Горькая настойка

Красться. Ночь твою красть.
Холодом меж лопаток течь.
Поздно. Легла твоя масть.
Душу - в небо, как камень с плеч.

Драться. Себя раздать.
Пламенем увести во тьму.
В себе - меня распознать
несложно. Не спрашивай, почему.

Полночь. Глаза протри.
Опомнись - продан твой срок.
Болен. Мир изнутри
в этот миг разрывает висок.



    Весенний рассвет

Сквозь прорехи пыльного неба
нам отсыпали мерку солнца.
Пью ее, вопреки запретам,
полной пригоршней из колодца.

Нас оплакали боги снегом,
да забыли выставить водки...
Я вчера увидела стерха,
но запомнила - только когти...



    * * *

Не жалуюсь. Я, в принципе, привык
к тому, как невнимателен и черств
весь мир. Как равнодушен к идеалам.
А отражение – в упор глядит устало.
Сказать бы, мол, уже во многом мертв,
но что-то стиль становится безлик.

Задумался. О жизни. Вот вопрос…
Смиришься. Пусть непросто поначалу.
Сомнения улягутся в душе,
ах да, навоевались мы уже,
чтоб пить вино полуночной печали
и горькую настойку тайных слез.

На воду можно разменять беду,
а свечи все – под шкаф, в железный ящик,
во тьме смотать, как пряжу, лунный свет;
и мир, освобожденный от примет
столь восхитительный, проснется настоящим
и пустит корни в хмель и череду.

В кофейной чашке – ароматный яд,
а может только от простуды зелье, -  
нет разницы. Лишь залпом выпить то,
что ныне – не способен дать никто.
По каплям розданы. На скоростном пределе
мы круг прошли по восемь раз подряд.



    Наваждение (Taer)

В плаще из осеннего ветра,
С котомкой из летней суши
Мечта постучится в двери,
Чтоб увести твою душу.

Она подойдет чуть слышно
По лунной дорожке печали…
Пара слов – ты уже не дышишь,
Ты не хочешь, чтоб вас – узнали.

Устремишься навстречу Тени,
До конца не сумев поверить,
Что сплетается голос Неба
В колыбельную песню смерти…



    Мозаика

    1
В этом мире от века не было стен,
в этом месте от века не знали дорог.
Приходи,  ты услышишь, как плачет день,
у него на коленях умер мой Бог.

    2
Не помню запахов, цветов добра и зла,
лишь вздох. Рука замерзла над страницей.
Я попрошу у неба два крыла.
Мне нужен час. Чтоб обернуться птицей.

    3
До рождения нового солнца
одурманен росой медвяной,
разговором стальных колокольцев,
грустью повестей Сарояна.



    Образ

В цвет
окружающему
пространству
строки -
закатом
на серебре.

...опиши меня.
Одной единственной мыслью
спой,
пока стоишь у операционного стола
жизни -  
стой.
Небо уже истекло кармином.
Нет.
Не веришь?
Все звездные карты сгорели давно
в камине
здесь...

...в ту вечность,
пока
я распадаюсь
тенями
пламенного клинка,
оставаясь
инеем
на стекле,
напиши меня...
Тяжким
движением вина
в хрустале...



    Имя

...там
где,
ты помнишь,
ивовой ветвью, рыбкой листа  
в воде -
полночь...

Стынет  
солнечный блик - следами,
фразами,
корнями стен,
имя...
скатится за воротник -
слезами.
Стразами.
звездная тень...
скользнет,
не воротится;

взгляни
за околицей
у земли,
дорога твоя свернулась
пестрой
змеей  
в пыли...



    Прозрение

нетвердой походкой
по снегу
по следу
по слезам  
и серой кирпичной кладке
босиком
по свету
он
обжигающе-ледяной
нет, теплый
и отчего-то
гладкий

спотыкаясь
падая
пугаясь осени
и шагов
собственных
стука
успеть
увернуться
а в спину бросили
«Чертова кукла!»



    Сумасшествие

Моя лестница  
остатки  
зубов сплюнула.
Надменная,
нищая,
слегка безумная.

А за спиной
тени  
бродят,
одиноких
смущая
топотом.

Разговоры
со мной
водят
стеклянисто-
острым
шепотом.



    Гадание

Что богу - пусть будет богово.
Звериное - зверю в логово.
Птичье - пернатым на плечи.
Что до меня - так еще не вечер.
Пряжа - спицам, гребень - волосам,
Что мне сгодится, то возьму сам.



    Ярмарка

..невозможно близко,  
почти и низко -  
флейта, барабаны,  
собрались рано,
вокруг, незримы
отстукивают ритмы  
по костям, ребрам,
по радостям добрым.
Чуть дальше – дольше,
где людей больше,
песнопения, хорал,  
ангел ног не замарал.
Ходит тихо в вышине,
плачет.
Видно, не по мне.
Совсем вдали –  
череп в пыли
белеет, нем -  
одинок совсем.

...прислушайся, враже,
стоишь на страже,
в темной глуши
расслышать спеши:
на городской площади,
вслед зимней стуже, -
кого-то режут,
кого-то душат.



    * * *

Нас учили верить в Добро:
Мы писали по черному алым;
Чтоб, как воздух, пить серебро,
Пламя знаменем нашим стало.
Нас учили славить добро.

Гаэль, приветствую и добро пожаловать! :)

У меня нет никакой критики по этому стиху. ИМХО - очень хорошо. Особенно хорошо то, что стих на первый взгляд как бы декларативно-ассоциативный, а на самом деле совершенно осмысленный, т.е. экспрессия, как ей и положено, усиливает впечатление и также усиливает смысл, а не подменяет его собой, что сплошь и рядом случается у менее опытных авторов.

Концовка очень, ИМХО, сильная.

Просто именно эта вещь - на самом деле - целиком и полностью построена на тактильных ощущениях. На которые уже позднее - накладывались эмоции.

Цитировать:

Просто именно эта вещь - на самом деле - целиком и полностью построена на тактильных ощущениях. На которые уже позднее - накладывались эмоции.

ИМХО, очень удачно все произошло. Алхимия рождения стиха у каждого автора своя, но читатель-то видит только результат, и этот результат иногда "не действует". А вот у тебя, ИМХО, замечательно действует.

Сужу, естественно, по себе, ибо больше не по кому. Но я тут вполне подходящий подопытный кролик, потому что _как правило_ субъективно-ассоциативная поэзия до меня не доходит. Если доходит даже до меня, не потеряв в образности - значит, автор _смог_ даже до такого читателя, как я, "достучаться".

Посмотрим, может быть, у кого-то и критические замечания будут, а вот у меня к данному стиху их нет :)

Майк Скотт записан в 07.04.2006 :: 10:48:22:

Посмотрим, может быть, у кого-то и критические замечания будут, а вот у меня к данному стиху их нет :)

Посмотрим. Критика - вещь полезная.

Весенний рассвет

Сквозь прорехи пыльного неба
нам отсыпали мерку солнца.
Пью ее, вопреки запретам,
полной пригоршней из колодца.

Нас оплакали боги снегом,
да забыли выставить водки...
Я вчера увидела стерха,
но запомнила - только когти...

А вот по этому стиху у меня критика есть, хотя и мелкая.

Во-первых, ИМХО лишние многоточия. Что в стихе делает последнее из них - мне понятно, второе - более-менее, а первое - совсем не понятно. Ну и, кроме того, 3 штуки на 8 коротких и синтаксически несложных строк, по-моему - сильный перебор: рябит в глазах при чтении.

Во-вторых, шестая строка: понятно, что якобы пропущенный слог рассчитан на огласовку "мм" в слове "грамм" - это разумно. Но в разговорной речи это сочетание не огласовывается, поэтому оно не прочитывается как надо с первого же раза (надо отвлечься от восприятия стиха и отвлеченно подумать), поэтому при первом, самом эмоционально сильном прочтении размер все же воспринимается как "сбитый", и целостное восприятие стиха затрудняется.
Ясно также, что строка проблемная: если бы было "сто граммОВ водки" - паразитно звучало бы "грамма в водке", автор совершенно правильно не употребил этот вариант выражения.
Возможно, _в случае, если_ конкретика "ста грамм" не обязательна с точки зрения авторского замысла, стоило бы просто заменить эти граммы на другое выражение, столь же разговорное. Например (технический вариант): "забыли выставить водки".

И последняя придирка: интонационные паузы в двух последних строках, переданные с помощью тире, отлично срабатывают при чтении вслух, но "на глаз", т.е. в тексте смотрятся избыточно и немного претенциозно.

Стих очень "сжатый", эмоционально сильный, что особенно замечательно - абсолютно без "воды" и банальностей. Окончание неожиданное, нетривиальное, образы удачные, рифмовка полностью на ассонансах, но при этом строфа "крепкая" и стих цельный. ИМХО, очень здорово.

Засим до вечера придержу язык, а то выглядит так,  будто я тред в одиночку оккупировал :)

Майк Скотт записан в 07.04.2006 :: 11:17:23:

Во-первых, ИМХО лишние многоточия.

ИМХО вполне оправданное, поскольку многоточия - это моя беда. Правда, пока так и не нашла способа выражения в письменной речи интонационных пауз.

Что до "проблемной строки" - спасибо за совет. Пусть пока живет в предложенном тобой варианте. Скорее всего - так жить и останется. Хотя... может еще кто чего посоветует.

Цитировать:

(...) многоточия - это моя беда. Правда, пока так и не нашла способа выражения в письменной речи интонационных пауз.

Это и моя беда тоже. Многоточия у себя в стихах еще как-то подавлять научился, а с тире точно так же справиться не могу: периодически кажется, что и с ними не то, и без них не то. В результате думаю над каждым, иногда по нескольку раз правлю, и все равно выходит не так, как я хотел.


Цитировать:

Что до "проблемной строки" - спасибо за совет.

Всегда пожалуйста! Зануда-кадавр очень рад принести пользу :)

Приветствую, Гаэль!

Прочел стихи, прочел еще раз.  К Горькой настойке подходил осторожно, а зря - стих не за что кусать, форма и содержание хороши одинаково, образы четкие - и картинку стих рисует четкую. На мой вкус - здорово.
А вот в Утреннем рассвете, как мне кажется, в первой строфе подрались образы. Солнце, которое _отсыпали_, пить трудно. Сыплют муку, крупу, песок в крайнем случае. А пьют вина, воду, всякие жидкости. Лично я сыпучие вещи пить не могу. А вот запивать их - запросто.

А вообще - вот еще одна вещица. На этот раз - откровенно издевательская даже и самим стилем.

* * *

Не жалуюсь. Я, в принципе, привык
к тому, как невнимателен и черств
весь мир. Как равнодушен к идеалам.
А отражение – в упор глядит устало.
Сказать бы, мол, уже во многом мертв,
но что-то стиль становится безлик.

Задумался. О жизни. Вот вопрос…
Смиришься. Пусть непросто поначалу.
Сомнения улягутся в душе,
ах да, навоевались мы уже,
чтоб пить вино полуночной печали
и горькую настойку тайных слез.

На воду можно разменять беду,
а свечи все – под шкаф, в железный ящик,
во тьме смотать, как пряжу, лунный свет;
и мир, освобожденный от примет
столь восхитительный, проснется настоящим
и пустит корни в хмель и череду.

В кофейной чашке – ароматный яд,
а может только от простуды зелье, -
нет разницы. Лишь залпом выпить то,
что ныне – не способен дать никто.
По каплям розданы. На скоростном пределе
мы круг прошли по восемь раз подряд.

Ух, у меня по этому стиху чудовищная масса критики! Во-первых, после слова "мол" нужна еще одна запятая, а то оно склонно в первый раз прочитываться как мол, который на набережной. А кроме того, шкаф лучше читается, когда у него сначала буква "к", а потом уже "а" идет :)

Если серьезно, то ИМХО, стих просто роскошный: в меру язвительный, в меру назидательный. Хулиганский, но сдержанный. Романтичный, но с сарказмом. И при том очень искренний. Вижу магию, но не понимаю, как работает, как это устроено. Остаются вольные ассоциации, если можно: у меня от стиха ощущение трагической и комической масок, которые наложены друг на друга, и никак не поймешь, которая сверху. Только кажется, что понял, а тут они меняются. И понятно, что под масками внутри - живое человеческое лицо, не грустное и не веселое... оно мудрое, это лицо.
Прошу прощения за всю нагроможденную в сообщении лирику, но меня довольно редко стихи настолько сильно впечатляют, и я не знаю, как в таком случае положено реагировать Настоящему Критику. ИМХО, лучше сразу честно признаться, что этот старый солдат от стиха в восторге... и не знает слов критической любви. Вот.

Опечатки - это вторая большая печаль.

Тротауррр - это была одна из гениальностей (опечаток), которая весьма и весьма запомнилась. Надолго.

Да, кстати, Майк, у меня к тебе вопрос, как к модератору. А что делать со стихами, которые написаны в соавсторстве? Потому что есть у меня несколько достаточно сильных вещей, написанных в соавторстве с близкими друзьями.

Опечатанное слово было "тротуар", я угадал? :)

Насчет соавторства... сказал "упс", долго думал и родил мысль: если ты точно знаешь, что соавторы не против, то сделай "вернисажный" тред (который без критики, ибо критиковать в отсутствие авторов вещь некрасивая) и положи эти стихи в него. Заодно будет первый "вернисаж" на форуме ;)
Такой вариант подойдет? А с сабжем я разберусь... по формату :) Только, пожалуйста, укажи на каждый стих всех авторов, чтобы точно никто не был огорчен.

Сперва хотел рыкнуть на банальные рифмы, потом прочел стих еще раз, оценил издевательство и аплодирую! :)

Очень хорошие стихи. Все три. Спасибо.

Вот только насчет питья сыпучей субстанции согласна с Крысом.

Тэсса Найри записан в 12.04.2006 :: 06:51:04:

Вот только насчет питья сыпучей субстанции согласна с Крысом.

Спасибо. Честно говоря - оно теперь уже и у меня вызывает сомнение.
Хотя... ::) а если ее, эту субстанцию - в колодец высыпали... И размешали потом.  

А у меня солнце, плещущееся в воде, каждый раз вызывает целый пук цветущих сомнений и подозрений: что-то здесь не так, дурят нашего брата, это ж-ж-ж неспроста. Не в стихах, я имею в виду, а по реалу.

Отсыпать, а потом выпить можно: сухое молоко, растворимый напиток "зуко" и практически все, что мы покупаем в пластиковых бутылках. А еще чай. И кофе. И "горячую кружку магги"...

Наваждение (Taer)

В плаще из осеннего ветра,
С котомкой из летней суши
Мечта постучится в двери,
Чтоб увести твою душу.

Она подойдет чуть слышно
По лунной дорожке печали…
Пара слов – ты уже не дышишь,
Ты не хочешь, чтоб вас – узнали.

Устремишься навстречу Тени,
До конца не сумев поверить,
Что сплетается голос Неба
В колыбельную песню смерти…

Цитировать:

Хотя...  а если ее, эту субстанцию - в колодец высыпали... И размешали потом.

А возможный вариант. :)

Сильно.

Некоторое сомнение вызывает способ рифмовки в третьей строфе - другой, чем в первых двух.

Хм. По-моему, рифмовка в третьей строфе вполне та же, что и в двух предыдущих: перекрестная на женскую рифму-ассонанс. А вот ритмика в стихе от первой строфы к третьей эволюционирует. Например, анакруза (безударные слоги до первого ударного) выглядит так:

1
1
1
0

1
1
0.5
0.5

2
2
2
2

Там, где я поставил 0.5 - это нечитаемое, "приглушенное" лексическое ударение в словах "пара" и "ты", там при чтении все равно слабое ударение падает, если нарочно не склеивать в кашеобразные "параслОв" и "тынехОчешь".

В общем, логика развития ритма в стихе мне не понятна и несколько смущает при чтении, потому что "читательское ожидание" все время обманывается на ритмические изменения и отвлекает от целостного восприятия.

Совершенно навскидку: может быть, там хотя бы первую строфу в конце _повторить_?

Зато мне в этом стихе очень нравится образный строй, напоминает разные кельтские мотивы, причем я бы тут даже ткнул пальцем адресно в Корнуолл, хотя обосновать не могу :)

Ритмические недосказанности действительно выглядят такими при чтении печатного текста. Но при чтении этого же текста вслух и нараспев, так, как, собственно этот текст и исполняется. Я давно уже заметила это своеобразное явление - тексты песен редко воспринимаются с листа.

"Тени" - "неба" - ассонанс? Я-то это восприняла как отсутствие рифмы.

Гаэль, если это песенный текст, то всегда лучше сразу это указывать, тут действительно критерии другие. Хотя в данном случае эволюционирующее (а не просто переменное) количество "затактовых" слогов меня все равно смущает. Но без музыки - да, точно сказать нельзя.

Тэсса, ассонанс - это совпадение _ударной гласной_, она-то в "тени" и "неба" совпадает, не совпадают окружающие фонемы. Ассонанс ваще ассонансу рознь, иногда он и не ощущается как таковой.

Майк, спасибо за совет, учту на будущее, потому что эта "околопесенная" вещица - не единственная.

За совет - пожалуйста. А в принципе стоит вот что еще иметь в виду: анализ песенного текста без музыки _как стиха_ просто не всегда осмыслен и далеко не каждый раз дает вообще хоть какие-то результаты, кроме неправедных придирок. Например, при _распевании_ стиха может возникнуть сверхдлинная пауза, которая вообще никак адекватно _не_ кодируется на буквенном письме, а аналога той же хотя бы "крюковой записи" в светской поэзии просто нет. С рифмой тоже существенная беда: поскольку музыкальная "строфа" в очень большой степени определяет структуру словесной строфы, последняя либо обязательно должна терять часть функций и структурной нагрузки (иначе выйдет семантический "перебор", "перегруз"), но на буквенном письме это, опять же, никак не отмаркируешь.

Поскольку здесь форум ориентирован на поэзию, то тексты, существенно опирающиеся в своей структуре на конкретную музыку, лучше сюда просто не приносить. А "пограничные" случаи (те, что могут восприниматься и как стихи, но сочинялись все же в расчете на музыку) указывать.

Это, разумеется, не только к тебе как автору, но и ко всем читающим. Возможно, стоит даже такой пункт добавить в правила (хотя, ясень пень, их далеко не каждый читает, ибо скушно :)))

Я думаю, все же, что пункт, касающийся песен - в правила поместить все же стоит. Насчет "пограничных случаев" - учтемсь  ;)

А мне твой стих навеял нечто, и я это нечто к себе в тред положил, вот :)

Как вариант - сюда может еще чего-то добавиться.

Мозаика

1.
В этом мире от века не было стен,
в этом месте от века не знали дорог.
Приходи,  ты услышишь, как плачет день,
у него на коленях умер мой Бог.

2.
Не помню запахов, цветов добра и зла,
лишь вздох. Рука замерзла над страницей.
Я попрошу у неба два крыла.
Мне нужен час. Чтоб обернуться птицей.

3.
До рождения нового солнца
одурманен росой медвяной,
разговором стальных колокольцев,
грустью повестей Сарояна.

У меня нет совершенно никакой критики и ни одной придирки. Оригинальная композиция... интригует, и очень интересна. Но мне кажется, добавление еще фрагментов пошло бы мозаике на пользу, потому что сейчас мне (может быть, это субъективное) не удается их мысленно объединить, и лирический герой у меня пока еще не "вырисовывается" при чтении. К тому же, ИМХО, первый фрагмент отчетливо эмоционально сильнее, третий - ближе к нейтральному настроению, отсюда ощущение оборванного повествования - как будто начали рассказывать что-то и вдруг телефон зазвонил, и рассказчик ушел по нему разговаривать :) Очень хочется надеяться, что он освободится и доскажет :)

Мне понравились все три кусочка Мозаики, особенно второй. Но по нему есть два вопроса.
Во-первых, почему час? Для стиха час - это много. Почему не миг, например?
И еще: мне не очень нравится образ руки, замерзшей над страницей. Понимается, по-моему, слишком буквально. Рука может и застыть, например...

Тут, понимаешь, снова дело в увиденном наборе образов.

Абсолютная пустота - замершее над покрытыми инеем страницами, перо в обледеневших пальцах -  распахивающиеся за спиной крылья - медленное, очень медленное превращение...


Майк Скотт записан в 06.05.2006 :: 17:11:02:

У меня нет совершенно никакой критики и ни одной придирки. Оригинальная композиция... интригует, и очень интересна. Но мне кажется, добавление еще фрагментов пошло бы мозаике на пользу, потому что сейчас мне (может быть, это субъективное) не удается их мысленно объединить, и лирический герой у меня пока еще не "вырисовывается" при чтении.

Добавление кусочков - обязательно будет, как же без того.

И еще одно, точнее - несколько. Они потихоньку собираются в цикл, выкладываю пока первое. Потому что сомневаюсь в принадлежности и форме.  

Образ

В цвет
окружающему
пространству
строки -
закатом
на серебре.

...опиши меня.
Одной единственной мыслью
спой,
пока стоишь у операционного стола
жизни -
стой.
Небо уже истекло кармином.
Нет.
Не веришь?
Все звездные карты сгорели давно
в камине
здесь...

...в ту вечность,
пока
я распадаюсь
тенями
пламенного клинка,
оставаясь
инеем
на стекле,
напиши меня...
Тяжким
движением вина
в хрустале...

Оба стихотворения нравятся. :)
По "Образу" нет погрызов. По "Мозаике" согласна с Майком - пока нет единства, и третье четверостишие эмоционально нейтральное, первое перевешивает, да и второе тоже.

Цитировать:

Абсолютная пустота - замершее над покрытыми инеем страницами, перо в обледеневших пальцах -  распахивающиеся за спиной крылья - медленное, очень медленное превращение..

Э, так оно не прочитывается, к сожалению. Там между замерзшей рукой и часом на превращение еще одна строчка вставлена в _будущем_ времени. Да и "нужен час" - это рассуждение, а не действие. "Я доезжаю до города за два часа", "мне нужно принять ванну" - ни одна из этих фраз не описывает происходящее прямо сейчас, и поэтому замысел до читателя не доходит, увы. У читателя в восприятии рука уже замерзла, а превращение и не начиналось даже, о нем только собираются попросить.

По новому никакой критики нет, потому что я ничего не понимаю в верлибрах. Образы хорошие.

В компанию к "Образу" - еще одна - в том же стиле. Был у меня зимой период экспериментов

Имя

...там
где,
ты помнишь,
ивовой ветвью, рыбкой листа
в воде -
полночь...

Стынет
солнечный блик - следами,
фразами,
корнями стен,
имя...
скатится за воротник -
слезами.
Стразами.
звездная тень...
скользнет,
не воротится;

взгляни
за околицей
у земли,
дорога твоя свернулась
пестрой
змеей
в пыли...

У меня никакой критики нет. "Имя" очень нравится - и образы, и рифмовка, ИМХО, удачная и изящная. Вроде бы белый стих, а на самом деле никакой он не белый.
Кроме того, он, как говорится, "цепляет".

Ярмарка

..невозможно близко,
почти и низко -
флейта, барабаны,
собрались рано,
вокруг, незримы
отстукивают ритмы
по костям, ребрам,
по радостям добрым.
Чуть дальше – дольше,
где людей больше,
песнопения, хорал,
ангел ног не замарал.
Ходит тихо в вышине,
плачет.
Видно, не по мне.
Совсем вдали –
череп в пыли
белеет, нем -
одинок совсем.

...прислушайся, враже,
стоишь на страже,
в темной глуши
расслышать спеши:
на городской площади,
вслед зимней стуже, -
кого-то режут,
кого-то душат.

Просто отлично. Сильный стих, четкий, безупречный. Только "спасибо" и могу сказать, какая уж там критика... :)

*чуть смущенно опустила ресницы*

ИМХО, не смущаться, а гордиться надо.

Отойдя (чуть-чуть) от первого впечатления, придирку сообразил. Техническую. Вот в этой строке "Видно не по мне", кажется, запятычка улетела после "видно" - это так? Или смысл фразы - "по мне не заметно"? Если так, то запятой не нужно, а вот если смысл "наверное, не по мне", то запятая там нужна обязательно.

Я имела ввиду именно "Наверное это не по мне".

Просто в первоначальном варианте вообще не было никаких знаков препинания.  ::) Пришлось некоторое время подумать, чтобы их расставить с сохранением смысловой нагрузки

Ага, знакомая (по себе) проблема. Автору-то стихи слышно, ему самому пунктуация не нужна :)

Стыд мне и позор - я не оценил Ярмарку с первого прочтения. Зато оценил сейчас. Шаг за шагом, дальше и дальше от площади, куда-то в "чуждые пределы" - и вот уже все, что бросалось в глаза вблизи, выглядит по другому. Замечательный стих!

И "Имя", и "Ярмарка" очень нравятся. :) Ритм завораживает.

В тот же цикл, что и "Имя", "Образ", "Ярмарка.

Где-то между "Именем" и "Ярмаркой"

Сумасшествие

Моя лестница
остатки
зубов сплюнула.
Надменная,
нищая,
слегка безумная.

А за спиной
тени
бродят,
одиноких
смущая
топотом.

Разговоры
со мной
водят
стекляннисто
острым
шепотом.

Очень здорово!

Критики нет, есть вопрос: почему "стекляннисто" через два "н" - это авторское или очипяка?

Скорее авторское.
Стеклянный, оловянный, деревянный - с двумя н. А тут была попытка игры с ударениями и словообразованием.

Стеклянный - да, а вот "стеклянистый" с двумя "н" не пишется. Впрочем, автору виднее, надо ли рисковать :)

Спасибо, что подсказал. Потому что писалось вчера в конце рабочего дня, после внесению в базу около полусотни анкет.  сейчас исправлю

исправила

"Сумасшествие" - хорошо. :)
По-моему, на Маяковского похоже получилось.

А вот "Сумасшествие" мне очень понравилось с первого раза. Обычно я плохо воспринимаю такой размер, но тут он, по-моему, в тему. И образы лестницы беззубой, и термин "стеклЯнистый" - все мне нравится :)

* * *

Нас учили верить в Добро:
Мы писали по черному алым;
Чтоб как воздух, пить серебро,
Пламя знаменем нашим стало.
Нас учили славить добро.

P.S. - в знаках препинания я, как водится, сомневаюсь

Со знаками тут мелкая закавыка вот какая: "как воздух" либо должен отделяться запятыми с двух сторон (в значении сравнения) либо ни с одной (в значении функции/качества).

Сам стих вызывает, по крайней мере, у меня очень сильное ощущение незаконченности. Как будто это первая строфа стиха или фрагмент головоломки (а остальных нету). Возможно, это впечатление субъективно.

Несколько потрясен образами из стиха.
У меня эти образы ассоциируются, как ни прискорбно, со средневековой казнью фальшивомонетчиков. Тут и пламя, и черное (цвет угля) в сочетании с цветом артериальной крови, и питие серебра, к которому принуждали казнимых...
Наверное, автор не это имел в виду, а вот у меня вылезло.

Цитировать:

Сам стих вызывает, по крайней мере, у меня очень сильное ощущение незаконченности. Как будто это первая строфа стиха или фрагмент головоломки (а остальных нету).

Согласна с Майком. У меня такое же впечатление.

Родилось оно - как самостоятельный кусочек, но может быть - вырастет еще во что-то, пока не знаю.

Между "Сумасшествием" и "Ярмаркой"

"Гадание"

Что богу - пусть будет богово.
Звериное - зверю в логово.
Птичье - пернатым на плечи.
Что до меня - так еще не вечер.
Пряжа - спицам, гребень - волосам,
Что мне сгодится, то возьму сам.

красиво, сильно.
критики нет, одно восхищение.:))

У меня тоже критики нет. Здорово, волшебно.

Отсюда вывод - загрузы на работе полезны. А вообще - цикл собирается потихоньку, чему я сама - очень рада.

Я тоже рад (как читатель) - цикл получается интересный. Ты свистнешь, когда его оформлять _как цикл_, или уже можно сделать?

Красиво. Только, по-моему,  это не совсем гадание. Больше на заговор похоже.

Последнее к циклу "Откровения зеркала"
Между "Именем" и "Сумасшествием"

Прозрение

нетвердой походкой
по снегу
по следу
по слезам
и серой кирпичной кладке
босиком
по свету
он
обжигающе-ледяной
нет, теплый
и отчего-то
гладкий

спотыкаясь
падая
пугаясь осени
и шагов
собственных
стука
успеть
увернуться
а в спину бросили
«Чертова кукла!»

Нравится и очень... близко и понятно. Но возникла трудность при чтении четвертой строки: совершенно невозможно понять, предполагалось ли там "по слезАм" или "по слёзам" (предполагаю, что второе, но внимание от текста отвлекло изрядно).
Если действительно второе, то ИМХО лучше бы использовать "ё", а не "е".

изначально предполагалось все же "по слезАм"

Хм... а как вот читателю определить? Предыдущие: по снЕгу, по слЕду, дальше на глаз - такая же строка и слово, которое можно прочесть двояко, но как догадаться, что в этой строке ритмика сменится?

"Гадание" очень нравится. Хотя мне оно скорее заклинание напоминает.

"Прозрение" - здорово. И, кстати, у меня не возникло проблемы с ударением в "по слезАм".