Отцы и детиПолное собрание анекдотов здесь:
http://www.naritsyn.ru/rest/joke/anekdet.htm____________________
* * *
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
* * *
"Новому русскому" на пейджер приходит сообщение от сынишки: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии".
* * *
.- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из Интернета!
* * *
- Дети, какие части света вы знаете?
- Выключатель, лампочка, провода!
* * *
- Дядя, большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
- Тебе так понравилась труба, малыш?
- Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.
* * *
Завтра в школе №59 состоится родительское собрание. Просим пристегнуть ремни.
* * *
- Бабушка, а я когда-нибудь встречу своего принца?
- Обязательно, милая. Вот я долго-долго ждала и наконец встретила.
- А почему же ты вышла замуж не за него, а за нашего дедушку?
* * *
Два ученика разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Саша получил двойку.
- За что?!
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
* * *
На вечеринке хозяйка дома заметила, что ее 15-летняя дочь вот уже около часа не видна в зале для танцев. Мать бросилась ее искать во дворе и нашла в саду на коленях молодого человека:
- Немедленно встань! - строго говорит она дочери.
Та отвечает гордо:
- Нет, мамочка, я первая сюда села!
* * *
Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
- Я же тебе говорила , чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде, чем ввязаться в драку?
- Пока я, как дурак, считал до ста, Петька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти...
* * *
Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".
* * *
- Мамочка, нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!
* * *
- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
* * *
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - папа?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях!
* * *
Папа звонит соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...
* * *
Дочка получила водительские права, и отец согласился поехать в машине вместе с ней. Широко улыбаясь, он сел на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.
* * *
Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.
* * *
Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его коpмите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
* * *
- Что тебе купить на день рождения, внучек?
- Компакт-диски, бабушка.
- Но я не знаю, какие...
- А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
* * *
К "новому русскому" подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Иванова - воспаление легких!
- Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!
* * *
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!
* * *
В аптеке.
- Дайте что-нибудь от последствий!
- Вам презервативы?
- Нет, памперсы...
* * *
Жена говорит мужу:
- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
- Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?
* * *
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.
* * *
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.
* * *
Отец после новогодней ночи отчитывает молодого человека дочери:
- Во-первых, ты мне обещал привезти ее домой до встречи Нового Года, а привел в 3 часа ночи. А во-вторых, это вообще не моя дочь!
* * *
Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает всё!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - Господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....
* * *
Отец ругает сына:
- Нахлебник ты этакий! Да я в твои годы по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...
* * *
- Мамочка, мне уже исполнилось 16 лет! Можно я наконец начну красить губы, делать маникюр, ходить на каблуках, пользоваться накладными ресницами?
- Можно, но лучше не надо, сынок...
* * *
Молодая мать говорит своей подруге:
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань...
* * *
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
* * *
- Папа, - спрашивает сынишка, - а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке?
- Правда, сынок.
- Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?
* * *
Женщина жалуется психиатру:
- Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Он все свободное время сидит в песочнице и лепит куличики.
- Ну что вы, для детей это совершенно нормальное занятие. Не понимаю, почему вам это не нравится.
- Не только мне, - его жена тоже недовольна!
* * *
Миллионер дает таксисту на чай пять долларов.
- Между прочим, - говорит таксист, - вчера я подвозил вашу дочь, так она дала мне десять долларов...
- Ничего удивительного. У нее богатый отец, а я - сирота.
* * *
Жена - мужу:
- Тебя сегодня опять вызывают в школу: наш сын снова разбил окно.
- Черт подери! Сколько же у них там окон?!
* * *
- Сыночек, почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд?
- Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое!
* * *
- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!
* * *
Вовочка пришёл в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Hет, меня сегодня мама вымыла.
* * *
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение "Как я провел праздники"?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
* * *
У молодого отца спрашивают:
- Вы присутствовали при родах?
- Нет, мне достаточно того, что я присутствовал при зачатии.
* * *
Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается:
- Уроды бестолковые, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - "у нас только такие"... Ну на фига мне этот пернатый покемон?!..
* * *
- У меня соседка - yдивительная женщина.
- Почемy?
- А y неe 25 детей!
- Она что, мать-геpоиня?
- Hет, пpосто pаботает в pоддоме, а заpплатy выдают пpодyкцией.
* * *
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
* * *
Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
-... И уехал так Колобок от бабы и от деда на своём новеньком "Мерсе"...
- Пап, так у Колобка рук и ног не было! Чем же он управлял?
- Да черт его знает. Ну, допустим, банком...
* * *
Начало перестройки. Диктант в школе: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра..."
- Вовочка, что ты руку тянешь?
- А вы говорили, что Бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь, и диктант не писать?
Главная
Страниц: 1 
