* * *

Мои слёзы станут дождём,
Моё тело - алое пламя.
Я вернусь в свой забытый дом,
Тот, что где-то там, за морями.
Не грусти, не плачь обо мне.
Только в небо смотри почаще.
Я оттуда махну тебе.
И не мни ты меня пропащей.
Видишь дождь за своим окном?
Значит, я там, на небе, плачу.
Только ты не грусти о том:
Знай, что быть не могло иначе.

11.05.06



    * * *

Я жив!
Ты можешь смотреть,
Ты можешь бояться -
Я жив!
Ты можешь сбежать,
Ты можешь остаться -
Я жив!
Стреляй, добивай -
Мне это не страшно!
Иль в ад, или в рай -
Мне это не важно!
Смотри мне в глаза
Иль целься мне в спину,
Я только лишь за!
Добей животину!
Я знаю, ты можешь,
Тебя не боюсь я.
На смертном я ложе?
В лицо рассмеюсь я!
Стреляй - не убьёшь,
Хоть как ни старайся.
Иль к чёрту пошлёшь?
Молчи, не марайся!
Коль можешь - убей!
Не можешь - беги же!
Спасайся скорей,
Коль хочешь ты выжить!
В глаза мне смотри
Иль целься мне в спину.
Меня ты сотри,
Убей без причины!
Попробуй убить.
Я знаю - не сможешь.
Хоть всё может быть,
Такого - не может.

28.05.06-01.06.06



    * * *

Спи спокойно, мертвый город!
Ты однажды был разрушен -
Ты восстал тогда из мертвых,
А сейчас - кому ты нужен?

Смерть! Разбитые дороги,
От домов - одни фасады.
Об ином теперь тревоги.
Город мертв? Да очень надо!

Лет прошло совсем немного,
От былого нет и тени:
Где был дом - теперь дорога,
А стоянка - на аллее!

Нет на улицах прохожих,
Дети больше не играют:
Каждый хочет здесь, похоже,
Скрыться в хате той, что с краю.

Мёртвый город, спи спокойно!
Я помочь тебе не в силах.
Да, обидно мне. Да, больно.
Город был - а стал могилой.

24.06.06



    * * *

Руин поверженных империй
Он видел на веку немало;
И никогда всерьёз не верил,
Чтоб хоть одна из них восстала;

Святыни павших государей
Он смело мог попрать ногами;
Мог в стену храма он ударить,
Разбить своими молотками;

Но в сеть зеркал попав однажды,
Он выхода не обнаружил.
Чуть жив от голода и жажды,
И вовсе никому не нужен,

Он шёл по длинным коридорам,
Свои лишь видя отраженья;
И наконец пришёл он к трону -
И замер вмиг от изумленья.

На троне в длинном черном платье,
С лицом белей любого снега,
Прекрасна и лицом, и статью,
Она сидела - королева.

И он навек застыл, безмолвный,
Ни счастья на лице, ни гнева:
Он очарован, околдован
Дыханьем мёртвой королевы.

07.07.06



    Песенка об инквизиторе

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .посвящается З.

Инквизитор - зверь зубастый,  
Он клыкастый, он когтистый.  
Скажешь, злюка он - и баста?  
Нет! Он может быть пушистым.  

Голос в душу проникает,  
Слаще меда, хуже яда,  
О тебе все-все он знает,  
Ему тайны не преграда.  

В кресло он тебя усадит...  
За душевным разговором  
Исповедаться заставит  
Добровольно и без споров.  

Не заметишь, как расскажешь,  
Где ты был и что где видел,  
Сувенир ему покажешь -  
Правда вся из тебя выйдет.  

Инквизитор, работяга,  
Выходных совсем не зная,  
На твое он пашет благо -  
Мол, профессия такая...  

Он и летом и зимою  
Одинаково приветлив:  
Увлечет тебя с собою,  
Вмиг в свои поймает сети.  

Он тебя к столбу поставит,  
Под столбом с большой любовью  
Связку дров тебе подставит,  
Подожжет, чтоб вместе с кровью  

Внутрь тебя тепло входило,  
Чтобы ты не мог замерзнуть.  
Он заботливый и милый,  
Разве может он быть грозным?  

Инквизитор, друг народа!  
Он всегда готов стараться.  
Юный иль седобородый -  
Он найдет, чем здесь заняться.
 
18.08.06



* * *

Хочешь, станем с тобой фонарями?
Будем сеять мы свет полусонный,
Будем вместе парить над мостами
В этом воздухе, насквозь прожженном.

Будем рядом стоять на аллее
И светить для влюбленных мальчишек,
Будем утром мерцать еле-еле,
И шуметь будет ветер всё тише.

Будет дождь поливать нас нещадно,
Будет время гасить наши лампы,
Будем вместе мы дымно и чадно
Свет свой лить на притихшие рампы.

Пусть обгонят нас в росте деревья,
Пусть разбиты давно наши лица.
Будем вместе по-прежнему грезить,
Полагая, что это нам снится.



    * * *

Надо мною зависло
Смерти черное облако.
Мучит тело и мысли,
По земле тащит волоком.

Чуть отпустит - и снова
В грудь кинжалом серебряным
В полудреме бредовой
Ударяет немедленно.

Глупо так расстоянье
Друг от друга нас спрятало.
И, теряя, дыханье,
На стекле влажно-матовом

Твое имя рисую
Хитросплетенным граффити.
Превратится в прямую
Нитка пульса на графике...

Ты, конечно, все знаешь,
Отпираться бессмысленно.
Ты теперь от меня лишь
На дистанции выстрела.

Только выстрел - смертельный.
Добежать не успеешь ты.
Бездыханное тело,
Бесполезно надеяться.

16.03.07

Даниэла, приветствую на форуме, - теперь и в качестве автора, - и благодарю за стихи!

О песне мое мнение прежнее: восьмая строчка таки нуждается в доработке. А в остальном - хороший стих, никакой другой критики не имею.

Добро пожаловать, Даниэла! :)

Песня нравится, погрызов нет. :)

Спасибо:)
Тогда - посвящение одному человеку, который меня крупно обидел. Майк знает, о ком я:)

Я жив!
Ты можешь смотреть,
Ты можешь бояться -
Я жив!
Ты можешь сбежать,
Ты можешь остаться -
Я жив!
Стреляй, добивай -
Мне это не страшно!
Иль в ад, или в рай -
Мне это не важно!
Смотри мне в глаза
Иль целься мне в спину,
Я только лишь за!
Добей животину!
Я знаю, ты можешь,
Тебя не боюсь я.
На смертном я ложе?
В лицо рассмеюсь я!
Стреляй - не убьёшь,
Хоть как ни старайся.
Иль к чёрту пошлёшь?
Молчи, не марайся!
Коль можешь - убей!
Не можешь - беги же!
Спасайся скорей,
Коль хочешь ты выжить!
В глаза мне смотри
Иль целься мне в спину.
Меня ты сотри,
Убей без причины!
Попробуй убить.
Я знаю - не сможешь.
Хоть всё может быть,
Такого - не может.
28.05, 1.06.2006

Сказанное в привате остается в силе :) Убери лишние слова. Нафиг :)

Техническое: убрал скромности из первого сообщения, потому что оно сборник. Если нужно - восстанови их плз в любой другой мессаге.

"Я жив!" - нравится только начало. Дальше идут смысловые повторы, которые, по-моему, стихотворение портят.

Какое-то у меня в мозгу возбурление идет. В "Я жив" прочлось почему-то не отторжение, а влечение.

Цитировать:

В "Я жив" прочлось почему-то не отторжение, а влечение.

Ну дык, стих хороший потому что. Примитивная и последовательная ругалка такого объема была бы уродством. А в стихе, как и в жизни, намешано - имхо, очень четкая картинка, как документальная фотография. И достоверная.

Вот почему автор упорно не хочет убрать оттуда мусорные слова в количестве - сие мне неведомо.
(с надеждой) Может, просто руки не доходят...

Дык, я и не спорю, что стих хорош. Наверное, просто отвык от эмоций в поэзии, выраженных так четко.

Вот! Вчера написала. Под впечатлением от гуляния по городу (не по проспекту причём, а по Окрестностям) и песни Кипелова "Вавилон".

Спи спокойно, мертвый город!
Ты однажды был разрушен -
Ты восстал тогда из мертвых,
А сейчас - кому ты нужен?

Смерть! Разбитые дороги,
От домов - одни фасады.
Об ином теперь тревоги.
Город мертв? Да очень надо!

Лет прошло совсем немного,
От былого нет и тени:
Где был дом - теперь дорога,
А стоянка - на аллее!

Нет на улицах прохожих,
Дети больше не играют:
Каждый хочет здесь, похоже,
Скрыться в хате той, что скраю.

Мёртвый город, спи спокойно!
Я помочь тебе не в силах.
Да, обидно мне. Да, больно.
Город был - а стал могилой.
24.06.2006.

Отличный стих. Кроме как по поводу "тени-аллее", который ассонанс ИМХО слишком грубый для стиха и не держит строфу, никакой критики не имею.

В сборнике добавил пробел в "скраю", патамушта вообще-то оно в два слова пишется. Если написание авторское и важно - прошу дать знать.

ррр!
Ну почему ни у кого нет претензий? даже неинтересно! :(

Ну, почему сразу "ни у кого"... может, у кого-то и будут. У меня была одна штука, я ее высказал. Не выдумывать же на ровном месте то, чего в упор не видишь.

Ох, знаю я человека, который бы выдумал...
почту проверь:)

А у меня есть аж целых два погрыза.

"Город мертв? Да очень надо!"
Вот тут мне не вполне понятно, к чему относится восклицание "Да очень надо!". Оно по смыслу эквивалентно "Не больно-то и хотелось". И применяется скорее в ситуации, когда не удалось достигнуть какой-то цели. А тут цели не видно - только констатация факта "город мертв".

"Нет на улицах прохожих,  
Дети больше не играют:  
Каждый хочет здесь, похоже,  
Скрыться в хате той, что с краю".
Метафора с хатой в данном контексте воспринимается в первую очередь буквально: то есть первый образ при прочтении - что "хата" означает дом. Почему прохожих нет на улицах? Потому что они скрылись в хатах. Но домов в городе не осталось, о чем сказано во второй строфе. Конфликт смыслов. Если город безлюден - откуда "каждый хочет"?

так ведь только хочет:)

Я про "хату" так понял, что попрятались люди от того, что сами же и натворили. Кто уж куда мог, тот туда и попрятался. Они не говорят, где сидят :)

В середине одни фасады остались, а скраю - хата. Вот туда два миллиона горожан и попряталось. Что непонятного? ;)

Стих понравился, но чтобы порадеть автору, щас я его раскритикую :)
Там етта, смешение стилей. То речь правильная, литературная, то откровенный разговорный оборот "да больно надо!". Уж или Цезарь, или Брут, ИМХО.

Цитировать:

В середине одни фасады остались, а скраю - хата. Вот туда два миллиона горожан и попряталось. Что непонятного?

То есть выражение "хата с краю" в данном случае следует понимать буквально?
Кстати, перечитав стихотворение, обнаружила еще одну странность. На аллее - стоянка, вместо дома - дорога. То есть город, выходит, не столько брошен или разрушен, сколько перестроен. Ну, можно еще предположить, что раньше народ по аллее пешком гулял, а теперь предпочитает в машинах ездить.
Никак не складывается у меня образ города по этому стихотворению, рассыпается.

Насчет стоянки согласен, она там не очень к месту (не в реале, где автор, очевидно, ее наблюдал, а в тексте).

А вообще-то весь этот текст метафоричен, его ИМХО и не следует понимать буквально. Буквально там описано отношение людей друг к другу и к городу и, по-моему, очень хорошо получилось. Я такие "города"-призраки много раз видел, это задворки, где всем на все уже наплевать и, по сути, живого там ничего и нет. Одна видимость. Призраки.

Да буквально всё надо понимать, буквально. И фасад от дома есть, и стоянку на аллее сделали так, что либо ходи по проезжей части, либо по воздуху летай, детей на улицах нет и так далее. А ещё

А еще у тебя мессага недопостилась.


Цитировать:

И фасад от дома есть, и стоянку на аллее сделали так, что либо ходи по проезжей части, либо по воздуху летай, детей на улицах нет и так далее.

А это тогда не мертвый город получается. Так что либо выбери одно из двух, либо меньше слушай совковый рок. Сильно подозреваю, что стилистическая эклектика у тебя именно оттуда и заимствована, а надо ли заимствовать плохое?

В буквальном смысле этот стих прочитывается как набор отдельных фраз, плохо связанных между собой. А "мертвый город" - в любом реалистическом тексте - метафора, сравнительный оборот, потому что не бывает "живых" или "мертвых" городов. И если эта метафора применена всего лишь ради того, чтобы обругать не нравящуюся автору планировку квартала Х... ну, тогда она применена не по делу.

(Второй раз за краткое время вижу на форуме стихи с "демографической" темой - и оба, мне кажется, удивляют своих авторов, выражая что-то совсем не то, что автор хотел. По-видимому, это очень сложная тема :)

Недопостилась, угу...
Отжёг так, что я валяюсь [smiley=flame.gif]
У меня позавчера родилась первая строчка стиха, никак не соберусь записать...

Рад стараться, Ваша честь. А валяться полезно - это активный отдых, между прочим ;)

Дэн, если ты считаешь, что стих абсолютно хорош и должен весь пониматься буквально, и это буквальное понимание художественно ценно - ты имеешь право на такую точку зрения, всегда пожалуйста. Но это будет ровным счетом такая же имха, как и у критикующих. Патовая ситуация, никуда она не ведет: имха имхи не имхее, и каждому своя к мозгу ближе.

А если посмотреть на текст, то и "хата с краю", и "мертвый город" - метафоры. По-моему, обе хороши и уместны, но буквальное их понимание ничего, кроме бессмыслицы, не дает. Опять же, автор может настаивать, что их надо понимать так, но авторские рекомендации читателю не указ, он внутрь _своей_ головы читает.

Ну да...

Новый стих:) написан под впечатлением от вот этой картинки:
http://i64.photobucket.com/albums/h199/middlee/00000013.jpg


Руин поверженных империй
Он видел на веку немало;
И никогда всерьёз не верил,
Чтоб хоть одна из них восстала;

Святыни павших государей
Он смело мог попрать ногами;
Мог в стену храма он ударить,
Разбить своими молотками;

Но в сеть зеркал попав однажды,
Он выхода не обнаружил.
Чуть жив от голода и жажды,
И вовсе никому не нужен,

Он шёл по длинным коридорам,
Свои лишь видя отраженья;
И наконец пришёл он к трону -
И замер вмиг от изумленья.

На троне в длинном черном платье,
С лицом белей любого снега,
Прекрасна и лицом, и статью,
Она сидела - королева.

И он навек застыл, безмолвный,
Ни счастья на лице, ни гнева:
Он очарован, околдован
Дыханьем мёртвой королевы.

07.07.2006.

Мои собственные покусы:
"с лицом белей любого снега" - звучит отвратительно
"разбить своими молотками" - тем более

Покус Эрлин:
Не нравится строчка "И вовсе никому не нужен"

Сначала техническое: я тебе там отодвинул текст от ссылки, а то оно слиплось.

Критики у меня почти нет, и, главное, нет новой критики. Мне не нравится строчка про молотки. А вот "белей любого снега" - наоборот, вполне нравится, потому что снег бывает разный.

Вообще, настроение очень чувствуется, и оно с одной стороны достаточно понятное, чтобы его ощутить, а с другой - достаточно необычное, оригинальное.
Хороший стих, ИМХО. Может быть, несколько слишком фэнтезийный (на мой _субъективный_ вкус), но это уже не критика, это читательская имха.

Про молотки и мне не нравится:) а как её можно переделать?

Хм. Поправить-то разумеется можно, но техническая правка вряд ли что-то даст. Вот напримерный не технический вариант, заради провокации твоей авторской мысли:

Он смело мог попрать ногами
Святыни бывших государей
И дерзновенно в стену храма
Тяжелым молотом ударить.

Поскольку у тебя весь стих построен на неточных рифмах, то "государей-ударить" на опорной позиции имхо вовсе не хуже, чем "обнаружил-нужен" в следующей строфе. Но автор всегда может больше, чем кадавр, так что наверняка есть и куча других вариантов.

Стихи хорошие, только в первом меня смущает строфа:

Цитировать:

Не грусти, не плачь обо мне. Только в небо смотри почаще. Я оттуда махну тебе. И не мни ты меня пропащей.

По поводу последней строфы, как я понимаю, Майк уже говорил, ну и "мне-тебе" как-то совсем... не рифмуется... :)

Даниэла, покус по образам
Последняя строчка у меня вызывает либо недоумение (мертвые не дышат!) либо ... ну, я себе представил это дыхание, буде таковое поимело место. Околдован не был, но ужаснулся.
А вообще стих мне понравился, и даже навеялся  ответ

Угу, угу. Мертвые не дышат. Кони не летают. Тот, кто пьет из лужи, станет не козленочком, а жертвой поноса. Если человеку попадет в глаз осколок зеркала, он будет видеть не криво, а очень мало. И вообще, даешь соцреализм!

(Крыс, извини за сарказм. Кролик просто ну о-очень любит критику определенного стиля, когда по каждой метафоре от автора требуют представить расчет плоских рам и балок методом конечных элементов...)

Мне очень нравится последняя строчка. Я вообще хорошо отношусь к андедам. Даже к Сильване... иногда ;)

Понравилось. Очень напомнило Гумилева.
Вот только строку с "молотками" лучше бы изменить.

Доброго всем вечера. :) Прошу прощения за то, что меня так долго не было - почти год. Я просто потеряла ссылку на форум :(

Это стихотворение Майк кусал-кусал, да так мы и не пришли к консенсусу, что тут исправить:)


Песенка об инквизиторе
посвящается З.

Инквизитор - зверь зубастый,
Он клыкастый, он когтистый.
Скажешь, злюка он - и баста?
Нет! Он может быть пушистым.

Голос в душу проникает,
Слаще меда, хуже яда,
О тебе все-все он знает,
Ему тайны не преграда.

В кресло он тебя усадит...
За душевным разговором
Исповедаться заставит
Добровольно и без споров.

Не заметишь, как расскажешь,
Где ты был и что где видел,
Сувенир ему покажешь -
Правда вся из тебя выйдет.

Инквизитор, работяга,
Выходных совсем не зная,
На твое он пашет благо -
Мол, профессия такая...

Он и летом и зимою
Одинаково приветлив:
Увлечет тебя с собою,
Вмиг в свои поймает сети.

Он тебя к столбу поставит,
Под столбом с большой любовью
Связку дров тебе подставит,
Подожжет, чтоб вместе с кровью

Внутрь тебя тепло входило,
Чтобы ты не мог замерзнуть.
Он заботливый и милый,
Разве может он быть грозным?

Инквизитор, друг народа!
Он всегда готов стараться.
Юный иль седобородый -
Он найдет, чем здесь заняться.
18.08.2006

Мне нравится. Только пара строк смущает "О тебе все-все он знает.." Так и хочется спросить: "Все-все превсе?"
И еще, вот эта строчка "Вмиг в свои поймает сети. " Если ее вслух читать, то первые три слова в кашу превращаются, ну по крайней мере у меня :)

К консенсусу, может, и не пришли, а стих вспоминабельный. В смысле, вспоминается, даже если давно не читан. Хотя это, имхо, вообще для твоих стихов характерно и очень хорошо.

Хочешь, станем с тобой фонарями?
Будем сеять мы свет полусонный,
Будем вместе парить над мостами
В этом воздухе, насквозь прожженном.

Будем рядом стоять на аллее
И светить для влюбленных мальчишек,
Будем утром мерцать еле-еле,
И шуметь будет ветер всё тише.

Будет дождь поливать нас нещадно,
Будет время гасить наши лампы,
Будем вместе мы дымно и чадно
Свет свой лить на притихшие рампы.

Пусть обгонят нас в росте деревья,
Пусть разбиты давно наши лица.
Будем вместе по-прежнему грезить,
Полагая, что это нам снится.

КГ/АМ. Но надо было это дописать. После четырехмесячного перерыва... а ведь задумка родилась давно...
Дерьмо вышло.

Мне, во-первых, нравится - и сам стих, и особенно окончание, гипнотизирует и закольцовывает.

Что мне не нравится, могу пальцем показать: метафора с "насквозь прожженным воздухом" в первой строфе - в частности, из-за распавшейся по окончанию рифмы. И еще "лампы-рампы": по смыслу вроде бы все здорово, но рифма глаз царапает и кажется искусственной.

Еще очень понравилась первая строка последней строфы, просто замечательно.

Подводя итоги: я с уважаемым автором кардинально несогласен.

Я тоже с уважаемым автором несогласна:))
Замечательный стих, кстати, финал очень сильный.
По покусам.
Образ "наскволь прожженного воздуха" мне нравится. Не знаю, чем, видимо, жужжанием в слове "прожженный";) А вот ударение в строчке с этим тропом, сбито.
И - да, лампы-рампы, будто строчку под рифму подгоняли:(

Цитировать:

Образ "наскволь прожженного воздуха" мне нравится. Не знаю, чем, видимо, жужжанием в слове "прожженный" А вот ударение в строчке с этим тропом, сбито.

Прошу прощения, а где там ударение сбито?

В смысле метафоры мне не идет "воздух", который "насквозь" - он, собственно, сам себе насквозь. Но это, вполне возможно, субъективщина с моей стороны. А вот разводка по окончанию слов "полусонный" и "прожженный" - это уже не субъективщина. Это или специально (и тогда не понимаю, чего для), или случайно вышло (и тогда ляп).

Цитировать:

Прошу прощения, а где там ударение сбито?

"нАсквозь". Уважаемый словарь говорит, что так не ударяют. Ударяют "насквОзь". Или это авторское? Или у меня не тот словарь? Или я неправильно прочитала?


Цитировать:

В смысле метафоры мне не идет "воздух", который "насквозь" - он, собственно, сам себе насквозь. Но это, вполне возможно, субъективщина с моей стороны.

Лично мне-читателю представляется так: плотный воздух, которым тяжело дышать, причем плотный, как ткань, "прожженный" - наполненный запахом гари. Итого: плотный, тяжелый воздух, наполненный запахом гари. Смог сиречь;)

Цитировать:

"нАсквозь". Уважаемый словарь говорит, что так не ударяют.

Тоже полез в словари - действительно, ударение ненормативное и кое-где отмеченное в качестве "неправильного". Кролик в данном случае норму и позицию уважаемого оппонента не поддерживает, поскольку сам так говорит, много слышал и не понимает, почему тогда не говорят "напрочь" :) В общем, кролик на авторской стороне - но, получается, субъективно.


Цитировать:

Лично мне-читателю представляется так: плотный воздух, которым тяжело дышать, причем плотный, как ткань, "прожженный" - наполненный запахом гари.

Тута спорить не могу, потому что аргументов кроме "а у меня так не прочлось" не имею.

Я тоже слышала вариант "нАсквозь", но мне всегда казалось, что оно - то ли профессиональный вариант. то ли что-то вроде этого.
Если это авторское - будем считать, что я ничего не говорила:)

Цитировать:

Кролик в данном случае норму и позицию уважаемого оппонента не поддерживает,

*педантично* Позиция-то моя, а вот норма - нет. Я не современная орфоэпия;)

Цитировать:

Тута спорить не могу, потому что аргументов кроме "а у меня так не прочлось" не имею.

Возможно, данная сложная метафора и образ, обрисованный мной - моя вчитка (как выяснилось, я вообще вчитывать умею.:)
Уважаемый автор, что вы скажете по поводу моей трактовки?

Цитировать:

Если это авторское - будем считать, что я ничего не говорила

Не авторское, поскольку имеет хождение. Но хождение не делает что-либо литературной нормой. Стало быть, с точки зрения нормы правильна твоя позиция (что ударение нарушено), а без привлечения нормы наши позиции, имхо, равновалидны. Поскольку нарушения семантики от такого ударения лично я не вижу; если кто видит, пусть покажет.
Данный конкретный кролик всерьез затрудняется усмотреть разницу в строении слов "насквозь", "накось" и "напрочь" (в отличие от "наотмашь" и "навылет") и, соответственно, будет продолжать говорить "насквозь" и с удовольствием читать это слово в текстах именно с таким ударением. Это имха, конечно.

Давно я у вас не была, однако...

Ну и чисто чтобы пост не был флудом, хоть и все сто раз видели...

Надо мною зависло
Смерти черное облако.
Мучит тело и мысли,
По земле тащит волоком.

Чуть отпустит - и снова
В грудь кинжалом серебряным
В полудреме бредовой
Ударяет немедленно.

Глупо так расстоянье
Друг от друга нас спрятало.
И, теряя, дыханье,
На стекле влажно-матовом

Твое имя рисую
Хитросплетенным граффити.
Превратится в прямую
Нитка пульса на графике...

Ты, конечно, все знаешь,
Отпираться бессмысленно.
Ты теперь от меня лишь
На дистанции выстрела.

Только выстрел - смертельный.
Добежать не успеешь ты.
Бездыханное тело,
Бесполезно надеяться.
16.03.2007

Зато как хорошо, что этот стих теперь и у нас будет :)

Весьма неплохо, да.
Не сразу врубился в размер, а кода врубился - оценил :)

Сорри, что оффтоплю в своей теме, но где же Майк? Уже хз, что и думать =(((

Не думай хз, думай что Майк поправляется и скоро вернется :)

Ну это хорошо! А то два месяца его не видела (да и тебя тоже) =\

Ну где Майк? И Крыс уже не отвечает... =(