Колыбельная для брата

Клеть тумана. Прохладные крылья сини
небосвода когда-то тебя носили.
Вьется тихая музыка колыбельной:
это просто - беспамятство и бессилье.

Соль под веками - море лизнуло щёку.
Шелест северных волн обратился шёлком.
... Снится - мелкая белая пыль дороги,
по которой когда-то в рассвет ушёл ты.

Тёплый дождь рассыпается горстью бусин -
от небесного плача уберегусь ли?
Тело спящее камнем врастает в травы -
вечность вечностей вечности? Что ж, негусто...

Исцеление снами - награда рая.
Нет ни звука: молчат соловьи, ветра, и
поступь рока тиха во владеньях Ирмо.
... Снится - зарево рыжее над горами.

Взгляд - сквозь мороки. Ласковый серый вечер
зажигает в безоблачном небе свечи.
Память - в пятнах кровавых, в чернёной стали -
вдруг становится чище, прозрачней, легче.

Вихрь листвы старым золотом выстлал камень.
Умирает - безверие ли, тоска ли?..
... Сон закончился: утро. Так просыпайся,
младший брат мой с седыми, как снег, висками.



    * * *

. . . . . . . . . . . . . . .

Эпоха заканчивается быстро, но умирает медленно. Все вокруг по-прежнему, сегодня вроде все так же, как вчера, и кажется, что ничего не происходит. Старый мир уже обречен, но пока еще не подозревает об этом - эпохи умирают незаметно. И лишь самые… Даже не самые умные, а самые чуткие не разумом, а кожей ощущают - что-то не так. Что-то меняется.  Так, чепуха какая-то, все не всерьез, все по мелочи, но изменения эти - неотвратимы и неотменимы. Тем и навевают чутким жуть.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .В.Нестеров

- Глянь-ка, брат, сегодня слишком мутный,
слишком неземной закат случился.
Вот над кромкой волн, стеная, мчится
то ли чайка, то ли сон минутный,
то ли призрак - странный странник строгий.
- Чайка, чайка. Призракам к чему бы
покидать Чертоги? Дай-ка кубок,
пусть вино уймет твои тревоги.
- Слышишь, брат, о чем-то шепчут волны:
в шуме моря чудится тоска мне;
кажется, что даже эти камни
под ногами тайной болью полны.
- Полно, хватит. Это просто вечер,
просто ветер, что колышет воду.
А закат кровавый - к непогоде,
только и всего, и думать нече...
- Нечего? Быть может. Только листья
клёнов будто замерли от страха,
а потом слетели, словно птахи,
со своих ветвей, и понеслись, и...
- Ты, похоже, много выпил, брат мой.
Что с тобой случилось в эту осень?
То кричишь во сне, то плачешь - очень,
между прочим, часто, - то обратно
просишь повернуть корабль какой-то...
- Я не знаю, что со мной случилось.
Может, просто время подточило
душу, словно камень.
- Да не ной ты!
Может, скажешь - "вышел я до срока
и давно устал с судьбою спорить"?..

...Каплет кровь времен с небес - на море:
началась Четвертая Эпоха.



    По мотивам "Одиссея" Г.Л.Олди.

         Одиссей – Афине

Я вернулся с чужой войны
легким колосом сентября.
И ладони мои красны,
залит тёмным вином наряд.

Поле убрано. Жнец уснул
под скалою в закатный час.
... Я, наверное, прокляну
всю Семью твою - сгоряча.

И тебя заодно, сова
и олива. Ты уж прости:
я - безумец. Летят слова
в круг мишени.
Надежный тис,

мой прекрасный жестокий лук -
о колено. Горчит вода,
как и смертная кровь - мой дар.
Я шепчу свое имя - вслух.


         Афина – Одиссею

Ночью ветер пробрался в мой замок песчаный
и разрушил все башни.
От победы вчерашней
мне остался лишь яблочный привкус печали
в облупившейся чаше с водой ключевою.
Знаешь, милый, я тоже, похоже,
погибла под Троей.



    * * *

Рельсы небес,
остывающие под пальцами.
Без-
дна души, распоротая на дни
сталью "Жиллета".
Улыбка - на пол-лица:
лето,
июль. Храни
перья,
оставшиеся от
ангела
железных дорог.
Верь мне:
последний поезд до рая однажды придет,
набело
перепишет наш путь и наш рок.
Стальная надежда на чудо -
в пятнах ржавчины, будто
в пятнах
закатного света.
Обратный
билет зажат в кулаке. Неприметна,
но искренна,
золотистыми искрами
украшает судьба терновые
ветки
железной дороги наверх.
Свет. Ки-
новарные стрелы вагонов на рельсовой тетиве
стали наизготовку -
где-то там, между раем и адом.
Не надо,
не плачь: нашим ангелам будет неловко.
Они же не виноваты,
что начальника рельсов, дорог и попуток
нимало
не волнует отсутствие нужного поезда у вокзала;
что начальник этот навек перепутал
рельсы с проклятою лентой
Мебиуса.
Небеса
застывают в ладони серой бумагой билетной.
... Ангелы мирно грустят
без работы.
Кажется, нам придется идти по путям.



    Мой Кай

Обжигает пальцы шёпот льдинок.  
Вечность, где же ты?  
    Веки смежены.  
В сердце вьюги ты сейчас один, и  
вряд ли кто-то отпоет картинно  
    гибель снежную,  
дочь седого января и ночи,  
    пряху севера.  
Пахнут серою  
стылые ветра, тебе пророча  
путь из звуков, слов и многоточий  
    в небо серое,  
сквозь метель и холод воскресений.  
И под кожею
    чуть встревоженно
кровь бежит ручьистей, предвесенней:  
ты, смеясь, спускаешься со сцены  
    дней не прожитых.  
… А Христос и ангелы с мечами -  
только кажутся.  
Датский сказочник  
выдумал концовку и начало,  
опустив посмертные печали.  
    Что рассказывать.



    * * *

...Стук
колёс, рук
октябрьский холод.
Соло
ложечки в стакане с горьким чаем.
Чары
ночи -
странный росчерк
капель
на стекле оконном, скальпель
ветра,
километры
скуки, килограммы веры,
верность
в пятнах ржавых,
глупость, жалость -
под колеса.
Видно, это просто осень
пробралась в вагон
души: легко
умирать от кровоизлияния стихами.
Стук колёс стиха-
стиха-
стихает...



    * * *

Мой лучший друг, мой верный ром -
за дымчатым стеклом бутыли,
под слоем древней серой пыли -
мне улыбается хитро,

как джинн, как финка под ребром...
Когда бы мы умнее были,
то не страдали бы, а плыли
за золотом, за серебром

надменных дьяволов-испанцев.
... Земля зашлась в ритмичном танце
и норовит уйти в зенит.

Немыслимым протуберанцем
взбрыкнуло Солнце. Сто в тени.
... Напился пьяным. Рухнул ниц.


------------------
Прим.авт.: Сто градусов - по Фаренгейту, естественно.



    Скоя'таэльское - I

Катится судьба за край
неба. Музыкант, играй!
Дергай струны веселей:
это смерть идет с Полей.
Запевай свои псалмы.
Это - в ряд за смертью - мы:
лица-сказки, дивный свет,
сталь, сокрытая в листве,
глубь морская, звон и соль -
повернулось Колесо!

Пряха, брось веретено!
Нить истлеет всё равно
в мертвой выжженной земле -
это смерть идет с Полей
в платье, сотканном из тьмы.
Это - в ряд за смертью - мы:
шелк и бархат, смех и плач,
колокольцы у седла,
дикий вереск, перья сов -
повернулось Колесо!

Пахарь, распряги волов!
Глянь, под липами светло:
лик Луны все краше, злей...
Это смерть идет с Полей.
Отворились все Холмы -
это - в ряд за смертью - мы:
лён волос, хмельной вьюнок,
стая змей у самых ног,
слезы, ставшие росой -
повернулось Колесо!

Воин, хэй, сломай свой меч!
Нам железо не беречь.
Вылей, пастор, свой елей -
это смерть идет с Полей
А за ней, путем прямым,
по людским по душам - мы:
шелест крыльев, омут глаз -
глаже черного стекла,
шаг, что ветер, невесом -
повернулось Колесо!



    Скоя'таэльское - II

Память - предсмертная? - глубже омута:
тонешь в воде, отдающей осенью.
... Пряди ночные снегами тронуты -
жуткой, вдвойне невозможной проседью.

Годы истаяли - звонким шёпотом,
зведною пылью, тоской непрошенной:
дикий галоп по раскисшим тропам, дым,
искры костра - золотое крошево,

в голосе ласковом - смех ли, слёзы ли?
Небо несется в танце.
Это закат - сквозь листву зелёную -

выкрасил алым траву под клёнами?
Что за вино на губах - солёное?..
- Золтан, кончай поганца!



    * * *

По туманным берегам рассвета,
и по сизым перьям голубиным,
и по щедрым бусинам рябины,
и по змей сентябрьским браслетам

шелестят шаги: уходит лето,
дверь заклинив журавлиным клином.
... Вечность отдает болотной тиной
и смолой сосновою. А где-то

яркое березовое Солнце
льет листву на землю, клады прячет.
Тонко плачет лесовик незрячий:

уронил смарагд на дно колодца -
горе, неудача, незадача! -
а смарагд на дне блестит-смеется.



    * * *
 
Равнины просветлённого бетона  
раскрашены гуашью темноты;
кармином прорисованы кресты
аптек, соборов, баров и притонов;

огни пожаров в мрачном небе тонут.
Прекрасен строгий, черно-красный стиль:
палитры городов всегда просты
и выверены вплоть до полутона,

до дня, до дна, до сна, до километра.
... Пройти весь холст - все городские недра,
где кровь и мрак сплетаются в ничто, -

пройти - насквозь, навылет, а потом
бежать туда, где ёжится от ветра
зелёный штрих, проросший сквозь бетон.



    * * *

Снег лесные тропы повыбелил:
ни листка на них, ни следа, -
под своим серебряным вымпелом
собирает щедрую дань -

россыпи осиновой мелочи.
... Снегу вспоминать недосуг,
как простоволосою девочкой
осень замерзала в лесу.



    * * *

Знаки пути
     рассыпаны по
       свету:
сеть лепестков -
       осколки тоски-лета,
клочья бумаги -
       крылья стихов тихих.
Знаки молчания:
    шут, не буди Лихо!

Выгнись травой
      под кованой по-
           дошвой:
строгий конвой, пять лет -
             пришли-вышли;
плачь неисправным
    хромированным краном,
ветром завой
     над своей сединой ранней.

Старый асфальт
    не впитает твою
        поступь.
Глянь, Парцифаль,
       на коньячных небес
            звёзды -
станешь смешным,
     безрассудным, навек
        пьяным.
...Звёзды видны
   из колодца тюрьмы-
      ямы:

это твоя
  несмешная
     судьба-плата.
Что же ты, шут,
    смеешься,
      а не
    плачешь?..



    Владиславу Петровичу Крапивину

Мальчик, звёздный жемчуг разбросан
у вечерних синих причалов.
Уходили в небо матросы;
небо их тихонько качало

на волнах из тёплого ветра
с пухом - баловством тополиным;
из нездешних стереометрий
прорастали явью былины,

радость, песни, полуулыбки.
Солнце же казалось матросам
золотою сказочной рыбкой,
бурями свирепыми - грозы.

Мальчик, это было недавно!
Выгляни в окно - и увидишь:
растворив небесные ставни,
сыплется на старые крыши

звёздный жемчуг - щёлкает, чётко
отбивает ритм колыбельной.
Мальчик мой... Лохматая чёлка,
шрам над бровью - тоненький, белый, -

звонкие, певучие пальцы...
Синий город спит, тих и светел.
Ты уйдёшь - небесным скитальцем...
Звёздный жемчуг. Небо. Соль. Ветер.



    Грустный шут

Вы не поняли меня,
вы не поняли.
На медяк динар сменять -
смехом по небу.
Кто меня не проклинал -
делом, словом ли?
Вы не поняли меня,
ах, не поняли.

Отплясал своё, отпел.
Сердце выжжено.
Улыбаюсь я толпе:
всяк не выживу.
Зелье правды выпил шут,
в правду вышел же.
Первый снег ветра несут
по-над крышами.

А за снегом ночь идёт
беспечальная.
Обратятся в свой черёд
песни чарами,
цепи - звонкою струной,
мёдом диким - яд.
Кто заплачет надо мной,
ныне знаю я:

хоровод из бубенцов -
звёзды белые.
Вздел улыбку на лицо:
всё за дело мне.
Щиплет веки злая соль;
я не грустен, нет!
... Повернулось колесо -
рёбра хрустнули.



    * * *

Эвридика Эвридику
ищет по пещерам диким.
Плачет: "Где ты, Эвридика?
Неба, солнца как не жаль?"
Только нету Эвридики:
вечный Стикс волной блестит, как
антрацит, и мёртвых лики
проступают сквозь базальт.



    Стэп на тонком льду.

Ты прячешь себя от чужих
                                     глаз
за умными фразами
                           из
                              книг,
ты гвозди вбиваешь в седьмой
                                         лад,
чтоб он не разладился,
                              не
                                сник.
Ты радость свою превратил
                                        в стейк -
и этим гордишься,
                        суров,
                                прям...
Но сможешь ли ты станцевать
                                      стэп
на тонком льду ноября?

Шаг вперёд,
носок, каблук, носок, и снова
лёд поёт
три глупых слова, странных слова.
Шаг вперёд.
Змеятся трещины над бездной.
Твоя статистика любви бесполезна.

Ты бритвой Оккама рубил
                                  лес,
а щепки летели в небе-
                                  са.
Ты выбрался в люди и стал
                                     злей,
а мне оставалось лишь пля-
                                     сать.
Ты выверил свой каталог
                                  тем:
все мысли стоят по шкафам
                                      в ряд.
Но сможешь ли ты станцевать
                                        стэп
на тонком льду ноября?

Шаг вперёд,
носок, каблук, носок, и снова
лёд поёт
три глупых слова, странных слова.
Шаг вперёд.
Змеятся трещины над бездной.
Твоя статистика смертей бесполезна.

Уверовав в каменный смех
                                    схем,
ты преданно ставишь их клей-
                                         мо
на каждой безбашенной
                                 стро-
                                        ке,
а строки неспешно сдаёшь
                                    в морг.
Ты ядами вытравил
                         весь
                               терн
и к звёздам стремишься
                                почём
                                       зря.
Но сможешь ли ты станцевать
                                          стэп
на тонком льду ноября?

Шаг вперёд,
носок, каблук, носок, и снова
лёд поёт
три глупых слова, странных слова.
Шаг вперёд.
Змеятся трещины над бездной.
Твоя статистика меня бесполезна.



    Свидание

Я жду тебя в парке который уж век подряд.
Мир так изменился с нашей последней встречи:
все кажутся суше, и выспреннее, и резче -
речью.
А звёзды... Что звёзды? Горят себе и горят.

Сигары закончились. Спички январь сожрал
в чужом восемьсот-мохнатом, как пёс голодный...
Теперь не курю. За рекою смеётся Лондон -
ладан, -
впечатав в невнятное небо мой старый шрам.

Прекрасная ночь. My nightmare has just begun.
Ты, видимо, занят, о яркоглазый лодырь.
Статистика наших встреч: из твоей колоды -
ладом -
не вытянуть джокера - джокер давно в бегах,

он дик, и безжалостен, и перманентно пьян
от крови... А я, пожалуй что, от портвейна,
и вот - гоню своё серебро по венам -
верой.
Что пули, что звёзды; что небо, что ты, что я...

Строка ожидания - ниточка фонарей
затянется петлей на горле веков, мой шулер.
Who's doomed to be hanged will never be drawned, I'm sure,
sugar.
Ты явишься вовремя, где-нибудь в сентябре.

... Век даже не вскрикнул - чуть дёрнулся. И затих:
я ловкий палач. Не хуже тебя, поверь мне, -
и в века зрачках умирает смешное время -
ах, время...
Я жду тебя в парке к семнадцати тридцати.



    * * *

Ищу. В строках улиц,
                              в строфах зданий,
в кострах погребальных
                                  из неона,
на рельсах, забытых
                             поездами,
в реке, чья вода -
                         холодный оникс.
Ищу.
        В одуванчиках
                              осенних,
в разводах бензиновых
                                 на лужах,
в златых колокольнях
                               воскресений,
в газетах и книгах.
                           Где же?
                                       Ну же!..
Ищу.
        В первом снеге
                             на асфальте,
в мечтах.
             Взгляд мой цепок
                                      и настырен.
А мир мне твердит:

             Объект не найден!
                 Ошибка 404!



    * * *

Ты забрал моё сердце, а страхи оставил. Что ж,
буду жить, как живётся. А, может, и их - возьмёшь?
И насмешки, и слёзы, и письма - в тоске, в бреду?..
... А останется - статуя в тихом твоём саду.



    * * *

Эй, фонарщик
планеты у зелёной звезды!
Выше, ярче
зажги фонарь, а лестницу выбрось в небо.
И шляпу, чьи поля давно затёрты до дыр,
сквозь сумерки и старые льды,
отправь корабликом в лиловую небыль.

Небо настежь;
ложится на душу шов.
В этой сказке
всё кончится хорошо.
Обратный отсчёт пошёл:
un, deux, trois,
Антуан.

Эй, фонарщик,
где улицы твои и дома?
Где твой ящик
для писем от друзей из никакого года?
Ты сам себе писал, когда нахлынула тьма,
и с неба опустилась зима,
и рейс был вновь отложен из-за погоды.

Эй, фонарщик,
забудь про то, что было вчера.
Пламя пляшет
в душе твоей и ищет тропу сквозь вечность.
Твой старый плащ пойдёт на крылья глупым ветрам,
твой сын пойдёт войною на рай,
а ты пойдёшь в расход, ты будешь человечен.

Небо настежь;
ложится на душу шов.
В этой сказке
всё кончится хорошо.
Обратный отсчёт пошёл:
un, deux, trois,
Антуан.

Эй, фонарщик,
ты ждал, когда зачахнет закат.
И не знал, чем
закончится история с нелепой верой
в полёт. А нынче твердь земная так далека,
и воздуха не хватит, пока
ты будешь добираться до стратосферы.

Небо настежь;
ложится на душу шов.
В этой сказке
всё кончится хорошо.
Обратный отсчёт пошёл:
un, deux, trois,
Антуан.



    * * *

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Не мечтай ни о чём - играй...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Виахильд

Играй,
о нелепый карлик -
с улыбкой, присохшей к коже.
Твой рай
не найти на картах,
твой ад превратился в стужу.

Играй,
развесёлый малый
в белилах и блёстках синих.
Ты рад?
Вывози, прямая:
кривая не держит сани.

Играй,
перелётный пастырь
подмостков, кулис и масок.
... Экран
выключай - и баста!
Довольно фальшивой мессы.



    * * *

В яблочко, Телль!
... Радуйся, солнце моё:
слово дрожит нерождённым у сомкнутых губ.
Умер апрель.
Кажется, день настаёт.
Впрочем, возможно, не день - и, возможно, я лгу.

Тёмен мой дом:
свечи скончались в слезах.
Толку от них, если всё завершается - так!..
Выстлана льдом
трасса. Убей тормоза;
до поворота, до встречи - двойная черта:

не обгонять.
Не догонять - через ночь.
Вдребезги. В кровь. Над кюветом кружит вороньё.
Помнишь меня?
Нет, не помнишь - ведь было темно...
... В яблочко, Телль!
Ну же, радуйся, солнце моё.



    * * *

Ненужные праздники взяли мой город.
Патруль умирающих ёлок, пальба и свист,
распятия перекрёстков -
погляди-ка, на глади билбордов наш бог повис!
С рождеством, с кока-колой, с новым! Всё будет - скоро,
всё будет - тип-топ, съешь чуток эндорфинов,
чуток - любви.

Под вечер всплывает - обида, укор ли:
несделанный мамой аборт, салака в маслах,
нелепое счастье несчастья -
недобитые в ярости судьбы и зеркала.
Горький дым сигареты котёнком свернулся в горле;
стая таких же, только подросших, скребётся в душе, -
на кой ляд?

Декабрь замешал семицветную слякоть.
Банальный раствор солей бежит по лицу.
Пожалуй, стоит повсюду
носить с собой золотистую луковицу,
чтобы каждый раз, когда захочется плакать,
притворяться, что ты просто режешь лук -
скажем, в суп.



     Петербург ночью (вялотекущая психоделика)

Чудится лондонская морось
в петербургских дворах-колодцах;
липкие пальцы Невы туманной
роются в черепе небес.
Свет фонарей порождает морок:
ночь о кипящие окна бьётся.
Питер кладёт меня в карман и
в гости несёт к себе - к тебе.

Рыщут собаки-бензобаки,
воют афишные герои,
змеи дорог оплели постройки
стройные, в пятнах от старых ран.
В тёмных дворах расцветают маки,
боги на них слетятся роем,
рой будет съеден землеройкой -
злым экскаватором "Ленспецтранс".

Вслед экскаватору крикну: "Бездарь!",
глупым богам прошепчу - "придурки".
Все они, в общем, взрывоопасны -
лучше бы мимо пропеть-пройти.
А под мостами бушует бездна,
волны ласкают собой окурки,
взводят курки два трамвая в красном,
крысы спешат по делам в Сити.

Я притворяюсь безмолвной аркой
Главного штаба - и прячу ужас
в свет фонарей и в глаза туристов,
в красный рекламный кабриолет.
Питер в кармане таскает марки,
мерки, меня, комаров и лужи,
словно пацан, а ему - за триста
странных, недетских, не летних лет.



    * * *

Ну, прощай. Наша встреча была ошибкой.
Апогей банальности - сходка, сшибка,
сшивка душ и пошаговый слом системы:
"сохранить изменения". Наша тема -

"fatal error". Осыпались письма, диски,
тренды, взгляды, разлады. Ненужный диспут:
кто кого. Кто умрёт на рассвете первым,
тот и выиграл, o'kay? Стены Нарвы, нервы,

нормы рацио, радио... Ради Бога,
обойдёмся без пафоса Кондопоги:
это ёрш, а не кровь; водка с пивом, Мэри.
Градус нашей гордыни нельзя замерить.

"Повреждённые файлы" - открытки кратки,
крепче брэнди строки. Ура порядку!
По рядам, родам - два бездумных тела:
все программы стёрты. Святое дело -

пей до дна! До сна, до чумной свободы -
"майкрософт" must die! Перебежки, боты,
баги, вирусы - умерли. Стали хламом.
... Хлещут горлом слова. О тебе. О главном.



    Переплетение

Переплетение смыслов. К чему бы
снятся подснежники в чаше Гекубы,
медные зубы драконьи на вспаханном поле?
Переплетение судеб. Куда бы
спрятать сундук мой хрустальный, где слабо
бьётся незрячее сердце - в недоле, в неволе?

Переплетение звуков. Сонеты
пеплом из света рождаются где-то:
стая стрижей над домами, секунда до взрыва.
Переплетение мороков. Вены
очень реальны и проникновенны,
лезвие бритвы - изящно и неторопливо.

Переплетение пальцев - на прочность.
Мне бы в икону - святой-непорочной,
в золоте, искрах божественных, в сини небесной.
Переплетение взглядов. До боли -
боль проступает под веками солью.
Я побраталась с любовью - и, значит, воскресну.

Приветствую, Даэ. Стихи автора такого уровня на форуме - безусловно, честь для форума.

Критики никакой нет. Из читательских впечатлений: больше всего (затрудняюсь объяснить, почему) "цепляют" второе и третье, но все пять стихов, имхо, великолепны.
Кстати, тонкая пушкинская аллюзия во втором стихотворении действительно есть, или я ее туда вчитал?

Не могу не отметить, что автор, в произведении которого строка "вихрь листвы старым золотом выстлал камень" не только прочитывается без малейших усилий, но и безошибочно обогащает звуковой ряд произведения, намертво связывая его с повествовательным рядом - владеет техникой так, как каждому автору можно только пожелать.

О блестящем образном строе, изящной и оригинальной рифмовке, мастерском владении ассонансом и тонкой психологичности представленных стихов даже и говорить не буду: ничего меньшего от этого автора я и не ждал. Тем не менее, каждый стих переворачивает душу по-новому и по-своему.

Очень благодарен Вам, Даэ, что теперь Ваши стихи есть и здесь, и надеюсь, что это первый, но не последний раз, когда они здесь появляются. Не только потому, что стихи блестящие, но и потому, что палитра окружающего поэтического пространства без Ваших произведений была бы, безусловно, неполна.

PS, техническое: оформление стихов приведено в соответствие с принятым на форуме. Если какие-то изменения не устраивают - переделка согласно авторскому вкусу приветствуется, никакой концептуальной ценности "стандартное" оформление не содержит, не подразумевает и вносится исключительно ради того, чтобы постоянные читатели форума меньше отвлекались на "оформляж" и больше внимания уделяли тексту.

Великолепные стихи. Все без исключения. Мне субъективно не близко "ролевое" творчество, намеки на которое вижу в первом и втором стихах, но это именно субъективно. А в четвертый я просто влюбился.

Стихи очень понравились, особенно первое . Субъективно близкое и , ИМХО,  невероятно  красивое. :)

Приветствую, Даэ! :)
Замечательные стихи. Спасибо. Особенно мне понравились "Рельсы небес...".

    Мой Кай.

Обжигает пальцы шёпот льдинок.
Вечность, где же ты?
Веки смежены.
В сердце вьюги ты сейчас один, и
вряд ли кто-то отпоет картинно
гибель снежную,
дочь седого января и ночи,
пряху севера.
Пахнут серою
стылые ветра, тебе пророча
путь из звуков, слов и многоточий
в небо серое,
сквозь метель и холод воскресений.
И под кожею -
чуть встревоженно -
кровь бежит ручьистей, предвесенней:
ты, смеясь, спускаешься со сцены
дней не прожитых.
... А Христос и ангелы с мечами -
только кажутся.
Датский сказочник
выдумал концовку и начало,
опустив посмертные печали.
Что рассказывать.

Образы потрясающие. Не удержался от ответа
Спасибо!

Я тоже не удержался...

Критики по стиху у меня нет. Читается трудно, но это, наверное, правильно: пока разбираешься в ритме, он совершенно гипнотизирует. Я пока читал, замерз. А между прочим, в комнате тепло, да и вообще, однако, лето...

Тема эта в фэндоме в последнее время изрядно нашумела (возможно, просто совпадение), да и вообще, образ Кая в стихах встречается нередко, и читать мне их довелось изрядно. Но этот из всех виденных мной - самый страшный. Не могу сразу определить причину, если смогу - скажу.

Однако, не покидает смутное ощущение, что графически некоторые строки должны были быть визуально сдвинуты вправо и что от ровной черты по левому краю им _тесно_. Скорее всего, субъективный глюк, можно не обращать внимания - все равно это не критика.

Очень сильно. И ритм действительно завораживает.

Очень понравилось. Особенно, первая строчка : "Обжигает пальцы шёпот льдинок." ИМХО, звучит просто потрясающе ! :)

Цитировать:

Однако, не покидает смутное ощущение, что графически некоторые строки должны были быть визуально сдвинуты вправо и что от ровной черты по левому краю им _тесно_. Скорее всего, субъективный глюк, можно не обращать внимания - все равно это не критика

Дело в том, что изначально стихотворение было разбито на четыре строфы по пять строк. Собственно, так оно и писалось. Но парой минут позже мне показалось, что разбивка на строки делает "Кая" менее цельным, каким-то... дискретным, что ли. С другой стороны, то, как стихотворение выглядит сейчас, мне тоже не особо нравится. Сельди в бочке.
Возможно, действительно стоит попробовать сдвинуть некоторые строки вправо. Ну-ка, что получится...

Техническая инфа на всякий случай: если автор хочет внести в уже опубликованный текст изменения, они вносятся в "сборник" (он отчасти для того и предназначен) или автором, или модератором _по указанию_ автора, как удобнее.
Копия, которая лежит в стриме обсуждения, - если это не самая первая мессага треда, - остается как выложена, в ней только опечатки могут правиться, если проскочили.
Это, в смысле, чтобы позже пришедшие могли читать обсуждение и не удивляться, почему обсуждают то, чего в треде уже нет :)

(Сообщение техническое, потом будет удалено.)

В качестве варианта оформления, вдруг что-нибудь из него пригодится.



Обжигает пальцы шёпот льдинок.
Вечность, где же ты?
     Веки смежены.
В сердце вьюги ты сейчас один, и
вряд ли кто-то отпоет картинно
     гибель снежную,
дочь седого января и ночи,
     пряху севера.
Пахнут серою
стылые ветра, тебе пророча
путь из звуков, слов и многоточий
     в небо серое,
сквозь метель и холод воскресений.
И под кожею
     чуть встревоженно
кровь бежит ручьистей, предвесенней:
ты, смеясь, спускаешься со сцены
     дней не прожитых.
… А Христос и ангелы с мечами -
только кажутся.
Датский сказочник
выдумал концовку и начало,
опустив посмертные печали.
     Что рассказывать.

Спасибо. Так, скорее всего, и оформлю. Не потому, что думать лень, а потому, что очень хорошо выглядит. И читается легче.

(навеяно стихотворением Rhsc на стихотворение Виахильд "Дорога" :-))

...Стук
колёс, рук
октябрьский холод.
Соло
ложечки в стакане с горьким чаем.
Чары
ночи -
странный росчерк
капель
на стекле оконном, скальпель
ветра,
километры
скуки, килограммы веры,
верность
в пятнах ржавых,
глупость, жалость -
под колеса.
Видно, это просто осень
пробралась в вагон
души: легко
умирать от кровоизлияния стихами.
Стук колёс стиха-
стиха-
стихает...

Очень здорово, ИМХО. Красиво и жестко, как стук колес.

Очень понравилось! Особенно - окончание:
"Стук колёс стиха-
стиха-
стихает..."

Игра-звучание  слов - просто здорово!  :)

Даэ, большое спасибо. Стих Ваш великолепен, и мне попал на настроение к тому же. Ответ на него здесь

Во-первых, запоздало приветствую нового автора.:))Ваше появление, ИМХО, честь для Пегасов.;))*честно соображает, куда задевала чашки и чай*
Во-вторых, огромное спасибо за стихотворения(ну что я могу сказать нового? Великолепны...), особенно за колыбельную.
В-третьих(личное такое замечание) - ИМХО, намечается тенденция от строго-канонных стихотворений к более "свободным" формам и более ярко выраженной звукописи и игре слов.

Майк, Арелин, Крыс - спасибо. "Умельцу всегда приятно, когда его работу ценят" (с) : )
Крыс - ещё одно спасибо, отдельное. За ответ, который попал на настроение _мне_.

Эллариэль, взаимно рада видеть : )

Цитировать:

В-третьих(личное такое замечание) - ИМХО, намечается тенденция от строго-канонных стихотворений к более "свободным" формам

Да, мисс, это Вы верно подметили. Что самое смешное, эта тенденция появилась всего пару дней назад. Сама себе удивляюсь.

Даэ, отдельное пожалуйста :)

Очень здорово. Спасибо.

Здорово, все оччень понравилось, необычные, почти осязаемые стихи (хотя это может быть просто глюки моего восприятия) особенно понравился "Мой Кай", не мог удержаться от ассоциации.
http://www.venec.com/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl?board=poems;action=display;num=1143701767;start=150#154

Недокарибский недопиратский недосонет.

Мой лучший друг, мой верный ром -
за дымчатым стеклом бутыли,
под слоем древней серой пыли -
мне улыбается хитро,

как джинн, как финка под ребром...
Когда бы мы умнее были,
то не страдали бы, а плыли
за золотом, за серебром

надменных дьяволов-испанцев.
... Земля зашлась в ритмичном танце
и норовит уйти в зенит.

Немыслимым протуберанцем
взбрыкнуло Солнце. Сто* в тени.
... Напился пьяным. Рухнул ниц.

(*) - градусов по Фаренгейту, естественно.

Тема очень "не моя", но стих роскошный. И рифмовка совершенно эксклюзивная - в смысле, рифмы оригинальные, а читаются естественно, и образный строй при этом гармоничный.

Единственный вопрос, который у меня возник: а может ли наш лирический герой знать слово "протуберанец"? В смысле, не слишком ли оно для него заковыристое? (Хотя авторской волей, конечно, может - да и понятно, что стих не впрямую "от имени").

что то рому захотелось.....
мне понравилось. сначала не очень понял, как читать, но потом стихотворение зазвучало, и появился во рту привкус жженого сахара, и закачались над головой пальмы.
спасибо.

2 Майк:

Цитировать:

Единственный вопрос, который у меня возник: а может ли наш лирический герой знать слово "протуберанец"? В смысле, не слишком ли оно для него заковыристое?

Не может, конечно. Но я просто не смогла отказаться от рифмы, уж очень она мне была симпатична  :-/.

2 Крокозябла:
Вам спасибо. Стихи без читателя - и не стихи вовсе.

Цитировать:

Но я просто не смогла отказаться от рифмы, уж очень она мне была симпатична

Хорошая рифма. Даже если и был некоторый риск - он, имхо, в данном случае совершенно окупается.

"Техническое исполнение" - как всегда безупречно. А тема -  близка... и впечатления еще остыть не успели ...гм...после просмотра одного  фильма.  ;)  Очень- очень нравится и "цепляет"  неудержимо. :)

Скоя'таэльское - I

Катится судьба за край
неба. Музыкант, играй!
Дергай струны веселей:
это смерть идет с Полей.
Запевай свои псалмы.
Это - в ряд за смертью - мы:
лица-сказки, дивный свет,
сталь, сокрытая в листве,
глубь морская, звон и соль -
повернулось Колесо!

Пряха, брось веретено!
Нить истлеет всё равно
в мертвой выжженной земле -
это смерть идет с Полей
в платье, сотканном из тьмы.
Это - в ряд за смертью - мы:
шелк и бархат, смех и плач,
колокольцы у седла,
дикий вереск, перья сов -
повернулось Колесо!

Пахарь, распряги волов!
Глянь, под липами светло:
лик Луны все краше, злей...
Это смерть идет с Полей.
Отворились все Холмы -
это - в ряд за смертью - мы:
лён волос, хмельной вьюнок,
стая змей у самых ног,
слезы, ставшие росой -
повернулось Колесо!

Воин, хэй, сломай свой меч!
Нам железо не беречь.
Вылей, пастор, свой елей -
это смерть идет с Полей
А за ней, путем прямым,
по людским по душам - мы:
шелест крыльев, омут глаз -
глаже черного стекла,
шаг, что ветер, невесом -
повернулось Колесо!

* * *

Скоя'таэльское - II

Память - предсмертная? - глубже омута:
тонешь в воде, отдающей осенью.
... Пряди ночные снегами тронуты -
жуткой, вдвойне невозможной проседью.

Годы истаяли - звонким шёпотом,
зведною пылью, тоской непрошенной:
дикий галоп по раскисшим тропам, дым,
искры костра - золотое крошево,

в голосе ласковом - смех ли, слёзы ли?
Небо несется в танце.
Это закат - сквозь листву зелёную -

выкрасил алым траву под клёнами?
Что за вино на губах - солёное?..
- Золтан, кончай поганца!

(потеряв дар речи) у-у... респект! Критики никакой.

Из читательских впечатлений: понимаю, что это неправильно, но у меня первая вещь скорее с Диким Гоном ассоциируется - из-за последней строфы, но и не только. Во второй - концовка совершенно неожиданная, благо Золтан весь из себя такой положительный персонаж (с точки зрения автора исходника). Но тем сильнее эффект.

Техническое: оформлять как цикл из двух стихов или как два отдельных?

Даэ - изумительно, потрясающе наложилось на мое ощущение от мира Сапковского, ну и как обычно, не мог удержаться от ответа.

Цитировать:

Из читательских впечатлений: понимаю, что это неправильно, но у меня первая вещь скорее с Диким Гоном ассоциируется

Кстати, да. Очень на Дикий Гон похоже. Даже больше, чем на скоя'таэлей.
(вообще-то в моем ЖЖ всем миром решали, о чем я написала стихотворение. Причем по моей же просьбе : ). В конце концов пришли к тому, что про скоя'таэлей.)


Цитировать:

Техническое: оформлять как цикл из двух стихов или как два отдельных?

Думаю, что как два отдельных.

Цитировать:

ну и как обычно, не мог удержаться от ответа

Ответ - как обычно! - чудесен. Спасибо.

Цитировать:

В конце концов пришли к тому, что про скоя'таэлей.)

ИМХО, отличный микс получился, обогащает все вовлеченные образы. Не удивлюсь, если впредь стану воспринимать скоя'таэлей как родичей Гона - или наоборот. Сила искусства :)

По туманным берегам рассвета,
и по сизым перьям голубиным,
и по щедрым бусинам рябины,
и по змей сентябрьским браслетам

шелестят шаги: уходит лето,
дверь заклинив журавлиным клином.
... Вечность отдает болотной тиной
и смолой сосновою. А где-то

яркое березовое Солнце
льет листву на землю, клады прячет.
Тонко плачет лесовик незрячий:

уронил смарагд на дно колодца -
горе, неудача, незадача! -
а смарагд на дне блестит-смеется.

Просто чудо как здорово. Лесовик с изумрудом - и змеи, свернувшиеся кольцами. И лето, которого уже почти нет, но все еще есть.
Слов нет, какая уж там критика.

Очень нравится!  Сказочно -красивая картина уходящего лета.

Недокарибский и недопиратский - последняя строфа определенно вышибла в космос. Протуберанцем, наверное. И показалось, что герой облизывается на ром не где-то, а в ходовой рубке КК. Тем более, что и Земля норовит уйти в зенит. А Солнце, наверное, в надире.

Из скоя`таэльских больше понравилось второе, как-то лично воспринялось. Хотя и первое, несомненно, очень хорошо.
Кстати, а эти два стиха не антиподы ли? Второй стих - не против ли "эльфийских лучников"?

Осенний стих сперва хотел прокомментировать, но слов не хватило, и я написал ответ.
http://www.venec.com/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl?board=poems;action=display;num=1143581429;start=225#235

Ух, а ведь кстати да! Скоя'таэльское-2 можно прочесть как "за", так и "против" любой из сторон. Мне сначала - из-за названия, скорее всего - поглючилось, что автор делает вывод сам, а ведь нет: выбор все равно остается за читателем.
Удивительно. И респект.

Ассоциация на городскую лирику Алана.

Равнины просветлённого бетона
раскрашены гуашью темноты;
кармином прорисованы кресты
аптек, соборов, баров и притонов;

огни пожаров в мрачном небе тонут.
Прекрасен строгий, черно-красный стиль:
палитры городов всегда просты
и выверены вплоть до полутона,

до дня, до дна, до сна, до километра.
... Пройти весь холст - все городские недра,
где кровь и мрак сплетаются в ничто, -

пройти - насквозь, навылет, а потом
бежать туда, где ёжится от ветра
зелёный штрих, проросший сквозь бетон.

Хороший стих, ИМХО.
Город нарисовался, странный город. Не Америка, не Европа, не Россия. Все вместе. Огромный город и небольшой. Низкий и величественный. Механически расчетный и живой.

Понравилось. Очень. Особенно "цепляет" последнее :

пройти - насквозь, навылет, а потом
бежать туда, где ёжится от ветра
зелёный штрих, проросший сквозь бетон.

Отличный сонет. Картинка жуткая и реальная.

Нравится все. Особенно цепляют "По туманным берегам рассвета..." и "городской" сонет.
Спасибо. Замечательные стихи.

Очередное осеннее.

Первый снег все тропы повыбелил:
ни листка на них, ни следа, -
под своим серебряным вымпелом
собирает щедрую дань -

россыпи осиновой мелочи.
... Снегу вспоминать недосуг,
как простоволосою девочкой
осень замерзала в лесу.

Потрясающе здорово. Очень нравится. И ритмика, я б сказал, эксклюзивная: кажется, первый раз вижу паузный хорей, склонный читаться как паузный анапест. Однако, в этом есть и некоторая опасность: первая строфа совершенно в этом смысле амбивалентна (и одинаково музыкальна в обоих вариантах), а вторая - нет, она вполне себе хорейная. Поэтому я на пятой строке изрядно споткнулся с ритмом и вынужден был перечитывать все сначала. Думаю, та же проблема будет у любого, кто начнет читать стих "в ритме вальса".

ИМХО, проблема решилась бы, если бы в любой из первых двух строк стиха был четкий маркер ударения на первом слоге - сейчас все четыре прекрасно прочитываются с ударением на третий. Только вот у меня нет ни одной стоящей идеи, что б там заменить, чтобы ничего не потерялось. По-моему, технических вариантов тут нет, разве что автор сам что-то изменит, если сочтет проблему серьезной.

Цитировать:

ИМХО, проблема решилась бы, если бы в любой из первых двух строк стиха был четкий маркер ударения на первом слоге - сейчас все четыре прекрасно прочитываются с ударением на третий.

Раза три перечитала стихотворение и так, и эдак, прежде чем поняла, в чем именно заключается проблема: мне просто не приходило в голову, что его можно читать и в "ритме вальса". Спасибо за ценное замечание, запомню на будущее (и, пожалуй, перечитатю всё более раннее, написанное в этом же размере. Вдруг где-нибудь такой же косяк обнаружится?..)
Четкий маркер ударения на первом слоге... Грррм (с)
Изменю первую строчку на "Снег лесные тропы повыбелил". Кажется, в таком виде оно читается должным образом?

Я в первый раз первую строфу прочел анапестом, и тоже запнулся на пятой строчке.
После изменения - по-моему, сейчас читается нормально.

А у меня в ритме вальса не читается:))
Но очень напевно.

Цитировать:

Изменю первую строчку на "Снег лесные тропы повыбелил". Кажется, в таком виде оно читается должным образом?

На мой взгляд, здорово: так опасность прочтения читателем первой строфы не в том размере становится гораздо меньше.

Интересно, не окажутся ли (статистически) криво читающие первую строфу в основном из тех, кто постарше и помнит "не слышны в саду даже шорохи"...

Интересно, не окажутся ли (статистически) криво читающие первую строфу в основном из тех, кто постарше и помнит "не слышны в саду даже шорохи"...
Слушай, точно-точно!!Сейчас перечитала - похоже. Но при первом прочтении не всплывает..
Может, все-таки не стоит строчку менять?

За всю Одессу не скажу (паче за автора, которому и решать), а мне чтение стиха "по половинкам" здорово испортило первое впечатление, которого очень жаль, потому что стих замечательный.

Чем больше думаю, тем больше кажется, что неправильная ритмика задавалась конкретно словосочетанием "первый снег" - там инстинктивно сильное ударение ставишь на "снег", а следующая строчка глюк закрепляет, поскольку в "ни листка" очень трудно ударить "ни".

Навскидку, из гугля, в порядке выброса:

- Ах, кто не любит первый снег В замерзших руслах тихих рек (Рубцов)
- Небо сыплет первый снег, Маскируя чей-то след
- А первый снег, а первый снег потает, А снег второй, а снег второй сойдёт
- В Кабуле выпал первый снег — сиди на «травке». А я имела неуспех в торговой лавке.
- Шел первый снег. И улица Была белым-бела. (...) Она спросила: - Что это? Сказал он: - Первый снег (Мартынов)
- Падал, падал первый снег И его мы ждали долго
- Я снова вижу первый снег, Летит он хлопьями большими
- Утром встал я раньше всех, Посмотрел в окошко, А к окошку первый снег Ластится, как кошка.
- В ночи дав чудо - первый снег. О тишину поранив слух
- Первый снег ложится на крыльцо, Остывают гроздья у рябины…

То есть, в семи случаях из десяти - "снег" вообще под рифму попадает и стоит в конечной позиции. Более сильное ударение на "первый" - 2 случая из десяти (и у Мартынова в том же стихе и другой вариант есть).
Что особенно заинтересовало, на 10 примеров - _ни одного_ трехдольника. К чему бы это... :)

Цитировать:

Может, все-таки не стоит строчку менять?

Стоит-стоит. Потому что "снег" в начале строки действительно задает _нужную_ ритмику чтения.

Стихотворение из разряда "мои вечные шуты".
Дисклэймер: читаться оно должно с _очень_ четкими дополнительными ударениями и паузами, иначе получится каша. Собственно, строки разбиты так странно именно для того, чтобы эти ударения (и паузы) подчеркнуть-проиллюстрировать.

Знаки пути
рассыпаны
по
свету:
сеть лепестков - осколки тоски-лета,
клочья бумаги - крылья стихов тихих.
Знаки молчания: шут, не буди Лихо!
Выгнись травой
под кованой
по
дошвой:
строгий конвой, пять лет - пришли-вышли;
плачь неисправным
хромированным краном,
ветром завой над своей сединой ранней.
Старый асфальт
не впитает
твою
поступь.
Глянь, Парцифаль,
на коньячны
е
звёзды -
станешь смешным, безрассудным, навек пьяным.
...Звёзды видны из колодца тюрьмы-ямы:

это твоя
несмешная
судьба-плата.
Что же ты, шут,
смеешься,
а не
плачешь?..

Стих ошеломляюще хорош (я его пока всего два раза прочел, но разумеется, буду перечитывать еще не раз). Серьезной критики у меня на него не предвидится, а как читатель, я действительно ошеломлен "картинкой". Горькая и мудрая. И вопрос в конце... как топор на плахе.
Прошу прощения за словоблудие. Впечатлен зело.

По принципу "к сильному автору грех не придраться": "по-дошвой" и "пришли-вышли" не опознается как диссонанс - не столько из-за самой рифмы, сколько из-за специфической выкладки текста, которая может и нужна, но вот в данном случае скорее сбивает с толку. За всю Одессу не скажу, а у меня на чтении было ощущение, что "вышли" вообще ни с чем не рифмуется - глюк удалось задавить только методом последующего анализа текста, исходя из соображения "не может Даэ с рифмой промахнуться - значит, рифма там все-таки есть, только прячется" :)

Строка про коньячные звезды c отделенным "е" смотрится все-таки очень экстремально, имхо. И по сравнению с другими аналогичными строками в ней не хватает как минимум одного слога, поэтому она в восприятии "зависает" - глаз пытается найти недостающее и заполнить паузу между "коньячны-" и "-е". А метафора, имхо, настолько хороша, что ее можно и усложнить... на количество недостающих слогов. Что-нибудь вроде (технический вариант) "коньячных небес звезды".
Конечно, может быть так, что в отделенном "е" без точек в (сравнительно) укороченной строке есть какой-то свой смысл, который я просто не уловил. Тогда с меня заранее сорри.

Честно признаюсь, что меня как читателя такая "верлибренная" выкладка скорее смущает, чем помогает воспринимать текст. Чисто эксперимента для, скопировал текст и соединил строки: действительно, не то. Но по-моему такие паузники еще с прошлого века выкладывали "лесенкой" - в данном случае, имхо, два последних слога каждой строки должны бы лечь следующей строкой и получить левый отступ по графическому вкусу автора: ритм будет передан, а образы в восприятии у читателя не будут _настолько_ дробиться, как они это делают сейчас.
Впрочем, графическое оформление текста - дело безусловно авторское. Прошу не принимать данный абзац за критику: это было нытье читательское вульгарис :)

Цитировать:

у меня на чтении было ощущение, что "вышли" вообще ни с чем не рифмуется - глюк удалось задавить только методом последующего анализа текста, исходя из соображения "не может Даэ с рифмой промахнуться - значит, рифма там все-таки есть, только прячется"

*мерссско хихикая*
А её там таки нет. Вот что значит репутация : )!
Я долго думала, что бы такое с "подошвой-вышли" сделать, но, честно говоря, рука не поднялась править - решила, что пусть остается связка звукописью, раз уж именно она здесь выросла. Может, когда-нибудь исправлю, но сейчас оно мне больше нравится именно в таком виде.


Цитировать:

Строка про коньячные звезды c отделенным "е" смотрится все-таки очень экстремально, имхо

Да, это верно. Перечитала на свежую голову - действительно, оно подвисает. Пожалуй, приму вариант с "небесами".
На самом деле, стихотворение писалось с расчетом на декламацию - этакая чеканка с четким проговариванием всех звуков. Что характерно, при декламации слово "коньячные", произнесенное с дополнительным акцентом на "е", выглядит очень даже прилично.
... И вообще, во всем виноват Евгений Сусоров aka Эжен д'Альби (кто хоть раз слышал, как он читает свои стихи, тот поймёт : ))
Попыталась организовать "лесенку" удобства читателей для. Уж не знаю, что получилось: графическое оформление - мое слабое место, каюсь.

Знаки пути
         рассыпаны по
                              свету:
сеть лепестков -
                    осколки тоски-лета,
клочья бумаги -
                    крылья стихов тихих.
Знаки молчания:
                       шут, не буди Лихо!

Выгнись травой
                под кованой по-
                                      дошвой:
строгий конвой, пять лет -
                                  пришли-вышли;
плачь неисправным
                       хромированным краном,
ветром завой
              над своей сединой ранней.

Старый асфальт
                  не впитает твою
                                       поступь.
Глянь, Парцифаль,
                     на коньячных небес
                                                    звёзды -
станешь смешным,
                    безрассудным, навек
                                                 пьяным.
...Звёзды видны
                 из колодца тюрьмы-
                                               ямы:

это твоя
        несмешная
                     судьба-плата.
Что же ты, шут,
               смеешься,
                          а не
                              плачешь?..

По-моему, так _гораздо_ более четко воспринимается. В смысле, вот этой новой лесенкой.
Технический вопрос к автору: можно, я в сборник перенесу новый вариант выкладки, или не можно?

"Подошвой-вышли", по-моему (т.е. на формальную истину не претендую) вполне себе диссонансная рифма, "неточный диссонанс", если можно так сказать. Субъективно - мне она _нравится_. И теперь ее _видно_ :)

Эжен д"Альби - это не тот, которого каким-то сэром меня Крыс мучает уже энный месяц? Если вдруг тот, то я у него только сэра и знаю, увы :)

Цитировать:

Технический вопрос к автору: можно, я в сборник перенесу новый вариант выкладки, или не можно?

Я бы даже сказала нужно : ).


Цитировать:

Эжен д"Альби - это не тот, которого каким-то сэром меня Крыс мучает уже энный месяц? Если вдруг тот, то я у него только сэра и знаю, увы :)

А, сэром Джоном Бэксфордом? : ) Да, это его вещица. Очень хорошо поется хором.
Дикий оффтопик, конечно, но не дать ссылку на его стихи просто не могу. Ибо оно прекрасно. http://elinor.fbit.ru/arxiv/texts/ejen07.htm

Огромное спасибо. Перенесено.

Сэром - ага, вот именно этим самым. Спасибо за ссылку :)

Графическое оформление имеет значение, как оказалось. Вчера читал первый вариант выкладки и немножко заморочился. Сегодняшний лично мною читается гораздо легче.
А сам стих мне понравился. Но хотелось бы спросить уважаемого автора: некоторые обороты вроде "знаков пути" даны как отсылка к другим произведениям или меня так глючит?

Цитировать:

некоторые обороты вроде "знаков пути" даны как отсылка к другим произведениям или меня так глючит?

Не знаю. Разве что эта отсылка была непреднамеренной: в силу твердокаменной неизменности моего мировосприятия некоторые образы могут кочевать из произведения в произведение.

Говоря строго за себя: мне и "знаки молчания", и "знаки пути" интуитивно понятны. Может быть, это понимание - субъективная вчитка, но в понимании текста у меня трудностей не было. Имхо, такой текст трудно "переживать" внутри себя, потому что он очень строгий и без глазури с сиропами, но это другое дело совсем.

Заранее извиняюсь за гуманитарщину, но рискну предположить, что представление о мире как о системе знаков не только мне понятно ;)))

Владиславу Петровичу Крапивину

Мальчик, звёздный жемчуг разбросан
у вечерних синих причалов.
Уходили в небо матросы;
небо их тихонько качало

на волнах из тёплого ветра
с пухом - баловством тополиным;
из нездешних стереометрий
прорастали явью былины,

радость, песни, полуулыбки.
Солнце же казалось матросам
золотою сказочной рыбкой,
бурями свирепыми - грозы.

Мальчик, это было недавно!
Выгляни в окно - и увидишь:
растворив небесные ставни,
сыплется на старые крыши

звёздный жемчуг - щёлкает, чётко
отбивает ритм колыбельной.
Мальчик мой... Лохматая чёлка,
шрам над бровью - тоненький, белый, -

звонкие, певучие пальцы...
Синий город спит, тих и светел.
Ты уйдёшь - небесным скитальцем...
Звёздный жемчуг. Небо. Соль. Ветер.

(как вариант последнего столбика:

на щеке - карминная краска.
Синий город спит, тих и дивен.
Что ж, опять - спасибо за сказку,
Владислав Петрович Крапивин)

Потрясающе здорово и, имхо, очень верно относительно оригинала - по стилю и настроению. У меня сразу слова "сын морей и ветра" в голове зазвучали.

Из вариантов мне больше нравится тот, который сейчас в тексте, хотя к "запасному" никаких предъяв не наличествует, просто этот более эмоциональный и более образный, а второй скорее идейный. На мой вкус, так посвящения в сабже достаточно: смысл "запасной" последней строфы, мне кажется, подразумевается самим фактом посвящения, а если кто без прямого текста не понимает, что стих - это tribute, такой читатель ИМХО и с прямым текстом не поймет.

Очень понравилось! Мне тоже больше нравится первый вариант, потому что
 в "первом варианте" стихотворение заканчивается на более яркой,  сильной   и красивой "ноте", чем во втором.  ИМХО.

Даэ, как давний, еще со времен журнала "Костёр" поклонник Крапивина снимаю шляпу и присоединяюсь к мнению, что первый вариант все же лучше, честнее, что ли, второй то же ничего, но он какой-то "застольно-патетичный" и "выпадает" из стихоощущения, во! :-)

Насчет первого варианта - да, всё верно, он мне и самой больше нравится; потому, собственно, второй и дан курсивом (была бы функция "мелкий шрифт", был бы ме-еленьким шрифтом). Просто писалось это счастье ко дню рождения Командора... Ну и вот. Очень хотелось куда-нибудь "спасибо" вставить :).

"Снег лесные тропы повыбелил..." - потрясающе. Такое оно... щемящее.

"Знаки пути..." - жестко и горько. Замечательное стихотворение.

"Владиславу Петровичу Крапивину" - трогательно-романтичное. Очень понравилось. И тоже - с концовкой первого варианта.

Показала "крапивинское" стихотворение подруге. С ее разрешения, цитирую обсуждение. В качестве иллюстрации, как по-разному воспринимают читатели один и тот же текст. ::)

Она: Ассоциации с ЧКА. Интонационные. Музыка та же, угу? Мне тут же напомнило элхины песни о Лаан-Гэлломэ. Не по тематике или стилю - по создаваемой психологической ауре хрупкости и недолговечности. Красота облетающего вишневого цвета.

Я: Не увидела ассоциаций с ЧКА. А эта аура меня всегда околдовывает.

Она: Мальчик видится каким-то обреченным. Ср. адаптированный вариант "Детей подземелья", и прочую красоту чахоточных (в варианте 20 века - умирающих от лейкоза) подростков. То есть воспевается именно предсмертная красота. Идеализированная и романтизированная, само собой.

Я: А я этого не увидела. Только нежность, романтику, способность оторваться от обыденности и уйти в небо. Со смертью вообще никакой ассоциации не возникло.Скорее ассоциация с силой, с поиском, со способностью видеть больше, чем лежит на поверхности, с талантом. С готовой взлететь птицей.

Она:
Мальчик мой... Лохматая чёлка,  
шрам над бровью - тоненький, белый, -  
 
звонкие, певучие пальцы...  
Синий город спит, тих и светел.  
Ты уйдёшь - небесным скитальцем...

Силы там вообще не вижу. А вот мотив раннего таланта, идущего рядом со смертью "на взлете" - много раз встречались. Мальчик явно "не для этого мира". Готовая к закланью жертва.

Я: Что не для этого мира, согласна. Но почему жертва, не понимаю. По-моему, путешественник. Мальчик, умеющий летать. По-моему, ему совсем необязательно падать.

Она: А тогда к чему поминаются моряки, которых качает небо? Почему синий город тих? Ну да, старший брат Оле-Лукойе тоже поет детям колыбельную. Усыпляющую сладко - и навсегда.
Неудивительно: раньше дети редко доживали до взрослого возраста. И считалось, что уходят они прямо на небо - как безгрешные души. Что боги берут к себе тех, кого любят, молодыми.
А белый шрам к чему тогда, если просто летать?

Я: Шрам - потому что мальчишка шустрый, смелый вот и поранился где-то.

Она: Шустрый мальчик заснул под мистическую колыбельную. И больше не проснется. Пока город спит - он уйдет. Станет "небесным скитальцем". Где тут крылья или полет?

Я: А "небесный скиталец" у меня скорее с творчеством ассоциируется, чем со смертью.

Даэ, а какой из двух вариантов восприятия ближе к авторскому?

Встряну... Тэсса, на мой посторонний взгляд, ты описываешь редкой мощи вчитку. "Человек - это то, что он ест"... или читает, все равно ведь мы читаемое воспринимаем, как правило, через призму ранее прочитанного. Вот и начинаются "мотивы ЧКА" там, где ими в тексте и не пахло (имхо, разумеется).

Интересно, та леди, которой принадлежит мнение, Крапивина вообще читала хоть что-нибудь? Мне кажется, что нет, иначе было бы очевидно, что "мальчик" - это состояние не навсегда. По вполне естественным причинам: детство-то кончается...

Леди очень начитанная, думаю, что и мимо Крапивина она не прошла. И речь шла не о "мотивах ЧКА" ни разу, а об ассоциации.

Э, ассоциация - святое право, и никто на оное не посягает. Но, цитирую: "Мальчик видится каким-то обреченным.  (...)  То есть воспевается именно предсмертная красота." - и далее, про "к чему поминается", "к чему белый шрам"... По-моему, это не столько ассоциация, сколько анализ текста. А "предсмертности" этой красоты я, как еще один читатель, в тексте в упор не вижу.

Автор, конечно, придет и все объяснит со своей авторской позиции. Я в данном случае исключительно за свою личную одессу :)

Ну, у нас сначала разговор был об ассоциации, а потом уже анализ пошел.

Чудны дела твои, Господи :). Никогда бы не подумала, что в этом стихотворении можно углядеть хоть что-то ниэннистское.
Сначала - о том, откуда у образов ноги растут. Матросы в стихотворении появились совершенно случайно; скорее всего, выплыло из подсознания крапивинское Якорное Поле (ассоциативная цепочка якорь-матрос в данном случае очевидна). Откуда взялся синий город, тоже понятно: из «Синего города на Садовой». Звёздный жемчуг у Крапивина, сами помните, тоже был: Яшку вырастили именно из звёздной жемчужины. Солнце, похожее на золотую рыбку, - почти прямая отсылка к «Сказкам о рыбаках и рыбках». Почему матросы уходят в небо, я тоже могу сказать: небо у меня четко ассоциируется с Лугами. Сплошь аллюзии на.
«Картинка», с которой писалось стихотворение, - спящий койво-Пограничник (тут Вы с «мальчиком, умеющим летать» угадали), может быть – Юкки. Нормальный «крапивинский мальчик», загорелый до черноты, с облупившимся носом и не очень чистой шеей. Упрямый и звонкий, где-то – звонкий до боли. Но спит он так же, как и любой ребёнок в его возрасте. Стихотворение же «написано» взрослым человеком, который на этого ребёнка смотрит. Смотрит – и знает, что вот этот самый мальчишка скоро проснётся и уйдёт – по тропам, которые известны лишь ему. Отсюда - мучительная тоска и желание защитить ребёнка от... от всего, пожалуй.
Вот, собственно, и всё.

Спасибо, Даэ. :)

Грустный шут.

Вы не поняли меня,
вы не поняли.
На медяк динар сменять -
смехом по небу.
Кто меня не проклинал -
делом, словом ли?
Вы не поняли меня,
ах, не поняли.

Отплясал своё, отпел.
Сердце выжжено.
Улыбаюсь я толпе:
всяк не выживу.
Зелье правды выпил шут,
в правду вышел же.
Первый снег ветра несут
по-над крышами.

А за снегом ночь идёт
беспечальная.
Обратятся в свой черёд
песни чарами,
цепи - звонкою струной,
мёдом диким - яд.
Кто заплачет надо мной,
ныне знаю я:

хоровод из бубенцов -
звёзды белые.
Вздел улыбку на лицо:
всё за дело мне.
Щиплет веки злая соль;
я не грустен, нет!
... Повернулось колесо -
рёбра хрустнули.

Потрясающе. Слов нет... действительно, нет.
Автору _респектище_.

Грустный шут - жутко и сильно.*еще похвал?;))))*

Майк, спасибо. Респект поймала и зажарила.

Цитировать:

Грустный шут - жутко и сильно.*еще похвал? ;)

Да ну Вас в самом деле, мисс. За кого Вы меня принимаете? :'(

...сказал кадавр кадавру

:)

Господа, объясните мне кто-нибудь: почему у меня этот стих, чем более раз его читаю, тем прочнее ассоциируется с кое-кем по имени Дзютто? Это субъективный глюк - или...?

Цитировать:

Господа, объясните мне кто-нибудь: почему у меня этот стих, чем более раз его читаю, тем прочнее ассоциируется с кое-кем по имени Дзютто? Это субъективный глюк - или...?

*пару раз перечитав стих*
Опаньки. Действительно, похоже вышло. Хотя я оного товарища в виду и не имела, несмотря на всю свою обОлделость. Теперь буду иметь :-)

*выгнав из головы страшное слово архетипус* ага, понятненько. Это субъективный глюк. Но множественный :)

Цитировать:

Это субъективный глюк. Но множественный :)

Именно что множественный:)
Мне тоже Дзютте напомнило:)) А я-то думал, что такое смутно знакомое...

Цитировать:

Да ну Вас в самом деле, мисс. За кого Вы меня принимаете?

ну вот, чуть что, так сразу и ну... [smiley=work.gif]

Грустный шут, да. Даэ, поздравляю с шедевром!

Почти ответ на "Данаю" Крыса : ) ("почти" - потому что было написано раньше)

Эвридика Эвридику
ищет по пещерам диким.
Плачет: "Где ты, Эвридика?
Неба, солнца как не жаль?"
Только нету Эвридики:
вечный Стикс волной блестит, как
антрацит, и мёртвых лики
проступают сквозь базальт.

Мне очень нравится стих. И очень не нравится опорная рифма. Субъективно для меня из-за нее стих "не складывается" (точнее - кажется, что он должен был быть длиннее, но продолжение куда-то пропало).
Больше всего поразило, что антрацитовая волна Стикса блестит на солнце, которого нет. Имхо, вот это оно и есть в самом настоящем виде "магия слова".

Цитировать:

Мне очень нравится стих. И очень не нравится опорная рифма. Субъективно для меня из-за нее стих "не складывается" (точнее - кажется, что он должен был быть длиннее, но продолжение куда-то пропало).

*чешет в затылке*
Да, вероятно, так оно и есть. Если читать всё единым духом, то концовка вполне может подвиснуть.

Проблема в том, что я-то этого подвисания без чужой подсказки не вижу. У меня вообще в последнее время проблемы с вычиткой и оценкой собственных стихотворений: того же "Шута" я выкладывала с большой опаской, поскольку а) писался он как песня; б) я не могла понять, хорошее вышло стихотворение или всё-таки не очень. Катастрофа  :-/

"При всем уважении к себе-любимому", на мою подсказку в данном вопросе полагаться не стоит. У меня явная проблема с восприятием надстроечных рифм, когда они опорные. В смысле, если моя имха прозвучала как "формальная критика", то извиняюсь и сую ее, имху эту, в карман: формально в тексте все в порядке. А восприятие заведомо субъективно.

"Грустный шут" - очень сильно.
Одна строка царапнула: "всяк не выживу". У меня "всяк" вместо "всяко" воспринимается как ошибка: по всему стихотворению у шута правильная литературная речь.

"Эвридика" - здорово.

"Грустный шут" - не "мое", но  очень впечатляет .
Особенно сильно окончание:

"... Повернулось колесо -
рёбра хрустнули."

"Эвридика" - понравилось, звучит красиво и печально, словно древние легенды.

Доброго всем времени суток. "Я решил воскреснуть" (с) некто Мюнхгаузен.
Собственно, ниже - недостихотворение, чьё "недо" компенсируется тем, что это песня :)

Стэп на тонком льду.

Ты прячешь себя от чужих
                                     глаз
за умными фразами
                           из
                              книг,
ты гвозди вбиваешь в седьмой
                                         лад,
чтоб он не разладился,
                              не
                                сник.
Ты радость свою превратил
                                        в стейк -
и этим гордишься,
                        суров,
                                прям...
Но сможешь ли ты станцевать
                                      стэп
на тонком льду ноября?

Шаг вперёд,
носок, каблук, носок, и снова
лёд поёт
три глупых слова, странных слова.
Шаг вперёд.
Змеятся трещины над бездной.
Твоя статистика любви бесполезна.

Ты бритвой Оккама рубил
                                  лес,
а щепки летели в небе-
                                  са.
Ты выбрался в люди и стал
                                     злей,
а мне оставалось лишь пля-
                                     сать.
Ты выверил свой каталог
                                  тем:
все мысли стоят по шкафам
                                      в ряд.
Но сможешь ли ты станцевать
                                        стэп
на тонком льду ноября?

Шаг вперёд,
носок, каблук, носок, и снова
лёд поёт
три глупых слова, странных слова.
Шаг вперёд.
Змеятся трещины над бездной.
Твоя статистика смертей бесполезна.

Уверовав в каменный смех
                                    схем,
ты преданно ставишь их клей-
                                         мо
на каждой безбашенной
                                 стро-
                                        ке,
а строки неспешно сдаёшь
                                    в морг.
Ты ядами вытравил
                         весь
                               терн
и к звёздам стремишься
                                почём
                                       зря.
Но сможешь ли ты станцевать
                                          стэп
на тонком льду ноября?

Шаг вперёд,
носок, каблук, носок, и снова
лёд поёт
три глупых слова, странных слова.
Шаг вперёд.
Змеятся трещины над бездной.
Твоя статистика меня бесполезна.

Цитировать:

Доброго всем времени суток. "Я решил воскреснуть" (с) некто Мюнхгаузен.

"И это нравственно прекрасно!"(с). Литературно - тоже :)


Цитировать:

Собственно, ниже - недостихотворение, чьё "недо" компенсируется тем, что это песня

У меня наверно что-то с глазами сегодня, или с головой. Ни одного "недо" не вижу! Замечательно читается как стихи, только вот разбивка (т.е. выкладка), по-моему, выбрана именно песенная. А если бы слова не были разбиты на слоги, то читать "как стихи" было бы легче.

Впечатлило очень. То ли очень "мое", то ли просто вот так потрясающе здорово.

Офф: Даэ, Вас тут очень нехватало в прошедшие недели. И как кадавра, и тем более как автора. Чудесно знать, что "это" было не навсегда :)

Майк, спасибо.
Разбивка - да, действительно песенная. Очень хотелось подчеркнуть то, как стихотворение должно читаться: четко, отрывисто, именно что слогами. Меня же хлебом не корми, а дай объяснить читателю, как что надо воспринимать :).

Касаемо оффтопика: *в древнерусской тоске* а уж как мне "Скачек на Пегасах" нехватало... Это всё работа и авитаминоз. Да.

Я жду тебя в парке который уж век подряд.
Мир так изменился с нашей последней встречи:
все кажутся суше, и выспреннее, и резче -
речью.
А звёзды... Что звёзды? Горят себе и горят.

Сигары закончились. Спички январь сожрал
в чужом восемьсот-мохнатом, как пёс голодный...
Теперь не курю. За рекою смеётся Лондон -
ладан, -
впечатав в невнятное небо мой старый шрам.

Прекрасная ночь. My nightmare has just begun.
Ты, видимо, занят, о яркоглазый лодырь.
Статистика наших встреч: из твоей колоды -
ладом -
не вытянуть джокера - джокер давно в бегах,

он дик, и безжалостен, и перманентно пьян
от крови... А я, пожалуй что, от портвейна,
и вот - гоню своё серебро по венам -
верой.
Что пули, что звёзды; что небо, что ты, что я...

Строка ожидания - ниточка фонарей
затянется петлей на горле веков, мой шулер.
Who's doomed to be hanged will never be drawned, I'm sure,
sugar.
Ты явишься вовремя, где-нибудь в сентябре.

... Век даже не вскрикнул - чуть дёрнулся. И затих:
я ловкий палач. Не хуже тебя, поверь мне, -
и в века зрачках умирает смешное время -
ах, время...
Я жду тебя в парке к семнадцати тридцати.

ЗЫ. Кто придумает этому стихотворению подходящее название, тот получит вкусную конфету.

У меня опять критики нет. Мне не до критики - я перечитываю (сначала целиком прочел, потом по кусочкам, потом снова целиком... и явно буду еще :)

Форма потрясающая, исполнение ей соответствует, содержание "цепляет" очень сильно. А названия кролик придумывать не умеет, в голове между ушами засело "место схватки", которое вряд ли подойдет.

Леди Даэ, если Вашей щедрости нет предела, не осияете ли светом данной жемчужины сию скромную коллекцию?

*поднимая палец вверх* Я ведь говорила, что Хелльсинг до добра не доведет:))
Очень красиво, Майк прав: настоящая жемчужина.
Мой вариант: свидание.;)

Действительно, великолепно. Согласен с предыдущими ораторами и ору то же самое.
Нда. Название "Палач" так и напрашивается.

Очень сильно. И "Стэп на тонком льду", и второе стихотворение, пока безымянное. Кстати, вот еще вариант названия: "Я жду тебя".

*барабанная дробь*
Вкусную конфету за название для последнего стихотворения получила леди Эллариэль. Конфета была вручена 25.03 в торжественной обстановке и с соответствующими благодарностями.
Остальным - в силу объективных причин - я могу вручить только конфеты виртуально-стихотворные. Чем и займусь в самое ближайшее время :).

Леди Эллариэль рулит неимоверно! :)

(шепотом) а остальным за що?

Рулит, однозначно. Работает музой, тскть : ).

А остальным - за участие, знамо дело.

Ну, и будет виртуально скушано :)

Конфету получили, ага. До сих пор едим:)
*испуганно* Никуда я не рулю! Я - так, мимо пробегала, хвостиком махнула:)
Кстати, уважаемая Даэ, может, Вы сюда выложите стихотворение про "ошибку 404"?

Не прибедняйтесь, леди. Мы всё про Вас знаем ;D А про ошибку - ну вот оно.
(справка: было написано на слово "ошибка" для Ломенилле в рамках соответствующей игры)

Ищу. В строках улиц, в строфах зданий,
в кострах погребальных из неона,
на рельсах, забытых поездами,
в реке, чья вода - холодный оникс.
Ищу. В одуванчиках осенних,
в разводах бензиновых на лужах,
в златых колокольнях воскресений,
в газетах и книгах. Где же? Ну же!..
Ищу. В первом снеге на асфальте,
в мечтах. Взгляд мой цепок и настырен.
А мир мне твердит: "Объект не найден!
Ошибка 404!"

Все здорово, но читать была морока. Ритм поймался на третьей строке, пришлось поворачивать назад, читать сначала. Причем дело не в том, что ритм переусложнен: сбивает с толку многосогласная первая строка, "встр ... встр" - и, кстати, предпоследнюю, с ее "хвзгл" я бы тоже без подготовки вслух никому не посоветовал ;)
Когда уловился ритм и я стал читать с начала нормально, возник глюк похуже первого: стало казаться, что слова в строках скомканно _толпятся_ (очень интересный эффект, видимо, сложная паузность где-то в голове нажимает кнопочку "пауза - тоже буква" :). Причем это именно глюк, ничего не толпится и не комкается.

Намучившись и впилив, что "первого впечатления" от этого текста я безвозвратно лишен, попробовал сделать вот так. Может, пригодится или на мысль наведет...


    * * *

Ищу. В строках улиц,
                              в строфах зданий,
в кострах погребальных
                                  из неона,
на рельсах, забытых
                             поездами,
в реке, чья вода -
                         холодный оникс.
Ищу.
        В одуванчиках
                              осенних,
в разводах бензиновых
                                 на лужах,
в златых колокольнях
                               воскресений,
в газетах и книгах.
                           Где же?
                                       Ну же!..
Ищу.
        В первом снеге
                             на асфальте,
в мечтах.
             Взгляд мой цепок
                                      и настырен.
А мир мне твердит:

             Объект не найден!
                 Ошибка 404!

Майк, да, всё верно. И слова толпятся, и ритм странный... И хорошо, что вы это заметили. Потому что я этого ни в процессе написания, ни в процессе чтения не видела (ну, правильно: я-то в курсе, как именно стихотворение должно читаться... и не всегда помню о том, что читателю это совсем не очевидно)
С разбивкой действительно должно восприниматься лучше. А можно в сборник поместить именно "разбитый" вариант?..

Образ, нагло утащенный из стихотворения леди Эллариэль "Сокукэтсу".

Ты забрал моё сердце, а страхи оставил. Что ж,
буду жить, как живётся. А, может, и их - возьмёшь?
И насмешки, и слёзы, и письма - в тоске, в бреду?..
... А останется - статуя в тихом твоём саду.

С разбивкой перенести - конечно, можно. Сейчас же будет сделано!

"Ты забрал моё сердце..." - замечательно, просто роскошно. Огромный респект автору от читателя, который в четверостишия традиционно скорее не верит, чем верит. Вот такие вещи как раз и укрепляют это -верие : )

Ура! Получилось!..
(ага... Это автор, который также не верит в четверостишия, бурно радуется тому, что представленное на суд читателей четверостишие, похоже, имеет право на жизнь  :D)

Получилось, сомнения нет :)

Мр, какой восторг! *теперь я знаю назначение моих виршей: чтобы вы на них _так_ вот рефлексировали:))*

Цитировать:

теперь я знаю назначение моих виршей: чтобы вы на них _так_ вот рефлексировали

Гм, и что ж тогда за Пушкина сказать... :)))

*радостно включая режим усиленного торможения*
А что тогда про Пушкина сказать?

А на его стихи (извиняюсь за оффтоп!!!) _тысячи_, если не десятки тысяч авторов рефлексировали. И не собираются останавливаться :)
Может, его стихи нужны для того же, что и твои? :)

Вопрос: не перенести ли три последние мессаги в семинар к Эллариэль?

"Ошибка 404" - очень "цепляет". А главное - и жизни.

"Ты забрал моё сердце..."  - огромный респектище, очень сильно звучит.

А все-таки 404 куда лучше, чем 500. А вот хуже всего - 503.
404 оставляет какую-то надежду...
Прошу прощения, но у Даэ очень хорошо получилось обыграть оный всем знакомый код ошибки. И философически, и технически :)

Песня про фонарщика. Своего рода посвящение. Размещена по просьбе леди Эллариэль (сама бы не решилась), поскольку - на мой вкус - на полноценное стихотворение эта песня всё-таки не тянет.

Эй, фонарщик
планеты у зелёной звезды!
Выше, ярче
зажги фонарь, а лестницу выбрось в небо.
И шляпу, чьи поля давно затёрты до дыр,
сквозь сумерки и старые льды,
отправь корабликом в лиловую небыль.

Небо настежь;
ложится на душу шов.
В этой сказке
всё кончится хорошо.
Обратный отсчёт пошёл:
un, deux, trois,
Антуан.

Эй, фонарщик,
где улицы твои и дома?
Где твой ящик
для писем от друзей из никакого года?
Ты сам себе писал, когда нахлынула тьма,
и с неба опустилась зима,
и рейс был вновь отложен из-за погоды.

Эй, фонарщик,
забудь про то, что было вчера.
Пламя пляшет
в душе твоей и ищет тропу сквозь вечность.
Твой старый плащ пойдёт на крылья глупым ветрам,
твой сын пойдёт войною на рай,
а ты пойдёшь в расход, ты будешь человечен.

Небо настежь;
ложится на душу шов.
В этой сказке
всё кончится хорошо.
Обратный отсчёт пошёл:
un, deux, trois,
Антуан.

Эй, фонарщик,
ты ждал, когда зачахнет закат.
И не знал, чем
закончится история с нелепой верой
в полёт. А нынче твердь земная так далека,
и воздуха не хватит, пока
ты будешь добираться до стратосферы.

Небо настежь;
ложится на душу шов.
В этой сказке
всё кончится хорошо.
Обратный отсчёт пошёл:
un, deux, trois,
Антуан.

Песня, а как верлибр читается хорошо. Содержание в скидках не нуждается, разве что рифмовка: "годы-погоды" и особенно "небо-небыль", мягко говоря, не радовали бы, будь то не песня.
Имха потребительская: даже несмотря на годы и небыль, мне было бы очень жаль, если б я не прочел этого стиха.

Даэ, повторю еще раз: мне очень нравится. Сильно, красиво, неожиданно, шикарный образный ряд, "на душе шов" - эх...
И, уважаемый коллега Майк, я, конечно, беспристрастной в данном случае быть не могу, но кажется мне, что в данном случае рифмы-штампы обыграны, то есть даже не обыграны, а компенсируются вышеперечисленными достоинствами.

Цитировать:

... в данном случае рифмы-штампы обыграны, то есть даже не обыграны, а компенсируются вышеперечисленными достоинствами

Не споря, просто имху скажу: поскольку точно известно, что это песенный текст - компенсации, собственно, и не требуется. У текстов песенных и текстов поэтических разные требования к рифме. Понятно, что при такой структуре строфы-куплета рифма должна быть более четкой и узнаваемо-ожидаемой, иначе слушатель ее вообще не воспримет - слишком велико время, за которое пропевается строфа, а поток информации, воспринимаемый слушателем, может быть больше, чем при чтении "просто стиха" (это уже зависит от информационной нагруженности музыки).

С другой стороны, поскольку не менее точно известно, что гипподром занимается "стихами в формате стихов", не могу не заявить, объективности для, что обыгрыша (к примеру) "небо-небыль" я в тексте не наблюдаю. Может быть, ты мне покажешь, где он есть и как его опознать именно как "обыгрыш"? Вполне возможно, что у нас разница в терминологии: с моей точки зрения, "обыгрыш" - это когда штамп используется _с учетом того, что он штамп_. А с твоей?

Мне кажется, что это песня не только про фонарщика, но и самого фонарщика.
"Уговор не менялся, в этом и беда"

Даэ, потрясающая песня! Таки красивые, разнообразные образы, просто дух захватывает.
"Твой старый плащ пойдёт на крылья глупым ветрам" - здорово!
Очень нравится. А ассоциируется почему-то с "Человеком, который смеется" Гюго.

*мечтательно* хорошо бы песню послушать... )

Майк, перечитала правила. Стало стыдно. Больше не буду :)
Эллариэль, рассчитываю услышать отзыв и на песню ;).
Крыс, да, возможно - и про фонарщика, и от лица самого фонарщика. Сложно сказать, что творилось у меня в голове, когда я её писала. Так что - всё зависит от читательского восприятия.
Виахильд, спасибо. Когда-нибудь обязательно услышите.

                            Не мечтай ни о чём - играй...
                                      Виахильд

Играй,
о нелепый карлик -
с улыбкой, присохшей к коже.
Твой рай
не найти на картах,
твой ад превратился в стужу.

Играй,
развесёлый малый
в белилах и блёстках синих.
Ты рад?
Вывози, прямая:
кривая не держит сани.

Играй,
перелётный пастырь
подмостков, кулис и масок.
... Экран
выключай - и баста!
Довольно фальшивой мессы.

Цитировать:

Майк, перечитала правила. Стало стыдно. Больше не буду :)

Тыщу раз пардон, правила не подразумевают, что поющиеся стихи "низя" выкладывать. Чего действительно низя (и это к Вашим стихам все равно ни разу не относится!), так это отмазывать какую-нибудь палку-селедку или иной грубейший косяк соображениями типа "это ж Моя Пэсня, там Музыка, а вы ее не слышали, вот и критикуете" :)))

"Играй..." - здорово! Респект автору. Режет как бритвой, однако.

Стих блестящий. Мне бы он очень понравился, если бы не окончание. И не потому, что "что-то не так", а потому что совершенно не мое. Но повторюсь: стих блистателен.

Майк,
Цитировать:

Может быть, ты мне покажешь, где он есть и как его опознать именно как "обыгрыш"? Вполне возможно, что у нас разница в терминологии: с моей точки зрения, "обыгрыш" - это когда штамп используется _с учетом того, что он штамп_. А с твоей?

С моей - то же, но я прямо в той же мессаге далее поправилась: компенсируются. Из аналогий: так можно написать стихотворение на глагольных рифмах исключительно, богатое содержание и образный ряд которого перевесит глагольность рифмы.
Даэ, "Играй" - здорово, но так жуутко... И - какие там рифмы, елки, какие там замечательные рифмы!*ухмыльнувшись* так и вспоминается :
"Ты горбата и зобата и меня гнетет забота,
Если будешь ты забыта"(с):))

Цитировать:

С моей - то же, но я прямо в той же мессаге далее поправилась: компенсируются.

Окей, компенсируются. Чем - образным рядом? Но, прошу прощения, банальная рифма вредна не как "вещь в себе", а именно дурным влиянием на образный ряд (именно поэтому "свет-ответ" гораздо вреднее, чем "свет-нет" или "ответ-нет": в первом случае помимо раздражения слуха присутствует еще и банальная случка смычка образов, а в двух других хотя бы этого не происходит).
Или предмет обсуждения компенсируется впечатлениями вроде "сильно, красиво, неожиданно"? Так, опять же, банальная рифма, употребленная всерьез, ни "сильной", ни "неожиданной" быть не может. А "красиво" - это вообще 100% субъективная оценка, кому-то и "кровь-любовь" невшибенно красиво и дух захватывает... (*)

Дисклэймер во убежание удлинения крыльев сов: это я все говорю, исходя из "стихи в формате стихов". К этому же тексту, понимаемому как песенный, у меня аналогичных покусов нет, потому что даже повышенная предсказуемость банальной рифмы может быть разумно использована и припахана к делу, что собственно в данном случае и наблюдается, имхо.

----------
(*) кровь-любовь действительно замечательно красивая рифма, и не будь она штампом...


Цитировать:

Из аналогий: так можно написать стихотворение на глагольных рифмах исключительно, богатое содержание и образный ряд которого перевесит глагольность рифмы.

Очень интересная аналогия. А что, глагольная рифма банальна и штамп? Имхо, аналогия примерно столь же работает, как и "а можно и про любовь замечательные стихи написать" - разумеется, можно, но каким боком это к топику, прости тормоза, относится?
Плюс к тому, еще раз прошу прощения: не понимаю, как это "богатое содержание и образный ряд перевесит глагольность рифмы" - она что, перестанет быть глагольной? Или это суждение типа "будет за что простить данный недостаток"? (Умолчу уж о том, что безусловное презрение-аллергия к глагольной рифме ан масс разделяется, мягко говоря, не всеми из присутствующих.)

Техническое: думаю, разговор о рифмах-штампах стоит продолжить в другом треде, равно как и о глагольных рифмах. Здесь отвечу непосредственно касаемо обсуждаемого стихотворения.
Компенсируются - тем, что упор сделан не на неожиданную рифму, а на образный ряд.

Цитировать:

Компенсируются - тем, что упор сделан не на неожиданную рифму, а на образный ряд.

Что значит "упор сделан не на... а на..."?
Извиняюсь, если в прошлый раз невнятно сформулировал: имхо, банальная рифма в первую очередь вредит именно образному строю текста (а все остальное уже потом и менее важно).
Рифма "небо - небыль", если она опорная для строфы, имеет больший, так сказать, "образный вес", чем любая другая рифма данной строфы.
На месте этой рифмы могли стоять два слова, дающие художественно ценную коллизию образов; но место занято "небо-небылью", и обеднен (относительно воображаемого оптимума) именно образный ряд, а не что-либо иное. Примитивная аналогия: в кошельке могло быть 100 рублей, но лежит - 89.

Если изложенное верно, то о каком "упоре" идет речь?

На всякий случай повторяю традиционный уже дисклэймер: к самому тексту у меня критических предъяв нет, ибо известно, что он песенный (и соответственно задача его от задачи "просто текста" отличается). Но с аргументами уважаемого моего оппонента и коллеги-критика я не согласен, поэтому привожу контр-аргументы в меру своих сил и способностей.

Даэ, "Играй..." - "режет как бритвой"(с)Майк - точнее и не скажешь. Так как эта тема мне на данный момент очень близка, я просто совершенно подкошена эмоциональным эффектом от стиха.

В яблочко, Телль!
... Радуйся, солнце моё:
слово дрожит нерождённым у сомкнутых губ.
Умер апрель.
Кажется, день настаёт.
Впрочем, возможно, не день - и, возможно, я лгу.

Тёмен мой дом:
свечи скончались в слезах.
Толку от них, если всё завершается - так!..
Выстлана льдом
трасса. Убей тормоза;
до поворота, до встречи - двойная черта:

не обгонять.
Не догонять - через ночь.
Вдребезги. В кровь. Над кюветом кружит вороньё.
Помнишь меня?
Нет, не помнишь - ведь было темно...
... В яблочко, Телль!
Ну же, радуйся, солнце моё.

Телль - совершенное шикарное  переплетение образов, отчаянный настрой и ...мороз по хребту просто от вложенной идеи.
Но любовь ведь - грязная и страшная вещь, Мин Херц. Нам не привыкать:))

"В яблочко, Телль!" - просто фантастика. Огромный респект автору. Затрудняюсь понять, как _это_ хвалить и прихожу к выводу, что арсенал хвалебных слов вашего покорного нуждается в срочном пополнении. Пожалуй, сопру: в яблочко! По всем статьям: тема, замысел, исполнение, о технике как-то даже и говорить неудобно.

(Полу-оффтоп, совершенно не связанный с критикой, а связанный с моими собственными мучениями несколько минут назад вопрос: в опорной рифме второй строфы какое из слов "встало на место" первым, черта или так)?

В яблочко, Даэ!

Эллариэль, ага, переплетение образов. Я попыталась понять, откуда же они понатащены, - и сломала себе голову. После чего бросила эту безнадёжную затею. Касаемо "не привыкать": что-то мне подсказывает, что привыкнуть к этому невозможно, нэ?.. Впрочем, это уже оффтопик.

Майк, спасибо :). Респект пойман, обласкан и вставлен в рамочку: буду любоваться на досуге и радоваться лишнему подтверждению того, что всё не так плохо, как мне кажется.
В продолжение полу-оффтопа: первым было слово "так"; черта, соответственно, возникла по ходу (вообще-то сначала было то ли "всегда", то ли "никогда", но они долго не продержались).

Крыс, спасибо. Пр-риятно. Да.

Цитировать:

В продолжение полу-оффтопа: первым было слово "так"; черта, соответственно, возникла по ходу (вообще-то сначала было то ли "всегда", то ли "никогда", но они долго не продержались)

Огромное спасибо за ответ на мой маленький частный вопрос - мне крайне интересно было это узнать (ох уж эти вечные попытки понять, как стихи получаются из слов :)))

Прошу прощения, что вмешиваюсь в "чужую" ветку разговора, но образы, имхо, переплелись замечательно. Телль стал ближе ко мне-читателю, авария на обледенелой трассе, наоборот, сделалась ближе к мифу (и этим тоже показала мне-читателю неожиданно новую сторону), ну, а солнце - оно вообще отдельной рецензии требует, на самом-то деле. В смысле, здорово!

"Песня про фонарщика" очень нравится.

"Играй..." - "не мое", но очень сильно. Чего только стоит одна "улыбка, присохшая к коже"!

"В яблочко, Телль!" - да, совершенно здорово.

"Ошибка 404" - очень здорово и очень жизненно.
"Ты забрал моё сердце..." - замечательно. А от последней строки просто мороз по коже.
"Фонарщик" очень нравится. Надеюсь когда-нибудь услышать песню.
"Играй, о нелепый карлик..." - очень сильно. И "улыбка, присохшая к коже", и "вывози, прямая".
"В яблочко, Телль!" - потрясающе. И страшно.

Цитировать:

Прошу прощения, что вмешиваюсь в "чужую" ветку разговора, но образы, имхо, переплелись замечательно. Телль стал ближе ко мне-читателю, авария на обледенелой трассе, наоборот, сделалась ближе к мифу (и этим тоже показала мне-читателю неожиданно новую сторону), ну, а солнце - оно вообще отдельной рецензии требует, на самом-то деле. В смысле, здорово!

ИМХО, ты не вмешиваешься, а обогащаешь ветку беседы:))
Очень, очень ценное замечание про близость к мифу. День, солнце, нерожденным - это, ИМХО, и приближает вообще весь образный строй(ой, слово-то какое страшное...).

Доброго всем времени суток. "Я отдохнул, я вернулся". Не факт, что надолго; скорее всего, буду появляться набегами - но, тем не менее, буду.
Собственно, для затравки - постпраздничный сплин :)

Ненужные праздники взяли мой город.
Патруль умирающих ёлок, пальба и свист,
распятия перекрёстков -
погляди-ка, на глади билбордов наш бог повис!
С рождеством, с кока-колой, с новым! Всё будет - скоро,
всё будет - тип-топ, съешь чуток эндорфинов,
чуток - любви.

Под вечер всплывает - обида, укор ли:
несделанный мамой аборт, салака в маслах,
нелепое счастье несчастья -
недобитые в ярости судьбы и зеркала.
Горький дым сигареты котёнком свернулся в горле;
стая таких же, только подросших, скребётся в душе, -
на кой ляд?

Декабрь замешал семицветную слякоть.
Банальный раствор солей бежит по лицу.
Пожалуй, стоит повсюду
носить с собой золотистую луковицу,
чтобы каждый раз, когда захочется плакать,
притворяться, что ты просто режешь лук -
скажем, в суп.

Уау, Даэ! У меня просто нет слов, как говорится, одни эмоции.
Потрясающий стих! Почему-то особенно понравились вторая и третья строфа. Цепляющие моменты про аборт, котят, слякоть (да и все остальное, в общем, тоже).

И еще:
"Пожалуй, стоит повсюду
носить с собой золотистую луковицу,
чтобы каждый раз, когда захочется плакать,
притворяться, что ты просто режешь лук -
скажем, в суп." - спасибо за гениальную идею! :)

А вот сейчас буду ехидничать:))
Стих понравился, стих понравился очень-очень. И - только такой талантливый автор смог вплести главное оружие ЭМО - луковицу в свой образный ряд и даже сделать ее чуть ли не центром стихотворения:))

Ей-богу, леди, я не знала, что лук - это нынче символ эмо. О, времена, о, нравы!..

Петербург ночью (вялотекущая психоделика)

Чудится лондонская морось
в петербургских дворах-колодцах;
липкие пальцы Невы туманной
роются в черепе небес.
Свет фонарей порождает морок:
ночь о кипящие окна бьётся.
Питер кладёт меня в карман и
в гости несёт к себе - к тебе.

Рыщут собаки-бензобаки,
воют афишные герои,
змеи дорог оплели постройки
стройные, в пятнах от старых ран.
В тёмных дворах расцветают маки,
боги на них слетятся роем,
рой будет съеден землеройкой -
злым экскаватором "Ленспецтранс".

Вслед экскаватору крикну: "Бездарь!",
глупым богам прошепчу - "придурки".
Все они, в общем, взрывоопасны -
лучше бы мимо пропеть-пройти.
А под мостами бушует бездна,
волны ласкают собой окурки,
взводят курки два трамвая в красном,
крысы спешат по делам в Сити.

Я притворяюсь безмолвной аркой
Главного штаба - и прячу ужас
в свет фонарей и в глаза туристов,
в красный рекламный кабриолет.
Питер в кармане таскает марки,
мерки, меня, комаров и лужи,
словно пацан, а ему - за триста
странных, недетских, не летних лет.

Да ладно Вам - времена, нравы:)
И вовсе оно не вялое. Чуточку отчаянное, натянутое струной, похожее на парус под ветром. Завораживающее, страшное, красивое, колдовское и очень, очень точно отобразившее переплетения мифа-обыденности, в которой мы и живем.

Ещё одна психоделика. Компьютерно-неграмотная.

Ну, прощай. Наша встреча была ошибкой.
Апогей банальности - сходка, сшибка,
сшивка душ и пошаговый слом системы:
"сохранить изменения". Наша тема -

"fatal error". Осыпались письма, диски,
тренды, взгляды, разлады. Ненужный диспут:
кто кого. Кто умрёт на рассвете первым,
тот и выиграл, o'kay? Стены Нарвы, нервы,

нормы рацио, радио... Ради Бога,
обойдёмся без пафоса Кондопоги:
это ёрш, а не кровь; водка с пивом, Мэри.
Градус нашей гордыни нельзя замерить.

"Повреждённые файлы" - открытки кратки,
крепче брэнди строки. Ура порядку!
По рядам, родам - два бездумных тела:
все программы стёрты. Святое дело -

пей до дна! До сна, до чумной свободы -
"майкрософт" must die! Перебежки, боты,
баги, вирусы - умерли. Стали хламом.
... Хлещут горлом слова. О тебе. О главном.

Пронизывающая психоделика (минут десять искала нужное слово). Потрясающая. Правда:)
Даже кусать клыки не поднимаются, так как не хочется разрушать настроение и выдеражжть ноту, заданную финально й строкой. Если уж горлом слова - что тут непонятного?;)
Хотя есть пара замечаний:)
Первая рифма: "ошибка-сшибка". Если я не ошибаюсь, они сейчас не однокоренные, но этимологически восходят к одному корню (ср.: природа-народа-урода и т.п).
И еще: Кондопога. Рифма хороша, сложнее с самим словом, точнее, с отсылкой на определенные события. Часть читателей может не вспомнить, про что это и в чем там суть.
Впрочем, думаю, автор об этом и сам  знает.:)
А изумительный подбор слов и звукопись  - я восхищенно молчу.

О, Даэ, это изумительно!!
Последнее стихотворение нравится бесповоротно и на всю жизнь :)
Насчет Кондопоги: в стихе звучит отлично, но вот скажу честно, кроме того, что это город в Карелии и там Успенский собор, ничего больше не знаю, тем более, в чем "пафос" :)
Раз уж нам автор доступен, Даэ, может, расскажите нам?

(вскакивая в три последних вагона уходящего поезда :)

Ненужные праздники взяли мой город - роскошно жутко и жутко роскошно. В смысле, страшно, правдиво и переливается тем и другим.

Чудится лондонская морось - очень понравилось, особенно убойно действующая последняя строфа (разит наповал, выстоять и не сдаться невозможно). Но очень смутило и сбило "сити" с ударением на последний слог. Это "питерский диалектизм"? Если да, лучше бы ударение выделить для чтения, а то приходится строфу с начала проверять, определяя ударение по рифме. Впечатления жаль!

Ну, прощай. Наша встреча была ошибкой - замечательно. Больше и слов-то нет, все кажутся лишними. Кроме, пожалуй, вот каких: 99 процентов стихов, перегруженных IT-шным слэнгом, мертвы. Этот - живее живых. Респект автору! Не, даже респектище! :)

Еще! Еще! :)

Виахильд, пока Даэлле не отвечает, скажу про Кондопогу;)
Да, это город в Карелии. Пару лет назад там произошла неприятная история с летальными исходами и прочими... последствиями. Был широкий резонанс, так как неприятная история якобы произошла не просто так, а по причине межнациональной розни. Соотвественно, были вопли на тему притеснения/изничтожения бедного русского человека и прочие "понаехали тут!".

Майк Скотт, Ваш билетик, пжалста:)
Ударение в Сити, насколько я знаю, не диалектизм. По-моему, это авторское.

Цитировать:

перегруженных IT-шным слэнгом

У меня усиленно читается "IT-шным шлангом"%)))

Ага, именно что живее живых и реальнее реальности. Когда по-другому было?;))

А вот если авторское, тогда оно спорно, потому что на глаз сбивает с толку, а на слух половина услышит "сети". И зачем тогда.

Гм. Надо, конечно, автора спросить, что он там подразумевал:)
Но, ИМХО, вариант сети очень даже вписывается и в конкретную фразу, и в образный ряд.
Другое дело, что написано именно Сити.
Да-ра-гой автор, что Вы таки имели в виду?

Не прошло и полугода. Здравствуйте, дорогая редакция!
Касаемо слова "Сити": я всю свою сознательную жизнь была уверена, что это слово читается с ударением на последний слог. Возможно, полагая, что это заимствование из французского языка. :)

... И, собственно, свежее стихотворение.

Переплетение

Переплетение смыслов. К чему бы
снятся подснежники в чаше Гекубы,
медные зубы драконьи на вспаханном поле?
Переплетение судеб. Куда бы
спрятать сундук мой хрустальный, где слабо
бьётся незрячее сердце - в недоле, в неволе?

Переплетение звуков. Сонеты
пеплом из света рождаются где-то:
стая стрижей над домами, секунда до взрыва.
Переплетение мороков. Вены
очень реальны и проникновенны,
лезвие бритвы - изящно и неторопливо.

Переплетение пальцев - на прочность.
Мне бы в икону - святой-непорочной,
в золоте, искрах божественных, в сини небесной.
Переплетение взглядов. До боли -
боль проступает под веками солью.
Я побраталась с любовью - и, значит, воскресну.

Ну да, ну да, французское...:)
"Собственно, свежее" очень нравится.
И форма интересная. И с финалом я совершенно согласна:)

"Переплетение" очень нравится!