"настоящие маги с физиономиями настоящих магов"(с)
Вот - украинская реальная история о великих магах. Одному моему знакомому, назовем его Такойто - звонит в два ночи совершенно незнакомый ему тип, и зловещим голосом вещает:
"На Монстра наложили проклятие. Мы знаем, что ты можешь помочь... Что ты за это хочешь?"
Парень, классный текстолог, теоретик классической магии, алхимии и вообще - ученый - офигевает от такой постановки. потом хитро улыбается в трубку и говорит: "Мне нужен Алкогест"(это такая ВСЁрастворяющая кислота для получения Философского камня) - на что получает ответ: "тебе КАКОЙ?"(!!!!!!! Учитывая, что он только один)
У него второй раз падает челюсть. Он говорит: "Обычный. Желательно в ингредиентах...". Ему отвечают: "завтра будет", и он кладет трубку с окончательно отвалившейся челюстью.
Месяц он ничего не слышит об этих ребятах, потом как-то на игрушке слышит, как один из нашей "магической тусовки" с жутким лицом вещает молодежи: "Смотрите, вон пошел Такооооооойто!!! Он страааашный человек... Когда на Монстра наложили прокляяятие, он снял, хотя никто не мог помочь. Ну и мы для него за это расстарались!"
Тут мой знакомый понял, что свой Алкогест он давно получил, и с чувством выполненного долга проследовал мимо...
_________________
Некий ролевик, пишущий городскую игру, общает игрока по его легенде:
"Дааа, ты можешь получать магические пойнты - но только посредством тантрических ритуалов! Но учти - я противник виртуального отыгрыша..."
(самое обидное, что он так и не понял бы, какое неприличное предложение сделал игроку, если б ему не обьяснили...)
Вторая печальная история о том же ролевике: на полигонной игре по Альбигойцам он приходит в рясе под штурмуемый город и начинает проповедовать. Естественно, в него летит стрела... Никакой реакции.. вторая.. третья...
Когда начинается разборка и вопросы "Почему ты не упал и кто ты вообще такой?" он заявляет
"Я - группа монахов."
!
Без комментариев.
_____________
Бестиарий. гл.1 (автор - Яскр)
исследованию о дятлах посвящается
Орел - птица гордая, но дурная...
Внешне являет собой нахохленного птица с огромным угловатым носом, иногда
именуемым "гордый профиль". Документально зафиксирован изображенным
исключительно в профиль - позирует, гад.
Гнездится везде, где можно сесть в профиль к любому непосредственному
окружению. Принципиально не сидит ни к кому в фас, при попытке окружить
путается и падает в обморок, ложась на землю в профиль.
На все инсинуации любого рода отвечает надменным поворотом в профиль,
противоположный исходному либо лениво и отсутствующе оглядывая инсинуатора.
Летает редко, выбирая время, когда никто не смотрит. Если смотрят и их
много, инстинктивно принимает позу профиля по отношению к смотрящим с земли
и падает вниз, влипая в землю.
Играя в преферанс, орел считает, что с горы будет лучше смотреться,
поэтому, к вящему изумлению партнеров, бессмысленно рискует, красуясь
все тем же гордым профилем...
_________________
Графоманские опечатки

(мои, в одной и той же фразе)
"Гнаписала" - написала графомань, ясное дело
"тихотворение" - тихо-тихо сам с собою...
Плакать!!!.. только что печатала текст в скобках и написала "в той же вразе".... Очевидно, я гнаписала совершенно мимореальное (копирайт Митчелл Мэй) тихотворение.
________________________
самая нелепая претензия неразделенной любви:
"Ну почему он/ не хочет меня полюбить? ему/ей что, трудно?"
_________________
Афоризмы
действительно клёвые.
Здесь:
http://anton.exler.ru/ap1.htm