды
Пьют с Котом коньяк мечты,
У него улыбка Будды
И в бубенчиках хвосты.

Рыцарь белый ходит пеший -
Конь резвится в облаках,  
Был Шалтай стал Книжный Леший,
Воскрешенный в черепках.

Клетки строятся по чину  
В восьмицветное каре,
Разум путает причины
И плутает по Игре.

Бьётся Лев с Единорогом
Над просроченной судьбой,
Это быть не хочет богом
Пешка ставшая собой.



    * * *

Равнины просветлённого бетона
Губами ловят пыль времён больных,
Бог вырезает души из картона
И шлёт на журавлях перекладных.

На белом шуме выцветших окраин
Рисует ночь неправильные сны,
В них Авелем убит бродяга-Каин
Вернувшийся с Пунической войны.

Эфир переполняют спазмы Духа
И шёпот пьяных солнечных ветров,
Упавшим звёздам ни пера ни пуха
Желает скрип уставших флюгеров.

Слабеет пульс открытых вен дорожных,
Меняет ритм биенье площадей,
Выходят из укрытий осторожно
В мир тени, что отстали от людей.

Равнины просветлённого бетона
Раскрашены гуашью темноты,
Бог вырезает души из картона
И клеит на мгновения-листы.



    * * *

Звезда моя опавшая,
Дырявый небосвод,
Мечта совсем уставшая
Находит млечный брод.

Звезда моя приблудная -
Свеча на алтаре,
Горит печаль лоскутная  
В рифмованном костре.

Звезда моя попутная
Проспала поворот,
Танцует блажь минутная
Пророческий фокстрот.

Звезда моя случайная -
Опавший бубенец,
Разлита осень чайная
По братинам сердец.



    * * *

Добрый вечер Командор,
Поболтаем до восхода,
Выпьем вечности кагор
За бродягу дон Кихота.

Командор, судьба слепа,
Да и мы с тобой незрячи,
Ночь из лунного серпа
Нам плеснёт вина удачи.

Командор, ты заходи,
Донна Анна будет рада,
Выпьем звёздные дожди
Под ворчанье листопада.

Командор, кончай грустить,
Мрамор тает от печали,
Тянет Бог надежды Нить
Сквозь небесные скрижали.

Будем живы, Командор,
Час остался до восхода,
Выпьем вечности кагор
И дождёмся дон Кихота.



    * * *

Расцветает радужный склероз,  
Пляшет Пан по дыму папирос,
В чарке спирт разбавленный собой,
Тишина выходит на разбой.

Чайный шторм, кофейный ураган,
День - разрытый временем курган,
Опустите тихо веки штор
У судьбы сегодня перебор.

Дикий пляс - цветенье трын травы,
Мёд зелёный принесли волхвы,
Я безумен, муза ты права,
Завяжите туже рукава.

Год закручен мёртвою петлёй
Пересыпан рифмой и золой,
На часах осеняя хандра
И томленье в области ребра.

Расцветает радужный склероз,  
От стихов у истины цирроз,
В чарке спирт небесно-голубой
Кое-как разбавленный собой.



    * * *

Полтора рассвета, полтора заката,
Льётся с неба память - по глотку на брата,
Облачное море, парус одинокий
Радостно гоняет ветер босоногий.

Заигрались в дружбу птицы и дельфины
Им больные звёзды упадут на спины,
Облачное море, тихой грусти доза,
Парус одинокий - алая заноза.

На обрывках пены призрачные замки  
Сорванные башни попадают в дамки,
Облачное море, скомканные волны,
Парус одинокий рвётся выше, вольный.

Полтора рассвета, полтора заката,
Льётся с неба память - по судьбе на брата,
Облачное море, вечер бесфартовый,
Парус одинокий - тонет непутёвый.



    * * *

Я не вспомню, что живу,
Я опять убит за кадром,
Пало яблоко в траву
Опечаленным закатом.

Мне бы крикнуть или спеть
Но разбит на хрипы голос,
На оставшуюся треть
Поседел опавший волос.

Мне б дорогу, да коня
И зовущий свет в окошке,
Но три века не меня  
Выбирают счастья кошки.

Мне бы чашу, да без дна,
Выпить разом и забыться,
Немоты полутона
Не дают тоскою спиться.

Я не вспомню, что живу,
Я убит в четыре хода,
Пало яблоко в траву
Заготовкой для восхода.



    * * *

Пересечение судьбы и старых кинолент
В одном парижском кабачке, где Норны пьют абсент,
Там с листопадом на столе танцует пьяный май
И ставят на кон ангелы свои билеты в рай.

Пересечение чудес и одиноких карт
В одном забытом кабачке, где в бочках бродит март,
Там заплывают корабли в открытое окно
И бог роняет серебро на алое руно.

Пересечение дорог и цезаревых ид,
В полуподвальном кабачке, где спился Вечный жид,
Там вдохновлённый юрким бубенчиком шута
Школяр рисует на стене улыбку от кота.

Пересечение судьбы и старого вина
В одном парижском кабачке, за два глотка до дна,
Там с листопадом пляшет вокруг столов печаль
И ставят на кон ангелы бутылочный грааль.



    * * *

Пусть Луна нам будет пухом,  
А Хароном жёлтый лист,
Пьёт душа на память с Духом
Из ладоней звёздный твист.

Пусть в пустыне между стёкол
Сорок лет живут стихи
И хранит бумажный сокол
Наши лишние грехи.

Пусть в дыхании мгновений
Будет пауза для нас
И поможет от сомнений  
Непутёвый чайный спас.

Пусть за ветхой дверью в лето
Нас по будням будут ждать
И в один конец билетом
Будет школьная тетрадь.

Пусть Луна нам будет пухом
Когда мы сожжём мосты,
Пьёт душа на память с Духом
Семизвёздные мечты.



    * * *

Пятый, лишний всадник - заспанное лихо -
Конь идёт аллюром часового тика,
Рядом Зверь бумажный в предвкушеньи драки,
Лживые пророчества разбудили Знаки.

На траве подковы и круги в три ряда,
Млечный путь, истоптанный, истекает ядом,
Плачет Зверь бумажный от предчуствий вещих,
Пятый, лишний всадник тушит взглядом свечи.  

Выцветшие шторы впитывают небо,
Три звезды полынных на горбушке хлеба,
Пахнет Зверь бумажный ладаном и пылью,
Пятый, лишний всадник пьян последней былью.

У часов песочных обе колбы в ранах,
О себе гадает вечность на каштанах,  
Ровно Зверь бумажный рвёт чужие цепи,
Пятый, лишний всадник гонит море в степи.

Снова истончается ложь на циферблатах,
Ангелы и черти - как один в халатах,
Тлеет Зверь бумажный в предвкушеньи драки,
Пятый, лишний всадник рассыпает Знаки.



    * * *

Выходит бред из сумрака нелатанной души,
Перекуём предчуствия на истины гроши,
Стирают мыслей тени различия эпох
И снами расцветает судьбы чертополох.

Слепые окна плачут по будущим дождям
Текут потоком слёзы по мятым площадям,
Срывает ветер тени со спиленных Дерев
И этим усмиряет блажной, погодный гнев.  

Моих сомнений море, забыв про берега,
Ушло налево после рыданий четверга,
Год тлеет тень, коснувшись зажжённых сигарет
И засыпает пепел на зеркале портрет.

Во тьме огни далёких и неслучайных встреч,
Давно висит над миром тупой и ржавый меч,
Сложил прохожий будда журавлик из теней
И опустил знаменьем в ладони ждущих дней.



    Рыцарское нетипичное

Ехал рыцарь - бить драконов,
Великанов и форель,
Под угрюмый скрип вагонов
Пил в купе палёный эль.

Ехал рыцарь мимо славы,
Мимо мельниц ветряных,
Мимо липовой заставы  
И знамен берестяных.  

Ехал рыцарь до конечной,
До затишья на гербе,
До окалины сердечной
На мече и на судьбе.

Ехал рыцарь сквозь ненастье,
Холостой не по годам,
За надеждою на счастье
И горошиной для дам.

Ехал рыцарь несолидный
И совсем небоевой,
Под вагонов скрип ехидный
Пил с драконьей головой.



    * * *

Ночь рифмует чай безумный и заныканные сны,
К счастью вместо серафимов - шестикрылые челны,
На страницах опечатки - след неведомых зверей
И кричит пробитым басом птица редкая - хорей.

Ночь в историях и байках от сапог и до ушей,
Пляшут контрданс от печек сорок радужных мышей,
Поперёк забытых сказок, вдоль почти цензурных слов
Хоровод ведёт хвостатый пьяный в дудку крысолов.

Ночь разбила на запчасти перелётную судьбу,
Бьют часы шальной морзянкой Норнам спятившим по лбу,
Листопад неосторожный грудью падает в окно,
Где прозренье разливает допотопное вино.

Ночь гоняет пятой лапой рой блохастых миражей,
Разум спятивший добавил восемь новых падежей,
По страницам ходит табор непридуманных зверей,
Красит перья синей краской птица редкая - хорей.



    Стыло-осеннее
    (навеяно неработающим отоплением и отключённым электричеством)

Из дождливой мятой шторы
Крылья шьёт себе душа,
Стёкла капель заговоры
Заливают не спеша.

Снова сердце солнца хочет
За сто лет не став взрослей,
Третий день со спицы кочет  
Рвётся стопить журавлей.

Тишиной блажит погода,
Мокнут облачные мхи,
В стылом небе нету брода
Только вилами стихи

Нет рассвета и заката
Только спазмы серой мглы,
Утепляет грусти ватой
Время сонные чехлы.

Из дождливой мятой шторы
Шьет душа крылатый зонт
Мерно капель заговоры
Размывают горизонт.



    Антилиричное

Королева осень, в мятой телогрейке,
Собирает в парках из-под пива тару,
Сплетничает свита - мокрые скамейки,
И танцуют танго гипсовые пары.

Королева осень пьёт мгновений брагу,
Напиваясь быстро до чертей опавших,
Шьёт картавый ветер облачную сагу
И читает на ночь для домов уставших.

Королева осень матерится в рифму,
Достаёт дождями перелётных кошкек,
Призрак пожелтевший томно курит приму,
Сизый дым роняя в лабиринт дорожек.

Королева осень - крашеная стерва
Пристаёт к прохожим и гадает в спину,
Опадают с веток крести, буби, черви
И опять в пасьянсе лишь хандра-кручина.

Королева осень, в мятой телогрейке
Собирает в парках чудеса с загибом,
Сплетничает свита - мокрые скамейки
И танцуют танго карусель со скрипом.



    * * *

Куй железо, пей вино
Вечность - слабое звено
Жизнь под знаком вещей "рыбы"
Как дурное домино.

Там где кони у реки
Расшнуруем башмаки,
По воде пройдём босыми  
И заглянем за буйки.

Клюнет жареный петух
Троекратно божий дух,
То залётная надежда
Разыгралась в прах и пух

Тройка сивых горбунков  
Затоптала рысаков,
Лепота - прибой выносит
Тушки вымерших врагов.

Куй железо, пей вино
Вечность - глупое кино,
А под знаком вещей "рыбы"
Мы привыкли жить давно



    * * *

Незаметно бронзовый мальчик
Вырос и упал с пьедестала,
Не зовёт флажками сигнальщик
Поезда к перрону вокзала.

Монитор ушел в кругосветку
Где-то век назад, ещё в школе,
Завалили мусором ветку
К станции на Якорном поле.

Белый шарик в лузе от борта,
Выцвели совсем звездопады,
И давно в развалинах форта
Найдены все двери и клады.

Разомкнулись грани кристалла,
Разошлись мосты, вышли сроки,
Каравелла спит у причала,
Колокол молчит у дороги.

Но глаза закрыв вижу - флаги
Треплют Ветерки над дворами,
Искорку на кончике шпаги,
Звёздный жемчуг под флюгерами.



    * * *

Мы с тобой существа беспокойные,
Нецензурные, непристойные,
Белый клоун и панночка рыжая,
Нам судьба за жизнь врёт, бесстыжая.

Мы стобой существа непутёвые
Негламурные и неклёвые,
Белый аист и лебедь с веснушками,
Нежность шалая с завитушками.

Мы с тобой существа опоздавшие,
Невоскресшие и непавшие,
Белый всадник и дама бубновая
И любовь у нас бестолковая.

Мы с тобой существа неудачные,
Чёт - весёлые, нечет - мрачные,
Белый клоун и панночка рыжая,
Складно врёт судьба нам, бесстыжая.



    * * *

Насадно дышит Вечный город,
Не отражаясь в облаках,
До снов и счастья вечный голод
Идёт в скрипучих башмаках.

Плутают улицы неспешно,
Стираясь в выцветшую пыль  
И вещий сумрак неизбежно
До ночи превратится в быль.

На старых плитах дни распяты,
На фонарях висят века,
Горгулий пристальные взгляды
Опасней и острей клинка.

Лежат на саване брусчатки
Давно остывшие ветра,
На стенах множит опечатки
Непроходящее вчера.

Надсадно дышит Вечный город,
Дыханью в такт брюзжат ключи,
До снов и счастья вечный голод
Сгорает в пламени свечи.



    * * *

Перекрёсток седьмой судьбы,
Камень врёт, что направо счастье,
Сели вороны на дубы
И в раскладе опять ненастье.

Перекрёсток меж да и нет
Незаметен прохожим душам,
Тихо мысли плывут на свет
По штормящим и вечным лужам.

Перекрёсток чужих следов
И божественной окаяни,
Клин пропущенных поездов
В звёзды падает над ручьями.

Перекрёсток пропащих слов
И нечитанных блудных писем,
Непрощённых листов улов -
Снов и памяти экзорцисы.

Перекрёсток судьбы восьмой -
Кости, порванные штандарты,
Кружит во небе вран немой,
Вместо перьев роняя карты.



  Утоплое...

Потеряла кота улыбка,
Град апостольский смыл прибой,
Утонула златая рыбка,
У старухи опять запой.

А в корыте звезда шальная
Втихомолку блестит на дне,
Утонула судьба штрафная
Наконец во девятом сне.

Во палатах на стенах строки
Проступают который год,
Утонули во чарках сроки  
Избавления от невзгод.

Ветер носит обрывки звона
И окурки дурных вестей,
Утонула в реке корона
В тихом омуте без чертей.

Потеряла кота улыбка,
Город рухнул за облака,
Утонула златая рыбка,
Не дождавшися старика.



    * * *

Сшиты крылья из блеклых штор,
Из бессонницы и тумана,  
Вышла звёзды щипать во двор
Лошадь белая из стакана.

По страницам гуляет Лель  
Будит свистом видений свору,  
Оседлал полуночный хмель  
Лошадь белую у забора.  

Крепче водки ночная тишь
До похмелья глоток горбатый,
Скачет в небо по спинам крыш
Лошадь белая - бред крылатый.



    Утреннее  рассветно-бредовое

На пятак мне плесните рассвета
И отсыпьте мгновений на грош,
На излучине алого цвета
Смотрят в море Ассоль и Гаврош.

В облаках разбросали дороги
Проходившие на хрен волхвы,
Заросли на Олимпе чертоги
Вдохновенным быльём трын-травы.

В небе крашенном охрой похмельной
Растворяется напрочь душа,
Накрывает волной акварельной
Экстатичный облом куража.

В предвкушении битого чуда
Лотос цветом махровым цветёт,
Кроет время надежды простуда
Сивым матом сердечных частот.

Над равниной шалого рассвета
Пролетает крылатый фрегат,
На излучине алого цвета
Проступает грядущий закат.

Йесс!

Критика: вторая строчка четвертой (предпоследней) строфы из-за пунктуации просто непонятна. "Так вышло" - это слова Цезаря? Если да, то их надо было в кавычки брать, а то шарада выходит.

Сам стих просто замечтательный, на мой читательский и кадаврячий... (тут мессага сама отправилась, дописываю) взгляд, вкус и слух. И ух. И нюх. "И ноги. И голову..."(с)TheHitcher

Очень хорошо. Образы яркие. Форма изящная: повторы завораживают.

Согласна с Майком насчет пунктуации. Без нее понять можно, но спотыкаешься.

Это слова Брута - может так

"Так вышло, Цезарь" и подпись Брут

Или так -

Так вышло, Цезарь, и подпись Брут

Оп-па. Выходит, я вообще неправильно понял. У меня представилось вот такое:

ТАК ВЫШЛО
Брут

В смысле, что "так вышло" написал Цезарь, а подпись была Брутова. А должно быть -

ТАК ВЫШЛО, ЦЕЗАРЬ
Брут

? :)

Если да, то точно нужны кавычки. Или, на худой конец, вот такой вариант:

Так вышло, Цезарь! И подпись: Брут.

Чтобы было видно, где кончается _обращение_ и начинается авторский текст. Тогда кавычки можно и вообразить, если кому надо.

Тэсса,

Цитировать:

Очень хорошо. Образы яркие.

(злодейским голосом) вот еще Парцифаль обещался появиться... а потом придется всем читателям пользоваться солнечными очками. Для защиты глаз от яркости... образов :)))
А поэты пойдут нервно курить бамбук и торговать закопченными стеклышками.

Покус придирочный: первая строфа - между первой и второй строчкой запятой нет, а в последней строфе в аналогичной ситуации - есть. Поправьте, плз:)
Кстати, в строчке про Цезаря и Брута, ИМХО, можно без восклицательных и кавычек, просто запятые. чтобы сохранялась возможность интерпретации:)
Присоединяясь к общим восхищениям, добавлю:
И параллелизм в началах строф замечательный:)

Цитировать:

чтобы сохранялась возможность интерпретации

Угу-угу. Я уже одну неверную выдал... на базе запятычек.
А запятые Алан, насколько я могу судить, не любит как класс и вечно пытается их ставить как можно меньше... впрочем, и другие знаки запинания тоже. Такая вот черта авторского стиля : )

Эллариэль - пасибо, это есть очипятка, но поправим.
А с интертрепацией - забавно, так и оставим, что б мучались. :-)
Я размещаю исправленное, ибо что бы последующие коммментарии не потеряли актуальность правлю (а еще и не знаю можно ли на форуме править) исходный текст.

По белой тундре гуляют кони -
Уводят шпалы за горизонт,
Танцует ветер в пустой ладони,
Идет запястьем погодный фронт.

По белой ночи летают рыбы,
У синей птицы - чума и грипп,
Шлифует ветер небес изгибы,
Роняя наземь мажорный скрип.

По белым водам идут святые
Калёным строем на ржавый юг,
Разбился ветер на запятые
И ожиданье февральских вьюг.

По белой кости латынь в две краски -
Так вышло, Цезарь, и подпись Брут,
Пурпурный ветер листает сказки
Освобождая судьбу от пут.

По белой тундре гуляют кони -
Уводят рельсы за Млечный путь,
Танцует ветер в пустой ладони,
Течет запястьем мгновений ртуть.

Цитировать:

А с интертрепацией - забавно, так и оставим, что б мучались. :-)

Жестокие авторсссы, голлм, голлм! :)


Цитировать:

(а еще и не знаю можно ли на форуме править) исходный текст.

В верхнем сообщении - можно. Оно типа сборник. А вот если позже добавленное в тред, то лучше новый вариант отдельно (ради обсуждений, чтобы люди и потом могли читать).
Щас перенесу.

Ох, как красиво-то! Автору - спасибо!  :D

А вот с правкой совсем хорошо стало :)

Странно-непонятное, даже самому...

С неба падают звёздные крошки
В пятикнижный блокнот перемен,
В тёмной комнате черные кошки
Лунных зайцев сгоняют со стен.

Кот чеширский с улыбкою Будды
Засыпает в пакетики май,
Разливает из мелкой посуды
Третий нужный оранжевый чай.

От обрыва просроченных суток
В завтра тянется стрелочный мост,
Атипично смущает рассудок
Кот кусающий собственный хвост.

С неба падают звёздные крошки
На развод, на разлад, на размен,
В тёмной комнате черные кошки
Прячут истину в тени от стен.

В комнате темной - о, лунный искус! -
Прямо на стенке искристой
Выткали кошки развесистый куст
Истины панчатантрийской!
;)

По новому стиху: я не понял, что значит "третий нужный" чай, но это _не_ критика. А сам стих здоровский, особенно нравится, что черные кошки прячут истину _в тени от стен_. Совершенно неожиданно и как-то... очень эшеровско, вот :)

Действительно, стих, на мой вкус, роскошный. Тут тебе и безумное чаепитие с чайским маем, и путевые заметки "по жизни" авторства Кун Цзы, и уроборос, но кошачий, и даже тени в темноте, хранимые черными кошками. Прямо галерея образов :)

Майк, по-моему, это не чай третий нужный, а третий нужный разливает чай.

Замечательное стихотворение.

Это действительно третий нужный разливает чай.

ухх ты! покусов только два:
1. запятычки(там, где кот кусает свой хвост)
2.в строчке "третий нужный оранжевый чай" - третий нужный читаются как определения чая. а не указание на кого-то третьего:(Конечно, потом догадываешься, что к чему, но "лишний" смысл все равно есть:((

Ух, до тормоза только щас дошло. Третий лишний vs третий нужный? Но без подсказки Эллариэль я бы, наверное, так и не понял... а может, там для пущей ясности пол-строчки местами поменять было бы уместно? "Третий нужный из мелкой посуды / разливает оранжевый чай"?

Эллариэль - да, конечно же да, после кота, нужна запятая, что бы он сделал паузу и не откусил свой хвост полностью :-)

Гэл - твой вариант с третьим лишним принимается, осень хорошо, снимает неопределенность в чае.

Вот, еще набредилось... (вообще-то это начиналось, как ассоциация на Сон в летний полдень ,  Marita de Ruis, но потом... вот...)

Воздушные замки упали в цене,
Полковнику пишут о старой войне,
Початые письма слетают с дерев
И кроют ладони полуночных треф.

Горелое солнце слепит тишину,
Полковнику пишут шестую войну,
В тылу и на фронте застой перемен,
Уходят мгновенья по ниточкам вен.

Ложатся под сердце свинцовые сны,
Полковнику пишут с забытой войны,
Латает бумага разрывы в душе,
Судьба неживая полвека уже.

Распятая память творит имена,
Полковнику пишут, что завтра война,
С утра на ресницах напалм и роса,
Наверно к потопу молчат адреса.

Воздушные замки упали в цене,
Полковнику пишут о новой войне,
Отставшие письма стучатся в окно,
Архангелы крутят немое кино.

Привет от Маркеса. :)
Сильно.
Есть два погрыза:
1. "И кроют ладони полуночных треф" - красиво, но непонятно.  "Ладони", по-моему, выпадают из образного ряда карточной игры.
2. "Горелое солнце слепит тишину". "Горелое" воспринимается как синоним погасшего. Тогда непонятно, почему оно слепит.

Тэсса -
С ладонями можно подумать, хотя цепочка ладонь-карта, ладонь, как карта, карта, как ладонь, думаю вполне.
А вот с горелым солнцем - если солнце перегорит, то каким будет его свет, возможно оно не будет светить или будет но иначе, и сможет слепить, но если свет горелого солнца невиден, то что он сможет ослепить - тоже нечто невидимое, например тишину.
Впрочем образ можно повернуть и иначе - если исправит горелое -
"Безумное солнце слепит тишину", тогда свет солнца такой сильный и яркий,  что ослепляет все даже тишины, или он такой яркий, что преврашается в тишину.

Очень сильный стих, ИМХО. Замечательно и "в твоем стиле", и новый одновременно.
Критики не имею вообще никакой. Один респект...

А я тоже кусаться буду. Потому что стих понравился, хочется, чтобы он был лучше.
Салонная конструкция про ладони полуночных треф в общем контексте стиха смотрится искусственно, и лично мне режет глаза. Если Алан, как автор, видит возможность заменить эту конструкцию, то пусть он это сделает - стих выиграет, ИМХО.
После этих полуночных треф особо резко выглядит напалм на ресницах - с его жирной липкостью и резким запахом, и едкостью... Бррр! Такое чувство, что полковник так и не вернулся с войны - в мирном быту трудно перемазать лицо напалмом. Кстати, напалм с водой не смешивается, так что, ИМХО, одновременно и то, и другое на ресницах малопредставимы. Хотя образ, ИМХО же, очень сильный.

Крыс - пожалуй с ладонями полуночных треф можно поробовать что нибудь сделать, подумаю.
А напалм и роса - кстати ты сам сказал "Такое чувство, что полковник так и не вернулся с войны...".
Сны, тяжелые после которых на ресницах "остается" липкий и тяжелый напалм - это память, это прошлое, а обычная утренняя роса - это настоящее, и они не смешиваются, они разные, они просто встреяаются утром на ресницах.

* Майк Скотт ворчит, что требовать от поэтических образов непременного буквального смысла - это стилистика кадавров ЛитКафе. А потом ворчит, что бы он за это делал с кадаврами с помощью стульев, столиков, тарелок и кофейных чашек, хотя это и неполиткорректно... :)

Крыс, ИМХО из стилистики даже только этого стиха явственно следует, что и напалм, и роса тут в переносном смысле, а не в буквальном. Примерно как разбитое сердце, огонь очей или кости в камине войны (тут надо было бы, для вящей справедливости, тебе накинуться на меня с вопросами, как у войны может быть камин, если она не физическое лицо и не может владеть недвижимостью :)))

Вот, что-то мене прорвало... алкогольно-мрачное

Под последнюю косит сводка
Новостей, после встречи с веком,
Спас в гранёных стаканах - водка
Пополам с тишиной и снегом.

Обветшала газет колода -
Тридцать лет ожиданью чуда,
Нет в гранёном стакане брода
Только времени спирт и смута.

Рваный парус, чумное знамя -
Жизнь безумная тень театра,
Спит в гранёном стакане память -
Незалеченный вывих кадра.

Неба сломана бесконечность -
Южный крест ближе на день к норду,
Ждёт в гранёном стакане вечность,
Журавлей улетевших к чёрту.

Под последнюю косит сводка
Новостей, после правки богом,
Спас в гранёных стаканах - водка
Под закуску ослепших окон.

Цитировать:

Нет в гранёном стакане брода Только времени спирт и смута.

Просто офигительно. Очень здорово, ИМХО. И стих хорош.

А ведь согласен. Стих очень и очень хорош.

Очень сильно.

Вот, ассоциация на Гэловское "МЕЛФУ И ДВАДЦАТОМУ ВЕКУ"

По охрипшим переулкам, опечатанным и гулким,
Ходят черти из шкатулки и слепые кузнецы,
Из нездешнего тумана, вынув паспорт из кармана,
В бой пошел герой романа - медный странник дон Кихот.
Выпив утром по хорею, сны играют в лотерею,
Украшают Норны рею нитью пуганной судьбы.
Корабли горят взлетая, в небе ждет подлодок стая,
Та, что желтая - шестая, поведёт их на восход.
Подгрызают корни Древа львы и сфинксы для сургева,
Черный кот идёт налево пропивать каналов цепь,
На крыле моста и птицы прошлогодние зарницы,
Небо падает на спицы под прокуренный бостон.
Мимо призраков с изнанки гонят чижики фонтанку,
У атлантов спозаранку на поллитра перекур.
То ли морок, то ли глюки, выдыхают Лету люки
У раздавленной гадюки плачет бронзой сивый конь.
Бредит уровень потопа в два притопа три прихлопа,
Время спилось до галопа между соснами колонн.
У белья война с ветрами и альянсы с флюгерами
Взят на пулю юнкерами неотмоленный трамвай.
По дворам охрипшим рано ходят музы без охраны,
В платьях вольного шафрана, громко хлопая в ладонь.
Из туманного разлива, в стиле нео-примитива,
Без заказа и мотива, выпадает этот мир.

Стих замечательный, ИМХО.

Маленькое ехидство (не критика): цепь и перекур все равно не рифмуются.

Здорово. :)

Алаааан!
Черт возьми, экий ты стих написал, роскошь просто.
Респект тебе , вот.

Навеяно купанием красного коня...

Красные пегасы ходят над рекой
Белым стихом-клином, вычурной строкой,
Оставляя в небе прочерки-следы,
Падают подковы в Чистые пруды.

Красные пегасы выйдут на заре
Разбудить прохожих, спящих в янтаре,
Заплутали в гривах ленты-облака,
Дремлет меж крылами призрак седока.

Красные пегасы, растоптав туман,
Тройкою вывозят солнце-талисман,
На уздечках тают звёзды-бубенцы,
Ловят просветленье кошки и творцы.

Красные пегасы оставляют след -
Алое прозренье и пурпурный бред,
Белым стихом-клином кружат над рекой,
Падают на сердце утренней тоской.

В целом очень нравится. Но "стИхом" ухо царапает, и сильно.

Стих замечательный, очень необычный и сильный. Но добавлю свои две копейки: смещение ударения в "стихом" меня не напрягает, зато очень сильно напрягает слово "просветленье". Оно как-то сильно не из той эпохи, и тянет за собой цепочку эзотерических ассоциаций, которые ни к картине Петрова-Водкина, ни к другим образам стиха отношения не имеют.
Попросту говоря, меня на этом слове спотыкает при каждом чтении.

Ку!
Со стихом,  ну можно например белым стихо-клином, хотя тоже вроде не спотукаюсь...
Теперь к просветлению - возможно, надо подумать.

Очень приятный стих. Образы - хоть в рамку вставляй, картинка яркая. А уж влипшие, сорри, спящие в янтаре прохожие - просто зависть берет. Здорово, молодец! :)

Вот - карточное

Знак зодиака - Трефовый Валет
Гуляет по зачитанным газетам,
По путеводным шпалам сорок лет
Босой идёт мечта до двери в лето.

Встают в пробелы радуги тузы
По случаю и просто так, от скуки,
Роняет небо Знаки на Весы
И письма в недочитанные руки.

Играет на подмостках Шут Червей
В заплатах рифм комедию удачи,
Покуда ясень не стряхнёт с ветвей
Решение пожизненной задачи.

Знак зодиака - Крашеный Валет
В обьятиях разношенного чуда,
По путеводным шпалам сорок лет
Гуляет стихотворная простуда.

Замечательное карточное, очень.

Придирок у меня три, одна из них может быть субъективно моим глюком.

Босой идёт мечта до двери в лето.
Может быть, у меня глюк, но мне тут "мечта" читается с некоторым оттенком "босой мечта", как "юный рикша" или "старый чукча". Потому что оба слова (босой и мечта) сильно ударены и интонационно выделены. В моей голове глючный образ выпрыгивает (может быть, только в моей).

Играет на подмостки Шут Червей
В заплатах рифм комедию удачи,
Даже не придирка, я просто не понял: как это "играет на подмосткИ". Точно не очипятка и не "подмосткАХ"?

Знак зодиака - Крашенный Валет
Супер-пупер-придирка: а зачем в валетьем имени лишняя буква "н"? Раз не сказано, кем-когда-зачем, то "крашеНый", и особенно - если это типа прозвище. Как "паленый Джо" - никогда не "палеННый Джо", даже если весь штат в курсе, кто-когда-зашто его палил :)))

Вот такая массированная критика, даа :)
А стих прелесть, ИМХО.

Upd.: прям в этой мессаге написал сначала "раз не сказанно", с двойной эн. Фиксирую для истории :)

Re!

Гэл - конечно же "на подмостках" - очипятка, и конечно же "Крашеный Валет", то же самое.

Далее - ну, можно "Идет мечта босой до двери в лето."

(ведущий - игроку) О чем обычно говорят Алан с Гэлом?
(игрок и весь зал хором) Об очипятках!!!

Щасс оба-два поправлю: и подмостки, и валета.

Shandar_Alan записан в 30.03.2006 :: 08:56:07:

.... Играет на подмостках Шут Червей В заплатах рифм комедию удачи, Покуда ясень не стряхнёт с ветвей Решение пожизненной задачи. Знак зодиака - Крашеный Валет В обьятиях разношенного чуда, По путеводным шпалам сорок лет Гуляет стихотворная простуда.

Изящно, закрученно и очень образно. Это хорошо. Лучше, чем штампы "кровь-любовь" и подобное. А вот что не нравится - ну не могу понять, к чему и о чем это. Ни с первого "прохода", ни с десятого. Я знаю, есть такое направление как абстракционизм - мне кажется, "стихотворная простуда" из того же племени  ;). Но, как ни напрягаю воображение - понять не могу и сердце не трогает. Чур без обид). Полегче бы и попроще, ну совсем на чуть-чуть...
А да, кони в тундре, уводящие шпалы за горизонт - улыбнули).

Restless - спасибо за прочтение и критику.
Дело в том, что я сам не могу понять, к чему это, то ли к тому, то ли к сему, может это просто игра слов и образов, фиг его знает. Однако если кто-то найдет некий смысл или цель - то буду очень благодарен. :-))))

Я найду, как автор близкого стиля.

Ассоциативная поэзия, как правило, описывает _жизнь как таковую_, субъективный взгляд автора на мир в целом. При наличии у ассоциативного стихотворения _темы_ уместно ставить вопрос, имеем ли мы дело с А.П. как таковой, или же ассоциации всего лишь использованы в качестве приема.

Поскольку "мир в целом" как объект описания не соответствует ни одной конкретной теме и не имеет _внутренней_ логики, то к ассоциациям имеет смысл предъявлять только два требования: художественной ценности и непротиворечивости, все они должны _в совокупности_ описывать отношение (потому что это лирика), субъективное видение автором мира, жизни, реальности.

Очень многие стихи у Алана - ассоциативная поэзия. У меня кстати тоже, хотя у Алана, имхо, получается лучше.

О "Карточном". Калейдоскоп, игра бликов. Красиво.

Я еще добавлю - форма ради формы. Но каждый в этой форме видит что-то свое, интерпретирует по-своему. Такое своеобразное предоставление свободы читателю  ;) потому что когда четко написано "звездой полночной небо хвалится" - тут все разжевано, осталось переварить и отреагировать. А у Алана - простооооооооор для интерпретации. Я серьезно, без иронии.

Я тоже без иронии имею имху, что "форма ради формы" - это другое и некачественное с точки зрения поэзии, шумовые эффекты. Те стихи, что у Алана, это даже не "поток сознания", там описывается вполне реальный, хотя и субъективный процесс, а у Алана - окружающий мир, как он его видит и воспринимает. То есть, в "потоке" описываемое находится внутри автора, а в ассоциативной поэзии - снаружи.

Это все мое ИМХО об Алановых стихах, разумеется, оно наверняка неклассичное имхо, и автору разумеется виднее.

Наверно, ближе к вечеру поставлю отдельную мастерскую по топику, чтобы здесь не уходить слишком далеко от собственно Алановых стихов и не использовать их в качестве _иллюстрации_ к имхам. Кстати, мастерскую может поставить любой пользователь, а не только модератор (да, это гнуснейший намек :)))

:)
Алан, мне стих понравился, и я на него ответил у себя в треде. Тэскээть, продолжение темы.

Вах, как все сложно :-)))) Квакну немного :-))))

Ну не поток сознания, не поток образов, а отражение сиюминутного, мгновенного ощущения от слова ли, мира, строки, образа, предмета, стихотворения и так далее, и так далее, воплощенное в образах и ассоциациях. А на эти образы и ассоциации наслаиваются новые образы и ассоциации, и так слой за слоем до получения запутанного клубка. Это ощущение,  подобно озарению, удару молнии, вспышке, очень кратко и вот попытка как-то его "вылить", "выбросить", удержать и сохранить и приводит к тому что мы видим в данном случае. (и не только в данном). Это как песчинка, как зернышко, которое человек держит во рту, он его не видит, но чуйствует, он "перебирает", поровачивает его губами и языком, с каждым поворотом получает новые ощущения, хотя предмет-источник неизменен. Уф...

Крыс, спасибо за ответ, вот вылаживаю тут свою ассоциацию-ответ в дальнейшее продолжение темы :-). Кстати Гэл, а можно такие вот цепочки выносить в отдельные темы? (в рамках правил и технически)

Ставка в покере Дель Арте
Медный бог и мятый грош,
Пляшет девочка на карте
И прострелянный Гаврош.

Белый клоун грустной масти
Вечный лишний в козырях,
Перепив червовой страсти
Заблудился в трёх дверях.

Арлекин - гулящий джокер
Без суфлёра входит в раж,
Значит в прикупе до срока
Красный трефовый витраж.

Битый туз меняет кожу
Роль, рубашку, век и грим
И уходит с боем в ложу
Пятый шулер-пилигрим.

Ставка в покере Дель Арте
Слов бубновые гроши,
Пляшет девочка на карте
Для прострелянной души.

Погрызы:
"ПрострелЕнный".
"Арлекин - гулящий джокер
Без суфлёра входит в раж" - вот это непонятно. Арлекин входит в раж из-за отсутствия суфлера? Или ему и суфлер не нужен, чтобы войти в раж?

А так - хорошо. :)

"Цепочки" на двоих пока что правилами не поддерживаются никак (повод еще подумать над правилами). Вырезать их из треда - неа, не можно и никогда не будет, тред должен быть читабельным. Всегда лучше дублировать, а не вырезать.
Как только у тебя или Крыса пойдет четвертая страница семинара (т.е. три полных - а у вас обоих это будет на днях), то любой из вас может сделать "версаль" на эту тему - карточную, дель Арте, объединить... как захочется, так и сформулируете. Если, конечно, вы не против допустить к диалогу других авторов ;)
А вот класть в "версаль" стихи, прошедшие "семинар", запрещать было бы глупо, поэтому МОЖНО :)

По новому стиху у меня только к "прострелЯнный" неприятие, да еще вечная (но 100% субъективная) аллергия на слово "витраж". Больше никаких придирок нету.

Мнэээ... А Гаврош и душа точно "прострелянные"?
Стих очень понравился. Калейдоскоп образов вокруг самоуправца-Арлекина :)

Ку!

Отвечаю -
"Арлекин - гулящий джокер  
Без суфлёра входит в раж" - Арлекину что бы войти в раж не нужен суфлер, не нужна помощь или какая-то подсказка.

Гэл - хорошо, будем ждать.

Ну, может действительно - Простреленные и душа и Гаврош.

У "прострелянный"-"простреленный" соотношение такое: 243 на 16800. В принципе, такой разброс характерен при распространенном неграмотном написании, а не при двухвариантности. С другой стороны, есть вот какое "но": эти слова, если их рассмотреть вдумчиво, имеют разное значение. ПрострелЯнное - то, во что _стреляли и попадали_, прострелЕнное - то, во что _выстрелили и попали_. То есть в первом случае многократно стреляли, во втором - однократно. По смыслу примерно как "пробитый пулями" - "пробитый пулей".
Поэтому, ИМХО, здесь все-таки решать автору, нужен ли ему более стандартный вариант написания или нестандартный с риском счастливо убрести в неологизм - в зависимости от того, насколько для образа существенна эта самая многократность имевшего место быть стреляния.

Сложно сказать, и то и то забавно и интересно, но пожалуй многократное простреляние будет лучше. :-)

Алан, хорошо, очень хорошо! :)

Лови ответ

Крыс - хороша считалочка, а вот ответ на неё

Ферзь безумный - Арлекин
Топчет клеток мили,
Пляшет во поле один
Белые кадрили.

Пешки масти три креста
Бьют тузов десяткой,
Ставит джокер-сирота
Вечный шах вприсядку.

Врет шестёрка королей
Портя эндшпиль драмы,
Выпадают из ролей
На полставки дамы.

На кону полушка дат,
В прикупе планеты,
Обещает быстрый мат
Разворот монеты.

Ферзь безумный - Арлекин
Выйдя в демиурги
Пляшет во поле один
Черные мазурки.

Господа мои Алан и Крыс, а это ничего будет, если я в ваш благородный покер с нашей вульгарной пулечкой влезу? :)))

(Занудно) а белые танцы, даже кадрили, в одиночку не танцууууу... :)

ИМХО, это нормальные не танцу. А безумный ферзь Арлекин танцу. Ему пофигу, че там нормальные, вотЬ.

Безумный черно-белый ферзь Арлекин. Сильный образ :)

Понравилось смешение карт и шахмат. :) По форме погрызов нет.

Небольшая ассоциация на "Я сама отдала мрак и холод души..." Дары Ливень

На ладони Свет и Тьма
И заветы без клейма,
Разгулялось по скрижалям
Третье горе от ума.

На ладони чья-то роль
И пустующий глаголь,
Входит в штопор черный ворон
Напросившись на гастроль.

На ладони небеса
И кислотная роса,
Мерно капают со стрелок
Разливные чудеса.

На ладони сад камней
На песке прошедших дней,
Бьют козырные развилки
Карты прожитых теней.

На ладони Свет и Тьма
И столетняя зима,
Пляшет горькую в три краски
Наше горе от ума.

Критики на стих у меня нет. В "сборник" поставил его с эпиграфом из указанного стиха - это правильно или надо как-то по-другому сделать? Если по-другому, то прошу ЦУ.
Маленькая подсказка: чтобы Дара увидела ответ, хорошо бы, если автор кинул бы ей в тред ссылочку. У ней _ужасно_ плохо с доступом и его не хватает, чтобы читать все треды. Вот это будет ссылка прямо на стих, можно ее скопировать.

Гэл, это правильно, а стих счас кину.

По форме придирок нет.

Очень узнаваемый авторский стиль: причудливая пляска теней и бликов; образы рождаются и тут же исчезают, сменяясь другими, неожиданными; то ли действительно было, то ли почудилось, а вот уже и исчезло.
Это так, мое восприятие. :)

Цитировать:

(...) причудливая пляска теней и бликов; образы рождаются и тут же исчезают, сменяясь другими, неожиданными; то ли действительно было, то ли почудилось, а вот уже и исчезло

Не претендую на чужое восприятие, но очень хочется ППКС-нуть. Что и делаю :)

Здорово, просто здорово. Что особенно приятно, образы абстрактны, воображению читателя дается полная воля.
Вот мое нарисовало мне картинку пустующего глаголя. То есть виселицы, свободной от клиента, зато с кружащим над ней черным вороном. Вроде бы и к фольклорным образам отсылка, и Эдгар По за кулисами прячется.

А у меня в голове виселица не нарисовалась, зато нарисовался человек, который держит на ладони весь мир и не знает, что выбрать... и ужасно по этому поводу мается.

Вот, еще одна бредовая ассоциация, началось все с "Перстеня регины Анны" Дары, началось и повернуло в сторону.

Падают мимо правил
Звёзды чужих миров,
Маленький принц оставил
Розу восьми ветров.

Под фонарями звери,
Нищие и волхвы,
Настежь открыли двери
Пьяные в стельку львы.

Камни стекают в гору
Реки уходят вспять,
В небе нашел опору
Неопалимый ять.

Солнце заблудшей вирой
Падает на алтарь,
Бьется в оправе мира
Наших сердец янтарь.

Падают мимо правил
Звёзды, рассказы, сны,
Маленький принц оставил
Розе лоскут весны.

ИМХО, просто _офигительно_ здорово. Критики никакой нет, где уж там...
Из читательских впечатлений. Вот на этих строках: "Настежь открыли двери / Пьяные в стельку львы." голова отчетливо и не в переносном смысле закружилась от _графического_ представления аллитерации. Никогда не думал, что у аллитерации может быть физиологический эффект при чтении не вслух. Век живи - век учись...
Еще из читательских: если б мне кто-нибудь сказал, что на "Перстень" Дары можно написать ответ не хуже оригинала, я б, честно, не поверил. И точно сам бы не смог такое написать.
В общем, мой огроменный респект Алану.

Отшиб ладони, аплодируя. Замечательный стих. Отвечать стиховно на него сейчас не буду, ибо мне слабо так написать.

Очень здорово!
Особенно вот этот образ понравился:

Цитировать:

Настежь открыли двери Пьяные в стельку львы.

Печально-рыцарское...

Ходит по клеткам без компаса
Всадник без права на смех,
Рыцарь печального образа
Тот, что в ответе за всех.

В небе судьбы червоточины -
Значит шагнул за порог
Рыцарь заблудшей обочины,
Пленник скрещенных дорог.

Годы без роду и племени
Падают вверх с баррикад,
Рыцарь опавшего времени
Снова уходит в закат.

Сердцу не будет амнистии
От недошедших разлук,
Рыцарь непонятой истины
Путает линии рук.

Ходит по клеткам без компаса
Всадник - спаситель на час,
Рыцарь пропащего образа
Тот, что в ответе за нас.

Стих мне субъективно не близок, но причина не в стихе, а в моем субъективном неприятии упоминаемого литературного персонажа. А критики никакой не имею :)

Неприкаянный рыцарь - красивая картинка!

Только одно сбивает - не сразу у меня прочлось, что этот всадних ходит по шахматной доске. В итоге я пару минут пытался представить себе пешеходного всадника. Перечитал еще раз - картинка поймалась.

Небо черепичное,
Порченное сном,
Фурии тряпичные
Пляшут за окном.

С века пыльной помощью
Тихо спился Пан,
Расцветает полночью
Вороной тюльпан.

Лунные обиды
Лапают волну,
Рвут шальные иды
Времени струну.

Падают сирены
Мимо нотных стрел,
Перепутал вены
Скомканный пробел.

Небо черепичное,
Вызвало хандру,
Фурии тряпичные
Выцвели к утру.

Вах, какой стих. Мне _очень-очень_ нравится. И критики не имею абасалютно никакой :)

Роскошно. Великолепный ряд образов в рамке одного настроения.

Оба стихотворения очень хороши. :) "Рыцарское" субъективно нравится больше - как-то оно мне ближе по образному ряду и настроению. Шахматная доска там у меня "прочиталась" сразу.

Тянитолкайское.

Падение вверх, падение вниз,
Багряные реки стекают на бис,
Все ближе к ладони ладонь берегов,
На лике воды след креста и шагов.

Падение в точку, падение вбок
Качается маятник мимо и впрок,
Все ближе четвёрка последних коней,
Эпоха Полыни и белых теней.

Падение в сердце, падение в ритм,
На тонкие свечи неправильных рифм,
Все ближе развилка изношенных вен
И пройденных клеток на память размен.

Падение в бездну, падение в рай,
На бред путеводный архангельских стай,
Все ближе ворота и медные львы,
И старых небес шестидневные швы.

Падение вверх, падение вниз,
В фанерное лоно забытых кулис,
Все ближе к слиянью судьба и сюжет,
На лике воды незачёркнутый след.

ИМХО, просто фантастически сильный стих. Хвалить мог бы в течение мегабайта, воздержусь, чтобы не вышло флуда. Зато есть критика, аж целая одна.
На лике воды след креста и шагов.
Сначала просто царапнуло. Перечитал. Не понял, что царапает, дочитал стих, офигел от восторга. Стал еще раз перечитывать - опять царапает. В конце концов сообразил, что тут ИМХО не так: прочтение у нее "полуторное", причем все три половины неправильные.
"Правильным", очевидимо, является: "след (креста) и след (шагов)". Но след шагов - во-первых, тавтология: след, если к нему не приложено уточнение вроде "как будто тащили что-то тяжелое", следом шагов и является, по умолчанию. А во-вторых, интонация подталкивает к другому чтению: "(след креста) и (шагов)". Что бессмыслица.
В общем, имхо, нужно либо с неочевидно-тавтологическим "следом шагов" что-то делать, либо со всей этой строкой. Потому что стих слишком сильный, чтобы в нем такую багу оставлять. В крайнем случае, хоть тавтологию сделать явной, пусть сойдет за намеренную и не мешает читать - "на лике воды - след креста, след шагов". Чтобы ее не приходилось оттуда мучительно выковыривать аналитическим методом за ради убедиться "ага, тавтология, а интонацию побоку, она тут не такая, как ожидалось". Это печальная аналитика ;)

Эээ... ну пока действительно попробуем "на лике воды - след креста, след шагов", а потом попробую что нить придумать.

Вот только что надумал - "На лике воды след пропавших богов", или "На лике воды след пропащих богов", например.

Алан, когда решишь, какой вариант окончательный - свистни, я в сборнике поправлю. Не могу ж я туда "или" внести, и выбирать то или се тож не могу :)

Очень здорово.
Вот эта строка особенно нравится:
"И старых небес шестидневные швы".

Единственное - не понятен мне образ маятника, качающегося "впрок".

Пусть будет "На лике воды след пропащих богов"

Тэсса - с маятником попытаюсь объяснить - маятник качается мимо - качается туда-сюда, постоянно "не попадаю" по времени - мимо, а "впрок" - маятник отмеряет время, но какое время он отмеряет настоящее, прошлое или может то то время которого еще нет, он качается впрок...

Ага, теперь понятно. Спасибо. :)

А мне, если из разряда "ну совсем цепляет" - вот эти две строчки маловыразимо (в смысле, слов не хватает, чтобы выразить, как) нравятся:

Падение в сердце, падение в ритм,
На тонкие свечи неправильных рифм,

Хорошо, очень здорово, Алан!

Тэсса, мне тоже эта строка глянулась.
Кстати, пришла забавная ассоциация на старые небеса. В которые, наверное, не стоит наливать молодое вино. Как их ни зашивай :)

Что-то мене прорвало, первое на "Турпоход" Гэла, а второе навено последним сообщением Крыса про старое небо и вино, и вальсом «ЧЕТВЕРГ», Алькора.

В небеса уходит Троя
От героев и богов,
Миф немодного покроя
Мирит павших как врагов.

Деревянные пегасы
Взяли Трою на крыло,
Из божественных запасов
В город выпало Число.

Сходят с атласов на стены
Львы и вещие орлы,
Трою выведет из пены
Зов гранатовой пчелы.

Сплавит время, век и море
Огнегривая звезда
И упрямый Ворон вскоре
Скажет Трое "Навсегда".

За Олимп уходит Троя
В небо, в строки, в зеркала
Миф немодного покроя
Для истории зола.
*****************
Дырявое небо не держит вино,
В кувшинах созвездий забрезжило дно,
Похмельные джинны гуляют по швам,
Спиртовые формы мешают словам.

Дырявое небо не держит дожди,
В четверг развернулась змея на груди,
Залётные рыбы ламают ковчег,
Уходит Титаник в затопленный век.

Дырявое небо не держит судьбу,
Оставили птицы гадалкам тропу,
Остывшими звёздами мажут Стрельцы,
Впадают опять в парадокс Близнецы.

Дырявое небо не держит цвета,
Желает знать радуга мненье листа,
Охотника ищут фазаны на час
И крашеный охрой заблудший пегас.

Дырявое небо не держит вино,
В кувшинах созвездий фальшивое дно,
Усталые джинны латают обман
Спиртовые формы, бутылка-роман.

Оба стиха нравятся, критики не имею, а имею вопрос: все-таки, что именно делают залетные рыбы - ломают или латают? Вопрос, как бы, очень даже принципиальный... :)

Залётные рыбы, как и все залётные - ламают, именно ламают :-)

Выходит, еще более принципиальный :) Вернул буку "а" абратно.

А для совсем тормозов не пояснишь специфику? В смысле, что это слово значит? Я, честно, без понятия...

"Ламают" я четко восприняла как опечатку. Может, стоит как-то выделить его шрифтом, чтобы было понятно, что это не ошибка?

Оба стихотворения нравятся. Особенно второе. :)

Это конечно очипятка, ломают, ессно ломают, разрушают, уничтожают, ливидируют, откалывают кусочки на память для икры :-) (уже и пошутить нельзя)

(грустно вздыхая) пойду теперь верну буку "о", а буку "а" заберу себе на память... я уж подумал было, что ламание - это такой особо беззаконный процесс, свершаемый только и исключительно залетными... и/или тормозами :)))

Upd.: заглянул в гугль и офигело выглянул оттуда. На один только инфинитив - 13 600 ссылок! Получается, таки есть этот глагол, только что ненормальный... то есть ненормативный :)

А я было решила, что "ламать" - это производное от "ламер".  ;D Нельзя, нельзя так много времени проводить в Интернете.  ;D

Цитировать:

А я было решила, что "ламать" - это производное от "ламер".

Между прочим, как вот я только что... просветился, в значительной степени - да. Потому что едва ли не большая часть просмотренных ссылок была именно о ламании софта :) Но широко употребляется и в других значениях. Например, "сильно бить в морально-воспитательных целях" :)

Ээээ, прошу не бить ногами, но "прорвало", ассоциация на "Остановившись на пороге" Гэла.

Плесните время на порог
Из мятых кружек старых строк,
Сегодня сбившись на хорей
Благовещает скрип дверей.

Сегодня исповедь причуд
И долгожданный страшный суд,
Приметы спящие в дожде
Благовещают по нужде.

Вопрос блуждает в трех стенах
Цена ответа в Именах,
Без косяка и без вина
Благовещяет тишина.

Итог - омега и стоп кран,
Текут слова из вечных ран,
Там где цветёт чертополох
Благовещает лишний Бог.

Плесните время за пролог,
Важней судьбы последний слог,
Размер дыхания - хорей
Важнее лжи календарей.

ИМХО, очень здорово.
Критики нет, есть вопрос: строки "Приметы спящие в дожде  / Благовещают по нужде." подразумевают некоторый... э-э... физиологический подтекст или нет? Если да, вопрос снимается. Если нет, то возможно, с этим стоит что-нибудь сделать.

Нет, физиологического подтекста нет, по нужде - в смысле им это нужно, они и благовещают.

Хорошо. :) Критики нет, но ассоциация у меня при чтении возникла та же, что и у Майка. С физиологией.

Возможно, стоит попробовать исправить, дабы несзоровые ассоциации не портили впечатление читающих :-)))

Да вообще-то стоило бы, ИМХО. Я думаю, это не само по себе "по нужде", а из-за того, что в это время еще образ дождя в голове держится, они же на рифме. Вот и получается "вода, падающая сверху вниз, по нужде", а тут уже никуда не денешься - природа свое возьмет :)))

Попробуем так -

Приметы спящие в дожде
Благовещяют по воде.

Дождь, капли, лужи и благовещательные круги в них :-)))

ИМХО - очень здорово все, кроме буквы "я" в благовещают.
Потащил правку наверх.

Ага, по-моему, так лучше. :)

Из-за угла выглянула и мгновенно скрылась хищная морда консенсуса...

;)

Теневое (началось с "Два часа. Два часа новый день!"  Maritы)

Тень воды омывает мост,
Бой часов достигает звёзд,
Меж ударов и берегов
Тени шороха от шагов.

Ходят тени гранитных львов
По мотивам неспящих строф,
Неритмично шальной борей
Треплет тени от фонарей

Тень полуночной тишины
Заливает по горло сны
И безумной луны мигрень
Обнимает решёток тень.

Тени пачкают стен листы,
В окна вкладывают персты,
Спутав небо и дно дворов
Тают в люках иных миров.

Тени мыслей в тени шагов
Односложных творят богов,
Тень воды омывает мост,
Время ловит себя за хвост.

Очень-очень нравится!

Хороший стих, мне в нем все нравится :)

Очень здорово.

Еще одно городское.

Крыши

Крыши падают мимо туч
Разбивая небес сургуч,
На антеннах кошачий бог
В шерсти ловит эфирных блох.

Крыши едут за ветром вдаль
Где аккорд проводов - печаль,
Из глазниц слуховых окон
Мрак чердачный выходит вон.

Крыши ловят залётных птиц
На тоску черепичных лиц,
Поседевший вихор конька
Упирается в облака.

Крыши падают мимо туч,
Спит на скатах небес сургуч,
Там где дымом плетут венки
Между трубами сквозняки.

Вах... очень грустно, но до чего же здорово!

Очень понравились "Тени", особенно вот эти строчки :
"Ходят тени гранитных львов
По мотивам неспящих строф,"  
ИМХО, до чего ж красиво!  :D

Очень красивая картинка получилась, замечательный стих.

Вот, ещё.

Черно-белый ворон на цепи златой,
Как направо - песня и чужой запой,
А налево - сказка, ангел спит в метро,
Загоняют бесы лишний хмель в ребро.

Черно-белый камень на развилке трасс,
Коль направо - лошадь, без узды пегас,
А налево - сердце в кольцах-обручах,
Если прямо вечность о восьми лучах.

Черно-белый ветер утренних реформ,
Как направо - буря, трехстаканный шторм,
А налево - парус, сорванный с окна,
И девятым валом толкованье сна.

Черно-белый джокер верит ерунде,
Как направо ляжет - значит быть беде
А налево - тоже лихо да тоска,
Если только прямо, на изгиб курка.

Черно-белый ворон на цепи златой,
Как направо - песня, где припев - запой,
А налево - ангел улетает вдаль,
Превращает время лишний хмель в печаль.

PS - я ухожу в отпуск, это на посошок. :-)

У Лукоморья дупп зеленый, двухцветный вран на дубе том... :) Здоровский стих, но (субъективно) в глазах от него рябит, очень много всего :)

Алан, хорошего отпуска, отдыха и лета!

"Крыши" очень понравились. :)
Только вот у слов "крыши едут", по-моему, паразитный смысл вылезает.  ::)

"Черно-белое" завораживает. Очень красиво, жутковато.

Алан, хорошего отпуска! :)

Ку!
Гэл - рябит - это хорошо, еще должно подташнивать и должна болеть голова... :-)

Тэсса - расчет как раз был на смешение паразитного и простого смыслов, на их соединение, так что бы восприятие чуть "дрожало".

(задумчиво) в строке "крыши едут за ветром вдаль" только буквального смысла не хватало... эдакий выйдет стих о катастрофе и стихийном бедствии :)

Если долго смотреть на движущийся предмет, то настанет момент когда может показаться, что ты едешь, а он (предмет) стоит, и вообще все относительно если что-то едет, а ты нет, то относительно едущего ты едешь, а он стоит :-)

Ну да, само собой - и это тоже переносный смысл, как и "крышесъезд". Алан, мне эта строчка нра, я на нее вовсе не нападаю :)

Видимо, имелся в виду паразитный прямой смысл :)
Алан, черно-белый стих великолепен. "Аффтар пеши есчо!"(с)Падонки

И удачного отпуска!

Цитировать:

Тэсса - расчет как раз был на смешение паразитного и простого смыслов, на их соединение, так что бы восприятие чуть "дрожало".

Ага, значит, задуманное удалось. :)

Меня на день отозвали из отпуска,  вот кидаю, ассоциацию на Гэлово "За шагом шаг, за слогом слог"

За шагом шаг, за слогом Бог, а за строкой острог,
Играют черти-сквозняки развилками дорог,
Распятья скрещенных путей пустеют третий день
А вдоль обочины цветет воскресшая сирень.

За поворотом сорок лет эдемских пустырей
Играют черти-сквозняки ключами от Дверей,
Ветрам прохожим три волхва отдали задарма
Скрижали треснувшие вдоль последнего псалма.

За приговором фонари и горе от письма,
Играют черти-сквозняки в осенние шторма,
Накрыла времени волна незавершённый век
С вершины рвется в облака пустеющий ковчег.

Здорово, как всегда!
Ваши стихи поднимают настроение, когда оно ни к черту...  :)

Субъективно мне этот стих не близок, но критики никакой предложить не могу. Не удается найти, к чему придраться :)

Мне стих очень понравился. Особенно последняя строка - какую прорву картинок вместила  :)

Нравится, и погрызть нечего. :)

Цитировать:

Особенно последняя строка - какую прорву картинок вместила

А по-моему в этой строке вполне себе одна картинка, очень цельная. Или ты имел в виду картинки в смысле "образы"?

Именно образы. Да не один, и не один слой - цепочка связанных ассоциаций.

Вот, таки опять на день отозвали, забежал на Венец, почитал, восхитился ну и ответил - ассоциация на *Я становлюсь смерчем*, Крыса - мрачно-акопалиптическая.

Я становлюсь глиной
В мёртвой руке Бога,
Пахнет судьба тиной
Нет в ней давно прока.

Я становлюсь горем,
Проклявшим соль Лотом,
Мёртвым от слёз морем,
В бездну души бродом.

Я становлюсь мерой
Чёрной от слов гнева,
Пахнет вовсю серой
Мертвая ветвь Древа.

Я становлюсь ядом,
Ржавой, чумной былью,
Хронос пройдя рядом
Мёртвой обдал пылью.

Я становлюсь глиной,
Мёртвый не врал камень,
Пахнет судьба тиной
Ближе потоп на день.

Здорово.

Интересный стих.
Спасибо. Не уверен, что получится ответ, но постараюсь.

Хороший стих, но мелкие придирки имеются. Рапорт кролика прилагается.

Я становлюсь мерой
Чёрной от слов гнева,
Слово "мера" многозначное, а точное значение определить по эпитетам не удается. Поэтому выкинуть из головы мерный сосуд (миску, плошку), почерневшую от лежавших в ней черных слов, не удается тоже.
Кролик даже задумался, а не "верой" ли там должно было быть.

Пахнет вовсю серой
Мертвая ветвь Древа.
Ну очень неуместное "вовсю", как затычка для пустого места на два слога. Неуместное - потому что не добавляет ничего к эстетической ценности строки: если бы помянутая мертвая ветвь пахла не "вовсю", а немного меньше, эффект был бы тот же, он не от силы... э-э... амбре возникает, а от природы этого... э-э... амбре.

Я становлюсь ядом,
Ржавой, чумной былью,  
Хронос пройдя рядом
Мёртвой обдал пылью.
Третья и четвертая строки доходят с третьего-четвертого раза. Потому что в третьей строке после "хроноса" нет запятой (а во второй строке она однако есть), и из-за этого первый раз прочитывается как "пройдя мимо Хроноса, [герой] обдал пылью [неизвестно что]".
Кролик прекрасно помнит, что автор не любит ставить знаки препинания внутри строки, но в данном случае ситуация "или-или": не хочется препинаний - подбирать слова надо так, чтобы смысл был понятен без оных, а если слова нужны именно эти, то и запятая (хотя бы одна, после "Хронос") тоже нужна.

ВотЬ.

ОК.

Ну, сначало было верой, но потом я исправил, хотя наверно зря.

Далее с запахом - подумаю.

С запятычками -

Я становлюсь ядом,  
Ржавой, чумной былью,  
Хронос, пройдя рядом ,
Мёртвой обдал пыльюю

Вотъ.

PS - согодня окончательно и бесповоротно вышел из отпуска.

Цитировать:

PS - согодня окончательно и бесповоротно вышел из отпуска.

Жаль, что у тебя отпуск кончился, но очень здорово, что ты вернулся :)

Насчет запятычек: а вот если их наставить столько, то эта строфа будет выбиваться издали на глаз, потому что в других строфах запятычек мало, да и вообще ты их не любишь, я знаю. Просто как правило их отсутствие не мешает восприятию, а здесь вышел типо упс.

Пока что в сборнике поставил вот так:

Я становлюсь ядом,
Ржавой чумной былью,  
Хронос, пройдя рядом
Мёртвой обдал пылью.

Если это не годится, то добавлю еще запятык, всех, какие ты выше указал. Или поправь сам, если время позволит: хозяйская рука всяко лучше :)

Возражения только про Напалм, но про это уже говорилось. Всё же повторюсь, напалм это пластик растворённый в бензине, оттого и тушится водой, да и не смачивается...


[Крокозябла, убедительная просьба: когда комментишь стиш, обсуждавшийся шесть страниц тому назад - указывай, пожалуйста, хотя бы его название. Автор-то поймет, но читатели могут изрядно запутаться, отматывая весь тред назад в поисках напалма. На этот раз добавил в твой текст ссылку. - М.С.]

Гэл - годится и сойдет.

Крокозябра - спасибо за прочтение!

Капель чётных тихий голос
Прорицает: "Никогда...",
На ладонь упала соло
Новзошедшая звезда.

Гладит кошек мокрый ветер,
Бредит Моцартом вода
И опять за всё в ответе
Прогоревшая звезда.

В хмурых лужах Атлантиды,
Ворох пятниц и среда,
Топит старые обиды
Заплутавшая звезда.

Расцветают под погоду
Трын-трава и лебеда,
В джокер ранила колоду
Одинокая звезда.

Спирт с дождём в моём стакане
Прорицают: "Ерунда...",
Дремлет с мелочью в кармане
Новзошедшая звезда.

Стих - кайф. Очень нра. Но может быть, все-таки нЕвзошедшая?

После Атлантиды что-то с запятой не то, оттого смысл непонятен. Эту запятую там надо, или это ты специально для меня, чтоб я не ныл, что их мало? :)

"Я становлюсь глиной..." - по-настоящему зацепило. ИМХО, конечно, но стихотворение великолепное. У меня оно очень хорошо легло на недавно прочитанного Майринка.
"Капель чётных тихий голос" - красиво. На мой вкус, слишком много "говорящих" символов, однако скомпанованы они мастерски, со вкусом, и потому друг другу не мешают.

Алан, стих, безусловно, хорош (у тебя редко бывает иначе), но у меня не получается воспринимать его как целое. Видимо, часть смысла до меня не дошла.
В третьей строфе у меня первые две строки не вяжутся с последними.
А образ стакана со спиртом, в который накапало дождя, меня восхитил :)

Спасибо всем за прочтение.
Отвечаю -
Гэл - конечно - Невзошедшая.
Атлантида и запятые - в лужах Атлантиды (две-три не более), ворох (точнее семь) пятниц и среда (день недели, одна штука) - то есть идёт перечисление того что в лужах, ну и объекты, выше перечисляемые, разделены запятыми.
Крыс - третья строфа - там все связано с лужами - в лужах всякая всячина (см. выше объяснение Гэлу) ну и до кучи заплутавшая звезда решила утопить в них (лужах) старые обиды :-)))

Очень хорошо. А после Атлантиды не лучше ли тире? Запятая там не на месте, по-моему.

Поддерживаю предыдущих ораторов. Думал, думал и понял, что с запятычкой "ворох пятниц и среда" читается, как "комар тебе в печенку". Как ругательство :)

Хм, а может и правильно, хорошо, давайте поставим тире, вотъ.

Я пока что еще проще сделал: убрал запятычку (кстати, для перечисления она просто-таки противопоказана была). По-моему, глюк уже исчез. Но если ты считаешь нужным туда поставить тире - дело авторское :)

Ок, тире всеже лучше.

Далее, очень приятно читать стихи новых "укротителей пегасов", как обычно ассоциация, на "Мой Кай" Даэ.

Неправильная сказка.

В сердце мира Зеркала осколки,
Полглавы до ядерной зимы,
Загоняют северные волки
Солнца круг за снежные псалмы.

Королева разливает стужу
По стаканам, Герда - пей до дна,
Ледники стучатся прямо в душу
И неясно будет ли весна.

У порога мёртвые олени
И пустые сани в стылый рай,
В серый лёд вмерзают сны и тени
И уставший ждать апреля Кай.

Опустилась занавесом вьюга
Разломала клинья журавлей,
Обнимает небо холод с юга
И в году - двенадцать февралей.

В сердце мира Зеркала осколки
Вёчный лёд и снежные псалмы,
Умирают северные волки
От дыханья ядерной зимы.

Очень сильно.

Новый стих - впечатляет. Критики не имею.

Тире добавлено, сэр! :)

Неожиданно и здорово, по глубоком размышлении :)

Вот, набредилось, в продолжение "рельсовой" темы,  но что-то в набредином самому не нравится, что-то не так...

От первого неба на шаг
Рельсы сходятся в точку,
Навылет пробив зодиак
Они превращаются в строчку.

От неба второго на вдох
Рельсы звенят, как струны,
Аккордом плацкартных эпох,
Задев стрелок ржавые руны.

От третьего неба на слог
Рельсов пунктир в ознобе,
Латает пробелы дорог
Архангел в оранжевой робе.

От неба четвёртого год
Рельсам тянуться до рая,
Упрямо зовет на восход
Птиц синих попутная стая.

От пятого неба на мир
Рельсы штрихуют вечность,
До черных сжимается дыр
Забытая здесь бесконечность.

От неба шестого на век
У памяти рельсы в неволе,
Там падает радужный снег
На алую шаль Ассоли.

От неба седьмого на шаг
Рельсы выходят из точки
Навылет пробив зодиак
Опять превращаются в строчки.

Не так тут, в первую очередь, ритмика, во вторую - съехавшие набок ударения, в третью - "недоперевернутая" строфа.

Бага ритмики в том, что паузы (незанятые места для слогов) валяются как попало, от этого возникает крайне нервное ощущение, идущее вразрез с содержанием. Вот, например:

От первого неба на шаг
Рельсы сходятся в точку,
Навылет пробив зодиак
Они превращаются в строчку.

Здесь пауза во второй строчке на месте первого слога, его нет. Из-за этого выходит либо между строками _двухсложная_ пауза, либо, если ее не делать, два _ударных_ слога подряд: "шАгрЕ-" - и это в трехтактовике-то. Все равно что в вальсе на ногу партнерше наступить.
И еще одна гулящая пауза в строчке, при стандартном чтении окажется между "-сы" и "схо".
По этой строфе еще: "(от неба) на шаг сходятся" - частичный взаимоперехлест, начинаешь судорожно думать, как это "сходиться на шаг".
Еще до кучи: сходятся в точку и превращаются в строчку. Ндас. Строчка, похожая на точку - это жжот!

От неба второго на вдох
Рельсы звенят, как струны,
Аккордом плацкартных эпох,
Задев стрелок ржавые руны.

Со второй строкой та же бага ритмики, что и в первой строфе. Плюс к тому слово "стрелок" промахнулось мимо ударений размера, слипается в "стрелокржАвые" - эту кржу печатать неудобно, не то что читать.

От неба четвёртого год
Рельсам тянуться до рая,
Упрямо зовет на восход
Птиц синих попутная стая.

Слипшееся "птицсИних".

От пятого неба на мир
Рельсы штрихуют вечность,
До черных сжимается дыр
Забытая здесь бесконечность.

Здесь сжимается или здесь забытая? В результате имеем нечаянного ужа.

От неба шестого на век
У памяти рельсы в неволе,
Там падает радужный снег
На алую шаль Ассоли.

Здрасте приехали, а здесь паузная - четвертая строка, а не вторая, и пауза в ней одна, а не две. В результате эта строфа просто _крепче_ всех предыдущих, наиболее равновесная (неперевернутая). Но и воспринимается _по-другому_, т.е. отрывается.

От неба седьмого на шаг
Рельсы выходят из точки
Навылет пробив зодиак
Опять превращаются в строчки.

А тут вторая строка - клон тех, что были в начальных строфах, но пауза в ней одна, как в предыдущей строфе. То есть, еще один вариант.

В целом прошу понять правильно: я не против сложной ритмики, пропущенных слогов, перевернутой вниз головой строфики и ты ды. И мне очень нравится, когда ты экспериментируешь: имхо, ты так отшлифовал свою "фирменную" форму, что иногда за ней уже тебя самого не видно, что аццки огорчает.
Но в данном случае, по-моему, выбитые зубы по-разному пропущенные слоги лучше бы привести к единому знаменателю. Тогда читатель будет проникаться повторяющимся ритмом, а не вздрагивать каждый раз, когда он опять под головой стреляет. Да и с рельсами, ИМХО, такой разнобой не очень ассоциируется (вот это может быть субъективно, аднака :)

Гэл, спасибо,  отлично - ты прекрасно реализовал моё интуитивное ощущение недоделанности и неполноценности стиха, большой решпект.  А стих, ну попробую что нить сделать...

Вот попробовал.

От первого неба сделаем шаг -
Там рельсы сошлись без отсрочки,
Там поезд почтовый пробил зодиак,
Боясь опоздать на полстрочки.

От неба второго отходим на вдох -
Там рельсы звенят, как струны,
Там где-то в аккорде плацкартных эпох
Развилка и стрелка фортуны.

От третьего неба отступим на слог -
Там рельсов пунктир в ознобе,
Латает устало пробелы дорог
Архангел в оранжевой робе.

От неба четвёртого скомканный год
Идти нам по рельсам до рая,
Почти непечатно зовет на восход
Синиц непопутная стая.

От пятого неба отстанем на мир -
Там рельсы штрихуют вечность,
Невнятной божбой засоряет эфир
Забытая здесь бесконечность.

От неба шестого отходим на век -
Там рельсы белы от соли,
Там падает медленно радужный снег
На алое платье Ассоли.

От неба седьмого сделаем шаг -
Там рельсы сошлись без отсрочки,
Там поезд почтовый пробил зодиак,
Опять опоздав на полстрочки.

Всегда пожалуйста, Алан. Если что, всегда к твоим услугам.

Мне очень нравится новый вариант, но нового в нем, на мой взгляд, много. Дело целиком и полностью авторское, но, чисто научного интереса ради, выкладаю и неавторский вариант тоже.

-----------------------------------------------

От первого неба на шаг
Рельсы сходятся в точку.
Навылет пробив зодиак,
Превращаются в строчку.

От неба второго на вдох
Рельсы звенят, как струны,
Аккордом плацкартных эпох -
Стрелок ржавые руны.

От третьего неба на слог
Рельсов пунктир в ознобе,
Латает пробелы дорог
Ангел в огненной робе.

От неба четвёртого - год
Рельсам тянуть до рая,
Упрямо зовет на восход
Птиц лазурная стая.

От пятого неба на мир
Рельсы штрихуют вечность,
До черных сжимается дыр
Бывшая бесконечность.

От неба шестого на век
Рельсы у снов в неволе,
Там трогает радужный снег
Алую шаль Ассоли.

От неба седьмого на шаг
Рельсы вышли из точки.
И снова, пробив зодиак,
Превращаются в строчки.

-------------------------------------------------------

Во избежание недоразумений: я никоим образом не подразумеваю, что это лучше, чем авторская правка. Просто мне интересно было посмотреть, можно ли сделать _и_ по-другому :)

Из Алановых вариантов мне на мой вкус больше пришелся второй. Но я его воспринимаю почему-то как новую вещь.

Гэл, Крыс - пасибо.

Гэл - действительно, попытка исправить неточности привела к серьёзному изменения стихотворения, даже не изменению, а раскрытию тех мыслей, которые не попали в первоначальный вариант, вот, так что ощущение "новой" вещи закономерно.
А вот твой вариант, тоже интересен,  другая ритмика и музыкальность, забавно, блин :-)))). Оставь его, пусть живёт.

Цитировать:

другая ритмика и музыкальность, забавно, блин

Э, не согласен, Ваша честь. Ритмика там хороша, но она _твоя_, а не моя, содержалась в первом авторском варианте. Я всего лишь выровнял четвертые строки в некотором соответствии со вторыми (можно было и по-другому это сделать).

Значится, я тогда в сборник вношу твой второй вариант: если не устраивает - пинай.

А вот и не подерёмся, а вот и не подерёмся :-), но все равно пасибо! :-)))

(офигев) по какому поводу не подеремся? Где тут повод-то?
Алан, если что не так - пиши и пинай. Кролик сейчас замороченный, может сделать или сказать не то, но оно же поправимо!

Гэл, да это я так, словоблудю :-))
Кстати вот новое стихотворение, ассоциация на "Декабристы" Нион.

На Сенатской вовсю разгулялась картечь,
Посчитавши каре бутафорией,
Что рыдать по вихрам, снявши голову с плеч,
Спляшем барыню с дурой Историей.

На Сенатской декабрь по колено в крови
Закрывает глаза павшим ласково,
Умирает душа от свинцовой любви,
Станет снег ей посмертною маскою.

На Сенатской застрял призрак чьей-то петли
И сибирские ветры печальные,
Половине из нас - три аршина земли,
Остальным перезвоны кандальные.

На Сенатской, под вечер, двенадцатый год
Под копытами гвардии умер,
Не к добру утром был слишком красным восход -
Всё решила судьба накануне.

На Сенатской мы выпили залпом картечь
И признали каре бутафорией,
Что рыдать по вихрам, снявши голову с плеч,
Лучше барыню спляшем с Историей.

Стих очень интересный, ИМХО. А придирок у меня набралось две.

На Сенатской декабрь по колено в крови  
Закрывает глаза павшим ласково,

По смыслу понятно, что "ласково закрывает". Но упорно читается "ласково павшим". Инверсия подвела.

Не к добру утром был слишком красным восход -

Во-первых, остальные строки напевные, а эта перегруженная. Во-вторых, как-то малообъяснимо напрягает "утром был красный восход": вроде и не тавтология, вроде еще и не так говорят, но ощущение, что "утро" тут лишнее, лично у меня очень сильное. Если соображу аргумент - добавлю.

А больше придирок нет. Субъективно "не мое" (в значительной степени из-за "не моей" темы), но интересно: и похоже на твои стихи, и не похоже одновременно. И почему-то (может, глючит) есть какой-то оттенок некрасовской поэзии, хотя точно определить, откуда он берется, сейчас не смогу.

Гэл, хм, да с инверсией, действительно бяда.
Попробую исправить -

На Сенатской декабрь по колено в крови
Очи павшим, таясь, смежил ласково

Теперь с утром - например вот так, хотя это пока, потом может что лучше придумаю.

Нынче был не к добру слишком алым восход

Вотъ

"Очипавшим", вах, пр-р-равильно, пусть не очипают :)
ИМХО, лучше бы "павшим очи".

Про восход новый вариант очень нравится. (Правда, если вслух, понадобится хорошее чтение, чтобы не звучало "слишком малым".)

Что вносить, что не вносить - или, может, сам правку внесешь, чтобы я не перепутал и не поторопился?

Ну тогда, так

На Сенатской декабрь по колено в крови  
Павшим очи, таясь, смежил ласково

Вотъ

Заглянут в Версаль посвященный сказочным животным, и вот -

Оживают гербы в полнолуние,
Сходят звери с картин и щитов,
На окне родовое безумие
Вороных укрощает котов.

Кружат в залах драконы карманные
И вальсирует ржавый доспех,
Тишину разгоняют незванную
Шёпот книжный и призраков смех.

С гобеленов пажи и охотники
Приобнявшись уходят в запой,
Короли и святые угодники
Витражи оставляют толпой.

По портретам записки любовные
Львы разносят под грифонов грай,
Наплевав на свои родословные
Ходят рыцари к дамам на чай.

Оживают гербы в полнолуние,
Сходит время со стен и щитов,
На окне родовое безумие
Вороных запрягает котов.

Картинка очень нравится. А вот почему грифонов ударили на "и", я не понял. По-моему, они отродясь на эту букву не ударялись, всегда на "о".

ГрИфоны, грифОны - интересно как правильно, и так и так встречал.

Вот, новое,  антично-грустное.

Ходят тучи над Рекою,
Нимфы пляшут для Чужих,
Пьют с пророческой тоскою
Спирт сатиры на троих.

Ходят мертвые герои
Мимо вечного огня,
Где пугает призрак Трои
Обгорелого коня.

Ходят музы и богини
Прячут ржавое руно
За холсты небесной сини
И за звёздное сукно.

Ходит Хронос запоздалый
И дыханием легко
Поднимает парус алый
Над обломками Арго.

Ходят тучи над Рекою
Ждут предсказанных чудес,
Пьет с трехстопною тоскою
Проводивший всех Гермес.

По-моему, правильно всегда было "грифОн", и словари это мое мнение хором поддерживают.

Антично-грустное _очень_ нравится. Критики не имаю. Здоровско и цепляет, имхо.

"На Сенатской вовсю разгулялась картечь..." - сущее чудо. Спасибо. Признаюсь, ничего более пронзительного по декабристам я в жизни своей не читала.
"Оживают гербы в полнолуние..." - очень нра. Немного необычно ударение на "и" в слове "грифонов", но глаз оно совершенно не режет. ИМХО, даже каким-то образом (совершенно мне не понятным) отлично вписывается в общий тон стихотворения.
"Ходят тучи над Рекою" - нет слов, одни эмоции : ). Положу на музыку, буду петь.

Интересно мне, какие проблемы - поправить съехавшее ударение в слове "грифон"? При такой "наборной" компоновке стиха - не сложно ведь. Например, "По портретам записки любовные / Носят львы под грифоновый грай".

Имхо, даже не очень стандартное слово "грифоновый" (стандартно было бы "грифоний") лучше откровенно сбитого ударения, которое дергает на себя внимание _низачем_. Авторских вариантов правки, разумеется, куда более одного.
То ли это у нас опять случай "особого поэтического языка" :)))

*Вредно* Да - это особый случай поетичяскохо языку :-)
Просто я привык к грИфонами, а грифОны - что-то не то, как раз в силу привычки.

Даэ - всегда пжалста, всегда спасибо :-)

Раз пошла такая пьянка, вот вам сказка про котов. :-)
Всем котам и кошкам посвящается.

Кот принимает форму пространства
Или пространство форму кота,
Там где есть кошки - нет постоянства
Там где нет кошек - лишь пустота.

Кот темноту растворяет во взгляде
Или она растворяет кота,
В комнате темной времени пряди
Нежно ласкают хозяйку хвоста.

Кот, заигравшись, ловит мгновенья
Или мгновенья ловят кота,
Призраком, эхом, радужной тенью
Ходит за кошкой чья-то мечта.

Кот выбирает Деву дороги
Или Она выбирает кота,
В слове творенья путает слоги
Рыжая кошка из решета.

Кот принимает форму пространства
Или пространство форму Кота,
Там где есть кошки - нет постоянства
Там где нет кошек - лишь пустота.

Очень здорово.

(Раз пошла такая пьянка, вот вам, кошки, валерьянка : )...)

Сказка _замечательная_. ОЧЕНЬ нравится. Даже несмотря на мою аллергию к "кошачьим" темам - цепляет еще как: одновременно и мистично, и ласково получилось.

Огроменный респект аффтару.

Стих просто восхитительный! Спасибо.  :)

Амберское.

Сложен веер Отражений,
Принцы выбились в тузы,
На иконе достижений
Три янтарные слезы.

В Лабиринтах пьяный дворник
Выметает сказок пыль,
Рядом с ним кемарит вторник
И несбывшаяся быль.

Пепел Карт заносит ветер
В Лунный Город на гастроль,
Джокер-Гамлет на рассвете
На судьбу меняет роль.

Без борьбы Мечи и Звери
Тихо чахнут третий срок,
В запечатанные двери
Бьётся Век-Единорог.

Сложен веер Отражений,
Скомкал Хронос календарь,
Избежали изменений
Только звёзды и янтарь.

Никакой критики не имею. Впечатление: "а здорово эта мозаика подходит к той" :)

Ассоциация на Скоя'таэльское - I , Даэ, начиналось как Антискоя'таэльское,  но свернуло в сторону.

Пламя лижет Колесо,
Смерть выходит из Лесов,
А навстречу ей другая
На калёной стали зов.

В петлях старые дубы,
В них гостинцы для судьбы,
Ходят Вольные отряды
По хвосты и по гробы.

Загоняет смертный стон
Глубже в сердце Дикий Гон
И лежит ненужной тряпкой
В клочья порванный Закон.

Виноватых, правых нет,
Кровь с ладони пьёт рассвет,
И ему плевать кто умер
И какой он дал обет.

За живых ушедших в бой
Плачут мёртвые росой,
Дым от душ сгоревших в гневе
Через небо полосой.

Повернулось Колесо,
Смерти дышат в унисон,
В две косы не успевают
Жать для павших вечный сон.

Амберское -  здорово. Особенно понравился пьяный дворник, выметающий из Лабиринта пыль сказок. И Хронос, скомкавший календарь. Все образы - на первый взгляд разрозненные - складываются в цельную картину; действительно, стихотворение-мозаика (спасибо Майку за отличное определение), причем на редкость удачное.
Ассоциация на - очень нра. Получилась ода погибшим с обеих сторон. За дубы, увешанные петлями, - отдельное спасибо. Пробрало до дрожи.

Здоровский стих, имхо. И сам по себе, и как ответ-полемика. Очень понравился образ двух смертей ("в две косы не успевают") - логично, и оттого тем более жутко.

Хотя если чисто идейно/субъективно/эмоционально, то я больше согласен с отвечаемым стихом. Но это уже субъективное, читательское и никаким образом не критика.

Даэ, Гэл - пасибо, можно даже отдельное пожалуйста :-)

(послушно) Алан, всегда-всегда пожалуйста :)

Сколько я всего пропустил! Эх.
Во-первых: понравилось все. Вот такЪ.
Про декабристов: мне кажется, что в предпоследней строке стиха уместен был бы знак вопроса. Просто для того, чтобы подчеркнуть смысл строки.

Про античное: великолепно. Техника, образы - все хорошо. Особо восхитил запоздалый Хронос - действительно, всегда опаздывает.

Амберское: все хорошо, а еще мне мерещится за строчками незабываемая чеширская ухмылка, и мерещится, что лев с единорогом снова дерутся.

Кот прямо-таки вызвал зависть серую. Мучительно хочется ответить.

Крыс - спасибо, но в Декабристах все же знак вопроса "не звучит", продпоследняя строка она и не полувопрос-полуутверждение.
А Лев с Единорогом, они такие :-)

Совсем безумное (навеяно комментарием Крыса про единорога и льва)

Бьётся Лев с Единорогом
Над Сансары колесом,
Стала пешка лишним богом,
Отказавшись стать ферзём.

Королевы от простуды
Пьют с Котом коньяк мечты,
У него улыбка Будды
И в бубенчиках хвосты.

Рыцарь белый ходит пеший -
Конь резвится в облаках,
Был Шалтай стал Книжный Леший,
Васкрешенный в черепках.

Клетки строятся по чину
В восьмицветное каре,
Разум путает причины
И плутает по Игре.

Бьётся Лев с Единорогом
Над просроченной судьбой,
Это быть не хочет богом
Пешка ставшая собой.

Вопрос технический. "Васкрешенный" - очипяка?

Ессно очипятка, нужно, воскрешенный

Городская лирика, ассоциация на "Над серым цветом городских равнин" Крыса

Равнины просветлённого бетона
Губами ловят пыль времён больных,
Бог вырезает души из картона
И шлёт на журавлях перекладных.

На белом шуме выцветших окраин
Рисует ночь неправильные сны,
В них Авелем убит бродяга-Каин
Вернувшийся с Пунической войны.

Эфир переполняют спазмы Духа
И шёпот пьяных солнечных ветров,
Упавшим звёздам ни пера ни пуха
Желает скрип уставших флюгеров.

Слабеет пульс открытых вен дорожных,
Меняет ритм биенье площадей,
Выходят из укрытий осторожно
В мир тени, что отстали от людей.

Равнины просветлённого бетона
Раскрашены гуашью темноты,
Бог вырезает души из картона
И клеит на мгновения-листы.

Стих, имхо, _потрясающий_.
Придирка одна штука, если это тянет на придирку.


Цитировать:

Выходят из укрытий осторожно В мир тени, что отстали от людей.

С первого раза прочитывается "выходят ... в мир (чего?) тени", и только дотерпев странность почти до конца второй строки, понимаешь, что "выходят тени". Технически оно не правится, поэтому ничего полезного предложить не могу.

Хм... ну да, вообщето да, попробую поправить...

На белом шуме выцветших окраин  
Рисует ночь неправильные сны

красивенно...

"Равнины просветленного бетона" - без комментариев (зато с ответом на; круг замкнулся). Я даже не могу сказать, какой из образов понравился мне больше всего :-/: все (твердокаменное ИМХО) просто великолепны.

Замечательно. Других слов нет.

"Бог вырезает души из картона и шлет на журавлях перекладных..." Вмемориз!(c)

Небольшая очень отдалённая ассоциация на "Упавшую звезду" Дары.

Звезда моя опавшая,
Дырявый небосвод,
Мечта совсем уставшая
Находит млечный брод.

Звезда моя приблудная -
Свеча на алтаре,
Горит печаль лоскутная
В рифмованном костре.

Звезда моя попутная
Проспала поворот,
Танцует блажь минутная
Пророческий фокстрот.

Звезда моя случайная -
Опавший бубенец,
Разлита осень чайная
По братинам сердец.

Очень понравилось . Осеннее,печальное и светлое.

Красивый стих. И, по сравнению с другими твоими, сравнительно "легкий": количество метафор на строку - в целом - ниже, чем обычно. Не могу сказать, что это привычно в твоих стихах - и не могу сказать, что это плохо. По крайней мере, мое субъективное восприятие так успевает больше отследить и прочувствовать, но, опять же, на то оно и субъективное, чтобы не давать повода для громких выводов о :)

Гэл, Арелин - пасибо за прочтение.
:-) Даёшь нормализацию удельного уровня метафор на строку!

Стих переворачивает все внутри...Сильлный, на мой взгляд. Очень-очень нра!

Очень понравилось. На настроение попало.
А звезду я спэр, см. у меня в треде :)

Крыс - при не жалко! :-)

Вот, новое Дон Жуановское.

Добрый вечер Командор,
Поболтаем до восхода,
Выпьем вечности кагор
За бродягу дон Кихота.

Командор судьба слепа,
Да и мы с тобой незрячи,
Ночь из лунного серпа
Нам плеснёт вина удачи.

Командор, ты заходи,
Донна Анна будет рада,
Выпьем звёздные дожди
Под ворчанье листопада.

Командор, кончай грустить,
Мрамор тает от печали,
Тянет Бог надежды Нить
Сквозь небесные скрижали.

Будем живы, Командор,
Час остался до восхода,
Выпьем вечности кагор
И дождёмся дон Кихота.

Про Командора - кайф какой! Здорово. Завидно (не содержанию, потому что я оба отсылаемых произведения терпеть не могу, а качеству).

Мелкое техническое: при копировании нАверх самовольно добавил запятычку во вторую строфу: без нее трудно читается, а в следующих строфах все равно запятая при обращении есть (в первой - нет, но там как-то легче). Если автор против - просьба свистнуть, будет убрато... с большим сожалением :)

Отличные стихи! Очень понравились.
Покритиковать чуть-чуть можно?
Совсем чуть-чуть.  :)

Цитировать:

Командор, кончай грустить, Мрамор тает от печали,

Слово "кончай", ИМХО, не очень соответствует стилю стихотворения. Стихотворение же - от лица образованного, интеллигентного человека, который может себе позволить (и позволяет) в дружеском разговоре некоторые отступления от норм литературного языка. Но "кончай" - просторечное выражение. Едва-ли его произнесет дворянин.

Извините за грубую ругань  :( ;)

Гэл - запятые путь остаются.

Shadow - спасобо за критику, возможно, действительно "кончай" - как-то слишком выбивается из стиля, можно по пробовать:

Командор, грешно грустить,
Мрамор тает от печали,

Вот, безумная ассоциация на "Пришел склероз - завяли помидоры" Maritы

Расцветает радужный склероз,
Пляшет Пан по дыму папирос,
В чарке спирт разбавленный собой,
Тишина выходит на разбой.

Чайный шторм, кофейный ураган,
День - разрытый временем курган,
Опустите тихо веки штор
У судьбы сегодня перебор.

Дикий пляс - цветенье трын травы,
Мёд зелёный принесли волхвы,
Я безумен, муза ты права,
Завяжите туже рукава.

Год закручен мёртвою петлёй
Пересыпан рифмой и золой,
На часах осеняя хандра
И томленье в области ребра.

Расцветает радужный склероз,
От стихов у истины цирроз,
В чарке спирт небесно-голубой
Кое-как разбавленный собой.

О-о, "бобр выходит на грабеж"(с)! Здоровско. И очень сюрно :)

Второй вариант "От первого неба..." нравится больше.
"Оживают гербы в полнолуние..." - согласна с Майком, мне тоже грИфоны режут слух. Но - дело авторское.

Больше погрызов нет. Все здорово.
Особенно понравились "Дон-Жуановское", "Равнины просветлённого бетона...", "Сказка про котов", "Антично-грустное" и "Декабристское".
Очень сильно. Спасибо.

Замечательно, очень понравилось. Буря в рюмке чая :)

Ассоциация на "Ах, какой был вчера рассвет" Гэла.

Полтора рассвета, полтора заката,
Льётся с неба память - по глотку на брата,
Облачное море, парус одинокий
Радостно гоняет ветер босоногий.

Заигрались в дружбу птицы и дельфины
Им больные звёзды упадут на спины,
Облачное море, тихой грусти доза,
Парус одинокий - алая заноза.

На обрывках пены призрачные замки
Сорванные башни пападают в дамки,
Облачное мере, скомканные волны,
Парус одинокий рвётся выше, вольный.

Полтора рассвета, полтора заката,
Льётся с неба память - по судьбе на брата,
Облачное море, вечер безфартовый,
Парус одинокий - тонет непутёвый.

Кайф какой - плавно приплывшее в мой стих из стихов Галиной море столь же плавно уплыло в стих Алана. Вот так оно и ходит... :)

Позволил себе поправить "пападают" на "попадают" и "безфартовый" на "бесфартовый" (поскольку, если моя память мне ни с кем не изменяет, эф - глухой звук). Если чего не так, просьба громко и убедительно свистнуть.

Гэл, ессно, все правильно и пападают и бесфартовый.
Вот такое гулящее море. :-)

Err попадают :-)

"Расцветает радужный склероз..." - очень. Просто очень : ). Спирт, разбавленный собой, разбойница-тишина, осенняя хандра на часах. Все образы как на подбор.
"Полтора рассвета, полтора заката" - это просто безобразие какое-то. Ну нельзя же использовать _столько_ значимых образов, да ещё так, чтобы они гармонично переплетались друг с другом!.. Ну невозможно же!..

(пояснение: это был концентрированный восторг)

Ох, Алан, Ваша "Безумная ассоциация" на мои "помидоры" -  Чудо!
Я чуть не задохнулась не то от восторга, не то от смеха. Ох...*вытираю слезы, выступившие на глазах* это здорово...

Отдаленно-отдалённая ассоциация на "Просто ветер... " Дары

Я не вспомню, что живу,
Я опять убит за кадром,
Пало яблоко в траву
Опечаленным закатом.

Мне бы крикнуть или спеть
Но разбит на хрипы голос,
На оставшуюся треть
Поседел опавший волос.

Мне б дорогу, да коня
И зовущий свет в окошке,
Но три века не меня
Выбирают счастья кошки.

Мне бы чашу, да без дна,
Выпить разом и забыться,
Немоты полутона
Не дают тоскою спиться.

Я не вспомню, что живу,
Я убит в четыре хода,
Пало яблоко в траву
Заготовкой для восхода.

Очень нравится. Особенно последние две строки.

Доброе, таки выздоровев, отболев, снова в строю! :-)

Пересечение судьбы и старых кинолент
В одном парижском кабачке, где Норны пьют абсент,
Там с листопадом на столе танцует пьяный май
И ставят ангелы на кон свои билеты в рай.

Пересечение чудес и одиноких карт
В одном забытом кабачке, где в бочках бродит март,
Там заплывают корабли в открытое окно
И бог роняет серебро на алое руно.

Пересечение дорог и цезаревых ид,
В полуподвальном кабачке, где спился Вечный жид,
Там на затылок лихо сбив цветной берет шута
Школяр рисует на стене улыбку от кота.

Пересечение судьбы и старого вина
В одном парижском кабачке, за два глотка до дна,
Там с листопадом пляшет вокруг столов печаль
И ставят на кон ангелы бутылочный грааль.

Во-первых, приветствую возвращение Алана в поэтический строй! :)

Во-вторых, мне стих нравится, очень-очень нравится.

В третьих, мелкие придирки.

- то ли я не понял, то ли так прописано странно, но чей затылок имеется в виду (собственный ли школяра, или шута, или кого-то еще, кто спер у шута берет), понять не удается ни с какого раза. Как сбитие берета связано с рисованием улыбки от кота - кстати, замечательная строчка! - тоже неясно.
Может, как-то эти две вещи можно развязать или, если соединять, то таким образом, чтобы читатель мог себе произошедшее представить более четко?

- в предпоследней строке пауза, которой раньше не было. Оно, может, было бы и неплохо, но см. ниже.

- дальше сразу идет повтор четвертой строки, только вот в четвертой было "на кон", а в этой - "на кон". Я думаю, оба варианта допустимы, но не оба вместе в одном тексте, потому что вместо катарсиса возникает ощущение, что что-то в этой последней строке не так, как было - и ощущение это вовсе не эстетического свойства, а скорее из разряда "автор сам забыл, чего повторить хотел" :). И вот это сочетание, паузы и другого варианта ударения, здорово отвлекает от собственно стиха.

А образы замечательные, и настроение... захлестывающее. Меня еще насчет Желязны переглючило (тем кабачком, где Мерлин Люка отыскал), но это уже запросто может быть мой персональный глюк :)

Мелкие придирки - это да, безусловно (есть где погулять напильнику), а кабачок получился роскошный. И действительно желязновский и кэрроловский. Только непонятно, кто сейчас войдет в дверь - то ли Огненный Ангел, то ли простой бармаглот.

Ку, отвечаю!

Пуаза - да встряла родимая, поправим

"Там с листопадом пляшет вальс вокруг столов печаль "

Затылки и береты.

"Там на затылок лихо сбив цветной берет шута,"

Школяр рисует улыбку, лихо сбив берет шута на затылок, хотя может и стоит поправить.

Далее -
с коном, тут просто единообразить ангелов либо к первой троке либо к последней, мне нравиться к последней.

"И ставят на кон ангелы свои билеты в рай."

и

"И ставят на кон ангелы бутылочный грааль. "

Вотъ

Цитировать:

Школяр рисует улыбку, лихо сбив берет шута на затылок, хотя может и стоит поправить.

Во-во, и прозой та же самая путаница выходит. Хоть режь, но "школяр" и "шут" по умолчанию не воспринимаются как указание на _одного_ человека. Это разные профессии!
Дежурный принялся звонить по телефону, одернув халат врача...

Все остальное указатое автором ща внесу :)

ЗЫ. Внесил. Кстати, а вальс _плясать_ разве можно?

Хорошо вальс мы будем танцевать!

"Танцует с листопадом вальс вокруг столов печаль "

Ну а с шутом и школяром, попробую что нить придумать

Цитировать:

"Танцует с листопадом вальс вокруг столов печаль "

Ой. Если между тем и этим выбирать, так имхо, лучше уж пусть пляшут. Там по крайней мере ясно было, кто кого... :)

Все равно стих замечательный, вот что.

Улыбка от кота, бутылочный грааль и март, бродящий в бочках, - просто здорово!
(ЗЫ. А можно, можно я его утащу в библиотечку - ага, почти в аптечку - проекта форумной игры "Гостиница-на-Перекрестке"? Оно так хорошо подходит к нашему концепту... :))

Даэ, всегда пожалуйста, хоть в рекламный ролик вставляй :-)))).

Гэл, а если так -

"Танцует листопадный вальс вокруг столов печаль "

Это лучше, потому что это понятно. Но оно, имхо-имхо-имхо, в строфу не ложится гладко - в стихе все слова нарочито простые, а тут "листопадный вальс", эдакая литературная метафора.
На мой _субъективный_ (осторожно!) вкус лучше было бы оставить ту исходную строчку с паузой - следующая строка теперь в порядке, а пауза неожиданное такое "дыхание" дает.

В общем, тебе решать. Или еще подумать - никто же никого не гонит и ни к чему не принуждает. Когда чего окончательно решишь - пинай меня больно, чтобы я в сборнике поправил как надо.

Хм, пожалуй да теперь исходная строка "звучит" лучше, оставим.

Вот, исправление шута и школяра и их береток.

"Там вдохновлённый юрким бубенчиком шута.
Школяр рисует на стене улыбку от кота."

Есть, сэр! :)

Хотел сделать ассоцоацию на "Мой мир" Виахильд, но получилось совсе не то, что хотел.

Пусть Луна нам будет пухом,
А Хароном жёлтый лист,
Пьёт душа на память с Духом
Из ладоней звёздный твист.

Пусть в пустыне между стёкол
Сорок лет живут стихи
И хранит бумажный сокол
Наши лишние грехи.

Пусть в дыхании мгновений
Будет пауза для нас
И поможет от сомнений
Непутёвый чайный спас.

Пусть за ветхой дверью в лето
Нас по будням будут ждать
И в один конец билетом
Будет школьная тетрадь.

Пусть Луна нам будет пухом
Когда мы сожжём мосты,
Пьёт душа на память с Духом
Семивёздные мечты.

Имхо, замечательно. Стихи в пустыне между стеклами почему-то особенно "зацепили"... не только это, конечно, но это - особенно сильно.

Очипяку в "семивёздных" справил.

Бумажный тигр, бумажный сокол. Интересно :)
Многостраничный билет- красиво! Билет с пометками и помарками :)
Приятный стих, понравилось.

Ассоциация на "Знаки пути рассыпаны по свету..." Даэ

Пятый, лишний всадник - заспанное лихо -
Конь идёт аллюром часового тика,
Рядом Зверь бумажный в предвкушеньи драки,
Лживые пророчества разбудили Знаки.

На траве подковы и круги в три ряда,
Млечный путь, истоптанный, истекает ядом,
Плачет Зверь бумажный от предчуствий вещих,
Пятый, лишний всадник тушит взглядом свечи.

Выцветшие шторы впитывают небо,
Три звезды полынных на горбушке хлеба,
Пахнет Зверь бумажный ладаном и пылью,
Пятый, лишний всадник пьян последней былью.

У часов песочных обе колбы в ранах,
О себе гадает вечность на каштанах,
Ровно Зверь бумажный рвёт чужие цепи,
Пятый, лишний всадник гонит море в степи.

Снова истончается ложь на циферблатах,
Ангелы и черти, как один в халатах,
Тлеет Зверь бумажный в предвкушеньи драки,
Пятый, лишний всадник рассыпает Знаки.

Вах. Чудовищно. В смысле, апокалиптично и жутко.

Единственная придирка: строка "Ангелы и черти, как один в халатах," плохо читается из-за пунктуации. Глючит, что после халатов фраза будет продолжена. ИМХО, стоит запятую после чертей или сменить на тире, или убрать вовсе.

Гэл - соглашусь, пусть будет тире.

Анти-апокалипсис :)
Роскошно.

Ассоциация на "Не бойся сумрака теней..." Дары

Выходит бред из сумрака нелатанной души,
Перекуем предчуствия на истины гроши,
Стирают мыслей тени различия эпох
И снами расцветает судьбы чертополох.

Слепые окна плачут по будущим дождям
Текут потоком слёзы по мятым площадям,
Срывает ветер тени со спиленных Дерев
И этим усмиряет блажной, погодный гнев.

Моих сомнений море, забыв про берега,
Ушло налево после рыданий четверга,
Год тлеет тень, коснувшись зажжённых сигарет
И засыпает пепел на зеркале портрет.

Во тьме огни далёких и неслучайных встреч,
Давно висит над миром тупой и ржавый меч,
Сложил прохожий будда журавлик из теней
И опустил знаменьем в ладони ждущих дней.

Грустный стих, но замечтательный - и с надеждой (или это у меня так окончание прочлось субъективно).

Смущает "перекуем" во второй строке. В первой и дальше глаголы в основном стоят в третьем ед.ч. (выходит, стирает, расцветает), а тут вдруг врезается обращение к читателю: перекуём! Оно специально так задумано или налету получилось?
Больше ничего не смущает, все остальное очень-очень нравится.

Без точек над "ё" вообще с первого раза строчку ниасилил. Поэтому во вззборнике точки добавил. Если зря - свистни громко, я их обратно отгрызу.

Гэл, оно таки да, специально! А ё нужно оставить. А надежда она там есть,  или была, по крайней мере.

Рыцарское нетипичное.

Ехал рыцарь - бить драконов,
Великанов и форель,
Под угрюмый скрип вагонов
Пил в купе палёный эль.

Ехал рыцарь мимо славы,
Мимо мельниц ветряных,
Мимо липовой заставы
И знамен берестяных.

Ехал рыцарь до конечной,
До затишья на гербе,
До окалины сердечной
На мече и на судьбе.

Ехал рыцарь сквозь ненастье,
Холостой не по годам,
За надеждою на счастье
И горошиной для дам.

Ехал рыцарь несолидный
И совсем небоевой,
Под вагонов скрип ехидный
Пил с драконьей головой.

Бредовая ассоциация на "Снова ночь без стихов" Виахильд

Ночь рифмует чай безумный и заныканые сны,
К счастью вместо серафимов шестикрылые челны,
На страницах опечатки - след неведомых зверей
И кричит пробитым басом птица редкая - хорей.

Ночь в историях и байках от сапог и до ушей,
Пляшут контрданс от печек сорок радужных мышей,
Пеперёк забытых сказок, вдоль почти цензурных слов
Хоровод ведёт хвостатый пьяный в дудку крысолов.

Ночь разбила на запчасти перелётную судьбу,
Бьют часы шальной морзянкой Норнам спятившим по лбу,
Листопад неосторожный грудью падает в окно,
Где прозренье разливает допотопное вино.

Ночь гоняет пятой лапой сомн блохастых миражей,
Разум спятивший добавил восемь новых падежей,
По страницам ходят табор непридуманных зверей,
Красит перья синей краской птица редкая - хорей.

Ерр, на "Снова ночь без стихов" Вольхи, прошу прощения, и у Вольхи и у Виахильд, в приступе самобичевания бью себя пяткой в грудь. :-)

Здравствуйте.
Про синие перья у хорея понравилось очень. И вообще спасибо. Представить себе не могла, что поэт Вашего уровня может "сассоциировать" стихотворение на мои стиши. Ну надо ж! А леди Виахильд вдохновляет меня на очень многое (точнее ее творения), так что возможно, что стиш про ночь без стихов - тоже благодаря ей. ::)

Стыло-осеннее (навеяно неработающим отоплением и отключённым электричеством :-))

Из дождливой мятой шторы
Крылья шьёт себе душа,
Стёкла капель заговоры
Заливают не спеша.

Снова сердце солнца хочет
За сто лет не став взрослей,
Третий день со спице кочет
Рвётся стопить журавлей.

Тишиной блажит погода,
Мокнут облачные мхи,
В стылом небе нету брода
Только вилами стихи

Нет рассвета и заката
Только спазмы серой мглы
Утепляет грусти ватой
Время сонные чехлы.

Из дождливой мятой шторы
Шьет душа крылатый зонт
Мерно капель заговоры
Размывают горизонт.

"Ночь рифмует чай безумный и заныканые сны", - очень понравилсь!!
С одной стороны - вроде все в кучу. вперемешку, путаница и хаос, а с другой - какие-то странные, но закономерности, свой порядок.
Особенно сильно - о хвостатом крысолове и редкой птице хорее.
Единственное что: в первой строчке - заныканных, две н, так как образовано от глагола совершенного вида "заныкать".

Еще одно осеннее, антилиричное.

Королева осень, в мятой телогрейке,
Собирает в парках из-под пива тару,
Сплетничает свита - мокрые скамейки
И танцуют танго гипсовые пары.

Королева осень пьёт мгновений брагу,
Напиваясь быстро до чертей опавших,
Шьёт картавый ветер облачную сагу
И читает на ночь для домов уставших.

Королева осень матерится в рифму,
Достаёт дождями перелётных кошкек,
Призрак пожелтевший томно курит приму,
Сизый дым роняя в лабиринт дорожек.

Королева осень - крашенная стерва
Пристаёт к прохожим и гадает в спину,
Опадают с веток крести, буби, черви
И опять в пасьянсе лишь хандра-кручина.

Королева осень, в мятой телогрейке
Собирает в парках чудеса с загибом,
Сплетничает свита - мокрые скамейки
И танцуют танго карусель со скрипом.

Ассоциация на "Куй железо, пока горячо" Тэссы

Куй железо, пей вино
Вечность - слабое звено
Жизнь под знаком вещей "рыбы"
Как дурное домино.

Там где кони у реки
Расшнуруем башмаки,
По воде пройдём босыми
И заглянем за буйки.

Клюнет жареный петух
Троекратно божий дух,
То залётная надежда
Разыгралась в прах и пух

Тройка сивых горбунков
Затоптала рысаков,
Лепота - прибой выносит
Тушки вымерших врагов.

Куй железо, пей вино
Вечность - глупое кино,
А под знаком вещей "рыбы"
Мы привыкли жить давно.

"Рыцарское нетипичное" - нра. Комментировать необычные, очень вкусные сравнения/выражения можно долго (и нудно), потому я этим заниматься не буду, а просто скажу (вернее, уже сказала), что сравнения/выражения в стихотворении - очень вкусные и необычные. Вот.
Ассоциация на - как обычно, чудесная мозаика из образов. Споткнулась только на одном месте: сонм блохастый. Н-м-б-л подряд - это несколько тяжко для моей дикции.
"Стыло-осеннее" - нра (особенно в свете комментария на тему отключенного отопления и электричества - у меня та же ерунда была :)). Крылатый зонт - выше всяческих похвал.
"Осеннее антилиричное" - тоже нра (неоригинально, зато правда). Танго карусели и скрипа особо впечатлило. Здорово.
Про вторую "ассоциацию на" пока ничего сказать не могу, пойду читать исходник :)

Рыцарское нетипичное - прямо ужас, до чего нравится. Замечательный стих, имхо. Как-то от него одновременно и грустно, и на душе тепло, и выпить хочется с этой головой тоже.

Ночь рифмует чай безумный... - очень нравится, образы - полный улёт, но вкрались очипяки. "Заныканные" стопудово с двойным "н" пишутся, а "сомн" - ясень пень, тоже немного сглючил (в сборнике щас оба поправлю).
Единственно, что отдаленно тянет на придирку - вторая строка немного непонятна: шестикрылые челны - счастливая примета, или "хорошо, что серафимов нет", какой из этих двух смыслов подразумевался и не образовалась ли двузначность из-за отсутствия пунктуации в строке?

"Стыло-осеннее" после двух предыдущих (т.е. на их фоне) мне нравится меньше, и вот по нему у меня придирок есть.

Стёкла капель заговоры
Заливают не спеша.
С _третьего_ раза я понял, что заговоры капель заливают стекла. Первый раз прочиталось наоборот (т.е. совсем бредово), а на второй раз стало просто непонятно. По-моему, инверсия слишком запутанная, учитывая падежов.

Третий день со спице кочет  
Рвётся стопить журавлей.
Заранее прошу прощения, если туплю от температуры, но эти две строчки мне вообще понять не удалось. В одной из строк, наверное, опечатка, а глагола "стопить" я не знаю (но разумеется, это не значит, что его нет). В любом случае, хотелось бы очипяку удавить, но не понимая смысла, боюсь ошибиться, так что прошу ценных указаний.

Нет рассвета и заката
Только спазмы серой мглы
Утепляет грусти ватой
Время сонные чехлы.

Занудство, да. Но по-моему, "спазмы мглы утепляет ватой время чехлы" - это очень-очень сложно. Может, там все же две фразы, а не одна (а как это понять, когда читаешь впервые...)?


"Королева осень" - совершенно здоровский стих: офигенно серьезный и содержательный, несмотря на вроде бы шутливую форму. Но придирки есть: в крайних строфах каждый раз проблемы вокруг последней строки. В первой явно не хватает запятой после "скамейки", поэтому сначала прочитывается "скамейки и танцуют танго". В последней то ли должно быть "танцуЕт", то ли совсем непонятно (тоже прошу ЦУ).
"Крашенная", если имеется в виду макияж, должно быть с одним "н". В сборнике щас поправлю, но если ошибся, прошу пинать.
Нелогично, но больше всего впечатлил образ "гадания в спину" - совершенно жуткий, по-моему. Аж мурашки по коже (впрочем, мурашки, возможно, и не от текста :)

"Куй железо, пей вино" - придирок нет, но на субъективно мой вкус как-то немного слишком лубочно.

Общее впечатление: "ох, сколько ж я всего хорошего пропустил..." :)

КУ Даэ, с возвращением в строй Гэл!

Заныканные - еснно.

С сомном блохастых миражей - таки да труднонеудобоваримочитаемо :-)
Хм "Ночь гоняет пятой лапой рой блохастых миражей", например.

С челнами и серафимами - если вам явились шестикрылые серафимы - то вас потянет на высокую гражданскую поэззию, а если шестикрылые челны - то совсем в другую сторону.

С каплями и заговорами - да инверсия моя, печаль моя :-))))

Стопить - от слова автостоп - то есть останавливать, пытаться остановить попутную машину.

Далее - в смазмах спазматически пропущена запятая.

Нет рассвета и заката  
Только спазмы серой мглы,
Утепляет грусти ватой  
Время сонные чехлы.

Скамейки и запятые -

Сплетничает свита - мокрые скамейки,
И танцуют танго гипсовые пары.

Далее - танцуют, карусели и скрип вместе танцуют танго.

Крашеная - ессно, это буква н убежала их "Ночи" и втерлясь в доверие и стих.

Лубочное - это хорошо, хотелось сделать этакую оптимистичную "агитку"

Грустная ассоциация на "Крапивинское" Даэ

Незаметно бронзовый мальчик
Вырос и упал с пьедестала,
Не зовёт флажками сигнальщик
Поезда к перрону вокзала.

Монитор ушел в кругосветку
Где-то век назад, ещё в школе,
Завалили мусором ветку
К станции на Якорном поле.

Белый шарик в лузе от борта,
Выцвели совсем звездопады,
И давно в развалинах форта
Найдены все двери и клады.

Разомкнулись грани кристалла,
Разошлись мосты, вышли сроки,
Каравелла спит у причала,
Колокол молчит у дороги.

Но глаза закрыв вижу - флаги
Треплют Ветерки над дворами,
Искорку на кончике шпаги,
Звёздный жемчуг под флюгерами.

Цитировать:

КУ Даэ, с возвращением в строй Гэл!

Пасибо! Я еще не в строю, но уже успешно притворяюсь, что таки да :)


Цитировать:

Хм "Ночь гоняет пятой лапой рой блохастых миражей", например.

Я ваще-то имел в виду, что там буквы местами поменялись. Но так действительно лучше читается.


Цитировать:

С челнами и серафимами - если вам явились шестикрылые серафимы - то вас потянет на высокую гражданскую поэззию, а если шестикрылые челны - то совсем в другую сторону.

А что тогда делает "к счастью"? Двузначность-то именно из-за него возникает, оно означает одновременно и примету, и "повезло", и смысловое соотношение остальных слов во фразе от этого меняется. Судя по твоим словам, видимо, все-таки оно означает "повезло". Тогда после него запятая, ИМХО, все-таки нужна, иначе смысл строки размывается.


Цитировать:

Стопить - от слова автостоп - то есть останавливать, пытаться остановить попутную машину.

Оки. А "со спице" - это все-таки что? Со спицей? Со спицы? По спице?


Цитировать:

Далее - в смазмах спазматически пропущена запятая.

Усёк, добавил.
 

Цитировать:

Скамейки и запятые -

Добавил что велено. Но, Алан, если двое в этом танго - карусель и скрип, то при таком порядке слов все равно лучше было бы "танцует". Танцует танго карусель (с кем?) со скрипом. А так, как сейчас - подозрительно смахивает на опечатку.
Впрочем, это уже дело авторское.


Цитировать:

Лубочное - это хорошо, хотелось сделать этакую оптимистичную "агитку"

Угу, тогда я наверное правильно воспринял, просто в гриппе оптимизм воспринимать труднее. В любом случае, это была субъективная имха :)

Новый стих нравится, критики нет, вредную описку в слове "пьедестал" справил и тут, и там.

Гэл, Ку!

Эх челны и серафимсы - там действительно подразумевалось "повезло", что не серафимсы, пожалуй запятая будет не лишней.

Далее - тут имеет местор очипятка - надо -" Третий день со спицЫ кочет ", кочет сидит на спице и стопит журавлей, наверно хочет, что бы его подкинули туду где теплее и меньше дождей, или хотя бы путь указали.

Танго и скрип... понимаешь, если ставить танцует - то возникает некая двусмысленность или карусель танует танго со скрипом, как с партнёром, или скрипуче танцует танго и тогда скрип - характеристика танца, а танцуют снимает ету двусмысленность.

Правильно, правильно - а еще этот стих должен быть чуточку ненастоящим и наклеен на окнах РОСТА... :-))))

"Со спицы" вставил, а в строке с серафимами вставил тире - погляди в сборнике, пожалуйста, устроит ли. Ты же запятые посреди строки не любишь, а оказалось, что можно и без запятой. Если не устраивает - вставлю запятую.

Мы с тобой существа беспокойные,
Нецензурные, непристойные,
Белый клоун и панночка рыжая,
Нам судьба, за жизнь, врёт, бесстыжая.

Мы стобой существа непутёвые
Негламурные и неклёвые,
Белый аист и лебедь с веснушками,
Нежность шалая с завитушками.

Мы с тобой существа опоздавшие,
Невоскресшие и непавшие,
Белый всадник и дама бубновая
И любовь у нас бестолковая.

Мы с тобой существа неудачные,
Чёт - весёлые, нечет - мрачные,
Белый клоун и панночка рыжая,
Складно врёт судьба, нам, бесстыжая.

Мне стих нравится, но я совершенно не могу сообразить, как "правильно" читать последние строки строф 1 и 4, и почему в них столько много запятых, и почему в них совершенно другая интонация получается. От самой последней строки вообще ощущение, что ее скрутили и так и оставили: почему бы не "складно врет нам судьба бесстыжая", зачем перенесено "нам"?
В посл. строке первой строфы почти то же самое, только сложнее, а запятая между "судьба" и "за жизнь", по-моему, чистой воды очипяка.
Все ИМХО, разумеется.

Ну да, пжалуй, запятых многовато, в первой точно запятая между "судьба" и "за жизнь" лишняя. Да и пожалуй в последней между "нам" и "бесстыжая" тоже.

Ассоциация на два "Римских стиха" Вольхи.

(Вечный город - это не Рим, а некий абстрактный, древний город, хотя...)

Насадно дышит Вечный город,
Не отражаясь в облаках,
До снов и счастья вечный голод
Идёт в скрипучих башмаках.

Плутают улицы неспешно,
Стираясь в выцветшую пыль
И вещий сумрак неизбежно
До ночи превратится в быль.

На старых плитах дни распяты,
На фонарях висят века,
Горгулий пристальные взгляды
Опасней и острей клинка.

Лежат на саване брусчатки
Давно остывшие ветра,
На стенах множит опечатки
Непроходящее вчера.

Насадно дышит Вечный город,
Дыханью в такт брюзжат ключи,
До снов и счастья вечный голод
Сгорает в пламени свечи.




_{[3 очипяки справлены. - М.С.]}

Стих до такой степени восхитил, что кролик не выдержал и справил очипяки (в мессаге тоже).

Очень, очень нра!

"Вечный город" - очень понравилось!

Пасибо и за исправления очипяток, тоже. :-)

Всегда и всегда пожалуйста :)

Согласна с предыдущим оратором:)
Очень понравилось, аж дух захватывает, особенно метафора
Цитировать:

брюзжат ключи

.

Ассоциация на "Перекресток" Амилэссе
(окаянь - тоска, кручина, депрессия, например тоска-окаянь)

Перекрёсток седьмой судьбы,
Камень врёт, что направо счастье,
Сели вороны на дубы
И в раскладе опять ненастье.

Перекрёсток меж да и нет
Незаметен прохожим душам,
Тихо мысли плывут на свет
По штормящим и вечным лужам.

Перекрёсток чужих следов
И божественной окаяни,
Клин пропущенных поездов
В звёзды падает над ручьями.

Перекрёсток пропащих слов
И нечитанных блудных писем,
Непрощённых листов улов -
Снов и памяти экзорцисы.

Перекрёсток судьбы восьмой -
Кости, порванные штандарты,
Кружит во небе вран немой,
Вместо перьев роняя карты.

Цитировать:

Клин пропущенных поездов В звёзды падает над ручьями.

Офигеть, как здорово. Даже зная, что автор склонен к головокружительным (в прямом смысле слова) метафорам, эта все равно меня захватила в полнейший расплох.
Респектище!

Снова здрасте.
"Мы с тобой существа беспокойные" - одно сплошное вау. Уже выучила первую строфу. А что поделаешь, когда все время в голове вертится. ;D
"Вечный Город" как ни странно напомнил не Рим, а Прагу. Вторая строфа - точно Прага. Хотя... ;)
"Перекресток" замечательно нравится. Особенно замечательно нравится  "Перекрёсток судьбы восьмой" (с). Вполне возможно, что здесь я прочитала что-то для себя и совсем даже не авторское. Кто знает...

Ку, Вольха.

"Мы с тобой существа беспокойные" - никоим образом не автобиографичное, просто подумалось, а если бы Арлекин был женщиной? И вот... додумалось :-)))

Рим, Прага, Париж - если вдуматься каждом из них история совсем рядом, за поворотом, в соседнем переулке и иногда кажется что сейчас не XXI век, а век эдак 8-10 или 13-14...

Судьба и перекрёстки - вообще-то имелось в виду девять жизней кошки и соответственно девять судеб, а может семь судеб, семь небес - как синоним завершённости и совершенства, а тут какая-то восьмая нарисовалась :-)

Алан! Нравится-нравится-нравится!

Из последних нравятся _особенно_ "Существа беспокойные" и "Перекресток седьмой судьбы" (у меня, кстати, про девять жизней кошки более или менее прочиталось, по крайней мере в какой-то момент такая мысль мелькнула ))

Утоплое...

Потеряла кота улыбка,
Град апостольский смыл прибой,
Утонула злотая рыбка,
У старухи опять запой.

А в корыте звёзда шальная
Втихомолку блестит на дне,
Утонула судьба штрафная
Наконец во девятом сне.

Во палатах на стенах строки
Проступают который год,
Утонули во чарках сроки
Избавления от невзгод.

Ветер носит обрывки звона
И окурки дурных вестей,
Утонула в реке корона
В тихом омуте без чертей.

Потеряла кота улыбка,
Город рухнул за облака,
Утонула злотая рыбка,
Не дождавшися старика.

Критики у кролика нет (не нашел, к чему придраться :), а зато есть вопрос: "злотая" и "звёзда" - это специально?

Субъективно: немного смущают "просторечные" огласовки, поскольку смысл стиха, имхо, для них слишком философический. Но это не критика, это строго "на мой вкус".

Ку, ну тут очипятки - "златая" и "звезда" , просторечный огласовки призваны снизить градус философичности, сделать стих кухонно-философским...

Уф, вырвалась наконец из цейт-нота (надеюсь). А здесь столько интересного!  :D

"Полтора рассвета, полтора заката..." - очень нравится. "Алая заноза" паруса, "скомканные волны" - замечательно яркие образы.

"Я не вспомню, что живу..." - особенно хороша концовка.

"Пересечение судьбы и старых кинолент..." - нравится; сказка, рассказанная в сумерках. :)

"Пусть Луна нам будет пухом..." - нравится; и "пустыня между стекол", и школьная тетрадь - билет.

"Пятый, лишний всадник..." - здорово и жутковато.

"Выходит бред из сумрака нелатанной души..." - нравится.

"Рыцарское нетипичное" - замечательно!  :D

"Ночь рифмует чай безумный и заныканные сны..." - очень здорово.
Майк, в сборнике очипятка: "Пеперёк". И еще, по-моему, было бы правильно "ходИт табор".

"Стыло-осеннее" - очень нравится, "крылатый зонт" - особенно.

"Осеннее, антилиричное" - замечательно.

"Куй железо, пей вино..." - какая прелесть! Напоминает речевки, под которые маршировали юные пионеры на смотрах строя.  ;D Алан, спасибо за ассоциацию. :)

"Незаметно бронзовый мальчик..." - грустно и лирично. Очень нравится.

Мы с тобой существа беспокойные... - очень здорово. В сборнике - опечатка в начале второй строфы.

"Насадно дышит Вечный город..." - замечательно. Но - не "наДсадно" ли имелось в виду?

"Перекрёсток седьмой судьбы..." - нравится.

"Утоплое" - хорошо. Особенно последние строки. Хотя огласовки мне несколько режут слух: от них ощущение нарочитости остается, и это отвлекает от образного ряда.

Ээээ. наверное все таки "наДсадно"

Цитировать:

Ку, ну тут очипятки - "златая" и "звезда"

Цитировать:

Майк, в сборнике очипятка: "Пеперёк". И еще, по-моему, было бы правильно "ходИт табор".

Цитировать:

Ээээ. наверное все таки "наДсадно"

и поскакал! :)

Вдогонку: в "Полтора рассвета, полтора заката" опечатка в третьей строке третьей строфы: "мере" вместо "море".

Огромнейшее спасибо. Исправлено.

Ассоциация на "Расправлены крылья, задернуты шторы..." Вольхи

Сшиты крылья из блеклых штор,
Из бессонницы и тумана,
Вышла звёзды щипать во двор
Лошадь белая из стакана.

По страницам гуляет Лель
Будит свистом видений свору,
Оседлал полуночный хмель
Лошадь белую у забора.

Крепче водки ночная тишь
До похмелья глоток горбатый,
Скачет в небо по спинам крыш
Лошадь белая - бред крылатый.



_{[Очипяка справлена. - М.С.]}

Роскошно. Замечательно. Ужасно нравится!

Правда, я с первого раза прочел "будит (чем?) свистом видений" непонятно кого свору, но был сам себе злобный буратино: при перечитывании глюк пропал.

Алан, а "спинам по крыш" - это слова случайно переставлены или лирический герой упился до такого состояния?  ::)

Тэсса - ну, ик..., то есть так, в смысле, это он ТАК упился и очипятался :-)
(конечно же  "по спинам крыш")

Уже правлю. (А жалько... :)))

Очень здорово.

Ассоциация на "Перекрёсток" - совершенно чудесно. Ворон, роняющий карты вместо перьев, - просто "ах!" Украду образ и нарисую.
"Утоплое" - ну, слушайте, ну нельзя же так, у меня же все хвалебные слова таким макаром закончатся! Особо понравилась утонувшая золотая рыбка.
Ассоциация на "Расправлены крылья, задернуты шторы..." - полуночный хмель великолепен.

Утреннее  рассветно-бредовое

На пятак мне плесните рассвета
И отсыпьте мгновений на грош,
На излучине алого цвета
Смотрят в море Ассоль и Гаврош.

В облаках разбросали дороги
Проходившие на хрен волхвы,
Заросли на Олимпе чертоги
Вдохновенным быльём трын-травы.

В небе крашенном охрой похмельной
Растворяется напрочь душа,
Накрывает волной акварельной
Экстатичный облом куража.

В предвкушении битого чуда
Лотос цветом махровым цветёт,
Кроет время надежды простуда
Сивым матом сердечных частот.

Над равниной шалого рассвета
Пролетает крылатый фрегат,
На излучине алого цвета
Проступает грядущий закат.




_{[Чипяки справлены. - М.С.]}

Стих очень нравится. Замеченные чипяки отловлены и справлены. А вот насчет "шалого" я честно не понял: его предполагается ударять на первое "о" - или это чипяка от "шального"?

Гэл - шалОго, на первое о

Тогда это авторский неологизм получается (или диалектное?).
Можно, я тогда ударение в этом слове курсивом выделю? Иначе так и будут читать "шАлого" - и сбиваться.

Хорошо, но кстати я встречал в худ.лите как шАлый, так и шалОй...

Ветрокарт.

Ветер стоптанный носит карты,
Засыпая следы Алис,
Ищет Принца у края марта
Повзрослевший, печальный лис.

Ветер карты бросает в лица
Через Радугу-рубикон,
С ними бьются бумажный рыцарь
И картонный, ручной дракон.

Ветер с карт обрывает масти
И роняет на крылья птиц,
Прорицает одни напасти
Мат трёхстопный слепых зарниц.

Ветер пляшет с тузами танго
На пустующих плахах-пнях,
У развилки чудес останки
На исписанных вдоль камнях.

Ветер стоптанный носит карты,
За непройденный поворот,
Ищет Принца у края марта
Непутёвая Турандот.

Ох, грустно-то как...Жаль и Алису, и лиса, и этого непутевого Принца, что никак не найдется, и ветряные карты или ветер из карт... Грустно и ветрено. Понравилось.
А еще больше понравилось "рассветно-бредовое". Прозвучало как сказка на ночь, не смотря на то, что утреннее.
Ассоциация, которая "бред крылатый" (с) тоже нра. :)

"Ветрокарт." - здорово! Очень, очень понравилось!

(подсчитав количество страниц треда)
И, по-моему, сегодня у нас день рождения второго КЕНТАВРА! Ура!  :D

То есть определенно поздравления!

Уважаемые!

Первая часть Семинара Алана закрывается (тред достиг длины 12 полных страниц).

ВТОРАЯ ЧАСТЬ - ТУТ.