* * *

О, родина моя! Как ты прекрасна!
Я долго жил один в глуши лесной…
Но кара одиночества, ужасна
Решил то я уж встретится с тобой!

Я оседлал гнедого жеребца
Меч пристигнул к луке седла
Вонзил то шпоры я ему в бока
И поскакал туда! Куда?

На родину мою, родную
Где трели птиц и тишина кругом
Покинул то обитель я другую
Скачу на родину теперь верхом

Я эльф лесной, привык я к лесу
Я жизни без него не чаю
Но я срубить готов завесу
На Родину спешу, себе спасаю!

Я стрел полсотни приготовил
Не что меня не остановит!
И щит, и меч я также заготовил
Теперь некто меня то не догонит

И вот я дома, но меня некто не помнит
Прекрасна родина, но нет в ней места
И жилка радости во мне всё глубже тонет
Сородичи мои все из другого теста…



    * * *

О, бог ты наш! Единственный создатель!
Ты нам как брат, отец, как созидатель
Ты смотришь на нас сверху грозно
Но ты же знаешь! Уже поздно!

Менять в нас, что-то надо было раньше
И время это теперь дальше…
Мы как рабы, вкусившие заветный плод
Свободу, получив, как кот

За мышкой гонимся, но толк?
И голос наш в мгновенно смолк!
И мы народ, толпа, без вожака
Все растеряемся…КУДА!

Бежите вы? ЗАЧЕМ? К чему?
Так хочется…кому? Ему?
Иль богу, дьяволу, кому?
Ответь же мне, прошу….



    * * *

Свежий ветер, воздух с моря,
Принесёт с собой волна
На морском то, на просторе
Захлестнёт тебя вода.

Ты в испуге схватишь шпагу
И прижмешь к руке эфес
Доказать свою отвагу
Ты собрался прямо здесь

Но на море всё спокойно
Лишь шумит вдали прилив
И о скалы брега вольно
Рассекается залив

Ты, краснея, взгляд опустишь
Ведь уже не первый  год
Ты на этом бриге служишь:
Укрощал водоворот,

Ты видал и здесь торнадо,
Видел оспу не в первой,
А волна тебя…» Так надо «!
Ты воскликнешь сам с собой

Спустишь ты концы на берег
Вниз, на землю ты сойдёшь
Не жалея то ты денег
По тавернам тут пройдёшь

А потом тебя притащат
Чуть живого на корвет
Кошелёк твой там утащат
«Наплевать», - Один ответ!

А потом когда очнёшься
Ты, открыв хмельны - глаза
Здесь устало улыбнёшься
И порадуешь сердца

Ты зевнёшь и скажешь бригу:
«Я пришёл к тебе на век
Я тебя то щас не кину
На себя беру обет»!

Ты промолвишь тихо морю
Скажешь просто будь здорова
На корвете как по полю
Ты поедешь то до дома



    * * *

Скрипнула в доме доска на полу
Если по-русски  сказать, по уму
То гм, наверно была половица
Дома и пола большая сестрица

Вот где там же простукал кузнец
Что на часах, разбивает ларец
Сыра головка свалилась на пол
Мышка в испуге залезла под стол

Кот зарычал, и, проснувшись за ней
Хвост запустил он в ящик углей
Он за мышонком, а хвост то за ним
Чёрным пятном по полатям таким

Вдруг бег прервался мышонка с котом
Что до сих пор то виляет хвостом
Мышка в раздумье не знала, Куда?
Кинуться ей иль сюда иль туда

Так размышляет она и теперь
Правда, в желудке кота у дверей
Раздумья мышаню, эх погубили
Мышке невинную душу згубили

Плачут и мыши, плачет народ
Лишь рожи кривляет толстый злой кот
Вот и наука мышкам, бишь вам
Думать неспешно, что прыгнуть в карман

Когда то свершишь, уж судьбой не владеешь
Лапками малыми бежать не успеешь
Этим ты самым даёшься судьбе
Также как кошки купаясь в воде!

Мышка давно уж почует в земле
Кот то невинно, то спит на траве
Сыра головка опять на столе
А часики те вон бьют во дворе



    * * *

По лужам серым машина летит
Фары мигают, мигалка гудит
Доктор и Фельдшер в машине сидят
Взглядом прямым, куда то глядят

Синея, форма, белые руки
Крест цвета крови на груди
Всех людей от болезни и муки
Они готовы всегда спасти

Врач на обеде что - то там ест
Вдруг телефон: «Помогите»!
Врач вилку бросит в один присест
К машине рванётся. Не уследите

Вот и в машину влетит он шумя
Свет его фар то осветит
Усталыми глазами во тьму глядя
Ночью в машине поедет

Вколет больному он анальгин
При диабете подаст инсулин
Реанимацию он проведёт
Каждую ночь он кого-то спасёт

А утром устало глаза протирая
Скажет к чему-то украдкой вздыхая
Хоть и старался я мало…не суть
Денег немного прибавьте чуть - чуть



    * * *

Накинула тьма покрывало на мир
И пятна от дыр как кометы
Мелькают на небе подобно лихим
Ворам, что забыли заветы!

Но одеяло подобно луне
Собою лишь солнце закрыло
А люди, что нынче дремали во сне
Узрели лишь долю их пыла

Но если во сне на них камень падёт
Глаза ведь свои приоткроют!
И взгляд их усталый уж точно найдёт
Что солнца лучи их не моют

Открой же свой взор затуманенный мглою
Гляди ко, как всё изменилось
Лицо вдруг своё ты  умыл здесь росой?
Смотри, и природа умылась!

Очнись ото сна, ведь на свете покой
Настигнет нас только как в смерти!
Проснись, и спокойно как мученик стой
Проснись, и  открой двери клети!

Сними же с себя те оковы те сна
Что одеты тобой в день забвенья!
И пусть тяжесть неба на шею легла,
Всё равно прокричи: «Прочь сомненья»!



    * * *

Звук копыт в чистом поле раздался,
Тишина то стоит кругом,
Как один старый бард признался,
Так всегда... Но тут дело в другом!

Тишина здесь почти заметна
Глазу острому, эльфу лесов.
И пускай она хоть и ветха,
Но стоит здесь уже семь часов.

Перед битвой такое бывает,
Что от страха дрожит то рука,
Но на поле и трус забывает,
Что он нидинг! Рапира крепка!

Страх то сам остаётся на поле,
Уж потом когда всё позади
Он у трупов написан на доле,
У тебя же он впереди...

Пусть тебя он сейчас не смущает!
Ты же знаешь что ты чемпион,
И пусть тьма тебя не стращает,
Ведь ты сам сын из тьмы то!

Ты родился в лесном полумраке,
Под пение птиц и зверей
И погибнуть ты должен лишь в драке
Ведь живёшь то ты дольше людей!

Так забудь, что ты смертен вояка!
Пусть ты бог на сейчас, на сраженье,
Но смотри ты на это двояко
И не терпи пораженья!



    * * *

В душу закралась грусть и тоска
Мысли благие затмили туманы
В мире такая она одна
Она одинока! Вот это кошмары!

Вид за окном всё темней и темней
В комнате сумрак и холод могилы
Мебель вокруг всё страшней и страшней
Чёртик мелькает, ух, вилы!

Дверь тихо скрипнет и ужас меня
Уже как удар пробирает
Теперь я боюсь и себя как огня
И нечто меня не спасает!

Тогда я открою волшебную дверь
И прокричу: «ДА, это явь»!
В миг разлетятся оковы цепей
Счастье  и верность герой, скорей славь!

Вот я один, а со мною вокруг
Целый табун волшебных существ
Это прости, замкнутый круг
Сколько смотри волшебных мест!

Что раньше пугало теперь для меня
Лишь настоящая, правда
Теперь для себя лишь ужас, есть я!
Если и страшно, так надо!

А если опять уверять то начать
Что это лишь миф и сомненье
То ты на себя наложишь печать
И выйдешь из царства забвенья!

Поверь же скорее дружок в этот мир
Он есть, он ведь там где то рядом!
Там боги, герои сбегутся на пир
Там орки с их чёрным то ядом

Там эльфы, играя на ветках, сидят
Их луки всегда наготове,
Они все вместе свой лес сторожат.
Там лорды сидят на престоле!

Поверь! Там драконы и маги везде
Вампиры и прочая нечисть,
Живые пегасы, подобные мне
И рыцарь не даст обесчестить!

Там гоблины, гномы творят то машины
Там тролли пируют и есть великаны
Там   есть, и орлы что ищут вершины
Там есть истина есть, а есть и обманы!

Вступи же скорее дружок то туда
Там рыцаря-мага разыщешь
Там примут тебя уж всегда то всегда
Мечту ты свою там то сыщешь!



    * * *

Хищник идёт по тёмной тайге
Клыки, обнажив как кинжалы
Он молча крадётся в ночной тишине
Он ждёт своей гибели, кары
Он демон, он изгнан из стаи своей
Он носит печать отреченья
Загрыз он тогда, хоть немного людей
Но нету надежд на прощенье
Увидев его, крестьянин за кол
Хватается, рьяно и грозно
И словно, какой то он носит позор
Иль словно женился он поздно!
Покоя он ищет, пощады он ждёт
Любви, иль, хотя б состраданья
Он проклят, но он понимает, придёт!
Тот час, что исполнит желанья!
Наступит тот сладкий, чудеснейший миг
Когда, он почувствует жалость
И хоть и пройдёт же он тысячу лиг
Получит он эту хоть малость
Настанет тот день, когда дева одна
Полюбит вервольфа на век
И это свершиться, и это судьба!
Докажет он людям, что он человек



    * * *

Туман и жуткий холод, помню я
Я сделал шаг туда, в нечто
И тьма окутала меня
И понял: « Нету нечего»!
Мой разум отказал мне здесь
Я пыль, что странствует везде
И телом ощутил я, весь
Что мне покоя нет не где
Я дух, я блеск в твоих глазах
Я смерть и жизнь в одном
Я видел ужас  в их сердцах
Но я и демон ведь при том!
Я есть некто, меня здесь нет!
Но где же я тогда?
Я тьма, иль свет? И где ответ?
И где моя  звезда?
Я одинок, я ведь один
Я дух, я кто? Зачем?
Я мёртвый ныне паладин
Что струсил перед тем,
Как силы тьмы вошли в него
И он как трус позорный
Бежал, спасался, от чего?
Не знает дух дозорный!
Теперь он всеми здесь забыт
И подвиги забыты
И меч его в земле лежит
И счёты все открыты!
О жизнь как ты ведь тяжела
Ты глыба, ты мой груз
Ты длинная, тяжёлая скала
Что сверху душу давит…Трус!
Воскликнет мне мой бог!
И я умру как смертный
И меч мой пустят под залог…
Так кончит жизнь бессмертный….



    * * *

Трещал, искрился, танцевал костёр
И дым валил как из трубы, из бани
Скрипели доски так, как будто полотёр
Прошёлся тряпкою по ним уж побыстрее лани

Помост, лоснящийся от жира  лососины
Блестел, как будто побывал в воде
Но запахом простой болотной тины
Пропахло всё, дым побывал везде

Вокруг костра тела людей нагие
Танцуют то в экстазе пьяном ныне
Везде ухмылки, кулаки большие
И всё как будто вымазано в мыле

Блестят, сверкают мыльные тела
От пота, пошлости и радостного танца
Танцуют люди дивный танец у костра
В глазах лишь радость школяра  при виде ранца

Дорвались, успокоились, и отдохнуть решили
И счастье зверя на лице застыло
Они работать, что - то, не спешили
Их первобытная вода в реке умыла

А радости на них уж целый батальон
Мужи науки скачут как коровы
Одна бабуся то сняла шиньон
А голых девушек вокруг, ой прорвы

Зачем же мы не звери, господа?
Ведь так чудесно жить самим собой
И что же ты ответишь мне? Аль нет? Иль да?
Так что же делать мне, теперь с тобой?



    * * *

Кони паслись на широкой степи
Солнце слегка пригревало
Ковыль, не знавший серпа и косы
Кобылица гнедая топтала
На диком просторе лежащем вокруг
К небу вздымались дымки костров
Сыновья пастухов уселись в круг
Похожи, на, что-то укравших воров
Юрты как шапки из кожи сайгака
Надвинуты были на брови из снега
Ясырка в одеждах цветочного мака
Латала иглою чапаны из меха
Ветер устало ласкает траву
Кумыс в котелке закипает,
Мальчишка, кочевник, ломает лозу
И пот рукавом вытирает
Уныло тоскливо зимою в степи
Лишь гриф, что ободран, был барсом
С угрозой земле сверху кричит:
«Настанет и лето! Саврасом!»



    * * *

Бросаясь на солнце, бежал чёрный конь
Он нёсся как вихрь, через адскую боль
Бежал он вперёд, не бежал, а летел
Он смерти свободной, наверно, хотел
Янтарная рябь разыгралась на миг
А конь пробежал уже тысячу лиг
Уздечка порвалась, белело седло
И над конём теперь нет никого
Седок его сброшен на поле давно
Поляна родная теперь далеко
А конь на скаку, так и ночью и днём
И песню про это мы вам воспоём
Как долго скакал этот бешеный конь
Копыта как пламя, глаза как огонь
И нет седока на крупе его
И нету вокруг вообще никого
Но помните, люди, пока он бежит
За ним на буксире солнце летит
Как только устанет наш солнечный конь
Так солнце погаснет, ты скальда… уволь….



    * * *

На коне я помчусь
К вершинам небес
И в звёзды вцеплюсь
Войдя в звёздный лес

Кулаком я смету
Сотню добрых мужей
И доспехов куплю
И три тыщи ножей

А потом я проснусь
Но я знаю всегда
Что туда я вернусь
В царство дивного сна

Я там Тор и бог Зевс
Силы есть, силу мне!
Я Аид, я Арес
Я верхом на луне

А потом я проснусь
Возвращусь в эту явь
Но я знаю, вернусь
Сну скажу, молча: «Правь!»

Так приятно, что там
Ты как бог или маг
Всё свершаешь ты сам
Ты свободен, но раб!

Мы ведь знаем, что сон
Но не знаем конца
В нас вонзился топор
И боль с кровью видна

Смерть найдя, мы встаём
И глаза открываем
И узнав, что был сон
Его вспоминаем…



    * * *

Как много дней прошло, не знаю
Но чувствую, что скоро отдохну
Родителей своих я вспоминаю
И милую любимую жену

Прошёл я много, варваром весёлым,
Топор и меч мне службу сослужил
А кончил жизнь я вовсе непутёво
Я в плен попал, судьбе видно не мил

Аркан накинули на мою шею
И затянули до губы петлю
Бежать хотел, но вмиг мою затею
Все раскусили, крикнули: «Убью»!

А я сын ветра, поля и свободы
Люблю страну свою, я патриот
Мне наплевать на нынешние моды
И пусть… пускай толпа орёт!

Она глупа, и не понять ей будто
Ту честь и верность, что стране отдал
Тот варвар, что уж каждую минуту
Свою страну от гибели спасал

Когда я был героем и любимцем
Когда в боях и схватках побеждал
Тогда я был великим их кормильцем!
Народ меня до гроба уважал!

А как случилось мне вдруг пасть
Я оказался, как изгой
Меня забыл народ и всласть
Все поглумились надо мной

А как я вдруг попал в острог
Меня не вспомнили все враз
Меня метлою за порог
Из памяти их сей же час…

Потом меня продали как раба
И я один, не зная никого
Но помни, воин, что толпа
Всё забывает быстро и легко…

Пускай наука будет, лишь тебе
И помни заповедь всегда:
»Когда все лавры на челе -
Изменчива  воителя судьба»

Во-первых: приветствую нового автора на форуме, и нового семинариста :) Orc, добро пожаловать!

Во-вторых, вопрос технический: в текст вставлена фраза - я ее выделил красным цветом - насчет чего-то, написанного другим автором. Уточните, пожалуйста, о чем речь - что именно не Вашего авторства? Стих? (Непохоже.) Фраза, строфа, строка?
Вообще-то подобные вещи прямо в текст не вставляются, но я не могу помочь с нормальным оформлением, пока не выяснится, о чем собственно речь.

В-третьих, о стихах. Стихи неплохие, если постоянно при чтении держать в уме, что автор крайне молод (я заглянул в Ваш профиль :). В них есть и неравнодушие поэта к тому, что он берется описывать, есть и интересные мысли, и неплохие образы. Но, к сожалению, навыка облекать все это в стихотворную форму у автора явно еще нет. Форма очень несовершенная, количество ошибок и огрехов настолько велико, что только перечисление их во всех 13 произведениях потребовало бы многих страниц текста.

Мне кажется, оптимально было бы, если бы автор сам выбрал один стих из представленных, а я обещаю помочь всем, чем смогу, в работе над ошибками в этом конкретном стихе. Возможно, одного раза хватит, чтобы автор сам выгнал аналогичные ошибки из остальных двенадцати :)

Одна ошибка, тем не менее, настолько вопиющая, что не могу не отметить ее отдельно: мусорное слово (чаще всего "то"), воткнутое чуть не в каждую вторую строку, чтобы "догнать" ее до нужного ритма и поэтического размера. С одной стороны, очень хорошо, что автор чувствует ритм и размер. С другой стороны, затыкать замеченные "дыры" подобным мусором - вообще не выход. Это не делает строку цельной и, пожалуй, только четче указывает на _отсутствующие_ слоги или слова, которые могли бы нести какой-то смысл.
То, что Вы совершаете вашими "то", "те" и другими мусорными словами, напоминает мне реставрацию старинной картины путем наклеивания комочков жвачки на те места, где краска осыпалась. И результат тот же: была картина с недостающими фрагментами - сделалась плевательница. Тем более, что в значительном количестве случаев все эти "то" вставлены вообще без оглядки на язык. Как будто насильно впихнуты. Нельзя так обращаться с собственным текстом, право же.

Ну и, дополнительно, чувствуется изрядная неграмотность: масса грамматических и пунктуационных ошибок (это в дополнение ко всем имеющимся чисто поэтическим промахам).

В общем, я бы суммировал ситуацию так: у автора, конечно, неплохие задатки и "все впереди", но славный час победы над собственными ошибками надо приближать упорнейшей работой, и лучше не откладывая, пока они не сделались привычными. Со своей стороны, готов оказать всю посильную помощь, но она возможна, только если автор в том заинтересован.

Как насчет? :)

Orc! про правильность стиха рассуждать не буду, но вот чисто по содержанию. только последний...
Кони паслись на широкой степи
Солнце слегка пригревало
Ковыль, не знавший серпа и косы - вроде ковыль не косят, его же не одна скотина не есть иза остей, да и серпами убирают вовсе не траву, ну можно им немного нажать, но не в степи.
Мальчишка, кочевник, ломает лозу - интересно где он её взял? с собой возить накладно, топили вроде другим....
Уныло тоскливо зимою в степи - вроде не зима была? или что то я не понял....
поясните пожалуста

Майк Скотт, спасибо за пояснение и приветствие! Ну пожалуй давай разберём первое, а то как то неудобно затруднять вас поиском стихотворение под каким то номером, так что давайте первое. Ошибки действительно надо исправлять и не ссылаться на молодой возраст, чтобы не утонуть в этих ошибках как в болоте. Я дейчтвительно заинтересован в помощи и рассмотрении ошибок. Если не доставит вам неудобства, то с вниманием выслушаю замечания. Спасибо за справедливую критику, так как писать я начал совсем не давно и особого стажа и опыта не имею в стихосложение! Так, что спасибо, жду подробного рассмотрения первого "творения".
Крокозябла, просто это стихотворение такое в основном тренировочное и выложил я его... да даже не знаю зачем. Может для количества? Ведь стихов у меня ещё не очень много накопилось

P.S. Пояснение красного цвета, это писал не я и мысль не моя, оно только доработалось мною, и были исправлены некоторые грамматические ошибки и рифмы. А законный автор этого стихотворения /Ъ\ - это ник. (он не против расспространения его творений)

Цитировать:

Ну пожалуй давай разберём первое, а то как то неудобно затруднять вас поиском стихотворение под каким то номером, так что давайте первое.

ОК, договорились :)


Цитировать:

(...) писать я начал совсем не давно и особого стажа и опыта не имею в стихосложение!

Это нормально, все так начинали. Ни один человек на свете еще не рождался с готовенькими навыками стихосложения, а "технические" недостатки всегда можно научиться устранять :)


Цитировать:

P.S. Пояснение красного цвета, это писал не я и мысль не моя, оно только доработалось мною, и были исправлены некоторые грамматические ошибки и рифмы. А законный автор этого стихотворения /Ъ\ - это ник. (он не против расспространения его творений)

Ага, то есть совместное авторство. Тогда прошу прощения, но из "Семинара" давайте этот стих снимем - здесь у нас принято только вещи одного (и присутствующего к тому же) автора комментировать.
Чтобы не вышло ошибки: это стих "Не пишется сегодня о любви.."? Или следующий? Фраза-то между ними стоит :)

Теперь собственно к делу, первый стих.

О, родина моя! Как ты прекрасна!
Я долго жил один в глуши лесной…
Но кара одиночества, ужасна
Решил то я уж встретится с тобой!

1. В третьей строчке после "одиночества" запятая совершенно лишняя. Но кара одиночества ужасна.
2. Четвертая строчка: "то" мусорное, долой его.
3. "Уж" вместо "наконец" (по смыслу вроде так получается, да?) - он и есть уж, долой ужа.
4. ВстретитЬся - должно быть с мягким знаком (проверяется просто: если глагол отвечает на вопрос "что делать", "что сделать", "что совершить", то в нем будет мягкий знак непременно :)
5. Самый нехороший ляп вышел "с тобой". Поскольку прямо перед тем речь шла не о родине - та в верхней строке осталась - а о каре. Вот и получается совершенно зря, что лирический герой стиха решил встретиться _с карой_. Которая ужасна :)
Вообще-то такой промах плохо поддается технической ("редакторской") правке, здесь авторская рука нужна. Но я ниже предложу свой вариант правки, если получится - просто не буду его на кусочки разбивать.

Я оседлал гнедого жеребца
Меч пристигнул к луке седла
Вонзил то шпоры я ему в бока
И поскакал туда! Куда?

1. ПристЕгнул, а не "пристигнул". Меч пристёгивают, а не "пристигивают".
2. В слове "лука" ударение на первом слоге, а в строчке, благодаря размеру, оно падает на второй. Получается - "к лукЕ седла".
3. В третьей строке "то" - мусорное и долой.
4. Четвертая строчка вышла очень смешная - не по смыслу, а по форме - "туда! куда?" А стих грустный, герою невесело, так что ему такая смешилка не в помощь и неуместна.
5. Примерно то же, что в первой строфе было: меч пристегнул, вонзил ему шпоры в бока. Мечу в бока??? Седлу в бока??? :) Так и так выходит полный ой.

На родину мою, родную
Где трели птиц и тишина кругом
Покинул то обитель я другую
Скачу на родину теперь верхом

1. Родина "не родная" не бывает, если только об этом специально не сказано. В слове "родина" уже есть значение "родности". По-умному такой промах называется "тавтология", а по-простому его легче запомнить как "масло масляное" (не бывает немасляного масла :) и не совершать :)
2. Если птицы поют, то с тишиной выйдет некоторый напряг. Нехорош здесь союз "и", потому что получается как продукты в корзинке: вот трели птиц, а вот, рядом, тишина. Вот если бы они были соединены в один образ - например, "птицы поют в тишине" - это было бы другое дело, и было бы ясно, что _кроме_ пения птиц, никаких звуков не слышно.
3. По смыслу странно выходит: герой у нас жил, как мы уже знаем, в "лесной глуши". А мечтает о "тишине кругом"? Мечтают обычно о том, чего _лишены_, а не о том, чего и так в избытке.
4. "То" в третьей строке - мусорное. Долой.
5. Какую "другую обитель" герой покинул, и почему "другую"? Он у нас покинул "глушь лесную", ОК, но это было еще в первой строфе. Как надо понимать слово "другую" - что он _кроме_ глуши лесной еще что-то покинул??? :)
6. Само слово "обитель" применительно к лесному житью - очень высокопарное и не очень в этом стихе уместно. Поскольку герой наш, судя по всему, лесной эльф, а не придворный поэт в парике и помаде...
7. Четвертая строчка полностью повторяет - по смыслу - вторую строфу. Автор нам УЖЕ рассказал и что герой не пешком идет, и что скачет он на родину. То есть, выходит, либо эта строчка лишняя - ну ничего нового мы из нее не узнаём, либо вторая строфа лишняя.

Я эльф лесной, привык я к лесу
Я жизни без него не чаю  
Но я срубить готов завесу
На Родину спешу, себе спасаю!

1. Начиная с этой строфы и далее, _все_ последние слова, в каждой строке (особенно важные слова, потому что из них состоят рифмы) ударяются на _предпоследний_ слог.
Во второй строфе все рифмы были "мужские" (последний слог - ударный).
Первая и третья шли с чередованием: мужская рифма - женская рифма.
На этом беды не кончились. Стих написан классическим ямбом (это когда каждый четный слог - второй, четвертый, шестой и т.д. - должен быть ударным, даже если потом мы эти ударения не очень сильно выделяем на чтении). В этой строфе четных слогов большей частью  - по четыре . То есть, четыре "стопы" ямба, четырехстопный ямб (кроме четвертой строки, где стоп все-таки пять).
В результате совершилось у нас страшное: эта строфа по форме получилась как будто бы не из этого стиха. Причем она не настолько "иная", чтобы от этого был какой-то художественный эффект, но ровно настолько, чтобы возникло смутное и неприятное ощущение, что "что-то с ней не то"...
И вот с этого места дальше все строфы будут с "женской" рифмой, без чередования... эх, прощай форма, передай привет безвинно павшим!
2. Какую завесу собрался "срубать" герой, я честно не могу понять. Завесу Мелиан, что ли? Так это тут не сказано. К тому же, _завесы_ обычно не срубают. Их разрывают, раздвигают, разводят в стороны... срубать завесу - это так же "хорошо", как биться лбом в занавеску на открытом окне :)
3. Что герой "спасает себе"? Вообще не удается понять. Как будто слова не хватает. Или там вообще должно было быть "себя спасаю"?

Я стрел полсотни приготовил
Не что меня не остановит!
И щит, и меч я также заготовил
Теперь некто меня то не догонит

1. НИЧТО меня не остановит.
2. "Заготовляют" - дрова, припасы, пушнину, а не один щит и один меч. Кстати, про меч уже говорилось во второй строфе - опять ненужный повтор получился.
3. Слово "также" - это канцелярит, язык бюрократов. В устах эльфа звучит ну просто-таки удивительно не к месту.
4. НИКТО меня не догонит, иначе получается у нас какой-то "некто", о котором вообще ничего не известно, кроме того, что он героя - неясно почему - не догонит.
5. "То" опять влезло ни к селу ни к городу.
6. Рифма "приготовил-заготовил"... все равно что рифмовать ботинки с полуботинками. Слова однокоренные - по сути, корень здесь рифмуется сам с собой, т.е. рифма не несет смысла вообще никакого, абсолютная пустышка, и в романтическом стихе выглядит просто как... нож в ухо читателю. Был бы стих нарочито стебный, или пародия - может быть, там бы сошло, а здесь - ну никак.

И вот я дома, но меня некто не помнит
Прекрасна родина, но нет в ней места
И жилка радости во мне всё глубже тонет
Сородичи мои все из другого теста…

1. НИКТО не помнит (ох, опять этот таинственный Некто... :).
2. Вторая строка: как это "места нет" - такая родина маленькая, что обитатели в нее набились, как сардинки в банку??? Или имелось в виду, что _герою нет места_? Так автор-то нам не это сказал...
3. "Жилка тонет" - это может и сильно, но слишком сильно. К тому же, не понятно, _в чем_ она тонет. Воображается оторванная у кого-то "жилка", погружающаяся в какую-то жидкость. Воображается бульон... ну совсем стиху такие образы не в помощь.
4. "Сородичи из другого теста" - это, ясное дело, сказано в переносном смысле, т.е. у нас тут _метафора_. Но эта метафора по стилю (вкусу, настроению, цвету) совершенно не подходит к остальному тексту - она или очень "бытовушная", или юмористическая, а текст вполне себе романтический, да и герой, опять же, эльф, а не кто-нибудь там.
Что еще хуже - метафора-то, переносный смысл, у нас есть, а вот _с чего_ он перенесен - совершенно не понятно. Чем они другие, в чем не сошлись, как отличаются??? Автор нам и этого не сказал. Ощущение, что из книжки выдрали несколько страниц перед самым финалом трагедии: нет ладу у героев, а из-за чего не поладили - нельзя прочесть... И вот поэтому герой у нас в последней строке _пропадает_ - мы не знаем, что его огорчило. Появляется вместо героя Автор, который "лучше всех знает, да нам не скажет".

В общем,  я попробовал ошибки поправить, но их так много, что вышла не правка, а "операция по спасению немногих уцелевших строк". Или перевод... к сожалению, не с эльфийского. Тем не менее, чем больше я с исходным текстом мучился, тем яснее становилось, что стих-то по замыслу весьма и весьма хорош - есть идея, есть образы, есть динамика и настроение. Подвело исполнение: невыдержанная форма, неопределенный размер, лишние повторы и прочие технические ляпы. Получившееся тем не менее прилагаю, может быть, пригодится.

--------------------

О, родина моя! Как ты прекрасна!
Я долго жил один в глуши лесной,
Но кара одиночества ужасна -
Хочу я быть с тобой, мой край родной.

Я оседлал гнедого жеребца,
Взял щит, и меч свой пристегнул к седлу,
И шпорами коню ожег бока,
Пустившись в неизведанную мглу.

Завеса прошлой жизни рвется вдруг,
Но кто б остановить меня посмел?
Моей руке покорны меч и лук,
И в колчане - полсотни верных стрел.

Я эльф лесной, и к лесу я привык,
Себе не мыслю жизни без него,
Но пенье птиц и солнца легкий блик
На родине - прекраснее всего.

И вот окончен трудный путь. Я дома!
Прекрасен край, и птицы в нем поют.
Сородичи мои мне не знакомы,
Они меня не помнят и не ждут.

Сверкает радость самоцветом звездным -
И тонет в море одиноких дней.
Я здесь чужой, я понял слишком поздно:
Мне места нет на родине моей.

----------------

Вот, такие пироги. Работать, работать и еще раз работать. И _обязательно_ читайте хорошие стихи - лучше бы не младше 50 лет, т.е. не современные. Найдите авторов, которые Вам нравятся (вовсе не обязательно Пушкина :) - и читайте, читайте, читайте. Это непременно поможет избежать многих ошибок и не изобретать многих велосипедов заново, а придумывать что-то свое, новое, чего еще не было.

Мне вот почему-то кажется, что Вам Блок должен бы понравиться. Или Гумилев. Доводилось кого-нибудь из них читать просто "для себя", а не когда жизнь заставляет? :)

Майк, спасибо за "перевод". Оригинал я не оценил сначала, теперь вижу, что и замысел в самом деле неплох, образы хороши, картинка яркая. За ляпами я этого не разглядел.

Автору - не бросать и "учиться учиться учиться"(с). И все будет :)

Цитировать:

Оригинал я не оценил сначала, теперь вижу, что и замысел в самом деле неплох, образы хороши, картинка яркая. За ляпами я этого не разглядел.

Если честно, я тоже поначалу не разглядел. Но оно там было с самого начала, автором вложено. Просто сверху мусора нанесло... ветром... при реализации :)

В любом случае, авторский вариант правки, я думаю, был бы еще лучше. Очень надеюсь, что автор потом сам этот стих перепишет - если не в ближайшее время, то потом, когда навыков прибавится.
А то мне пришлось парочку "своих" образов добавить, а это, в общем-то, не есть хорошо, в чужой стих посторонние образы тащить.

Ого! Здорово! Спасибо! Не ожидал....я это себе на компьютер копирую! Буду стараться...

Орк, добро пожаловать! :)
Майк так хорошо все разобрал, что мне, пожалуй, и добавить нечего. Только пожелать успешной работы над стихами и победы над ошибками.

Майк, спасибо за "перевод". Здорово получилось.

Цитировать:

Майк, спасибо за "перевод". Здорово получилось.

Это не мне, а автору спасибо. Я не смог бы _написать_ такой стих - там очень оригинальная разработка темы. Нестандартная и глубоко осмысленная. Мне кажется, когда автор технику немного "подтянет", стихи у него будут замечательно хороши.

Цитировать:

Мне кажется, когда автор технику немного "подтянет", стихи у него будут замечательно хороши.

Согласна. :)

Спасибо! Вот я попробовал написать не ахти конечно, но...


Бросаясь на солнце, бежал чёрный конь
Он нёсся как вихрь, через адскую боль
Бежал он вперёд, не бежал, а летел
Он смерти свободной, наверно хотел
Янтарная рябь, разыгралась на миг
А конь пробежал уже тысячу лиг
Уздечка порвалась, белело седло
И над конём теперь нет никого
Седок его сброшен, на поле давно
Поляна родная теперь далеко
А конь на скаку, так и ночью и днём
И песню про это мы вам воспоём
Как долго скакал этот бешеный конь
Копыта как пламя, глаза как огонь
И нет седока на крупе его
И нету вокруг в обще не кого
Но помните люди, пока он бежит
За ним на буксире солнце летит
Как только устанет наш солнечный конь
Так солнце погаснет, ты скальда…уволь….



* * *

На коне я помчусь
К вершинам небес
И в звёзды вцеплюсь
Войдя в звёздный лес

Кулаком я смету
Сотню добрых мужей
И доспехов куплю
И три тыщи ножей

А потом я проснусь
Но я знаю всегда
Что туда я вернусь
В царство дивного сна

Я там Тор и бог Зевс
Силы есть, силу мне!
Я Аид, я Арес
Я верхом на луне

А потом я проснусь
Возвращусь в эту явь
Но я знаю, вернусь
Сну скажу, молча: « Правь!»

Так приятно, что там
Ты как бог или маг
Всё свершаешь ты сам
Ты свободен, но раб!

Мы ведь знаем, что сон
Но не знаем конца
В нас вонзился топор
И боль с кровью видна

Смерть найдя, мы встаём
И глаза открываем
И узнав, что был сон
Его вспоминаем…


_{[Соединены смежные сообщения. Добавлен текст сообщения от сентября 13nd, 2006, 3:12pm. - М.С.]}

О. По форме - значительно лучше, чем было - и это всего за пару недель! Замечательный прогресс, натурально завидую (если б я сам такими темпами прогрессировал как автор - давно бы Пушкина перегнал :)

По содержанию и раньше было хорошо. А теперь еще и форма крепчает. Поэтому содержание воспринимается лучше, ярче, больше действует на воображение читателю. Это очень-очень хорошо, это "так держать!" :)

Беда местами с пунктуацией, и несколько то ли грамматических ошибок, то ли очипяк. Чтобы не надоедать, можно, я сразу в сборнике _это_ поправлю, ага? А если Вас как автора какая-то запятычка не устроит - Вы на меня прямо тут поворчите, мы поспорим, и, возможно, вернем как было.

Покритиковать, в общем, есть чего. Но с позволения автора я пока воздержусь. Чтобы такого замечательного рабочего настроения автору не сбить ненароком и не занУдить авторскую голову тщательными придирками.

Хороша задумка, интересные стихи получились :)

Мне нравиться, с запятычками нравиться ещё больше. Немного придраться что ли? "И над конём теперь нет никого", так и проситься после "конём" поставить знак некой паузы.
"Бросаясь на солнце, бежал чёрный конь
....
За ним на буксире солнце летит"
Орк, это сделано специально, чтоб показать круговерть мира? или я не понял он бежит к солнцу или от него?

Цитировать:

"И над конём теперь нет никого", так и проситься после "конём" поставить знак некой паузы.

Пардону прошу, какой паузы _после_ "конём" - многоточие, тире? Зябла, объясни, пожалуйста, если можно? (Я наверно чего-то недопонял, или у тебя описка вышла...)

Майк, не знаю какой знак.  :-[ , наверное это чисто мой глюк восприятия, но сколько не читал и про себя и в слух чтоб услышать, но как то всё получается, что нужно выделить "Над", когда я читаю его практически наизусь, то это получается нормально, а при первых прочтениях запинался, и несколько терялся эфект летящего коня, но стих ведь очень "скоростной", сам стих получился очень напористым, стих как сам этот конь.

Цитировать:

наверное это чисто мой глюк восприятия

Ага, возможно, это действительно субъективное. Потому что формально оно как-то вроде ни из чего не следует - там и места для паузы нет (все слоги заняты), и интонационно вроде бы не требуется.

Спасибо, за комментарии. Если не трудно Майк Скотт, то можете исправить! Хотя чего меня спрашивать, конечно можно! Ну вот, я не знаю, вот в общем написал. Выкладывать ли не знаю, ну в общем смотрите

Как много дней прошло, не знаю
Но чувствую, что скоро отдохну
Родителей своих я вспоминаю
И милую любимую жену

Прошёл я много, варваром весёлым
Топор и меч мне службу сослужил
А кончил жизнь я вовсе непутёво
Я в плен попал, судьбе видно не мил

Аркан накинули на мою шею
И затянули до губы петлю
Бежать хотел, но в миг мою затею
Все раскусили, крикнули: «Убью»!

А я сын ветра, поля и свободы
Люблю страну свою, я патриот
Мне наплевать на нынешние моды
И пусть…пускай толпа орёт!

Она глупа, и не понять ей будто
Ту честь и верность, что стране отдал
Тот варвар, что уж каждую минуту
Свою страну от гибели спасал

Когда я был героем и любимцем
Когда в боях и схватках побеждал
Тогда я был великим их кормильцем!
Народ меня до гроба уважал!

А как случилось мне вдруг пасть
Я оказался, как изгой
Меня забыл народ и в сласть
Все поглумились надо мной

А как я вдруг попал в острог
Меня не вспомнили все в раз
Меня метлою за порог
Из памяти их сей же час…

Потом меня продали как раба
И я один, не зная не кого
Но помни воин, что толпа
Всё забывает быстро и легко…

Пускай наука будет, лишь тебе
И помни, заповедь всегда:
»Когда все лавры на челе
Изменчива,  воителя судьба»

Ну ритм потерялся, кажеться... в общем даже не знаю....

Цитировать:

Если не трудно Майк Скотт, то можете исправить! Хотя чего меня спрашивать, конечно можно!

Э, нет, очень даже надо спрашивать. Без спросу править чужой текст _никто_ не имеет права. Вы автор, Ваше разрешение (или, как минимум, согласие) необходимо.
За комментарии - всегда пожалуйста :)


Цитировать:

Ну вот, я не знаю, вот в общем написал. Выкладывать ли не знаю, ну в общем смотрите

Цитировать:

Ну ритм потерялся, кажеться... в общем даже не знаю....

С ритмом, на мой взгляд, все в порядке. С размером, в общем, тоже: в паре мест ударение съехало, а в целом нормально. Что тут меня удивило: тема совершенно стандартная, скучная, и раскрыта так же скучно и стандартно - мне-то казалось, для Вас как автора это совершенно не характерно.
Критика следует.

Как много дней прошло, не знаю
Но чувствую, что скоро отдохну
Родителей своих я вспоминаю
И милую любимую жену

ОК строфа. Все в порядке.

Прошёл я много, варваром весёлым
Топор и меч мне службу сослужил
А кончил жизнь я вовсе непутёво
Я в плен попал, судьбе видно не мил

Две радости жизни.
1. Запятая в первой строке поставлена так, что "варваром веселым" оказывается топор. Или меч. Это так задумано, или запятая ставилась от балды?
Даже если ее убрать, первая строка неудачна. Есть обороты типа "пройти по жизни [кем-нибудь]", но "прошел я много" - это не переносный смысл, это прямой: шел пешком и далеко. В общем, все в целом выходит навроде как "варить картошку балериной".
2. Четвертая строчка, ударение сбилось накось. "виднО не мил" получается.

Аркан накинули на мою шею
И затянули до губы петлю
Бежать хотел, но в миг мою затею
Все раскусили, крикнули: «Убью»!

Три радости жизни.
1. "на мОю шею". Мыть шею - это хорошо. Но не арканом.
2. "Вмиг" в значении "тут же, немедленно" пишется без пробела.
3. "Все" не могут крикнуть "Убью!". Это может крикнуть "каждый" (маловероятно, но хотя бы формально приемлемо), или могут "слышаться крики", или "раздалось", или... еще куча вариантов.

А я сын ветра, поля и свободы
Люблю страну свою, я патриот
Мне наплевать на нынешние моды
И пусть…пускай толпа орёт!

Две радости жизни.
1. Поэзии в этой строфе не обнаруживается ни при каком рассмотрении. Это публицистика. Газетный текст, если попросту говорить.
2. В четвертой строке зачем одновременно и "пусть", и "пускай"? Чтобы количество слогов догнать до желаемого?

Она глупа, и не понять ей будто
Ту честь и верность, что стране отдал
Тот варвар, что уж каждую минуту
Свою страну от гибели спасал

Две радости жизни.
1. Третья строка: "тот" - затычка. К смыслу строки _ничего_ не добавляет. Зато после "ту" в предыдущей строке (там оно по делу) ухо режет невыносимо.
2. Опять та же строчка: уж классический, да еще и вставлен косо (рекорд, я бы сказал - умудриться промахнуться ужом мимо смысла, ужи обычно бессмысленные). Как можно что-то делать "уж каждый [момент времени]"? Уже каждое утро я шею мою? Я обедаю уже каждый день? Или это кошмар, или неудачная пародия на одесскую манеру речи. Если второе - не забудьте "таки". Тот варвар, что уже таки каждую минуту страну от гибели, ой вэй, спасал...

Когда я был героем и любимцем
Когда в боях и схватках побеждал
Тогда я был великим их кормильцем!
Народ меня до гроба уважал!

Две радости жизни.
1. Опять строфа газетного толка: штампов много, художественной ценности - ноль без палочки.
2. Кормилец - это тот, кто _кормит_. Так что смысл у этого слова в данном случае есть _только_ при условии, что жители описываемой страны - каннибалы или живут исключительно награбленным. Вы точно именно это хотели читателю рассказать?

А как случилось мне вдруг пасть
Я оказался, как изгой
Меня забыл народ и в сласть
Все поглумились надо мной

Три радости жизни.
1. "случилось вдруг пасть" - это как "довелось внезапно родиться". Я очень надеюсь, Вы так по жизни не разговариваете? Или слово "пасть" привлекло именно тем, что оно ах, такое поетицкое, и никто его не говорит в повседневной жизни? Бррр...
2. "оказаться, как [кто-то]" в языке не обнаружено.
3. "Всласть" в значении "вдоволь, вволю" пишется без пробела, слитно.
Небольшое лирическое отступление: уважаемый автор, если Вам какой-то [неумный человек] сказал, что употребление слов "народ", "патриот", "страна" придает тексту гражданственное значение - скажите тому человеку, что он [неумный человек]. Можете от моего имени передать. А если хочется мир воспитывать и гражданские позиции излагать _в поэзии_, то надобно бы для начала научиться делать это художественно. То есть, сначала поэзия, потом пропаганда. Иначе одна пропаганда и выходит - корявая притом.

А как я вдруг попал в острог
Меня не вспомнили все в раз
Меня метлою за порог
Из памяти их сей же час…

Две радости жизни.
1. А как он вдруг попал в острог? Это у нас тут "как" в значении "когда" - или автор сам не понял, чего сказать хотел?
2. Прошу прощения, в какой раз? Это у нас автор не знает, что "враз" в значении "одновременно" пишется слитно - или автор сам не понял, чего сказать хотел?

Потом меня продали как раба
И я один, не зная не кого
Но помни воин, что толпа
Всё забывает быстро и легко…

Четыре радости жизни.
1. Опять газета - вся строфа. Поэзии нет, зато пафоса хоть... ложкой ешь.
2. Стилистика: строки 3 и 4 - это как раз для варвара, да. Варвары только так и разговаривают - на то они и в университетах обучались.
3. Вторая строка либо бессмысленна полностью (белый шум), либо автор с третьего, кажется, раза не может запомнить, что "никто" и "никого" пишутся а)через "и" и б) слитно.
4. "Воин" в данном случае - это обращение. Обращение, если оно стоит внутри фразы, а не с краю, выделяется запятыми с двух сторон.

Пускай наука будет, лишь тебе
И помни, заповедь всегда:
»Когда все лавры на челе
Изменчива,  воителя судьба»

Три радости жизни.
1. Смысл, строка первая. Вы точно хотели сказать, что всем остальным, кроме лирического героя, научаться не следует?
3. Смысл, вторая строка: не обнаруживается. И помни, сковородка всегда. Всегда что??? То ли это автор у нас запятую в строку поставил для чистой красоты?
4. Третья строка: или со смыслом проблема, или с техникой. Впрочем, смысл в любом случае остается: все там у него лавры на челе, или некоторые уже в суп пустили - выходит, что у не прославленного (непопулярного) "воителя" судьба _не_ переменчива. Агащаз. Хотя, конечно, если воевать с фигурками на мониторе... то да. Если это про компьютерные игрухи - беру замечание назад и извиняюсь.

В общем и целом: стих плохой. Похвалить его _вообще_ ни за что не удается - ни стиля, ни образов,  ни сюжета, ни... чего в нем нет. Штампы, пафос, нравоучения зато - тоннами. Это очень художественно ценно, да :(((
Правки, на мой взгляд, данный текст не стоит, но решать автору. А мне просто грустно.

Приветствую! Как всегда я самая последняя, но лучше поздно, чем никогда.
Майк был действительно прав: в вас есть нечто, но это нужно развивать. Просто практика, опыт... Это все придет со временем, сразу ничего не будет, так что раньше времени не разочаровывайтесь. *подмигнула*  Дам один совет, который хорош, не только для начинающих, но и для стариков *таинственным шепотом* читайте свои стихи вслух, и лучше записывайте на диктофон и слушайте через несколько часов после написания, а еще лучше читайте другим живым людям.

Ну, извините за то что подорвал надежды! Буду стараться...Спасибо.

Цитировать:

Ну, извините за то что подорвал надежды! Буду стараться...Спасибо.

Всегда пожалуйста. А извиняться не за что. У всех бывают неудачные дни, и... не ошибается только тот, кто ничего не пишет ;)

Кстати, Марита Вам замечательный дала совет, поддерживаю. Я им, пожалуй, тоже воспользуюсь... украдкой и без разрешения :)

Орк, если мне будет позволено, попробую дать совет. Он очень прост: если Вы сомневаетесь в каком-либо обороте, замените его, если не уверены в строфе - попробуйте обойтись без этой строфы.
Ваш стих живо напомнил мне мои собственные черновики, только что записанные. До правки. После правки они обычно сокращаются раз в несколько.

Майк, Орк, Ну, я могу осветов много надавать, особенно по построению стиха... Только надо ли?


[От модератора: тема "Вредные советы" благополучно поселилась здесь.]

Быстрыми шагами по сырой земле
Ехал славный рыцарь, рыцарь на коне
В рваных ножнах шпага,  
Серенький клинок
Где его отвага?
Где судьбы венок?
Видно в частых битвах
Рыцарь побывал
И в своих молитвах
Душу продавал
А потом с похмелья голову хватал
Теми же руками, что клинок сжимал
Частая удача - радости не жди!
Всё в душе отлично? Беды впереди!
Но давай, не думай! Всё спираль, клянусь!
И беда и счастья скажут вам: «Вернусь»!
Важно лишь немного, время подхватить
Чтоб побольше в счастье нам с судьбой прожить…


---------------------------------------------------------------------


После смерти нас встретит пир
Женщины и слава, музыка из лир
Золото, веселье сыпется вокруг
А вот на скамейке, меч мой верный друг
На златом престоле, Один-бог сидит
Тору и Эрэру, что-то говорит
А везде герои, все горланят песни
Вспоминают планы их волшебной мести
Что свершат же боги над их палачами
И пронзят позорных нидингов мечами
Счастье и веселье ждут нас после смерти
Но жить ещё лучше, вы уж нам поверьте!
Если ярл богат и силён как бык
То Валгалла рядом окажется, здесь в миг!
Там на синем небе ждёт нас вечный пир
Но сначала викинг, завоюй весь мир!
Будь достойным сыном, Вотана, клянись!
В схватку ты с Фафниром бешено врубись!


_{[Сообщения соединены. Добавлен текст сообщения от сентября 20th, 2006, 2:43pm. - М.С.]}

Оба стиха, на мой взгляд, значительно более удачные, чем предыдущий стих про варвара. Тем не менее, ошибок в них - вагон и маленькая тележка. Если успею, попробую все разобрать сегодня; если нет - за мной долг :)

Про первое стихотворение: размер у него в порядке, рифмы, хотя и банальные, все на своих местах. Кажется, это лучшее, что я могу сказать о данном тексте.

Быстрыми шагами по сырой земле  
Ехал славный рыцарь, рыцарь на коне

Извините, как может конный рыцарь "ехать шагами"? Собственно, как вообще можно "ехать шагами", будь ты пеший или конный? Идти каким-то шагом (в значении "шаг, походка") можно. Но ехать? Ехать можно _шагом_: "мы ехали шагом, мы мчались в боях" (с) Светлов, "Гренада".

В рваных ножнах шпага,  
Серенький клинок  
Где его отвага?  
Где судьбы венок?

Опять двадцать пять за рыбу деньги: _чья_ отвага - клинка или рыцаря? Хоть сто раз прочитай, никак нельзя этого понять из текста. Хотя если формально подойти - то да, и отвага клинка получается, и "венок судьбы клинка".
Также, к уважаемому автору просьба: не затруднит ли Вас пояснить, что такое "венок судьбы"? Он случайно не сродни "венцу безбрачия", который за небольшие деньги предлагают "снять" в газетных объявлениях? (И мне почему-то казалось, что это предложение в основном делается женщинам, а у нас тут вроде как рыцарь... конный...)

И в своих молитвах  
Душу продавал

Очень оригинальное действие "молитв", не могу не отметить. Так и хочется спросить, расписывался ли рыцарь кровью вслух.

А потом с похмелья голову хватал  
Теми же руками, что клинок сжимал

Надо было помыть руки-то... а то как же это - теми же руками...
Эти строки порождают незапланированный и неполезный для текста в целом юмористический смысл.

Но давай, не думай! Всё спираль, клянусь!  
И беда и счастья скажут вам: «Вернусь»!

Развитие "по спирали" - это что-то из области диалектического материализма (Маркс, Энгельс, да?) То есть середина 19 века? Простите, а что, в это время еще были конные рыцари - или у нас лирический герой умеет не только "ехать шагами", но и перемещаться во времени?

"И беда и счастья" - подразумевается, что "счастьев" много, а беда одна? Если нет, то почему "счастья" во множественном числе?

Важно лишь немного, время подхватить  
Чтоб побольше в счастье нам с судьбой прожить…

"Лишь немного", простите, чего именно? (Из текста не ясно ни разу.) Чего угодно, лишь бы немного?
Хотелось бы еще узнать, кому "нам" предлагается "в счастье с судьбой" (очевидно, женившись на упомянутой судьбе) прожить. Лирический герой вроде бы находился в одиночестве, судя по началу стиха. К нему друзья пришли и стали вместе с ним рассуждать, или... или что?

В общем, со смыслом в стихе просто беда, имхо. Одни строки, к сожалению, не понятны вообще, другие понятны, к сожалению, а общий смысл от меня ускользает - если только автор не ставил целью поучить читателя жить (если так, то благодарю и заранее отказываюсь - предпочитаю выслушивать нравоучения от авторов, лучше владеющих языком, чьи герои не едут шагами и моют руки перед тем, как хвататься ими за голову).
Вообще не могу понять, как многочисленные _рассуждения_ в стихе связаны с его же лирическим героем, рыцарем. Рассуждения эти настолько банальны, что приложимы хоть к рыцарю, хоть к ткачу, хоть к принцессе, хоть к портняжке, так почему же в качестве персонажа был выбран именно рыцарь - потому что он конный, что ли? Тайна сия велика есть.


Со вторым стихом, имхо, дело куда сложнее обстоит: в нем есть интересные и привлекательные моменты (в основном по части скандинавского фольклора), но форма исключительно далека от безупречной. К тому же, рассуждения на общие темы (и банальные притом) в тексте с этими находками соседствуют.


После смерти нас встретит пир
Женщины и слава, музыка из лир

Вот так начинается этот стих для читателя. С ощущения то ли хромоты, то ли сложного вывиха: либо в первой строке сильно-сильно не хватает слогов, либо во второй они выпирают, как грыжа.
Судя по дальнейшему тексту (если читатель уже не сбежал), все-таки в первой не хватает.

Золото, веселье сыпется вокруг
А вот на скамейке, меч мой верный друг
На златом престоле, Один-бог сидит
Тору и Эрэру, что-то говорит

Веселье _сыпется_?
Меч на златом престоле??
Один сидит Тору и Эрэру???

То ли здесь вся пунктуация (и та, что есть, и та, что отсутствует) расставлена с колоссальным неуважением к читателю, то ли строфа просто бессмысленный набор слов. Затрудняюсь определить, какой вариант ближе к делу.

А везде герои, все горланят песни
Вспоминают планы их волшебной мести
Что свершат же боги над их палачами
И пронзят позорных нидингов мечами

"Их мести" - это, извините, чьей?
"Что свершат же боги" - то ли "же" опять в строку вставлено, чтобы заткнуть дырку... то ли это другой русский язык, не тот, которым большинство посетителей форума пользуется. Может быть, какой-то особенный.
"Их палачами", опять же - чьими палачами? Из текста не вычисляемо. Тайна крепчает.

Счастье и веселье ждут нас после смерти
Но жить ещё лучше, вы уж нам поверьте!
Если ярл богат и силён как бык
То Валгалла рядом окажется, здесь в миг!

Две первые строки выдержаны в общем размере стиха (шестистопный хорей с цезурой посредине). Но уже третья строка по ритмике не соответствует двум предыдущим, а четвертая вообще никакого размера не имеет, это проза.
Кстати, опять я вижу злополучное "в миг". В какой миг, уважаемый автор? Почему Вы решили скрыть это от читателя?
Смысл последних двух строк от меня ускользает - какова связь между силой и богатством ярла и доблестью его воинов? Может быть, мне рано читать такие серьезные произведения...

Там на синем небе ждёт нас вечный пир
Но сначала викинг, завоюй весь мир!
Будь достойным сыном, Вотана, клянись!
В схватку ты с Фафниром бешено врубись!

"Сначала викинг", а потом, простите, что?
"Будь достойным сыном", простите, кого? То есть, чьим?
Почему только в последней строфе мы узнаем, что героя зовут "Вотана" (и вообще, почему его так странно зовут)?
Как можно "врубиться в схватку" с _единственным_ врагом? Имеется в виду, что его и без того уже целая толпа рубит? (Бедный Фафнир, как мне его жаль...)

Подводя итоги: первый стих, по-моему, дальнейшей работы не заслуживает. Второй - заслуживает и достоин. Кстати, очень хотелось бы эту самую работу наконец увидеть: один и тот же "в миг" в энный раз комментировать - занятие не самое осмысленное.

Искренне надеюсь, что уважаемый автор сочтет необходимым и уместным сначала привести уже выложенные и разобранные произведения в читабельный вид (хотя бы вот это последнее, про Фафнира), а затем уже выкладывать новые тексты. Честно говоря, количество повторяемых из стиха в стих ошибок и недочетов существенно затрудняет чтение новых произведений. Не думаю, что среди читателей данного форума многие способны наслаждаться текстами мало того что непонятными, но еще и неграмотными.

И, в завершение, к уважаемому автору: если Вы сочтете, что я слишком сурово комментирую ошибки в Ваших последних текстах, будьте так добры, примите эту суровую критику мужественно и с достоинством. Скидку "по возрасту" можно сделать для начинающего автора, но коли автор уже не считает себя начинающим и берется критически оценивать чужие произведения в соседних тредах - стало быть, он берет на себя всю ответственность за свой текст, без скидок и смягчающих формулировок.

Непонятно, откуда у викингов лиры. Разве что из набега привезли, с лирниками вместе.
Если эрл богат, славен и могуч, то Валхалла к нему не очень близко. Может, и поживет еще, не даст себя убить ни за грош. Непонятно, почему немедленно должен погибнуть такой могучий герой.
Рыцарская шпага. Конечно, и мушкетеры были рыцарями (баронами уж точно), но все же в русской литературной традиции рыцарь вооружен мечом. Полуторным, двуручным. Тяжелым. Не шпагой, шпага появилась позже. И держал рыцарь свой меч, сжимая рукоять, а вовсе не клинок.

Цитировать:

Непонятно, откуда у викингов лиры

Зато понятно, зачем. Ради рифмы :)
К слову, "музыка из лир" - это тоже сильно. Примерно как "слова из бумаги". Или как кипяток из чайника... лиры у викингов, очевидно, были полые, т.е. пустые изнутри, а в полостях содержалась музыка. Если как следует лиру потрясти, музыка оттудова ка-ак... :)

Ну перебрал..правда...сам теперь вижу. Но у меня просьба, не мог бы кто нибудь как следует проверить вот это "стихотворение", в кавычках потому, что, но не знаю. Стараюсь, а не идёт...

Полёт судьбы, полёт клинка
Вперед же в путь, играй струна
Ты как у викинга рука
Надёжна, скора и крепка

Моя судьба в твоих руках,
Но  только я смогу решить
Когда повергнешь меня в крах,
И скажешь мне:« Увы, не жить»!

А так пока я подожду,
Когда клинок из серебра
Опишет надо мной дугу…
А дальше как решит судьба….

Удар железного меча,
Укол стрелы в мой бок
Топор, убийцы-палача
Всё что угодно, бог!

Я как достойный отца сын
Прошу тебя лишь об одном
Дай ты, берсеркера мне пыл!
И я умру, клянусь о том

Но я хочу упасть в бою
На меч…о боги... Искандера
И я прошу у вас...молю!
Не под коня риттера!

А дальше всё, я раб на век
Я на цепи у ног твоих
Я больше не…не человек
Не нужно мне секир своих…

Полёт судьбы сравним лишь с тем
Как кости падают на стол
И не склонюсь я не пред кем
Пока стоит твой, бог престол

Пожалуйста.....!!! Проверьте...прямо..скажем умоляю! У нас конкурс по викингам, а кому показывать если не вам? Мы должны были показать их презрение к смерти, их принцип, их решимость отдать самое дорогое(оружие) достойному, тому богу, кто наведёт их на кровавый путь. Ну вот....Извините, что эксплотирую...

автор, ИМХО, сам оценил своё творение весьма верно: "Не идет".
И делоа даже не в "ужах" ползающих по стихотворению и не в проблеме с местоимениями, натыканными, как возникает подозрение, куда попало.
Дело в том, что периодически у читателя возникают проблемы с пониманием стихотворения - кто, куда, кому и что там все-таки произошло. И без авторского комментария, следующего за стихотворением, очень сложно понять, что речь шла о викингах и обычае посвящать оружие какому-либо богу.

Прошу прощения у автора, но сегодня уже не успеваю ничего сказать подробно. Завтра обязательно посоветую все, что смогу. Но сразу предупреждаю: чтобы текст был приемлем, его придется сокращать и убирать огрехи вроде "отца сын", где ударение падает на "о" (а оно тут именно на "о" и падает), звучит просто анекдотически, увы.

Сейчас оно длинное и непонятное, в этом согласен с коллегой Эллариэль. И неаккуратностей хватает.

Здравствуйте.
Обычно я не рискую комментировать стихи, выкладываемые на этом форуме (в первую очередь, по причине своего непрофессионализма), но здесь не высказаться не могу. И дело здесь не в качестве стихов, а в отсутствии реакции на комментарии. Благодарности реакцией в данном случае не являются.
Возможно, идеи и неплохи - мастерам виднее, но обилие совершенно юмористических ситуаций, возникших не то по неумению, не то по небрежности, заставляет сначала улыбнуться, потом удивиться и в конце концов совершенно загрустить. Попытки написать стихи так и остаются попытками,  причем, заброшенными попытками. Орк, вы напоминаете художника, принесшего на выставку кучу набросков и с энтузиазмом поясняющего изумленным зрителям, что вот этот квадратик в будущем станет полуразрушенным замком, а вот эта куча-мала палок-палок-огуречиков - грандиозной битвой под его стенами. А напояснявшись вдоволь, бросает зачатки своих творений в коробку с надписью "берите, кому надо" и уносится домой зачинать новые.
Орк. Делом надо заниматься серьезно или не заниматься им вообще, как абсолютно верно сказала главная героиня фильма "Служебный роман". Доведите же до ума хоть что-нибудь одно! Вы получили поистине бесценную консультацию, мало того - вы заручились обещанием получать такие консультации и в будущем, так пользуйтесь! Вероятно, скрипеть мозгами над неподдающейся строфой, считая ударения и отбраковывая рифмы, не так интересно, как задумывать изначальную идею, но на одних-то идеях далеко не уедешь...

Эх, ну конечно я понимаю, что пишу плохо и надо работать, но в голове нету идей, всё как то не чётко, Я НЕ МОГУ ДОВЕСТИ ДО КОНЦА! Я читаю чужие стихи(не здесь, а в других местах), непрофессиональных авторов, даже, которые пишут немного хуже меня...и я могу их редактировать и переделовать! И по отзывам других людей, то творение становилось лучше(между прочем с помощью ваших советов!), а как только я читаю своё, то вижу невидимую планку, которую и видеть не должен! Всё это каменный барьер, я не могу! Я в унынии... Естественно задумываться над идеей интересно и увлекательно, но даже она не куда не годиться... Ах! Я долго, очень долго исдел и проверял рифму в этом стихотворении, но...но... Я не знаю, что со мной происходит! Может это заскок? Кризис.... но до этого ведь ещё как до Марса! Что делать? хотя вряд ли меня кто нибудь поймёт.... но это так....... Иногда даже думаеться: "Стоит ли продолжать"? И эта мысль, котрая как то стала меня посещать приходит всё чаще...она уже закрадывалась в мою голову....эх! Всё плохо! И какой я после этого оптимист...

Вот попытался исправить, хватило лишь на половину! Плохо....

Как много дней прошло, не знаю
Но чувствую, что скоро отдохну
Родителей своих я вспоминаю
И милую любимую жену

Я был как клоун, я всегда весёлый,
Топор и меч мне службу сослужил
А кончил жизнь я вовсе непутёво
Я в плен попал, судьбе не угодил

Аркан накинули на бычью шею
И затянули до губы петлю
Бежать хотел, но вмиг мою затею
Страж раскусил и  бросил мне: «Прибью»!

А я сын ветра, поля и свободы
Люблю страну свою, я патриот
Мне наплевать на нынешние моды
Мне всё равно, что говорит народ!

Народ, так глуп! И он не понял будто
Ту честь и верность, что стране отдал
Я,  варвар, что на каждую минуту
Свою страну  пять  раз спасал

А вот, что я написал сейчас, только, что...заодно! Это не стихотворение, оно немного беловатое и сразу говорю, оно какое то старнное, очень хочется писать именно так, не разбивая на четверостишья, не скажете такое в обще бывает или это неправильно. Только не окрестите это "Бредом утопленника", а то я его уже так назвал..

Река, дыхание её на поцелуй похоже
Она как мать и как сестра обнимет, дрожь по коже…

В глазах её лицо твоё туманным отраженьем
Покажется из глубины ночной, скольженьем…

Ты месяц, ты луна, звезда на небе, что затянули облака
И ты подобно солнцу ночью, меня осветишь свысока

А я свою ступню в водицу опущу
По илу я иду чернильному, грущу….

И вижу образ твой овеянный сознаньем всей ничтожности моей
Бегу к тебе, и сети, рыбу, ил к ногам твоим швырну, лишь бы быстрей….

И я бегу, но тут же рябь пошла по мутной как туман реке
И скоро понял я, стою я лишь в воде

А ты же надо мной висишь, как круг что спас меня от тысячи смертей
И понял я тогда! Ты не доступна для людей, луна…..

(Амстронг опровергнул это заявление)

Про луну очень интересный стих, между прочим. И технически он, на мой взгляд, гораздо лучше многих предыдущих.

Orc, к Вам просьба не поэтическая - модераторская. Пожалуйста, если Вы делаете несколько постов подряд, не надо делать _несколько отдельных_ постов. Добавляйте новый текст в свой последний пост через опцию "править", она вверху справа у каждой мессаги есть.
Все равно я их, разумеется, объединю (здесь это приходится делать _вручную_), но чем больше я буду вручную копировать и переносить, тем меньше времени смогу уделить собственно стихам.

Так много нового, что сегодня все откомментировать не смогу - увы, время не позволяет. Поэтому сосредоточусь на викингах, остальное - позже.

Полёт судьбы, полёт клинка
Вперед же в путь, играй струна
Ты как у викинга рука
Надёжна, скора и крепка

Почти все в порядке, кроме третьей строки. Не бывает "у викинга рука" - она тогда получается отдельная, как имущество. Бывает "рука викинга".
Правка элементарная: "ты словно викинга рука".
Ну, и знака препинания после слова "рука" не хватает. В принципе, при окончании строки некоторые знаки препинания пропускать можно, но не все и не всегда: здесь знак (например, тире) нужен.
А вот вопрос серьезный: так что сравнивается с рукой викинга - СТРУНА? Потому что если судьба - придется всю строфу переписывать. Сейчас выходит, что это струна "надежна, скора и крепка" - так задумывалось?

Моя судьба в твоих руках,
Но  только я смогу решить
Когда повергнешь меня в крах,
И скажешь мне:« Увы, не жить»!

Тут начинаются непонятки. Что-то (струна или судьба) - словно рука викинга. И судьба героя в руках этого чего-то. Голова кружится нехорошим, нехудожественным образом. Неизвестно что, похожее на руку, и с руками. Ой, боюсь, это монстр какой-то! :)
Третья строка опять не того-с. Во-первых, ударение падает на "е" в "меня" - получается, "повергнешь меня". Как бы к покойному священнику о.Александру Меню ни относиться, но в одном стихе с викингами ему вроде делать нечего :)
Оборота "повергнуть в крах" в русском языке или нет, или я его не знаю (второе возможно, но более вероятно, что Вы поторопились, соединяя слова). Крах может произойти. Его можно потерпеть. А вот повергнуть в него нельзя.

А так пока я подожду,
Когда клинок из серебра
Опишет надо мной дугу…
А дальше как решит судьба….

Клинок из серебра будет очень мягким, его невозможно наточить (коллега Эллариэль или уважаемый Крыс пусть меня поправят, если я ошибаюсь). Видимо, Вы хотели использовать метафору (клинок, который выглядит как серебряный, блестит как серебро), но получилось указание на материал, из которого клинок сделан: "из серебра", т.е. смысл прочитывается _буквально_.
Первая строка косовата: "а так пока я подожду" - это обычная разговорная речь. Любой скальд бы Вам за такое смешение стилей... ну, скажем так, сильно поругал бы Вас. И не одобрил бы.
Уберите разговорное "а так пока" - строфа станет лучше.

Удар железного меча,
Укол стрелы в мой бок
Топор, убийцы-палача
Всё что угодно, бог!

"Укол в бок" - это все равно медицина получается, а не сражение.
После топора зачем запятая стоит, что она означает? Что вы перечисляете: "удар, укол, топор, палача"?

Я как достойный отца сын
Прошу тебя лишь об одном
Дай ты, берсеркера мне пыл!
И я умру, клянусь о том

Тихий ужас.
"Отца сын" - о нем я уже говорил вчера. Исправляется элементарно. Попробуйте сделать это сами, подсказывать такие простые вещи даже как-то неловко. Если не получится - помогу.
"Клясться О ЧЕМ-ТО" умеют только депутаты. В языке такой конструкции нет. Есть "клянусь [чем-то]", "клянусь [делать/сделать что-то]".
Запятая после "ты" здесь лишняя. Она ничего не значит, только читать мешает, перековеркивая строение фразы.

Но я хочу упасть в бою
На меч…о боги... Искандера
И я прошу у вас...молю!
Не под коня риттера!

Здесь просто каша, от которой, если честно, тянет смеяться, а не переживать за героя.
"Упасть в бою" вместо "пасть в бою" - это сильно. Не погибнуть, а грохнуться оземь (допустим, споткнулся). Но я хочу чихнуть в бою...
Читаем дальше, отсмеявшись: оказывается, не "упасть в бою", а "упасть в бою на меч - о боги! - Искандера".
То было смешно, теперь я в непонятках как читатель: какого такого Искандера? Герой - он у нас что, самоубийца со склонностью к само-мучительству, мазохист? Он в бой идет чтобы _упасть_ на чей-то там чужой меч, истечь кровью и погибнуть?
Если это по какой-нибудь книжке, то имейте в виду, уважаемый автор: НЕ ПРОЧИТЫВАЕТСЯ. Просто вырос посреди стиха какой-то упомянутый Искандер, о котором одно известно: у него есть меч, и герой хочет об этот меч убиться (между прочим, насколько я понимаю, меч для этого надо воткнуть в землю рукоятью - а Искандер, видимо, будет стоять рядом безоружный посреди драки и смотреть, как герой кончает с собой... хм... ничего себе геройство в бою!)

А дальше всё, я раб на век
Я на цепи у ног твоих
Я больше не…не человек
Не нужно мне секир своих…

"Твоих-своих" это рифма вроде "меня-тебя", "мое-твое", "туда-сюда" - в конечном счете, почти что "ботинки-полуботинки".
"Навек" в значении "навсегда" пишется СЛИТНО, а не в два слова. Когда в два слова - это значит "на один век", "на сто лет".
Последняя строчка, извините, или очень сложное что-то выражает - или откровенная ерунда, подогнанная под рифму. Каких секир? Почему он о _своем_ оружии говорит "своих"? "Петя, это твои ботинки? - Ага, свои."
После многоточия ("...") пробел ставится всегда. Не надо его забывать, а то вот здесь получилось в результате "нене человек". Какой нене? :)

В целом-то стих интересный, образы, как обычно, яркие. Поработайте с текстом, уберите ошибки и неловкости - будет уже гораздо лучше. Раз конкурс, то у него наверное и сроки есть? Давайте с этим текстом поработаем, а остальные - позже.

Я думаю, как только научитесь _сами_ слышать, что пишете и потом править то, что сначала не получилось - все будет в порядке. В Ваших стихах есть то, ради чего _стоит_ мучаться.


PS Эльфи! Жужжасно рад тебя видеть и слышать. Приветствия!!!

Орк, а вы не распыляйтесь. Поставьте себе конкретные и осуществимые задачи и, не пытаясь перемахнуть их все одним прыжком, преодолевайте только самую первую, ближайшую, ступень. До такой желанной последней доберетесь непременно - ведь какой бы длинной ни казалась лестница, она не бесконечна. Надо только набраться терпения и смотреть под ноги, а не в манящие дали.
Для начала перечитайте этот тред заново, внимательно прочитайте - там полно пропущенной, но очень ценной для вас информации. Выберите одно из своих стихотворений и тщательно прошерстите его на предмет рассмотренных ошибок. Попытайтесь эти ошибки исправить - только не заделывайте получившиеся дыры новой "жвачкой" взамен отклеенной, ситуацию это не улучшит. Возможно, где-то вам удастся обойтись перестановкой слов, а где-то поможет только полная переделка. Загляните в тред "Вредные советы" (ссылка есть в конце первой страницы этого треда), прошерстите стихотворение еще раз в поисках не обнаруженных на первом этапе ошибок и, опираясь на полученную там информацию, снова правьте. Проверьте грамматику - можно, конечно, воспользоваться достижениями прогресса типа текстового редактора, но это не лучший выход. Для того, чтобы писать стихи, необходимо владеть языком. Ну подумайте сами, много ли красивого и интересного вы построите, имея под рукой полтора десятка самых простых кубиков? Одноэтажный домик без окон, без дверей - самое большее. А хочется Эйфелеву башню. Кстати, совсем не обязательно дни и ночи напролет зубрить правила русского языка, просто читайте побольше хорошего и разного - не только кубиков наберете, но и строить научитесь.
А в уныние впадать не надо. Это непродуктивно.

Спасибо, Майк. :) Труден только первый шаг. ;)

Орк, может попробовать чтоб кто-то прочитал ваши стихи вам вслух?
По себе знаю, что своё править сложно, срабатывает УЗНАВАНИЕ, то есть вы знаете, что вы хотели сказать и как ЭТО НУЖНО читать. Кстати, насколько я понял, вы учитесь, бойтесь УЗНАВАНИЯ, это касается и школы, и института, и прочих мест получения знаний. Когда готовишься к экзаменам, то читаешь билеты, и УЗНАЁШЬ информацию, то есть вы не знаете её, а знаете об её существовании, а потом "ну я же это учил, а рассказать не смог"...


_{[Оффтоп откушен, чипяки справлены. - М.С.]}

Может быть Эльфи меня не поймёт, но я хочу сказать вам опять спасибо. На этот раз я сделал всё так:
1)Прочитал действительно важные советы Майка(модераторскую просьбу буду выполнять)
2) Прочитал тему построение ритма и рифмы
3)Прочитал "вредные советы"....
4)Ещё раз прочитал остальные комментарии

Кстати всё это было интересно и позновательно я аж зачитался. Просто. когда читаешь первый раз и торопишься многое пролетает мимо мозгового центра. С диктофоном действительно хороший совет. но у меня на сотовом телефоне его нет, а на компьютере не работает.  Буду ждать, когда телефон другой принесут, сейчас просто нету...

Я выслушал коменнтарии Майка Скотта и вот что вышло:


Полёт судьбы, полёт клинка,
Вперед же в путь, играй струна
Ты как у викинга рука -
Надёжна, скора и крепка

Бесцветный дождь прольётся здесь
И капли выйдут из земли
Но цвет у них, как с кровью смесь
Они ведь алые, гляди!

Я знаю, что я смертный сын
Кем быть, увы, не мне решать
Но раз отец, уже решил
Судьбы своей не избежать

Я воин, смерти не страшусь!
Позор, вот ужас для меня  
И чести я своей лишусь
Погибнув от руки раба

Вотан, пока я подожду,
Когда валькирия твоя
Опишет надо мной дугу
Клинком, что цвета серебра

Я как достойный сын, отца
Прошу тебя лишь об одном:
Взгляни ты бог, в мои глаза
И не раскаешься ты в том

Я стану, яростен, как бык
Врублюсь в огонь сраженья я,
И будет это счастья миг
Один, последний для меня

Отдамся я потом тебе,
Как воин, витязь, раб на век
И драться буду при луне
С врагом твоим, а враг твой свет

Мой меч похож на зло с добром
Переливается всегда
И нет в нём равенства не в чём
Он разный, даже для тебя

Полёт судьбы сравним лишь с тем,
Как кости падают на стол,
И не склонюсь я не пред кем,
Пока стоит твой, бог престол

Ну как? Мне кажеться немного получше, хотя скорее всего я заблуждаюсь...

Вот стишок сочинил....


На востоке, там в долине
Поднимаясь из-за гор
Акварелью в нафталине
Показался небосклон
А за ним светлы туманы
Растворились у земли
Оросили сорны  травы
Каплей голубой росы

Пародия на классику(описание природы)Самое удивительное написалось с ходу....

Orc, прошу прощения, кролик болел и отсутствовал.
Викинговский стих стал, по-моему, _значительно_ лучше. Мелочи остались, конечно (в частности, запятыки многие по-прежнему стоят не там, и этим изрядно мешают читать). Зато добавились удачные новые образы, появилась цельность, текст стал связным, а не набором непонятно зачем соединенных кусочков. Это _очень_ хорошо.

Придирки, версия 2.0 :)

Ты как у викинга рука -
"Каку" не надо, пожалуйста. "Ты словно викинга рука".

Но раз отец, уже решил
Судьбы своей не избежать
Опять запятые абы как, поэтому смысл строки про отца не прочитывается. Там _зачем_ запятая стоит? И почему отец "решил судьбы своей не избежать", как это с героем-то связано, если речь о судьбе _отца_?

Я воин, смерти не страшусь!
Позор, вот ужас для меня  
К вопросу о вреде неправильной пунктуации: уважаемый автор, у Вас здесь написано, что не страшиться смерти - позор и ужас для воина.
Вместо запятой после "позора" должно стоять тире. Запятая обозначает совершенно другое соотношение между словами в этом предложении, и дает кривой смысл.

Вотан, пока я подожду,
Это не придирка, это вопрос: а он точно "Вотан"? Вроде всегда Вотан был, или это меня так глючит?

Клинком, что цвета серебра
Просто не по-русски вышло - "клинком, что цвета". Это все равно как сказать "картошкой, что вареная". Слово "что" здесь _лишнее_.

Я как достойный сын, отца
Прошу тебя лишь об одном:  
Взгляни ты бог, в мои глаза
Опять пунктуация штуки выделывает. "Сын отца" - это единый смысловой блок. Разбив его запятой, Вы разбили и его значение. Получилось: я (будучи достойным сыном) отца прошу тебя... - то есть, просто бессмыслица.
Это если я правильно понял, что имелось в виду именно "сын отца" (интересно, а чьим еще сыном можно быть, хм).
"Бог" должно выделяться запятыми с ДВУХ сторон. Это обращение. Поскольку Вы его так не выделили, обращения не вышло, вышла просто лишняя запятая, невемо зачем торчащая посреди строки.

Я стану, яростен, как бык
И опять: запятая после "стану" разбивает оборот "стану яростен", поэтому получается, что слово "стану" идет у нас в буквальном значении (встану, буду стоять). Это бы ничего, только вот не сказано, где и зачем...

Отдамся я потом тебе,
Как воин, витязь, раб на век
Уважаемый автор. Вынужден откровенно признаться: мне очень сильно надоел этот "на век", постоянно употребляемый Вами в тексте и, похоже, еще ни разу не употребленный намеренно, только по ошибке.
Он НА СТО ЛЕТ рабом станет? Или нет? Если имеется в виду "навсегда", то слово пишется СЛИТНО. Слитно - это значит, не надо в середину слова пихать пробел между буквами "а" и "в". Просто - навек.
(Ворчливо: и говорить об этом мне навеки надоело, однако).

И нет в нём равенства не в чём
Он разный, даже для тебя
ПерелИвается.

Полёт судьбы сравним лишь с тем,  
Как кости падают на стол,
Отличные строки, кстати. Респект автору.

И не склонюсь я не пред кем,
Пока стоит твой, бог престол
нИ пред кем.
Почему бог - это престол? Или опять обращение "бог" потеряло одну из запятых? Если да, то зря - как можно получить _впечатление_ от текста, в котором все время приходится смысл расшифровывать по принципу "тут написана непонятица, подумай-ка, читатель, где автор не туда запятую сунул - может, поймешь, как поправить".

По второму стиху: честно говоря, я не понял, в чем там пародия (хотя занудные классические пейзажные стихи тоже терпеть не могу - за слащавость в первую очередь).

На востоке, там в долине
Поднимаясь из-за гор
Акварелью в нафталине
Показался небосклон

"Нафталин" тут действительно смешной, здорово. Но, к сожалению, коли уж стиль подразумевался классический, то стоило бы учесть, что "гор - небосклон" это по тогдашним понятиям не рифма вовсе. Кроме "о" в последнем слоге - ничего у этих слов похожего нет, за счет чего им рифмоваться-то...
К тому же, у вас строки 1 и 3 связаны точной рифмой - "долина - нафталина". В целом выходит вроде как машина, у которой правое переднее и левое заднее колесо большие, а остальные два - маленькие.
Это не пародия на классику выходит, потому что "классики" форму ценили, умели и знали. Это самопародия.

А за ним светлы туманы
Растворились у земли
За ним - это за кем? За небосклоном? Он показался, а они _за ним_ растворились?
Простите, не могу понять смысла.

Оросили сорны  травы
Каплей голубой росы
Одной каплей, что ли, оросили все травы, сколько их там было?
"Росы - земли" тоже, прямо скажем, не ахти какая рифма, но все же лучше, чем "гор-небосклон", да и на нечетных строках здесь примерно такая же, так что строфа _бы_ вышла, если бы смысл ее можно было понять.

В целом, по-моему, не впечатляет. И что пародийного во второй строфе, я тоже не понял. Да и идея вполне серьезная. По-моему, вышел вполне классично "сиропно-слащавый", только технически слабый и местами непонятный стих с нафталином. Если в нем есть значительные достоинства, то они, видимо, от меня скрыты - или я их увидеть не могу.