Эллариэль, УГУ!
В тихой рощице змеи водятся, вот и известная книга Genesis о том же. А уж какой был тихий сад. Можно сказать, райский уголок...

Майк, стилизации - это наше все. Не знаю уж, какой смайлик тут ставить.

Критики технической у меня нет. Но ИМХО форма с содержанием соотнеслась как-то странно: "хук" сначала, а потом вполне рациональное логическое развитие, а потом стих просто заканчивается, и ничего больше. На мой взгляд, первая строчка перевешивает все остальные и переворачивает композицию с ног на голову.

Возможно, мое впечатление тут подпорчено тем, что мне трудно твой стих воспринимать _независимо_ от Аланова стиха, хотя у Алана он совсем о другом.

У тебя вообще в последнее время сплошь и рядом встречается шестистрочник ААВССВ, причем непременнейше с чередованием мужских и женских рифм. Ты в курсе? :)
ИМХО, это новая форма крыссы. Только вот мне старая почему-то больше нравилась (сие ЧЧИ и не более того).

Наверно, я к стишу необъективен, но мне _очень_ нра.

Насчет "Полковника" согласна с Майком. Первая строка эмоционально сильная, а дальше - будничное перечисление вероятных событий.

"Последний день" - сильно. Погрызов нет.

Ну, не совсем "явно для соблюдения размера". Это косвенная отсылка к бессмертному "где уж нам уж выйти замуж? Да уж так уж, как-нибудь!"

Мне очень нра. Очень-очень нра!

Крыс насчет аллюзии прав, но мне эти неужовые ужи все равно субъективно не нравятся. И вся строчка не нравится, тоже субъективно. Может быть, потому что мне отсылаемое "произведение" не симпатично, будь оно хоть тридцать раз бессмертное. Бублики лучше! :)

Очень нравится.

Рассуждение

Много ли сока выжмешь из сердца сухого?
Тень без тепла - только тень, слово без смысла - не слово,
Тени проходят во тьме - пыль набилась в глазницы
Вряд ли сумеет лететь чучело райской птицы

Только и можно жужжать мухе, увязнувшей в клее,
Влагу не стоит искать в кострище, в старой золе, и
Много ли жара отыщешь в пепле сердца сухого?
Тень без души - просто тень, слово без смысла - не слово.


    ***

Заброшен щит - к чему он в годы мира?
Не славен больше богатырь - задира,
Благословенны пахаря труды,
Земля цветет, не ведая беды,

Повсюду тучен скот, плодится птица,
И каждый год богато рожь родится
На всех хватает пашни и воды
В горах полно и злата и руды,

Крошатся стены древней цитадели
В почете музыканты, менестрели
И те, чьим ремеслом считают речь.
…Но облака рисуют в небе меч.

Спасибо, Алькор. Это многоточие меня в самом деле вгоняет в сомнение, а сомнение еще не развеялось. Мыслю над этой проблемой.

Мне нравятся оба, и по обоим есть придирки.

По первому согласен с Тэссой насчет летания и, кроме того, очень смущает тире в третьей строке. Читал-читал, все равно не понимаю, что оно там делает. Интонационно ничего не обозначает. Грамматической нагрузки вроде не несет, если только не имелось в виду, что пыль набилась в глазницы _теням_, а если имелось, то это надо как-то по-другому обозначать, потому что образ уж больно нестандартный, и одним тире его не передашь.
Но очень нравится.

Второе: тире вместо дефиса во второй строке, бррр, субъективно нэнавыджу, а объективно не бывает. "Богатырь" и "менестрели" в одном стихе упорно не уживаются, рождают ощущение стеба. При этом чем дальше к концу, тем мне больше нравится, а последняя строфа очень сильная, хотя к ней тоже есть придирки: "в почете музыканты, менестрели" - это что, как "в почете писатели, прозаики"? А чьим ремеслом считали речь, я догадаться не могу.
В общем, ИМХО, стих можно сделать еще лучше.

Прошу прощения, что долго не комментил - стормозил!

Крыс, йеееееессссссс!
Нет слов. ИМХО - замечтательно просто. То есть, не просто, но замечтательно. Пошел умереть с досады, что не я написал, при пожаре выносить первым!