Майк Скотт
|
Re: Семинар:: Алан(Shandar) (22)
Ответ #139 - 13.07.2006 :: 10:00:03
Хороший стих, но мелкие придирки имеются. Рапорт кролика прилагается.
Я становлюсь мерой Чёрной от слов гнева, Слово "мера" многозначное, а точное значение определить по эпитетам не удается. Поэтому выкинуть из головы мерный сосуд (миску, плошку), почерневшую от лежавших в ней черных слов, не удается тоже. Кролик даже задумался, а не "верой" ли там должно было быть.
Пахнет вовсю серой Мертвая ветвь Древа. Ну очень неуместное "вовсю", как затычка для пустого места на два слога. Неуместное - потому что не добавляет ничего к эстетической ценности строки: если бы помянутая мертвая ветвь пахла не "вовсю", а немного меньше, эффект был бы тот же, он не от силы... э-э... амбре возникает, а от природы этого... э-э... амбре.
Я становлюсь ядом, Ржавой, чумной былью, Хронос пройдя рядом Мёртвой обдал пылью. Третья и четвертая строки доходят с третьего-четвертого раза. Потому что в третьей строке после "хроноса" нет запятой (а во второй строке она однако есть), и из-за этого первый раз прочитывается как "пройдя мимо Хроноса, [герой] обдал пылью [неизвестно что]". Кролик прекрасно помнит, что автор не любит ставить знаки препинания внутри строки, но в данном случае ситуация "или-или": не хочется препинаний - подбирать слова надо так, чтобы смысл был понятен без оных, а если слова нужны именно эти, то и запятая (хотя бы одна, после "Хронос") тоже нужна.
ВотЬ.
|