Выкладываю свои тексты - просто так.  :) Я не жду критики... но и не против.  ;)

    Просто так…

Завьюжил морозный вечер,
Закружил холодный ветер –
Снегопад…
Месяц белою Луною,
Стёкла чёрною стеною…
Зимний сад –
Расцветёт холодной шалью,
Кружевной оконной сталью
Ковкий лёд…      
Заметёт вьюга пороги,
Заплетёт зима дороги –
Снег идёт.

Только лампа у окошка,
Только лапы греет кошка –
К холодам.
Громоздит зима морозы,
Громоздит зима торосы –
Как во льдах.
Запорошили метели,
Заломили ветви ели –
Видят сны.
Замела зима дороги,
Заплела зима пороги –
До весны.


    Зимний Излом

То не ветер, то не снег –  
В окна бьётся новый век.
В дверь стучится новый круг… Отворяй!  

Что ушло – не воскресить,
Что пришло – тому и быть!
В этом круге нет ни дня – для меня.

Хрупнет лёд под каблуком,
Рухнет конь под седоком…
Раз решился взять барьер – так бери!

В старом доме тишина…
Сам варил – так пей до дна.
А душа? Кому она… Хоть гори!


    Цунами

Землетрясенье в морских глубинах
Рождает зверя.  
И, выгнув спину, летит Лавина!
На хрупкий... берег.



    ВАЛЬС «ЧЕТВЕРГ»

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .И казалось, вот он в толпе идёт, . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .И на нём в полоску пальто. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .И о том, что он Корабельный Кот - . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Здесь никто не знает, никто...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Олег Медведев

Джинн принимает форму кувшина –  
Мы принимаем форму среды.
Видно по форме – какого аршина,
Видно по форме – кто же здесь ты…
Ах, обмануть внешним видом несложно:
Вместо среды надевайте четверг!
К шубке примерьте трехцветную кошку –
И не узнают вовек.

В волчьем обличье легко на поляне,
В птичьем обличье – лететь в вышине.
В виде Стрельца мы по звёздам гуляли,
Чтоб Скорпионом скользить по волне!
Зеркало ж нас отражает, как прежде,
В форме, привычной для тысячи глаз…
Сбросьте погоны, смените одежды –  
Старый кувшин не для вас!

Только среда воскресеньем не станет,
Как и не станет она четвергом.
Завтра четверг непременно настанет,
Только среда не узнает о том!
Рыбке аквариум, кости собаке,  
Птичке гнездо, человеку инфаркт…
В новый кувшин не отпустят без драки –  
Что, к сожалению, факт.

Ходят по городу строем «погоны»,
Ходит по дереву кот на цепи.
И удивительно, сколько народу  
Ходят колонной, значков нацепив!
Я подчиняюсь иному аспекту –
Тесен кувшин, и играю не то…
Кот полосатый идёт по проспекту
В сером пушистом пальто!



    * * *

Я промолчу. Я тщусь его понять,
Но в сердце лёг холодный злой клубок.
Остался юг загадкой для меня,
Где «не сойдутся запад и восток».

Танцует месть у юга на клинках,
Ложится снег на голову ко мне.
Не тает серебро на волосах,
Но смыта кровь – и снова нож в стене!

И не сойдутся запад и восток…
А я – не фехтовальщик. Я стрелок.



    Антиподы

Говорят, что любовь –  
Не когда лоб в лоб,
А когда в одну сторону…
Каждый выбрал правую из дорог,
А правее – которая?
Кто измерит путь, и куда он лёг –  
На каких весах?
Мы на шарике круглом
Ногами друг к другу –  
На полюсах.

Две монеты ребром
Взлетят над столом –  
Лечь планшетными стрелами:
Мы дорогу из дому в новый мир
Размечаем победами.
Кто о чём мечтал, кто кому кумир –  
Не понять уже…
Мы на шарике круглом
Глазами друг к другу –  
На вираже.

Одному победы,
Другому семь бед –  
Никуда не денешься.
На двоих не делится пьедестал –  
Ну, и пусть не делится!
Если шарик маленький тесным стал,
Значит, пробил час –
И за новым порогом  
Сойдутся дороги…  
Уже без нас.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Информационная служба гипподрома сообщает: песни на стихи Алькор в авторском исполнении можно найти и скачать по следующим адресам: kamsha.ru/books/alkor michelle1630.narod.ru/Friends/Allkorr1.html snakehole.narod.ru/music.htm#alkor

Стих - во-первых, очень нравится. Он интонационно и даже графически замечателен, потому что содержание и форма слиты воедино.

Во-вторых, вопрос: насколько он стих, а насколько - текст? Потому что у меня при чтении упорно ударяется "завьюжИл" (с.1) и "вьюгА" (с.10). Это специально для особенного распева или нет?

И, в самых-самых, огромное спасибо и приветствия!

Привет!  :)
Угадал: "завьюжИл" и "вьюгА"! Это - песня. Впрочем, стихов у меня почти не бывает...
К сожалению, mp3-файла пока нет. Вот пройдёт мой квартирник, кто-нибудь запишет, передаст мне диск... и тогда вывешу: и в ЖЖ, и в дайри.  :)

Ага. Раз песня, то автору (и исполнителю) виднее. Вот _если бы_ это был стих, я б придрался как кадавр, а так - не могу. Обломатушки кадавру, будет голодный ходить. Голлм, голлм :)

Даже если бы и стих: трудно придираться к диалектному произношению!  ;) А ведь там ещё и - "запорОшили"...  :D

К диалектному - еще как можно, если общий стиль не соответствует. Впрочем, придирайся не придирайся - в стихе волен автор, а не критик.
А вот запорОшить меня ничуть не смущает, оно смотрится совершенно естественно даже на чтении. Возможно, это потому, что _наверно_ более словарное "запорошИть" вызывает немедленные ассоциации со словом "порох", а не "пороша". Т.е. затрудняет интуитивное понимание.

"...более словарное "запорошИть" вызывает немедленные ассоциации со словом "порох", а не "пороша". Т.е. затрудняет интуитивное понимание..."

А ведь верно!  [smiley=sun.gif]

Кстати, проверил. Более нормативно "запорошИть", но например в "Словаре трудностей произношения и ударения в современном русском языке" за авторством "К. С. Горбачевич" вариант "запорОшит" обозначен как _допустимый_. Значит, ошибкой это даже по современным нормам назвать нельзя.
С другой стороны, у нас теперь такие нормы, что приятнее иной раз без них :)

"у нас теперь такие нормы..."
Оно так... Но, кстати, "запорОшить" - вполне соответствовало и "старым" нормам. Например, популярная песенка 50-х - 60-х годов:
"Замела метель дорожки, запорОшила,
Кружева развесила в саду..."
(Уже не помню исполнителя. Кажется, Клавдия Шульженко..)

Пожалуй, субъективно для меня К.Шульженко поболе авторитет выйдет, чем нынешние наши "языковеды" из РАН. Со всеми их "парашутами" и прочими новыми введениями прямо в "моск" :)

Ну вот! Песня (Завьюжил морозный вечер...) - записалась!  :)

Лежит на моём техническом пэ/я, называется (условно) -
"Зима"

Адрес: allkorr1 /воет на луну/ mail.ru
Пароль - mp3

Письма оттуда - не читаются, он - технический.

Зимний Излом.

То не ветер, то не снег –
В окна бьётся новый век.
В дверь стучится новый круг… Отворяй!

Что ушло – не воскресить,
Что пришло – тому и быть!
В этом круге нет ни дня – для меня.

Хрупнет лёд под каблуком,
Рухнет конь под седоком…
Раз решился взять барьер – так бери!

В старом доме тишина…
Сам варил – так пей до дна.
А душа? Кому она… Хоть гори!

Очень здорово. Особенно второе.
Песню пока не скачивала, но собираюсь.

Замечтательный стих. Критики никакой и в помине нету, форма выдержана железно.
По разряду вольных ассоциаций напоминает Высоцкого. То есть, в _только хорошем_ смысле слова.

Очень хороший стих, даже если это песня :)

Цунами.

Землетрясенье в морских глубинах
Рождает зверя.
И, выгнув спину, летит Лавина!
На хрупкий... берег.

Здорово, критики никакой нет, но есть ощущение, что стих не окончен, не дописан, так сказать, "тема не раскрыта". Понимаю, что могло задумываться как "какие стихи, когда лавина уже на берегу", но _если_ так, то для этого замысла форма наоборот слишком законченная, "квадратная".

Может, стоило бы до какой-нибудь _нечетной_ строки дописать и оборвать ее, не...
:)

Алькор, а к чему тут многоточие? Картинка вполне ясная, двусмысленностей не подразумевается: ужасная мощь цунами готова сокрушить берег, рядом с гигантской волной что угодно покажется хрупким. А многоточие, как мне кажется, подразумевает недосказанность, неопределенность, неясность. Смущение, в конце концов. А я всего этого не вижу в тексте, вижу только удар цунами по берегу...

Поскольку у меня уже выработалась привычка, что стихи - поют (в крайнем случае, читают вслух), то это многоточие - как-бы символ той паузы, которую я мысленно здесь себе наметила.
Но можно и убрать.

Мои две имховые копейки: если надо подчеркнуть паузу между "хрупкий" и "берег", то последний можно отдельной - пятой - строкой сделать, форма абсолютно позволяет такую вольность.
Кстати, и "финальности" прибавилось бы, даже при чтении не вслух.

Если "берег" пятой строчкой - тогда рифма "хрупкий" провисает.
Мне изначально ближе вот такой вариант:

Землетрясенье
В морских глубинах
Рождает зверя.  
И, выгнув спину,
Летит Лавина -  
На хрупкий берег.

Но "Землетрясенье" И "Рождает зверя" - это попадание в ритм, но не в рифму.

Знаешь, может быть меня очень сильно глючит, но я в упор не помню такого правила, чтобы при записи стихотворения обязана была рифмоваться каждая строка с каждой. Зато знаю до кучи примеров прямо обратного. Да и "холостую рифмовку" как класс вроде бы никакой умник-академик еще не догадался отменить: была и будет.

Сугубое имхо: автор имеет полнейшее право графически представлять стих так, как он (по его мнению) будет максимально воспринят читателем. Хоть каждое слово отдельной строчкой. Сработает или не сработает, оправдывается структурой текста или нет - это уже отдельный вопрос, но уж строчку-то разбить при авторском желании на две или более частей - святейшее право. И далеко не каждый автор, кстати, окончание такой "разделенной" строки на печати сдвигает вправо. Тем более в Сети, где форумное форматирование эту фишку крайне редко позволяет осуществить без особых усилий и ухищрений.

Хмм...

Землетрясенье  
В морских глубинах  
Рождает зверя.  
И, выгнув спину,  
Летит Лавина -  
На хрупкий
Берег.

Или...

Землетрясенье в морских глубинах
Рождает зверя.  
И, выгнув спину, летит Лавина!
На хрупкий
Берег.

М-да... тяжело выбирать из двух примерно равноценных вариантов!  [smiley=kaktus.gif]


UPD. Что-то меня на эксперименты потянуло...

Землетрясенье в морских глубинах
Рождает зверя. И, выгнув спину -
Летит Лавина!
На хрупкий
Берег.
[smiley=kaktus.gif] [smiley=kaktus.gif]

ЧЧИ (честная читательская имха): мне первый вариант из сегодняшних больше всего нравится. Кстати, я попробовал самый первый (вчерашний) вариант и этот прочитать вслух, "как будто в первый раз". У меня они и читаются по-разному. Тут получается больше пауз, более прерывистый ритм. Напряжение как-то сильнее копится.

Спасибо!  :) Мне, пожалуй, тоже...

Хе-хе :)
Чем-то мне эта игра в оформление текста напомнила бессмертное "Кот сказал бедной мышке..."
Присоединяюсь к большинству: мне вариант из сообщения 20 тоже нравится больше. По-моему, так лучше воспринимается.

Значит, так тому и быть!
Если мой рассказ вдруг пройдёт конкурсный отбор (опыта написания прозы у меня нет... так что - именно "вдруг"), то зарисовка войдёт в него именно в этой форме. Рассказ не называю - до конца конкурса запрещено.  :)

Оффтоп: а потом скажешь, где конкурс (но я догадываюсь) и какой рассказ?
Пока что - ЖЕЛАЮ УДАЧИ! :)

Алькор, удач в конкурсных баталиях!

Землетрясенье  
В морских глубинах  
Рождает зверя.    
И, выгнув спину,  
Летит Лавина -    
На хрупкий  
Берег.

Согласна. Этот вариант лучше. Жестче, ритмичнее, и ощущение скорости есть. Лавина именно летит.

И казалось, вот он в толпе идёт,
И на нём в полоску пальто.
И о том, что он Корабельный Кот -
Здесь никто не знает, никто...
(Олег Медведев)

ВАЛЬС «ЧЕТВЕРГ»

Джинн принимает форму кувшина –
Мы принимаем форму среды.
Видно по форме – какого аршина,
Видно по форме – кто же здесь ты…
Ах, обмануть внешним видом несложно:
Вместо среды надевайте четверг!
К шубке примерьте трехцветную кошку –
И не узнают вовек.

В волчьем обличье легко на поляне,
В птичьем обличье – лететь в вышине.
В виде Стрельца мы по звёздам гуляли,
Чтоб Скорпионом скользить по волне!
Зеркало ж нас отражает, как прежде,
В форме, привычной для тысячи глаз…
Сбросьте погоны, смените одежды –
Старый кувшин не для вас!

Только среда воскресеньем не станет,
Как и не станет она четвергом.
Завтра четверг непременно настанет,
Только среда не узнает о том!
Рыбке аквариум, кости собаке,
Птичке гнездо, человеку инфаркт…
В новый кувшин не отпустят без драки –
Что, к сожалению, факт.

Ходят по городу строем «погоны»,
Ходит по дереву кот на цепи.
И удивительно, сколько народу
Ходят колонной, значков нацепив!
Я подчиняюсь иному аспекту –
Тесен кувшин, и играю не то…
Кот полосатый идёт по проспекту
В сером пушистом пальто!

ИМХО, замечательно. И вальс настоящий, и кот настоящий, и кувшин прям-таки метафизический. Наверняка песня, но читаю как стих - ритм голову кружит, очень здорово получается. И очень нравится по смыслу - такая, хм, подлинная круговерть, как оно ИМХО и происходит "на самом деле".

Придирка одна штука мелкая: "Зеркало ж нас" упорно спотыкает на языке, а "ж" сливается с "нас" и отвлекает на себя внимание. Там это жжжжж точно нужно? Я вот попробовал прочесть без него, вроде бы ни капли смысла не теряется, потому что противопоставление получается и из смысла, и из формы.
Может быть, на пении оно как-то гладко звучит, но при _чтении_ мешает.

"Может быть, на пении оно как-то гладко звучит, но при _чтении_ мешает".

Понятно. Это действительно песня - в ритме вальса. Но в стихе, пожалуй, лучше без букв-паразитов...  :)  

Дык оно вовсе не паразит (или мне просто выражение не знакомо?). Оно нормально редуцированное "же", стоит на месте, имеет смысл - означает противопоставление этой фразы и предыдущей. Но на пении возможна огласовка, а в стихе она никак не получается, размер не дает.

А сам стих в любом случае замечательный, просто сказка, и - с долей шутки :)

Как поется - не слышал, как стих - очень понравилось.

Нравится. И погрызов нет.

Народ, нужна ваша консультация!  :)
Меня пригласили выступить на концерте, где темы песен заданы организаторами. Одна из них предполагает исполнение обязательно НОВОЙ песни.
Я выбрала эту:

Я промолчу. Я тщусь его понять,
Но в сердце лёг холодный злой клубок.
Остался юг загадкой для меня,
Где «не сойдутся запад и восток».

Танцует месть у юга на клинках,
Ложится снег на голову ко мне.
Не тает серебро на волосах,
Но смыта кровь – и снова нож в стене!

И не сойдутся запад и восток…
А я – не фехтовальщик. Я стрелок.

--------------------------------------
О том, что рифма: "клинках-волосах" небезупречна, я догадываюсь.  ;) Меня интересует: может ли этот текст восприниматься с интересом, если не знать, что послужило мне "первоисточником".

Ассонанс "клинках - волосах" тут, с _моей_ точки зрения, вполне на месте и хорошо звучит. Члены неизвестного жюри могут счесть по-другому, но лично меня эта рифма в контексте стиха ничем не напрягает и наоборот нравится.

Сюжет, на мой взгляд, более-менее ясен, хотя меня упорнейше глючит Алвой - чем Кэналлоа не юг. Единственно чего я не понял, так это почему "снова нож в стене". Парно к этому, оборот "на голову ко мне" применительно к снегу как минимум нестандартен, более привычно было бы "ложится снег на голову мою", хотя и в этом случае подразумевалась бы некоторая неподвижность помянутой головы: ложиться - действие протяженное во времени.

Стих ИМХО хорош, хотя некоторое ощущение "ролевой поэзии" от него все-таки есть, потому что с первой же строки идет монолог героя о ситуации, которая читателю становится хотя бы отчасти понятна только во второй строфе, а полностью так и не обрисовывается.
Последняя строка лично мне кажется несколько зловещей, если пытаться понять, какое значение в контексте имеет, что герой именно стрелок, а не фехтовальщик. Стрелок может застрелить издалека (и потом вволю разгадывать "загадку юга"), и ничего фехтовальщик поделать не сможет. А вот другого значения этой строки мне в голову не приходит - может быть, тоже субъективно.

Не знаю, есть ли по условиям состязания возможность добавить еще одну строфу, из которой читатель мог бы понять, по поводу чего, собственно, переживает и мается лирический герой, о чем идет речь: об убийстве, поединке, разговоре, конфликте, просто размышлении о другом человеке... Если такая возможность есть, я бы в начале добавил еще одну строфу. Кстати, строго по форме вышел бы вполне себе английский сонет. Сонетная форма (усеченная) в стихе и сейчас намечена, так что эмоциональной и стилистической окраски такое добавление не изменило бы. Зато не приходилось бы мучительно "реконструировать" ситуацию и ломать голову над последней строчкой.
Это так, из разряда предположений и "если б стих был мой" - ни в коем случае не рекомендация и не ЦУ.

"Сюжет, на мой взгляд, более-менее ясен, хотя меня упорнейше глючит Алвой..." - и правильно глючит!  ;D Это мой спонтанный отклик на бета-тестирование следующей книги серии КнК. Речь идёт о кэналлийцах - и о дриксенцах.

"Нож в стене" - чистейшая цитата из текста., символ кровной мести. Но, по-моему, достаточно реалистичная и "говорящая" деталь...

"Ложится снег на голову ко мне" - это иносказание поседения. У персонажа неприятности... и это мягко сказано.

Последняя строка - о фехтовальщике и стрелке - это уже моя личная реакция на ситуацию... вырвавшаяся. Возможно, я не права... но - что выросло, то выросло!

Дописать строфу мне уже не удастся - текст сложился, а буду из себя выдавливать, только испорчу. Тем более, это будет не соревнование, а просто концерт с песнями "на заданную тему".  :)

---------------------------
До выхода книги остался месяц. Как только она выйдет, я напишу, о ком шла речь в стихотворении.

Спасибо! :)

Цитировать:

"Нож в стене" - чистейшая цитата из текста., символ кровной мести. Но, по-моему, достаточно реалистичная и "говорящая" деталь...

Реалистичная, да. Говорящая. И _текстозависимая_. Я вот не в курсе текста и _не понимаю_, почему вдруг нож в стене, и что это должно означать: кто-то промахнулся? стену убить хотел? ножи на стене держал, как Шерлок Холмс - табак в персидской туфле?
То есть, для постороннего читателя (насколько я могу им быть) эта деталь "пролетает", не работает. Получается элемент фанфикшена, уменьшается самостоятельность произведения (а до какой степени это уместно - решать автору).


Цитировать:

"Ложится снег на голову ко мне" - это иносказание поседения. У персонажа неприятности... и это мягко сказано.

Ох. Извини, если я невнятно сформулировал - не в метафоре дело (снег/седина - вещь классическая и привычная), а в том, что "ко мне" тут семантически непривычно и заставляет искать в метафоре смысловую нестандартность, которая так и не находится. Для сравнения: "вода капала мне на лицо" - "вода капала ко мне на лицо" - "птица села на мою ладонь" - "птица села ко мне на ладонь".

Все остальное - дело авторское: если в задачу входит, что для обычного читателя текст будет восприниматься головоломно и отчасти непонятно - значит, автору так нужно. Собственно, отличительный признак "фэнского" творчества от просто творчества в том и заключается, что обычный читатель или зритель не очень понимает, об чем речь, натыкаясь на очередную "Клятву" с большой буквы, на очередной Нарготронд (который поди пойми, название или чье-то имя) или, вот, на нож, который с какой-то радости находится "в стене", а кто с кем из-за чего схлестнулся - автор не счел нужным сообщить, воспринимая сюжет собственного произведения как внешнее обстоятельство.

Стихотворение красивое, но мне, например, не понятно совсем: я как раз не знаю контекста. "Зацепила" концовка - но опять-таки субъективно, и я, глядя извне мира, могу увидеть в ней совсем не то, что автор вкладывал.

Кстати, концовка - о фехтовальщике и стрелке - и мне кое-какие ассоциации навеяла. Боюсь только, что несхожие с авторскими! ;)
Возможно, что-то из навеянного отразилось и в "Идеальном солдате".

Ох. FatCat, а в этих несхожих ассоциациях случайно не упоминалось, кто и как умрет? :)))

"Увидеть совсем не то, что автор вкладывал" - это, ИМХО, нормально. Стихи же не так конкретны, как прозаический текст (не всегда, разумеется) - и их можно трактовать. И нужно, ИМХО!  :)
Кстати, на концерте песня слушателям понравилась... хотя они "первоисточник" и в глаза не видели!  [smiley=kaktus.gif]

(тихо ехидствуя) "на концерте слушателям песня понравилась" - это, конечно, аргумент. Но не поэтический и не в большей мере, чем классическое "а мои друзья говорят, что стих отличный, так что критик зря придирается".
В смысле, критик возможно еще как зря и еще как придирается, и разумеется может быть кругом неправ со своей имхой, но музыка и аргументы "от музыки" здесь не очень работают, в силу тематически-поэтической упертости раздела. Слушатель оценивает не совсем то же, что и мы: он слышит музыку, мы видим текст.

Кстати, если можно и не напряжно - а что же все-таки должна означать последняя фраза, с противопоставлением фехтовальщика и стрелка? Может быть, кто-нибудь из сомневавшихся в своей трактовке (а таких тут, кажется, как минимум трое) ее все-таки прочел в соответствии с _авторским_ видением?

Поскольку текст выкладывался "к концерту", я и сочла нужным оповестить о том, как оный концерт прошёл. А о различном воздействии текста и песни мне  - чес-слово! -известно из собственной практики!!  ;) :)  :D

А вот расшифровывать свои тексты я не умею... тем более в данном случае: смысловой слой - как из мезозоя  (много всего). Но в самом первом приближении...
Фехтование на тот момент (и в том мире!) считалось легитимным для честной дуэли, а вот огнестрельная дуэль ещё не прижилась. И не котировалась (с точки зрения чести). В параллель морского сражения между Альмейдой и Кальдмеером, которое послужило отправной точкой, мне глючилась дуэль Алвы против четверых (после попытки отравления). На тот момент Алву убить было... скажем так, сложно. ОЧЕНЬ сложно. До невозможности. По реалиям мира. ИМХО, ЭТО - НЕ дуэль, это по-другому называется. Но если мне понадобится убить Алву (я, как спойлероноситель, знаю - когда и как это теоретически возможно сделать) - я не возьму шпагу. Я возьму пистолет. Стрелок я, стрелок... по жизни.
И снова о морском сражении. Там всё было правильно... кроме одного: флагов на кораблях Альмейды. Это уже не спойлер, Амок иллюстрации вывесил. Флаги эти - красные, с золотой молнией. Ну, молния - атрибут данного мира, а вот цвет... многоточие!! За ЭТОТ флаг мне захотелось взять в руки пистолет.
Как-то я написала (не помню, по какому поводу): "Если мне понадобится кого-то убить (по ОЧЕНЬ веской и объективной причине), я не буду вызывать его на дуэль. Я просто возьму снайперскую винтовку".  

Цитировать:

Фехтование на тот момент (и в том мире!) считалось легитимным для честной дуэли

О. Вот сразу после этой фразы мне стало все _совершенно_ понятно. Я конечно дочитал остальное разъяснение, но по сути все дальнейшее уже сказано первой же фразой.
Это, на мой взгляд, именно и есть тот контекст, которого _не хватает_ в стихе для нормального понимания его обычной, не-фэндомской аудиторией. Я вот даже будучи читателем Камши и то понял хотя и близко, как выясняется, к авторскому замыслу, но на уровне "если не так понимать, то я тогда уж и не знаю, как" - мне кажется, твои произведения всегда заслуживают большего.

А проблему фанфика никто еще, насколько я знаю, эффективно решать не научился - ни в прозе, ни в поэзии. Как только оно строго по материалу, так его без материала поди пойми, а как только понятно - так выходит ну совсем ни разу не то, чего фэн(дом)ская аудитория хочет. Вот каждый и мается, ища свой собственный баланс между тем и этим... тут могу только со стороны посочувствовать, поскольку я для себя давно уже решил, что мне не только фанфики писать слабо, но и даже "по мотивам" не тяну. У тебя, насколько я понимаю, задача была и еще сложнее, чем просто совместить то и это, так что тем больше чести храбрецам :)

Ага, значит, я поняла примерно так, как автор задумал. :) Мне как раз увиделся снайпер, не тратящий время на реверансы и красивые фехтовальные приемы, а бьющий из засады и наверняка.

Тэсса Найри записан в 07.06.2006 :: 08:19:53:

Мне как раз увиделся снайпер, не тратящий время на реверансы и красивые фехтовальные приемы, а бьющий из засады и наверняка.

О, и мне примерно то же самое! Хотя - каюсь - Камши я не читал, и к прочему фэндомскому творчеству отношение имею весьма.... касательное.  :)

Экое душераздирание. Три читателя прочли заключительную фразу так, как автор ее задумывал.
Всех троих глючило, что они поняли не так.
"Правильный" смысл оказался примерно равен смыслу этой фразы как она есть сама по себе.

Спрашивается, какую роль сыграл весь остальной текст в понимании Основной Идеи Произведения...
Если б мне были нужны еще аргументы за то, что фэндомское творчество - штука тяжелая и неблагодарная, то наверное это был бы последний аргумент.

А, кстати, Майк! Я не понял вопроса:

Цитировать:

#42 В: июня 7th, 2006, 3:29am в этих несхожих ассоциациях случайно не упоминалось, кто и как умрет? :)))

Это было о чем?

Это меня упорно глючило народным стишем: "Я знаю, кто умрет и как, я не гадалка - я маньяк". Но маньяк, как показывает проведенный эксперимент, тут ровно один. И это не ты :)

АНТИПОДЫ

Говорят, что любовь –
Не когда лоб в лоб,
А когда в одну сторону…
Каждый выбрал правую из дорог,
А правее – которая?
Кто измерит путь, и куда он лёг –
На каких весах?
Мы на шарике круглом
Ногами друг к другу –
На полюсах.

Две монеты ребром
Взлетят над столом –
Лечь планшетными стрелами:
Мы дорогу из дому в новый мир
Размечаем победами.
Кто о чём мечтал, кто кому кумир –
Не понять уже…
Мы на шарике круглом
Глазами друг к другу –
На вираже.

Одному победы,
Другому семь бед –
Никуда не денешься.
На двоих не делится пьедестал –
Ну, и пусть не делится!
Если шарик маленький тесным стал,
Значит, пробил час –
И за новым порогом
Сойдутся дороги…
Уже без нас.

Очень нравится, критики никакой нет. Форма сложная, оригинальная - и срабатывает на все сто. Респектище!

Стих очень понравился. Сложная форма (в самом деле сложная) совершенно не мешает воспринимать образы, картинка очень четкая. Навеялся ответ

Спасибо!  :)
А ответ утащу к себе - пусть картинку дополняет.

Да, война, война...
И мне навеяло кое-что.

Ага!  [smiley=kaktus.gif] Тоже утащу...

Замечательно. Но - это ведь песня? А запись ее в Сети есть?  ::)

Точно, песня.  :)
Мелодия, правда, гораздо проще стиха... но это у меня традиционно!  [smiley=kaktus.gif]
Попробую записать в середине августа - раньше не выйдет - и тотчас же выложу.

Алькор, рад, что мое творение тебе понравилось.