Форум портала 'Венец' | |
http://eanninskaya.ru/cgi-bin/venec/YaBB.pl
Наше творчество >> Скачки на Пегасах >> Семинар:: Темный Эол (6) http://eanninskaya.ru/cgi-bin/venec/YaBB.pl?num=1143932392 Сообщение написано Темный Эол в 02.04.2006 :: 00:59:52 |
Заголовок: Семинар:: Темный Эол (6) Создано Темный Эол в 02.04.2006 :: 00:59:52
* * *
Сегодня пьян, А завтра буду трезв. Я не буян, Я тих как Днепрогэс. Не пишутся стихи И что с того? Ведь омуты тихи, А черти ого-го! * * * Нагрудный карман набитый билетами - Инкубатор для журавлей бумажных, Вот наступит лето и Они улетят однажды... * * * Женщина назгул, женщина фюрер, Женщина хоббит, женщина Мюллер, Женщина Вала, женщина Майа, Женщина с глюками, женщина тайна, Женщина слэшер, женщина лед, Женщина Йуда Иш а-Крайот, Женщина Маша, женщина Лера, Женщина Ведьма, женщина Вера, Женщина Дивная, женщина Львенка, Женщина, женщина друг поросенка. * * * Дайте помечтать о Петербурге, И о Ангеле зеленоглазом, О прохладных пальцах, о прогулках, О пакетике что к чашечке привязан. Дайте помечтать о Петербурге, О мостах, метро и мостовых. И о каблучках стучащих гулко, Нет, не скоро я увижу их... Дайте помечтать о Петербурге. Дайте... пусть сбываются мечты. Верю непременно это будет, И мы снова будем вместе, я и Ты. * * * Осень сердце мое гони В листопаде. Ангел Ты его храни В Петрограде. Не студи зима мое сердце В снегах. Ангел дай ему согреться У Тебя в руках. К нам скорее приходи Весна. Зеленоглазая меня буди. Не до сна. А сезона через три Будет лето. Зеленоглазая твори Это. * * * В Твоих глазах море, В моих - небо, А расставанье горе, Где бы не был. В Твоих глазах дождь, В моих - огонь, А в голосе дрожь, Чуть взглядом тронь. В Твоих глазах свет, В моих - тьма, Я в них ищу ответ, Вопрос узнай сама. |
Заголовок: Re: Семинар:: Темный Эол (5) Создано Майк Скотт в 02.04.2006 :: 01:37:38
Замечтательно, и даже иконка правильная!
Стихи очень понравились (и кстати, почти половину из них я раньше не видел). "Сегодня пьян" - стих отличный, но в нем есть одна несостыковка: "с того" произносится "с тово", а "ого-го" так не произносится. Получается так называемая "графическая рифма". На чтении же вторая половина стиха будет звучать безрифменно, а поскольку первая половина все-таки скреплена ассонансом ("трезв-Днепрогэс"), то и во второй половине ожидается как минимум тоже ассонанс, а его нет. Упс... Нагрудный карман набитый билетами - просто замечательно, ИМХО. Критики не имею, все отлично. Женщина назгул, женщина фюрер, - придирок никаких нет, технически все ОК, но сам стих скорее шуточный, это из-за последней строчки. То есть, не зная, что у автора есть такой ник, читатель поймет содержание совершенно неправильно. Впрочем, "дружеские стихи" тоже вещь хорошая. Дайте помечтать о Петербурге, - отличный стих, полноформатная серьезная лирика. В наши дни - редкость. Технически написано хорошо, за исключением пары шероховатостей: Цитировать:
Цитировать:
Осень сердце мое гони - стих совершенно замечательный. Форма вольная, и очень гармонично соотносится с содержанием. К сожалению, в одном месте существенно сбит ритм: Цитировать:
Я уже прочел, наверно, в дюжине вариантов, и все равно выходит, что проблемы из-за первого безударного слога, "зе-" в слове "зеленоглазая". Даже если этот слог пробовать читать вместе с предыдущей строкой ("Весна"), ощущение _чугунной тяжести_ этой строки остается, а зеленоглазой Весне (или иной девушке) оно вроде как не к лицу. Я бы над этой строчкой еще поработал - стих того, безусловно, стоит. В целом впечатление _сугубо_ положительное. Очень много авторских крайне удачных образов, очень неожиданные идеи, а стихи 2, 4 и 5, без всяких преувеличений, очень хороши. Третье мне тоже очень нравится, даже несмотря на его "поэтическую несамостоятельность". Первое - надо дорабатывать: в таком виде, как сейчас, оно "не играет". Автору - убедительная просьба "песать есче", обязательно. И, разумеется, вся критика - большая ИМХА, хоть и кадаврячья. По-человечески выражаясь, я сражен хорошим удивлением и упал под стул. Дальше буду набирать мессаги из-под него ;) |
Заголовок: Re: Семинар:: Темный Эол (5) Создано Rhsc в 02.04.2006 :: 14:15:07
В первом стихе - некоторая непонятность для меня, образная. ДнепроГЭС - не слишком тихое место. Или это имелось в виду? :)
Тихие омуты, упоминаемые сразу после ДнепроГЭСа, так и подсказывают мысль об их связи, а какие же тихие омуты возле этакой плотины? |
Заголовок: Re: Семинар:: Темный Эол (5) Создано Тэсса Найри в 02.04.2006 :: 15:15:29
Первое стихотворение.
Ритм. Разнобой полный. Попробую изобразить схему. -/-/ -/-/-/ ---/ -/---/ -/---/ -/-/ -/---/ -/---/ Оно нарочно так сделано? Не очень понравился "Днепрогэс". Сколь я понимаю, имеется в виду запруженное место, водоем над плотиной, тихий омут. А Днепрогэс - это гидроэлектростанция, в первую очередь идут технические ассоциации. А во вторую представляется сама плотина, а не омут. Второе - хорошо. Третье. Рифмы не очень удачные, по-моему: Майа-тайна. Плюс - идет перечисление разных ролей - и вдруг вклиниваются имена: Маша, Лера. Непонятно, с чего, тем более, что дальше опять идет перечиаление ролей. Четвертое. "И о Ангеле зеленоглазом" "и о ангеле" - три гласных подряд, по-моему, звучит не очень складно. Может, лучше было бы "об ангеле"? Ритм не то, чтобы рваный, единого ритма вообще как будто нет. "И о каблучках стучащих гулко, Нет, не скоро я увижу их..." Тут при перечислении последним оказывается звуковой образ. А потом резкий переход на визуальное восприятие. И от этого противопоставление - описание места и невозможность туда попасть - слабеет. "Верю непременно это будет, И мы снова будем вместе, я и Ты". Повтор: будет-будем. Плюс - последняя строка выбивается из ритма строфы, слишком длинная, и союз "и" в начале из-за этого выглядит лишним. Пятое. Опять сбивчивый ритм. Из-за него спотыкаешься при чтении. |
Заголовок: Re: Семинар:: Темный Эол (5) Создано Рина в 02.04.2006 :: 16:00:38
Первые три стиха очень понравились.
А на четвертом и пятом я стала спотыкаться - на авторской пунктуации. Слова-обращения в пятом нигде не выделены запятыми, а при чтении их невольно подставляешь - вот и сбоит ритм. В четвертом запятых не хватает в следующих строках: "О пакетике что к чашечке привязан" "И о каблучках стучащих гулко" "Верю непременно это будет" |
Заголовок: Re: Семинар:: Темный Эол (5) Создано Майк Скотт в 02.04.2006 :: 16:13:01
Уважаемые! Бейте меня, я минимум по двум пунктам хочу заступиться за кадавримое.
С "ДнепроГЭСом" - разумеется, ирония. Классика: "спокойствие горного потока. Прохлада летнего зноя": источник цитирования, думаю, указывать не надо? :) Омут в поговорке точно такой же: типа как бы тихий, а на самом-то деле... Мне _субъективно_ кажется, что с образным строем в этом стихе все в порядке. Может нравиться, может не нравиться, но критиковать _саму по себе_ иронию за то, что она там есть - ИМХО, неплодотворно. Тем более, что центральный образ стиха - вовсе не омут и не плотина (кстати, у меня оный гэс, наоборот, в первую очередь именно с плотиной ассоциируется), а _поэт_. Который вот сейчас стихов не пишет и вроде бы весь из себя такой тихий... агащаз. Вот к этому центральному образу оба дополнительных - и днепрогэс, и омут - подходят, на мой взгляд, замечательно. Что же до пятого стиха, то он написан не в силлабо-тонике, а в чистой тонике: т.е. структура держится (и должна держаться) только на структурных ударениях (их еще называют "иктами"), а сколько между ними безударных или слабоударных слогов - структурно _непринципиально_. Если кто читал тред в Мастерской о метрах - то вот как раз у Темного Эола тот самый "дольник" в чистом виде и, ИМХО, _крайне_ удачная по настроению и смыслу стилизация под фольклор. Она настолько удачна, что можно без труда понять: песня "календарного цикла", весенняя. Заклинание на приход весны, грубо говоря. Так что у тех, кто при чтении путается и спотыкается, скорее всего, проблема в том, что они пытаются читать это стихотворение в привычной силлабо-тонике (слоги и ударения), а оно так читаться и _не должно никому_, это совершенно не тот род поэзии. |
Заголовок: Re: Семинар:: Темный Эол (5) Создано Тэсса Найри в 02.04.2006 :: 20:55:21
Я иронию и не собиралась критиковать, я ее просто не уловила в первом стихотворении. ::)
И насчет ритма замечания, конечно, снимаю, если это так было задумано. |
Заголовок: Re: Семинар:: Темный Эол (5) Создано Майк Скотт в 02.04.2006 :: 21:16:50 Тэсса Найри записан в 02.04.2006 :: 20:55:21:
Цитировать:
Хотя одна строчка все равно... очень перегруженная, ИМХО. |
Заголовок: Re: Семинар:: Темный Эол (5) Создано Темный Эол в 03.04.2006 :: 01:15:02
*выползая из под стула*
Гэл, спасибо! Честно говоря я ужасно боялся страшслых и ужашслых кадавров которые набросятся и искусают поросенка. Но все оказалось не так страшно. Буду "песать есче". Касаемо замечаний. 1. Увы, пока не знаю как последнюю строчку поправить. Единственное что пришло в голову что "А черти просто во!" Но на последнем слове надо поднимать большой палец вверх, а это тоже нехорошо, запутанно и несамодостаточно. 2. Совсем уж дружеские стихи попытаюсь впредь не выносить за пределы дружеского круга. 3. Ну хоть что нибудь увидеть! Если не всю девушку целиком, то хотя бы каблучки! ;) Нет, не скоро увидит каблучки которые имеют обыкновение стучать. Сам стук разумеется увидеть невозможно. "и мы" уберу. Пусть будет "снова будем вместе, я и Ты". А как тут править? Редактировать исходных стих, или выложить новый вариант постингом ниже? 4. Не знаю пока чем можно облегчить чугунную безударную тяжесть. Буду думать. Rhsc, да именно это и имелось ввиду. Впрочем Гэл уже пояснил мою мысль. Мне к этому добавить нечего :D Гэл, пасиба! Тэсса, 1. нет никакой особой задумки не было. Просто не умею следить за ритмом. И схему тоже не совсем понял. :-( 2. Днепрогэс, да, там всякие турбины завывают, электиричество гоняют. Шумное место. Ну а я "тихий", как оный ГЭС. 3. Имена вклиниваются потому что речь идет о женщинах вообще, а не только о ролях. Из желание показать все разнообразие. И за остальные замечания тоже большое спасибо. Попытаюсь учесть и исправить, если смогу. Рина, к сожалению я не дружу с пунктуацией :'( В мыслях у меня нет ни точек, ни запятых, а только слова. Поэтому переводя мысли на бумагу я зачастую в пунктуации путаюсь. А как будет правильно? Гэл, о метрах я читал, но все равно не понял :-( Пойду перечитаю еще раз и может наконец пойму что же я написал ;) Мало того что я в теории слаб, так у меня еще и "лирического героя" нет. Впрочем и любого другого тоже нет. Я всегда пишу о себе. Это я складываю бумажных журавликов, тих как днепрогэс, мечтаю о Петербурге, и жду весны. Может поэтому у меня и получаются иногда стихи за которые не стыдно перед кадаврами. В Твоих глазах море, В моих - небо, А расставанье горе, Где бы не был. В Твоих глазах дождь, В моих - огонь, А в голосе дрожь, Чуть взглядом тронь. В Твоих глазах свет, В моих - тьма, Я в них ищу ответ, Вопрос узнай сама. |
Заголовок: Re: Семинар:: Темный Эол (6) Создано Тэсса Найри в 03.04.2006 :: 08:24:44 Цитировать:
Это схема расположения ударных и безударных слогов. Горизонтальные черточки - безударные, косые - ударные слоги. Строки соответствуют строкам стихотворения. Рисование такой схемки помогает "визуализировать" ритм. А насчет Днепрогэса - ага, я просто восприняла буквально, не уловила иронию. Вот и удивилась. ::) |
Заголовок: Re: Семинар:: Темный Эол (6) Создано Тэсса Найри в 03.04.2006 :: 08:31:50
Последнее стихотворение понравилось. Ритм - словно маятник, от него к ней и обратно, словно биение сердца. Хорошо.
|
Заголовок: Re: Семинар:: Темный Эол (6) Создано Майк Скотт в 03.04.2006 :: 08:56:37 Цитировать:
Цитировать:
Цитировать:
Сам по себе стиш-то хороший очень. И симпатичный. Цитировать:
И, плюс ко всем этим неприятностям, в современном русском глагол "увидеть" синонимичен в ряде случаев глаголу "встретить" (аналогично "увидеться" и "встретиться", т.е. прямо по корневым значениям связка). Из-за всего этого появляется "паразитный смысл", который здорово мешает воспринять стих как надо. Ты его туда, ясное дело, не вкладывал... а он возникает из _сочетания слов_. А слова выбирает автор. Цитировать:
Цитировать:
Цитировать:
У тебя вот в этом стихе про Зеленоглазую получилась именно "тоника", т.е. форма состоит из _ударений_, а неударенных или слабоударенных слогов между ними может быть по-разному. Вот посмотри, например: строчку "Зеленоглазая твори" можно было бы без потери _для размера_ (я не говорю, что так вообще лучше) написать "Зеленоглазая ты твори". То есть, добавили слог "ты" - и строчка не развалилась, и строфа не пострадала. Для сравнения предлагаю вставить добавочный слог в строку "Буря мглою небо кроет" и поглядеть, что останется от размера. Ужос выйдет :))) Это потому что у Пушкина стих силлабо-тонический ("слогоударный"), а у тебя - тонический ("ударный"). Цитировать:
Сорри за сумбур, гоблины в такое время еще непроснутые и бестолковые. Цитировать:
Кстати, это _вне_ зависимости от того, есть в стихе ляпы или нет. Даже если есть. Ляп он только тогда ляп, когда _не часть_ стиха, так что за стихи-то зачем стыдиться??? Новый стих мне, если честно, нравится меньше, чем предыдущие. Он вот как раз более "общий" какой-то. И несколько покусов: Цитировать:
Цитировать:
Цитировать:
Кстати, с полгода назад видел стих с _точно этим же_ ляпом, и там тоже было о глазах. Какая-то стандартная бага, однако. В общем, лучше сделать так, чтобы читатель мог _воспринимать_ стих, а не мысленно строить блок-схему, чтобы вообще понять, об чем спич. ВотЬ. Больше кадавр с утра ни на что не способен. Только фальшивый кофе пить :) |
Заголовок: Re: Семинар:: Темный Эол (6) Создано Тэсса Найри в 03.04.2006 :: 09:18:07 Цитировать:
По-моему, это имеет смысл при публикации данного стихотворения в отрыве от остальных. А если в стихах Эола поросенок будет встречаться часто, так читателю и объяснений не потребуется. Ну, вот такая "изюминка" у этого автора. А со временем все стихи про поросят с неизвестным авторством начнут приписывать Эолу. [smiley=kaktus.gif] |
Заголовок: Re: Семинар:: Темный Эол (6) Создано Майк Скотт в 03.04.2006 :: 09:38:14
Тэсса, а стихи иногда по Сети отдельно таскают. Вот пришел читатель, нашел стишок и утащил его. Он может творчества автора не знать, и других ников автора не знать, а "Темный Эол" никаких ассоциаций с "Лесной Поросенок" за собой не влечет.
В принципе мое ИМХО - стих должен быть _самодостаточным_, самостоятельным, а не "понятным только с учетом привходящих обстоятельств". Тем более, у этого конкретного стиха заголовка нет, и я не думаю, что с заголовком он был бы хуже. ИМХО, он с ним стал бы _понятнее_ для, так сказать, не посвященных в детали :) Сам стих мне очень нравится, и давно. |
Заголовок: Re: Семинар:: Темный Эол (6) Создано Рина в 03.04.2006 :: 11:06:06
Темный Эол, без проблем:
"О пакетике, что к чашечке привязан" "И о каблучках, стучащих гулко" "Верю - непременно это будет" или "Верю, непременно это будет". Интонация чуть отличаться будет - на вкус автора. Тогда уж и в пятом о запятых: Либо, раз это "заклинание, то запятых и не нужно. Либо - осень, зима, весна - обращения. И выделяются запятыми. В принципе, при чтении вслух запятые слышны, а при их отсутствии текст должен читаться без пауз и изменения интонации. |
Заголовок: Re: Семинар:: Темный Эол (6) Создано Рина в 03.04.2006 :: 11:08:34
Последний стих - нравится.
|
Заголовок: Re: Семинар:: Темный Эол (6) Создано Тэсса Найри в 03.04.2006 :: 11:26:55 Цитировать:
Да, ты прав. При таком "утаскивании" будет теряться часть смысла. |
Заголовок: Re: Семинар:: Темный Эол (6) Создано Rhsc в 04.04.2006 :: 00:54:21
О каблучках - образ мне понравился, и терять их в стихе вовсе не обязательно. А если попробовать просто поменять порядок слов и заменить рифму
В итоге строфа, к примеру, могла бы выглядеть так: Дайте помечтать о Петербурге, О метро, каналах и мостах, И о каблучках стучащих гулко, О таких далеких каблучках. Или что-нибудь в этом роде. |
Заголовок: Re: Семинар:: Темный Эол (6) Создано Темный Эол в 04.04.2006 :: 01:56:50
Тэсса, спасибо. Буду теперь знать :)
Рина, спасибо за запятые. :D А что, заклинанию запятые не нужны? А почему? ::) Гэл, попытаюсь ответить. Стих первый, о чертях. А если закончить его словами: "... Ведь омуты тихи, И черти ничего." ::) Стих третий, свинский. Да, видимо надо ему дать названия. Что нибудь вроде "Друзья Лесного Поросенка" :-) Стих четвертый, о каблуках. Просто давно их не видел и не слышал. Вот и забыл откуда они видны, а откуда нет ;) Ладно. Значит если вместо "увижу", написать "услышу" то это уменьшит "паразитный смысл"? ::) Стих пятый, зеленоглазо-весенний. А если так: "... Зеленоглазая буди, Не до сна. " ::) Стих шестой, глазастый. Просто ситуация зеркальная, в смысле одинаковая. Оба гоюют и дрожат. Поэтому любое понимание правильно. А в собственных глазах ответ искать затруднительно потому что их не видишь. Отдельное спасибо за объяснение силлабо-тоники. *поглядев на часы* и с добрым утром! :) |
Заголовок: Re: Семинар:: Темный Эол (6) Создано Майк Скотт в 04.04.2006 :: 08:05:38 Цитировать:
Цитировать:
Там _не_ сами каблучки не на месте, там не на месте именно это сочетание: звучат - увижу, и смысловой акцент упорно падает на слово "их", отчего получается, что энд-юзера интересуют каблучки _как таковые_, что явно по смыслу не соответствует стиху. ИМХО, Крыс лучше вариант предложил, только, кажеЦЦа мне, по каналам каблучки не звучат... Цитировать:
Цитировать:
В нем просто _твоего собственного_ меньше. Там тоже есть удачные строчки, но вот в этом случае я бы посоветовал дать ему отлежаться, а потом переписать заново. Вот про Петербург и про Зеленоглазую _точно_ никто другой, кроме тебя, написать бы не смог, там мир "увиден" совершенно индивидуально, _уникально_, это и есть серьезная лирика. А "твои глаза - мои глаза", увы, жутко распространенная тема, штоп ее. Наверное, из-за расхожей фразы, что "глаза - зеркало души", которая уже стала штампом. Я ни в коем случае на этот стих не ругаюсь, просто считаю, что он _меньше_ стоит дальнейших трудов. |
Форум портала 'Венец' » Powered by YaBB 2.4! YaBB © 2000-2009. Все права защищены. Localization by mySOPROMAT.ru |