Любишь ты целовать меня в шею -
Поцелуи, достойные слез!
Ты за дверь - я за пудру, скорее
Скрыть от глаз этот наглый укус!

Лег на даму развратнейший туз,
Отпихнувши красавца валета.
Полночь близится. Германа нету.
Ставки делают только всерьез!

Rhsc, весьма мило, только не совсем ясно, причем тут "Пиковая дама"... Да и принцип чередования рифм тоже не слишком понятен.

Gallaan, забавное стихотворение. Вообще приятно, когда твои вирши вдохновляют кого-то хотя бы на эпиграммы, а тут полноценное юмористическое стихотворение!
Что касается вашей критики. Стихотворение про вампира мне кажется каким-то блеклым, не могу понять, что меня в нем не устраивает. Ну и, соответсвенно , не понимаю, что в нем надо изменить. А вот "Властелинам Снов" уже больше 6-ти лет, так что их менять как-то уже неактуально. Насчет удлиненной строки - задумкой не было, так получилось. Видимо, подсознательнео желание передать длительность мучений спящей жертвы.  Насчет рифмы согласна, не лучший вариант, но, если учесть, что это были первые шаги... Вампирскому стихотворению и года нет. Впрочем, оно тоже не из лучших.

Мда... Если честно, то два первых стихотворения меня не впечатлили совершенно. Не самая удачная форма, образы несколько "истертые", чтобы не сказать хуже. С тем же вампиром - взять практически любое стихотворение, написанное на "вампирскую" тему - и будет, что называется, все то же самое. Словом, два первых стиха оставили ощущение... обманки. Нагнулся за красивым камушком - а оказалось стекло. Не в обиду автору будет сказано, но ведь прекрасная леди и сама признает, что стихи "не самые сильные".

Но вот третье... Во-первых, мой привередливый гуманитарный взор ни разу не зацепился за шероховатости формы. Конечно, форма еще далеко не все. Но и содержание впечатляет более чем. И... захотелось мне сюда моего "Сказителя" выложить... Леди, вы как - пустите? В обмен на обещание устроить разбор по всем правилам "науки" как только появится время. 

Здесь чувств моих лихой полет, он превратился в твердый лед.
Я жаден стал, хоть был я мот, и спрятал чувства в сейфе.
За время не считал я год, но время мне уныло врет,
И я, давно прервав полет, лежу как судно в дрейфе.
А сейф ржавеет, ключ исчез. Сейф полон чувств, я вовсе без,
Страстей ушедших мелкий бес чирикнул малой птичкой.
Мертва надежда, тверд металл, я от бесчувствия устал,
Устал царапать ржавый сейф словесною отмычкой.

И мать, и мачеха - безумная надежда,
Мы не обласканы фортуной сумасшедшей,
Наш век рехнулся, путая года.
И где-то в небо лезут небоскребы,
А где-то обгоревшие трущобы
Безгрешно покрывает лебеда.

Лохмотья, перемешанный с шелком,
Ягнята, что смотреть привыкли волком,
И волки, потерявшие клыки.
И как нам жить - средь святости и блуда,
Нам грешным верой в истину и чудо
Всему, что ни случилось, вопреки...

Не буду я сюда "Сказителя" выкладывать, он теперь здесь некстати.

Перечитала, "вампирское" стихотворения Gallaana, и оно родило ассоциацию по принципу создания. В общем, напомнило, что двусмысленность в течение повествования и однозначность в финале - неплохой прием.

«Непошлое»

За столом он сидел одиноко,
Вдруг она оказалась с ним рядом,
Ее контур увидел он сбоку
И уже не сводил с нее взгляда.

Его взор она видом ласкала,
В ней приятное что-то имелось,
И она его столь привлекала,
Что ему ее взять захотелось.

В нем безумная жажда проснулась,
Нарастая внутри беспристанно,
И рука вдруг сама потянулась
Прикоснуться к изгибам желанным.

Он ладонью почувствовал формы,
Что его распаляли нещадно,
И, как в лучших традициях порно,
Он губами впился в нее жадно.

И лишь только знакомая нега
Полилась в его тело младое,
Чей-то голос окликнул: «Коллега!
«Эй, поставьте бутылку с водою!»

Карисса писал(а) 01.10.2004 :: 09:36:53:


Вельми. И размер... и всё остальное. Какое-то оно на Блока похожее.

Цитата:

Люблю Блока, но не настолько, чтоб подражать. Если только невольно.

Обкатать предпоследнюю строку до "совершенства формы", а не то она из размера выбивается. И будет хорошо.

Угу. Хороший стиш. Вку-у-усный. 

Ага. Тоже хорошее, но есть одно "но".
Это стихотворение - ну, описательное, что ли. Картинка показана, хорошо показана, правильно. Усы-лапы-хвост на месте.
Но это образ снаружи.
А хочется-то изнутри!

Простите, сударыня, не согласен!!! "Рецепт ночи" вполне отображает внутренний мир автора, хотя стихотворение само по себе описательное. А вот "Волчица" оставляет ощущение почти раешного стишка или загадки. "Жили были дед да баба, ели кашу с молоком". Такое ощущение, что автору понравился образ - красивый, сильный, свободный зверь. Но проникнуться им настолько, чтобы писать действительно изнутри автор не смог. Плюс, лично на мой взгляд, картину портит обилие глагольных рифм и не самая удачная форма выражения мысли. Короткими двустрочными строфами рисуется обычно самая простая, схематичная картинка, но уж никак не романтический образ.
Это я все к тому, что даже в описательном стихотворении виден автор, если сам сюжет стихотворения прошел через душу.

Карисса писал(а) 05.10.2004 :: 09:45:39:


Хорошо, убираем "романтический образ", ставим на его место "образ жестоко-прагматический", но суть моего поста от этого не изменится - ощущения, что образ прошел через автора, нет.

Как все грустно...
Ну, скажем так, в шестнадцать лет осознание прагматизма уже приходит, но прагматический ход мыслей еще не принимается как нечто "свое". Сознание на том этапе до этого еще обычно не доходит.

А второе стихотворение я, с вашего позволения, комментировать не буду. Не любитель лезть в душу. Скажу только, что хорошо. И все.

Кстати, Кар, не желаете оставить еще своих стихов на форуме? 

Ваше стихотворение меня тоже вдохновило. Не обидитесь на переделку?

Истекаю соплями. Паршивая осень. 
Снова хмурое утро. Убогий денек… 
Я легла где-то в пять, а вставать нужно в восемь.
И некрепкий мой сон слишком быстро истек. 

Одиночество снова поет свою песню. 
Мы приехали, в общем. Пора выходить. 
Иногда я хочу быть покойником честным, 
Чтоб фальшивой улыбкой лицо не кривить. 

Astale
Совершенно не обжаюсь.
Альвдис Н.
Я не вообще об аскетах, я о себе конкретно. Если б я была аскетом, то непременно унылым.  "Сладостный сон" действительно был сладостным, во сне сбылось мое самое большое желание, поэтому менять не хочу. Это же совершенно определенная ассоциация. А вот насчет замечания по поводу размера в строке про будильник согласна - выбивается из общего ритма, но не всегда такие вещи замечешь, когда пишешь экспромт.

Пустое во всех смыслах стихотворение...

Не звоню? Извини -
Суета, суета,
И заполнены дни,
А в душе - пустота.

Ты во взгляде моем
Не поймешь ни черта,
Не заметишь, что в нем
Лишь одна пустота.

Я в улыбку сложу
По привычке уста,
Снова ложь я скажу,
А за ней - пустота.

Зачеркнуть этот бред
И начать все с листа…
Но чернил больше нет,
На листе - пустота.

(входит, отряхивая от снега шапку, разматывает шарф и задумчиво озирается вокруг)
Мое почтение, сударыня! Простите, триста лет не заходил - дела, знаете ли. Много нового... Мысль по этому поводу такая - не пытались ли вы, прекрасная леди, печататься?

Что ж - дело хозяйское. Просто у меня в свое время это получилось как-то до странного легко. Правда, на последней странице местного литературного журнала, мелким шрифтом и с очепятками. Но - это ни с чем не сравнимо ощущение. Даже если не собираешься связывать свою жизнь с литературой (а я не собираюсь), все равно - приятно видеть нечто свое напечатанным.

Кар
Единственное печатное издание, в котором есть парочка моих стихотворений - это книжица, изданная нашим университетом. У нас каждый год проходит "Турнир поэтов", после которого некоторые стихи участников объединяются в сборник. Один раз я поучаствовала в этом турнире, выиграв в номинации "Лучшее любовное стихотворение". До сих пор смешно.

Обессилела от скуки.
Звуки -
Тихо музыка играет.
Края
Не видать меж днем и ночью.
Точит
Ожидание-сомненье,
Жженье.
И ни взгляда, и ни слова…
Снова
Я ищу тебе замену,
Стены
Молчаливо укоряют.
Знаю,
Что не следует, и все же…
Боже!

Восстанавливаю "побитое" первое сообщение треда. Авторство всех нижеследующих стихотворений принадлежит пользователю Карисса.

=======================================
    Осеннее-весенние обострения

1.
Я немного пьяна -  
Виновата печаль,  
У пустого окна  
Бесполезно кричать:  
Не услышит никто  
Этот горестный крик,  
Лишь в потертом пальто  
Оглянется старик.  
И не видно ни зги…  
Как там пелось у «Чайф»?  
Я завою с тоски?  
Виновата печаль.  
А осенний мороз  
Запечатал окно,  
Мне обидно до слез,  
Но тебе все равно.  
Твое сердце, увы,  
Холоднее, чем лед,  
Как на крышах Москвы,  
На нем снега налет.  
Твой надменный отказ  
Ранил сердце, как сталь,  
И мой разум угас…  
Виновата печаль.

2.
Пуста бутылка на две трети,  
В мечтах о лете  
Несу подругам ахинею  
И не пьянею.  
И за улыбкой ложной прячу  
Я неудачу,  
Смолчав о том, как сердце стонет  
В пылу агоний.  
Зачем на слезы тратить силы? -  
Все это было.  
Сожму в кулак больные нервы,  
Ведь ты не первый…  
Молчу, веселья не нарушив,  
Упрятав душу,  
И клею, порванную в клочья,  
Шотландским скотчем.
 
 
 
    Что тебе моя любовь?  

Порой так хочется тепла,  
Кричит душа: «Не будь чужим!»  
Но ты, хоть правда тяжела,  
Не допускаешь в чувствах лжи.  

Ты прав, не нужно мне вранья,  
Мне б каплю ласки наскрести.  
Ведь что тебе любовь моя?  
Она тебе всего лишь льстит.
 
 
 
    * * *
 
Теперь я знаю, что любовь совсем не вечная.
Не обманул ты, не солгал. Да разве ж легче мне?
Вранье, конечно, не спасет. А впрочем, надо ли?
Что б ни сказал ты, от всего мне веет ладаном.

«Иди. Не нужно дружбы мне. Тем паче – жалости.
Я не виню… Да, голос тих, но от усталости».

А резь такая изнутри, что впору скорчиться.
Гори, душа. Не для любви, так хоть для творчества.
 
 
 
    * * *
 
Бестолково сыплю словом,  
Как движения слепого,  
По стезе не тверд мой шаг.  
 
Я творю не для корысти -  
Я ищу обрывки истин  
Среди вороха бумаг.  
 
Как же, Боже, путь тот сложен,  
Лезешь вон порой из кожи,  
Чтоб понять излом души.  
 
Дай, Создатель, благодати,  
Мне ее до срока хватит -  
Неразменной на гроши.  
 
 
 
    * * *  
 
Может, петлю вокруг шеи чья затянет рука,  
Может быть, шальная пуля грудь навылет пробьет,  
Только вряд ли от такого я умру пустяка,  
Потому что от истоков дух мой вечно живет.  
 
И когда меня укроют с головой простыней,  
Вы не плачьте возле гроба – в нем лишь хрупкая плоть,  
Я вернусь с дыханьем ветра, что резвится весной,  
Посмотрев, как мне на небе улыбнется Господь.
 
 
 
    * * *
 
Снегом укутаны замка руины…  
Пойте, волынки!  
Прожил король двадцать лет с половиной –  
И вот поминки.  
 
Плачь, королева, над телом супруга,  
Плачь, будто флейта,  
В сердце твоем ноет стылая вьюга,  
Слез не жалей ты.  
 
Пусть барабаны звучат ритмом гнева  
На пепелище,  
Вражьим войскам отомстит королева –  
Сжечь их жилища!  
 
Будет над городом вражеским ныне  
Зарево медью.  
Не проживет долго тот, кто отнимет  
Мужа у ведьмы.  
 
Громче играйте скрипки и бубны –  
Вестники ада,  
А на заре соберет голос трубный  
Войска армаду.  
 
Произнесет королева заклятье,  
И в поединке  
В страшных мученьях погибнет предатель.  
Пойте, волынки!  
 
 
 
    Вендетта, или Монолог оскорбленного мужа
 
Оставьте шаль, она вам не нужна,  
От хлада смерти тряпки не спасают,  
Вы выйдете нагая и босая  
На казнь свою, неверная жена!  
 
Вы встретите погибель во дворе,  
С позором, на глазах у всей прислуги,  
За то, что позабыли долг супруги,  
Не ожидая мужа на заре.  
 
И путь любовник-трус в окно сбежал,  
Едва успев вскочить с моей постели,  
Его убью потом я на дуэли.  
Ему – сталь шпаги в сердце. Вам – кинжал.



Все стихотворения (с)Карисса.

=======================================
Во-первых, welcome back и огромное спасибо за принесенное и опубликованное!
Во-вторых, по топику :)

Я немного пьяна - по форме претензий нет, форма выбрана простая и выдержана четко. Единственное, к чему хочется придраться - предпоследняя строка: "И мой разум угас…". Не совсем понятно, каким образом лирическая героиня стиха _размышляет_ и рефлексирует на протяжении всего стиха, если у нее разум угас еще до его начала. Невольно закрадывается подозрение, что угас он ради рифмы со словом "отказ" и, если это так, строку хорошо бы переписать.

Пуста бутылка на две трети - очень удачный стих, на мой взгляд. Выбрана совершенно "вечная" тема, но внесена оригинальная авторская интонация, эдакий "юмор висельника", хорошие, н##анальные образы. Форма тоже оригинальная, но простая и ясная, выдержана, ИМХО, безупречно.

Что тебе моя любовь? - технически все прекрасно. Лично мне (как читателю) стих не по душе: очень высокий уровень дидактики и очень мало образов. Но это именно субъективная "претензия", технически стих гладок, мысль развернута и законченна.

Теперь я знаю, что любовь совсем не вечная - стих очень нравится. Технически все хорошо, но из-за выбранной "шансонной" формы (обычно предполагающей больший объем произведения) возникает ощущение незаконченности, недосказанности, незапланированного "обрыва" на последней строфе, _несмотря_ на то, что мысль высказана полностью.

В целом мое читательское впечатление от всех четырех стихов - сугубо положительное. ИМХО, по этим стихам замечательно видно, что хорошее чувство языка вместе с высоким культурным уровнем позволяют человеку писать качественные, умные и красивые стихи, даже если он не является "профессиональным" поэтом, а пишет их просто по желанию, по ситуации или под настроение.

Мне как раз инверсия ударения в строке "на нем снега налет" нравится, она дает более живое, "дышащее" ощущение при чтении. За замечания - всегда пожалуйста, и надеюсь на ответную любезность при случае, потому что я сюда свои стихи тоже приношу и всегда заранее признателен за критику :)

Бестолково сыплю словом - не то что критики нет, а просто-таки сплошной респект. Сильнейший стих.

Может, петлю вокруг шеи чья затянет рука - то же самое, за исключением того, что вторая строфа немного "забивает" первую по образам, поскольку в первой чуть больше чувствуется условность изображаемого - не сама по себе, а именно по контрасту со второй строфой, где подобного ощущения вообще нет. В принципе, этот контраст можно убрать, добавив хотя бы один поэтический образ в строки 3 и 4, сейчас там ни одного нет.

Что до улыбки, то ИМХО, формально прав Крыс: улыбка - это выражение лица, напряжение определенных лицевых мышц, и они или напряжены, или нет, "ложно напряжены" они быть не могут. Но в контексте конкретной строки "И за улыбкой ложной прячу", на мой взгляд, неуместно было бы как раз слово "лживый". В данном случае неправильное (формально) словоупотребление работает на художественный эффект, передает состояние лирической героини (улыбается, не чувствуя желания улыбаться). Слово "лживый" выражало бы совершенно другое (улыбается с целью обмануть присутствующих, ввести их в заблуждение).

Очень понравился "Снегом укутаны замка руины...". Жаль, что я не успел это сказать до ухода автора.
Шотландия, конечно. Волынки, и мне еще почему-то на память "Макбет" приходит.