Форум портала 'Венец' | |
http://eanninskaya.ru/cgi-bin/venec/YaBB.pl
Наше творчество >> Скачки на Пегасах >> Семинар:: Laura (4) http://eanninskaya.ru/cgi-bin/venec/YaBB.pl?num=1150483491 Сообщение написано Laura в 16.06.2006 :: 20:44:51 |
Заголовок: Семинар:: Laura (4) Создано Laura в 16.06.2006 :: 20:44:51
* * *
Волшебный лес стоял стеной, Невидимые птицы пели О том, что славен дух лесной, Что дивно здесь... И в самом деле, Так сладко шепчет тут листва, Чудны лесные перестуки. Но нет тебя - нет волшебства И холодны пустые руки. 2003 * * * Кому легко весною умирать? А видеть мир сквозь зеленеющие ветви? И рук тепла чужих не ощущать, Застыв в тоске на майском свежем ветре?... Кому легко без смеха жить и ждать, Что сердце вдруг надеждою заноет, Без страсти жить, и без любви молчать... Но лучше так, чем умереть весною. * * * Мой ангел звездный, ты со мною, Когда холодной ночью сон Меня своим крылом укроет, И беспокойным будет он, Пока чертовские узоры Круг чертят над моей главой, Но твоих рук услады скорый Узнаю миг... И сам не свой, К ногам хрустальным и прозрачным Я упаду, на звездном дне От счастья и от страха плача, Что это - только в моем сне. * * * Парит мой ангел в сером небе, Усыпан хлопьями мой лоб. Не тяжело в холодной неге Быть одиноким... быстрых ног Мне хватит, чтобы мой создатель Доволен чадом был своим; И острых глаз вполне мне хватит Чтоб знать - я волен и любим. |
Заголовок: Re: Семинар:: Laura (4) Создано Майк Скотт в 16.06.2006 :: 21:44:41
Во-первых, спасибо. Во-вторых, все четыре стиха радуют и нравятся. Что нравится - всегда объяснять трудно. Нравится стиль, нравится подход. Очень нравится рифмовка, по ней вообще ни одной претензии не имею, только одно скорее, типа, пожелание :)
Теперь придирки. Кстати, ни одной серьезной, все - мелочь. Волшебный лес стоял стеной - больше всех нравится. Не в последнюю очередь потому, что тема вроде бы избитая, заезженная, живого места нет. А вот получилось же! А еще он у меня упорно (и явно глючным образом) ассоциируется со Снегурочкой, причем именно Римского-Корсакова. Почему - объяснить не смогу, глюк он и есть глюк, хотя и сугубо положительный. Видимо, картинка плюс воплощение. Цитировать:
Единственно, что мне в стихе не нравится, так это слово "тут". Во-первых, оно хотя и не уж, но ничего к смыслу не добавляет. Во-вторых, уже было "здесь", и выходит ложная параллель между одним и тем же. И интонацию разбивает своим техническим значением: строка атмосферная, настроенческая, и врезается "тут". Мне кажется, "так сладко шепчется листва" было бы лучше. Это технический вариант, возможны другие. Кому легко весною умирать? - единственная придирка, к инверсии "и рук тепла чужих не ощущать". ИМХО, она не оптимальная из-за сложности инвертируемой конструкции. "Рук тепла не ощущать" - читалось бы нормально, а здесь глючно мерещатся "тепло чужих" и "чужих не ощущать". Смысл-то совершенно понятен, особенно если перечитать, но некоторая мучительность при чтении возникает и отвлекает. Технический вариант: "тепла руки чужой не ощущать". Если очень важно именно множественное число, "рук" - то можно еще подумать. Мой ангел звездный, ты со мною - вот этот стих, имхо, некоторой доработки требует, хотя и не концептуальной. Проблема, лично у меня, тут в _очень_ длинной фразе, распростершейся аж на три строфы и насквозь соединенной запятыми. Трижды перечитывал и до сих пор не уверен, что даже последовательность описываемого понял правильно, все время какая-то амбивалентность выходит. Если это именно так задумано, как прием - то он удался, ощущение дурноты таки да, возникает. Но если случайно - то ИМХО внесение хотя бы пунктуационной ясности ничего от стиха не убавит. Нагло переписываю прозой: Мой ангел звездный, ты со мною, когда холодной ночью сон меня своим крылом укроет, и беспокойным будет он, пока чертовские узоры круг чертят над моей главой, но твоих рук услады скорый узнаю миг... И вся эта тонкая классическая красота пасует перед попытками разобраться, что "пока", когда будет "когда" и когда это "когда" кончится, и что тут чему "но", и так далее. Не претендуя на правильность понимания, просто попытаюсь внести минимальную правку. Это _не_ рекомендация, просто объяснять будет в разы дольше. Мой ангел звездный, ты со мною! Когда холодной ночью сон Меня своим крылом укроет, То беспокойным будет он, Пока чертовские узоры Круг чертят над моей главой - Но твоих рук услады скорый Узнаю миг... Дополнительно еще три придирки, тоже мелкие, но царапают. Две имхо неоптимальных инверсии (*): "но твоих рук услады скорый" и "что это только в моем сне". В обоих случаях не только интонация ломается, но и ударение размера падает на "о" в "твоих" и "моём". Когда пытаешься их не ударять, слипаются "твоихрУк" и "моёмснЕ". С буквы ё смещать ударение вообще чревато, она не бывает безударной. В первом случае правится элементарно: но рук твоих услады скорый / узнаю миг. Во втором - посложнее, но тоже совершенно реально и безболезненно для текста (как и всегда в случае мелких технических недочетов). Последняя придирка уже из области высшего пилотажа: хрустальный _и_ прозрачный - это скрытая тавтология, причем возникает она всего лишь из-за "и". Хрусталь по дефолту прозрачен, даже если это горный хрусталь в друзе (мутноватый, правда, но все равно прозрачный). А по тексту получается, что хрусталю прозрачность не свойственна. Парит мой ангел в сером небе - здорово. Критики одни мелочи, но их много, и стих портят ИМХО изрядно. Во-первых, слишком много притяжательных местоимений. Мой, мой, мне, своим, мне - и я еще до кучи, и это все на восемь коротких строк. ИМХО, часть их надо поубирать нафиг. Усыпан хлопьями мой лоб - понятно, что речь о снеге, но глюк каких-то других хлопьев еще как возникает, и приходится его давить усилием воли. Оно точно для стиха надо? Что-нибудь _вроде_ "снежинки охлаждают лоб" - точно не пойдет? И желательно без притяжательных, кстати. И так понятно, что лоб - лирического героя, а не мимо проходящего Пупкина :) Быть одиноким... быстрых ног - имхо, тут лучше бы не многоточие, а банальную точку. Чтобы не глючилась грамматическая связь между одиночеством и быстротою ног :) Мне хватит, чтобы мой создатель Доволен чадом был своим; Вот тут и "мой", и "своим" - отчетливо по делу. И острых глаз вполне мне хватит Рифма "хватит - создатель" вполне допустима. Но с предыдущей "небе - неге" сочетается, имхо, не оптимально. Техническая правка тут невозможна, а вот авторская, при наличии желания - вполне. Поковырявшись в текстах, могу теперь более отчетливо сказать, что мне в них нравится и кажется очень индивидуальным и ценным: умение передать различные эмоции, причем очень тонко, с помощью _как бы_ нейтральных слов. Образность, я бы сказал, филигранная. И это хорошо весьма, ИМХО. И еще одно очень твердое имхо: такие тексты _заслуживают_ немного более бережного к себе отношения. Даже если пишутся исключительно для себя, для друзей, в порядке альбомной лирики или... что угодно подобное. ИМХО, здесь все равно гораздо больше вложено, чем принято вкладывать в "виньетки", и гораздо больше сказано. И хорошо сказано! ---- (*), update - ой, сорьки, миль пардон! Второе - и не инверсия даже, просто такой глюк ударений обычно возникает при инверсии, и чукча сам запуталсо :) |
Заголовок: Re: Семинар:: Laura (4) Создано Laura в 16.06.2006 :: 22:04:31
Майк, спасибо за обстоятельный и аргументированный разбор :) Теперь я убедилась что так делать действительно нельзя (я про повторы местоимений, накрученную фразу в "мой звездный ангел" и стремный хрусталь ;D). Вобщем, возразить мне, лентяйке, нечего. Пошла думать, постараюсь в дальнейшем творить _более бережно_.
|
Заголовок: Re: Семинар:: Laura (4) Создано Майк Скотт в 16.06.2006 :: 22:15:08
Пожалуйста, и не за что, и наоборот - тебе спасибо. В хороших текстах разбираться приятно и интересно. Вот "палки-селедки" я анализировать, грешен, не люблю, там всегда сплошное одно и то же.
А здесь бОльшая часть правится вообще технически и "лехко", и без изменений в собственно тексте. Если надумаешь - свистни, мне никогда не вломы. |
Заголовок: Re: Семинар:: Laura (4) Создано Rhsc в 17.06.2006 :: 01:23:38
Лаура, приветствую здесь твои стихи! Очень им рад. "Патамушта нравитсо" :)
|
Заголовок: Re: Семинар:: Laura (4) Создано Тэсса Найри в 21.06.2006 :: 14:04:02
Приветствую, Лаура! :)
Очень нежные и романтичные стихи. :) Насчет инверсий согласна с Майком. Они очень затрудняют восприятие. |
Форум портала 'Венец' » Powered by YaBB 2.4! YaBB © 2000-2009. Все права защищены. Localization by mySOPROMAT.ru |