Форум портала 'Венец' | |
http://eanninskaya.ru/cgi-bin/venec/YaBB.pl
Наше творчество >> Скачки на Пегасах >> Семинар:: Асфодель (2) http://eanninskaya.ru/cgi-bin/venec/YaBB.pl?num=1171613363 Сообщение написано Asfodel в 16.02.2007 :: 10:09:23 |
Заголовок: Семинар:: Асфодель (2) Создано Asfodel в 16.02.2007 :: 10:09:23
Нда, чем чорт не шутит, вот вам немножко любительского стиха, в прямом смысле на растерзание, мне себя не жалко:
* * * (посвящается Творческой Личности) Ты свой талант шагами меришь Избрал поэта ты стезю. В любовь и смерть исправно веришь Жизнь подрезая на корню. Ты указал невинным душам Дорогу в тёмный жуткий ад. Песни твои не дьявол слушал Но как не странно, он был рад. Молился ты ему исправно Молитвы те в стихи облёк Любовь соединив коварно Тоску и ужас между строк. Тебе в руках лишь арбалета Или меча недостаёт. Хотя любая песнь Поэта Вернее арбалета бьёт. Не отдаёшь себе отчёта В том, сколько душ ты соблазнил. Важна тебе лишь дань почёта. Ты ранишь, не жалея сил. Ты не для человека пишешь Ведь Мы – всего лишь человек. Небесный хор ты, может, слышишь, А может проклят ты навек. Одни уйдут, придут другие К смерти влекут твои стихи. Не будут ждать тебя святые – Когда-нибудь умрёшь и ты. И как ты жизни на безумство Чувства, судьбу и души влек Твои душа, судьба и чувства Всего лишь жизнь, о человек. Ну и гораздо более веселое, удачное и написанное мной в период поттероманства: * * * Профессор Снегг гулял по парку. Куда-то в небо он глядел. Сосал клубничную сосалку И неформальный вид имел: Халат махровый, чепчик белый, Очаровательный помпон; Фасон пижамы очень смелый И милый плюшевый дракон. Покой в своих мечтах лелея Бензин, и спичку, и запал, Шагал он мирно по аллее И о судьбе не помышлял. А за кустами Поттер крался Он Снеггу жаждал отомстить. Коварный гад намеревался Гранатой в Снегга запустить! Возможно, общество осудит Проступка Гарри не поймет. Конец стишка печальным будет, Мораль и вовсе ускользнет… И потому всем моралистам Навстречу сделаю я шаг: Воздам кому-то по заслугам; Воздам кому-то просто так. Гарри достал свою гранату, Сорвал чеку, подбросил вверх… От глупости лекарства нету А Поттер - просто человек. Ошибки, нечего лукавить, Не сможет он уже исправить. Воть. |
Заголовок: Re: Семинар:: Асфодель Создано Тэсса Найри в 16.02.2007 :: 13:16:23
Приветствую, Асфодель! :)
Шуточное стихотворение понравилось. Кроме одной строки: "Гарри достал свою гранату" - ударение в имени Гарри падает тут на второй слог. "Ты свой талант шагами меришь...", по-моему, нуждается в серьезной доработке. 1. В нескольких местах ударения не в ладу с размером: "ПеснИ твои не дьявол слушал". "К смертИ влекут твои стихи". "ЧувствА, судьбу и души влек" 2. "как нИ странно" - 8 строка. 3. Повтор "исправно" - 3 и 9 строка. 4. "Ведь Мы - всего лишь человек" - "мы" - множественное число, "человек" - единственное; смысл строки ускользает. 5. "Не будут ждать тебя святые – Когда-нибудь умрёшь и ты" - тут из-за порядка частей предложения сбивается причинно-следственная связь. Получается, что святые не будут ждать лирического героя из-за того, что тот смертен. Сомневаюсь, что автор вкладывал именно этот смысл в строки. 6. Концовка, по-моему, неудачная. "И как ты жизни на безумство Чувства, судьбу и души влек" - куда он их влек? И чьи? Чередование множественного и единственного числа, да еще и повтор четырех слов скорее запутывают читателя, чем усиливают впечатление от концовки. |
Заголовок: Re: Семинар:: Асфодель Создано Asfodel в 16.02.2007 :: 14:27:32
Спасибо:) Честно говоря, я не возлагала надежды на первый стих, поместила потому что одно помещать как-то неудобно, а в арсенале ещё более позорные ;D Ну, а второе... У меня по жизни гораздо лучше получается писать шутки, чем что-то серьезное. Например:
Снегги однажды пошёл в магазин Там приобрёл преотличный бензин Им Гарри Поттера щедро полил Спичку зажёг и её опустил. И все почему-то поттероманские:) Было очень интересно узнать мнение профессионала, и вообще я на вас удивляюсь, а точнее- на ваше терпение) |
Заголовок: Re: Семинар:: Асфодель Создано Вольха в 16.02.2007 :: 16:45:06
Приффет!
Меня дико расстроило, что "К смерти влекут твои стихи." (с) Ты имела ввиду кого-то конкретного, или это сборный образ всех поэтов? Если да, то страшно. И какое счастье, что я не поэт. :) Ударения, там - да, чудесатые. Это у нас с тобой общая проблема. Очень-очень трудно решаемая: русский язык такой однозначно-ударяемый, абыдна... Второе намного "доработанней", красивше и вообще здоровско. ИМХО. Очень-очень нра. Особенно: "Воздам кому-то по заслугам; Воздам кому-то просто так." (с) Восторг! В этом вся Асфоделя, такая справедливая... ;D Всего два стиха - это так мало. Может еще? ;) |
Заголовок: Re: Семинар:: Асфодель Создано Asfodel в 16.02.2007 :: 16:52:26
Я бы разместила, но остались только белые и такаая мээрзость... Лучше не нада. Прочитай мой Жалкий Отрывок в Пухе и Перьях:)
Нет, образ конкретно относится к Туомасу Холопаинену, отцу и вседержителю "Найтвиш":) Кстати, я нашла для себя выход из положения об ударениях: я никогда больше не напишу ни одного серьезного стиха:) Между прочим, второе стихо я писала совершенно от балды, ночью, подруге на д.р. Когда не стараюсь, лучше выходит. |
Заголовок: Re: Семинар:: Асфодель Создано Вольха в 16.02.2007 :: 17:02:17
Прочитай мой Жалкий Отрывок в Пухе и Перьях (с)
Прочитала и жаждю продолжения, патамушта нифига не понятно - че дальше будет и че, собственно, происходит. Но смешно.))) образ конкретно относится к Туомасу Холопаинену (с) Оооо!!! я никогда больше не напишу ни одного серьезного стиха (с) Не зарекайся, а? Может напишешь и еще какой. Я вот написала кучу серьезных стишей, и, т.к. они серьезные и грустные, никуда не выкладываю. Аки собака на сене) А в смешных тоже ж ударения есть! ;) Когда не стараюсь, лучше выходит (с) Угу-угу. Еще когда температура, куча несделанных дел и невыполненных обещаний. Очень стимулирует. Вместо выполнения этих самых дел))) |
Заголовок: Re: Семинар:: Асфодель (2) Создано Mайк Скотт в 16.02.2007 :: 21:12:56
Asfodel, приветствую вас у нас! :)
Стихи оба хорошие, оба понравились, и оба требуют еще над собой поработать. Особенно первое. Что хорошо и понравилось: умно, местами горько, местами остро, но каждая строчка интригует. Или провоцирует. Очень поразило, что автору удалось написать стих-размышление, стих-нравоучение (первый, про поэта) - и при этом не допустить ни банальности, ни риторических пустот. В чем, ИМХО, проблема, над которой автору стоит поразмышлять при желании: резкие смещения ударений время от времени - не тянет на элемент стиля, слишком редко; не похоже на случайность, слишком часто. Может быть, стоит их использовать чаще (потихоньку переходить к более сложной ритмике) и таким образом сделать элементом стиля. Вторая, серьезная и даже не на уровне ИМХИ проблема: критически не хватает пунктуации в конце некоторых строк. Не потому что "так положено" (в стихах как раз можно манкировать многими знаками препинания в конце строки), а потому что в ряде случаев приходится перечитывать предыдущие строки, чтобы понять смысл текущей относительно них. Далее следуют занудства и подробный отлов, имхо, блох :) Творческой Личности Ты указал невинным душам Дорогу в тёмный жуткий ад. Песни твои не дьявол слушал Но как не странно, он был рад. Третья (из цитированных) строка, смещено ударение, в слове "песни", если читать обычным ямбом, оно падает на "и". Кстати, убирается, если заменить "песни" на "стихи" (их тоже можно слушать). Чтобы не вышло недоразумения: строка читается даже с синкопированным ударением, если в "песнях" ударить "е". Но когда читаешь, такой сбивки не ждешь, потому что ритм до того был ровный. И сбивка, даже если ее вовремя (заранее?) заметить, все равно бьет по ушам. В четвертой строке парные очипяки: во-первых, как НИ странно, во-вторых, перед "как" запятая совершенно необходима (в конце оборота она стоит, а перед ним - фигушки :) Не критика, скорее читательская имха: в последней строке прямо напрашивается "был он рад" вместо "он был рад". Получается немного более гибкая интонация, и нет соблазна сильно ударить три слова подряд ("он был рад"), когда читаешь. Молитвы те в стихи облёк Любовь соединив коварно Тоску и ужас между строк. Молитвы ты в стихи облёк любовь соединив коварно тоску и ужас между строк. Это как раз тот случай, когда знаки запинания в конце строки совершенно необходимы. Даже если автору они не нра ;) Иначе так и читаешь: "в стихи облёк любовь соединив". Кстати, что именно с чем соединив, формально не вычисляется вообще: только после долгого подумывания ясно, что все три названных категории: и любовь, и тоску, и ужас. Тебе в руках лишь арбалета Или меча недостаёт. Хотя любая песнь Поэта Вернее арбалета бьёт. Автору огромный респект. Вот эти строки дивно хороши, замечательно сказаны, завидую! Одна проблема: данное четверостишие стоит всего окружающего текста и вполне самостоятельно, поэтому немного царапает, что оно в середине стиха, а не в конце. Почему перед "хотя" стоит точка, а не запятая, понять не смог с нескольких попыток. По-моему, это очипяка. Не отдаёшь себе отчёта В том, сколько душ ты соблазнил. Важна тебе лишь дань почёта. Ты ранишь, не жалея сил. Первая и третья строки страдают. А) нехудожественностью. Б) сравнительным обилием служебных и "строго информационных" слов. В) рифма "отчет-почет", даже если эти слова считать не однокоренными, все равно вызывает в памяти классические "ботинки-полуботинки". ИМХО, то, что эти строки в четверостишии параллельны, и недостатки у них однотипны, по-своему замечательно: у автора очень хорошее чувство строфы, а это редкий дар. Но, тем не менее, полечить бы эти две строки... Ты не для человека пишешь Ведь Мы – всего лишь человек. Небесный хор ты, может, слышишь, А может проклят ты навек. Четвертая строка "попала" и на банальную рифму "век/навек-человек", и на повтор "ты", и запятую после "может", видать, буджумы унесли. ИМХО, четные строки здесь стоит переписать. Одни уйдут, придут другие К смерти влекут твои стихи. Не будут ждать тебя святые – Когда-нибудь умрёшь и ты. Вот этот фрагмент изрядно страдает, увы. - Смысл первых двух строк в сочетании: текучка читателей из-за суицида? Просто потому, что люди смертны? Не вычисляется, что автор хотел сказать. В таких случаях иногда помогает препинание, иногда - перефразировка. - Вторая строка: резкое смещение ударения в "смерти". Зачем??? - Строки 3 и 4, в сочетании: то же, что и в первых двух. Где не будут ждать - в раю? Тогда строки относительно смысла поменялись местами: умрешь - не попадешь в рай. Не будут ждать, потому что умрешь? Совсем непонять... - Рифма "стихи-ты" - это так называемый ассонанс (ничто в словах не похоже, кроме ударного гласного), она значительно менее точна, чем "другие-святые". То есть, рифмовка в этом четверостишии перевернута с ног на голову: опорная рифма слабее дополнительной. И как ты жизни на безумство Чувства, судьбу и души влек Здесь, имхо, правка обязательно нужна: прочитывается поначалу полная чертовщина. Отчасти из-за отсутствующих запятых вокруг сравнительного оборота, отчасти - из-за чудовищно неестественной "поэтической инверсии". Причем, что особенно тяжко, инвертировано авторское (не стандартное и не привычное читателю) выражение, "влечь (нечто) на безумство (чего) жизни". Его и без инверсии-то не поймешь с размаху, подумать надо, а с инверсией и вся фраза превращается в шараду, хоть помощь зала требуй :) Судьба в единственном числе, все остальное влекомое - во множественном. Или здесь не прописалась серьезная философская концепция, или очипяка, или... или. Чтобы мыло совсем уж медом не казалось, опять сбой ударения, в "чувства". Такой коллекции отклонений не выдержит и самая лучшая, самая сильная и внятная строфа. Такой коллекции отклонений в финальной строфе не выдержит и самый гениальный текст. Во всем тексте, что замечательно, блохи мелкие и вполне выгоняемы. Будь этот текст мой, я бы часть блох выгнал вместе с частью строф: ИМХО, будь текст на пару строф короче, он стал бы вдвое лучше. Но такие решения, разумеется, только автор может принять и привести... в исполнение :) "Профессор Снегг..." Фасон пижамы очень смелый И милый плюшевый дракон. Плюшевый дракон - где? В руках? На халате? На помпоне? Очень трудно поместить предмет в мысленную картинку, если не указано, куда его помещать, а дефолтного места у этого предмета нет. Покой в своих мечтах лелея Бензин, и спичку, и запал, Из-за отсутствия знака препинания в конце строки слово "покой" начинает восприниматься как наречие. Охохонюшки. Неужели на запятые налог ввели? :) Возможно, общество осудит проступка Гарри не поймет. Пунктуация, да. Осудит проступка Гарри. Нужна здесь запятая, очень! Гарри достал свою гранату, Сорвал чеку, подбросил вверх… Гарри, гарри, моя звезда. Здесь подобное хулиганство с ударениями значительно более уместно, чем в предыдущем стихе. Но, тем не менее, ухо режет - даже не сама синкопа, а непонятность того, зачем она понадобилась :) Ошибки, нечего лукавить, Не сможет он уже исправить. Замечательная концовка, еще один респект автору! В общем и целом: оба стиха лукавы, оригинальны, интересны и, несмотря на некоторые блохи, побуждают ждать от автора самого лучшего и самого неожиданного, на что лично я очень надеюсь :) |
Заголовок: Re: Семинар:: Асфодель (2) Создано Rhsc в 17.02.2007 :: 13:43:27
Приветствую.
Первый стих производит двойственное впечатление. Часть стиха - высоким штилем, часть - вполне нормальной разговорной речью. Вперемешку. Если бы удалось эти строки как-то сепарировать, получилось бы (ИМХО) два стиха на одну тему. Второй стих, по-моему, дразнилка, мне она понравилась. Если автор найдет возможности и напильник для исправления технических шероховатостей, мне понравится еще больше. |
Заголовок: Re: Семинар:: Асфодель (2) Создано Asfodel в 17.02.2007 :: 17:50:18
Прежде всего, большое спасибо за дельную критику:) Прежде чем попасть на этот форум, я и представить не могла, что профессионалы и просто знающие люди вообще озадачатся прочтением моих "шыдевров" :) Мне очень пригодятся ваши советы и в будущем, если меня опять пробьет написать стих-другой ;D
Вам, Mайк Скотт, отдельное огромное спасибо. Я буду работать над собой и своей грамматнастью:) |
Заголовок: Re: Семинар:: Асфодель (2) Создано Mайк Скотт в 17.02.2007 :: 22:16:50 Цитировать:
Отдельное "всегда пожалуйста" - и обязательно приносите еще! Потому что эти оба два никакие не "шыдевры", стихи хорошие, а такую роскошь, как те четыре строки про арбалет, нельзя ни случайно сочинить, ни упорством вымучить, они просто замечательно хороши, и лучшая рекомендация автору. А насчет грамотности... щас всем над ней надо работать, потому что инет, метро и телевизор любую грамотность свихивают как нефиг делать. Мне тоже над ней надо работать, особенно по части пунктуации. В этом смысле никому сейчас не лехко :) |
Форум портала 'Венец' » Powered by YaBB 2.4! YaBB © 2000-2009. Все права защищены. Localization by mySOPROMAT.ru |