Решилась-таки на то, чтоб показаться...



    * * *

Вдохновенья суета
Ляжет рифмой на страницы,
И случайная строка
Запоет вдруг трелью птицы.

Книгу жизни обернет
Вихрь в поэзии обложку,
Муза тихо на плече
Прикорнет усталой кошкой.

Дактиль, ямбы и хорей
Станут верными друзьями
Вдохновенья суету
Упорядочив стихами.



    * * *

Я назвал бы тебя Гваделупою,
Мою страстную, нежную, хрупкую.
Как тот остров, ты тайной окутана,
Сладкой дымкою южной ночи.

Я назвал бы тебя Испанией,
На корриде любви испытай меня,
Эстокадой нежного голоса
Покори меня...не молчи.

Я назвал бы тебя... САМОЙ ЛЮБИМОЮ.
Чашей нежности ты напои меня,
И распустится алым соцветие
Безграничной моей любви.



    * * *

рвет душу на ленты,
а сердце - в кусочки.
разбилось о камни
хрустальное счастье

плесну я в бокал
обжигающе-горькой
настойки из трав
чтоб спастись от ненастий

укроюсь я пледом
из воспоминаний
взгляну в небеса
я сквозь призму окошка

и Урсус уткнется
своим звездным носом
и ляжет в ногах
как домашняя кошка

Тигра, прежде всего - я очень рад и твоему возвращению, и твоим чудесным стихам :) Думаю, и не один я ;)

О стихах в целом: очень нравятся все три. Впрочем, мне твои стихи практически всегда нравятся.
Покусы прилагаются.

Вдохновенья суета - одна трудночитаемая строка, "запоетвдругтрелью птицы". Это просто слишком много согласных. Кроме того, это на слух получается трактор какой-то, а не трель.
Лечится переписыванием строки: слово "вдруг" можно сохранить, но тогда его надо переставить к началу. Примерные варианты (нехудожественные): вдруг засвищет трелью птицы, запоет не хуже птицы, посрамит звучаньем птицу.

Я назвал бы тебя Гваделупою - то есть просто очень-очень нравится, и хочется выразить огромный тебе респект как автору. Тема чуть ли не самая сложная из всех существующих, а раскрыта замечательно искренне, богата оригинальными образами, и все это совершенно ни капли не банально. Я бы, честно, такой темы побоялся, потому что не справился бы.

Тем не менее, придирка есть: девятая строка не просто выбивается из размера - она вообще бесформенная и неритмичная. Да еще и капслок. Пытаясь понять, зачем так сделано, я подумал, что (возможно) автор хотел передать смятение, затруднение лирического героя. Но первый раз прочитывается просто как небрежно написанная строчка: даже если я правильно угадал цель ее исковеркивания, то, на мой взгляд, эта цель не окупает средства, минусов выходит больше, чем плюсов.
На мой взгляд, было бы лучше "Назову тебя самой любимою". И без капслока, а если хочется выделить нужные слова, курсив подходит лучше: тоже выделяет, но без ощущения "крика", которое тут, на мой взгляд, ну совершенно неуместо - лирика ведь, интимная.

рвет душу на ленты - нравится не меньше, чем раньше. Придирка одна, мелкая: в третьей строфе два раза торчит слово "я", причем второй раз - в начале строки. Не очень понятно, почему это "я" оторвалось от глагола, описывающего действие, т.е. почему не "взгляну в небеса я / сквозь призму окошка".
Вообще, имхо, второй раз "я" здесь лишнее, а в небеса лучше бы взглянуть через призму окошка.

Несмотря на все эти занудные мои придирки, еще раз хотел бы сказать, что очень-очень-очень рад твоему здесь появлению в качестве автора, и надеюсь, что эти три твоих стиха - не единственные твои стихи, которые здесь будут :)

Тигра, приветствую! Я тоже рад тебя здесь видеть :)

Решилась-таки на то, чтоб показаться...  

...и это, ИМХО, совершенно замечательное решение  :)
Все  стихи очень понравились, а третье - особенно.
С нетерпением будем ждать новых!

ой, спасибо Вам всем за теплый прием)))

Майк, спасибо за погрыз - буду делать работу над ошибками))

Тигра, всегда пожалуйста. А погрызы - всегда к твоим услугам. При условии, что ты будешь новое показывать, конечно ;)

Майк, не вопрос!  ;)

Тигрена, приветствую!  :D

В целом стихи нравятся, а погрыз - вот.
"Вдохновенья суета":
Насчет последней строки первой строфы согласна с Майком. "Вдругтр" - это очень зубодробительно. Как по щебенке едешь.  ::)

"Я назвал бы тебя Гваделупою..." - очень нравится первая строфа. Во второй сомнение вызывает "эстокада нежного голоса". Если уж ассоциировать голос с ударом шпаги, то, по-моему, он скорее будет пронзительным, чем нежным. А у меня, к примеру, "эстокада" в первую очередь ассоциируется с мостом и лишь потом с фехтовальным приемом.
Третья строфа: заглавные буквы воспринимаются, как крик. Да и сильные эмоции лучше бы выражать словами, а не шрифтом. Кроме того, напоить чашей проблематично. Вот из чаши - сколько угодно.

"Рвет душу на ленты...".
"и Урсус уткнется
своим звездным носом" - все-таки носом утыкаются куда-то, во что-то.

Здравия, Тигрена!
"рвет душу на ленты..." - очень близко к сердцу припало, прямо прилипло и ничем не оторвать...