Поддерживаю предыдущих ораторов. Думал, думал и понял, что с запятычкой "ворох пятниц и среда" читается, как "комар тебе в печенку". Как ругательство :)

Я пока что еще проще сделал: убрал запятычку (кстати, для перечисления она просто-таки противопоказана была). По-моему, глюк уже исчез. Но если ты считаешь нужным туда поставить тире - дело авторское :)

Очень сильно.

Неожиданно и здорово, по глубоком размышлении

Не так тут, в первую очередь, ритмика, во вторую - съехавшие набок ударения, в третью - "недоперевернутая" строфа.

Бага ритмики в том, что паузы (незанятые места для слогов) валяются как попало, от этого возникает крайне нервное ощущение, идущее вразрез с содержанием. Вот, например:

От первого неба на шаг
Рельсы сходятся в точку,
Навылет пробив зодиак
Они превращаются в строчку.

Здесь пауза во второй строчке на месте первого слога, его нет. Из-за этого выходит либо между строками _двухсложная_ пауза, либо, если ее не делать, два _ударных_ слога подряд: "шАгрЕ-" - и это в трехтактовике-то. Все равно что в вальсе на ногу партнерше наступить.
И еще одна гулящая пауза в строчке, при стандартном чтении окажется между "-сы" и "схо".
По этой строфе еще: "(от неба) на шаг сходятся" - частичный взаимоперехлест, начинаешь судорожно думать, как это "сходиться на шаг".
Еще до кучи: сходятся в точку и превращаются в строчку. Ндас. Строчка, похожая на точку - это жжот!

От неба второго на вдох
Рельсы звенят, как струны,
Аккордом плацкартных эпох,
Задев стрелок ржавые руны.

Со второй строкой та же бага ритмики, что и в первой строфе. Плюс к тому слово "стрелок" промахнулось мимо ударений размера, слипается в "стрелокржАвые" - эту кржу печатать неудобно, не то что читать.

От неба четвёртого год
Рельсам тянуться до рая,
Упрямо зовет на восход
Птиц синих попутная стая.

Слипшееся "птицсИних".

От пятого неба на мир
Рельсы штрихуют вечность,
До черных сжимается дыр
Забытая здесь бесконечность.

Здесь сжимается или здесь забытая? В результате имеем нечаянного ужа.

От неба шестого на век
У памяти рельсы в неволе,
Там падает радужный снег
На алую шаль Ассоли.

Здрасте приехали, а здесь паузная - четвертая строка, а не вторая, и пауза в ней одна, а не две. В результате эта строфа просто _крепче_ всех предыдущих, наиболее равновесная (неперевернутая). Но и воспринимается _по-другому_, т.е. отрывается.

От неба седьмого на шаг
Рельсы выходят из точки
Навылет пробив зодиак
Опять превращаются в строчки.

А тут вторая строка - клон тех, что были в начальных строфах, но пауза в ней одна, как в предыдущей строфе. То есть, еще один вариант.

В целом прошу понять правильно: я не против сложной ритмики, пропущенных слогов, перевернутой вниз головой строфики и ты ды. И мне очень нравится, когда ты экспериментируешь: имхо, ты так отшлифовал свою "фирменную" форму, что иногда за ней уже тебя самого не видно, что аццки огорчает.
Но в данном случае, по-моему, выбитые зубы по-разному пропущенные слоги лучше бы привести к единому знаменателю. Тогда читатель будет проникаться повторяющимся ритмом, а не вздрагивать каждый раз, когда он опять под головой стреляет. Да и с рельсами, ИМХО, такой разнобой не очень ассоциируется (вот это может быть субъективно, аднака :)

Вот попробовал.

От первого неба сделаем шаг -
Там рельсы сошлись без отсрочки,
Там поезд почтовый пробил зодиак,
Боясь опоздать на полстрочки.

От неба второго отходим на вдох -
Там рельсы звенят, как струны,
Там где-то в аккорде плацкартных эпох
Развилка и стрелка фортуны.

От третьего неба отступим на слог -
Там рельсов пунктир в ознобе,
Латает устало пробелы дорог
Архангел в оранжевой робе.

От неба четвёртого скомканный год
Идти нам по рельсам до рая,
Почти непечатно зовет на восход
Синиц непопутная стая.

От пятого неба отстанем на мир -
Там рельсы штрихуют вечность,
Невнятной божбой засоряет эфир
Забытая здесь бесконечность.

От неба шестого отходим на век -
Там рельсы белы от соли,
Там падает медленно радужный снег
На алое платье Ассоли.

От неба седьмого сделаем шаг -
Там рельсы сошлись без отсрочки,
Там поезд почтовый пробил зодиак,
Опять опоздав на полстрочки.

Из Алановых вариантов мне на мой вкус больше пришелся второй. Но я его воспринимаю почему-то как новую вещь.

Цитата:

Э, не согласен, Ваша честь. Ритмика там хороша, но она _твоя_, а не моя, содержалась в первом авторском варианте. Я всего лишь выровнял четвертые строки в некотором соответствии со вторыми (можно было и по-другому это сделать).

Значится, я тогда в сборник вношу твой второй вариант: если не устраивает - пинай.

(офигев) по какому поводу не подеремся? Где тут повод-то?
Алан, если что не так - пиши и пинай. Кролик сейчас замороченный, может сделать или сказать не то, но оно же поправимо!

Стих очень интересный, ИМХО. А придирок у меня набралось две.

На Сенатской декабрь по колено в крови 
Закрывает глаза павшим ласково,

По смыслу понятно, что "ласково закрывает". Но упорно читается "ласково павшим". Инверсия подвела.

Не к добру утром был слишком красным восход -

Во-первых, остальные строки напевные, а эта перегруженная. Во-вторых, как-то малообъяснимо напрягает "утром был красный восход": вроде и не тавтология, вроде еще и не так говорят, но ощущение, что "утро" тут лишнее, лично у меня очень сильное. Если соображу аргумент - добавлю.

А больше придирок нет. Субъективно "не мое" (в значительной степени из-за "не моей" темы), но интересно: и похоже на твои стихи, и не похоже одновременно. И почему-то (может, глючит) есть какой-то оттенок некрасовской поэзии, хотя точно определить, откуда он берется, сейчас не смогу.

"Очипавшим", вах, пр-р-равильно, пусть не очипают :)
ИМХО, лучше бы "павшим очи".

Про восход новый вариант очень нравится. (Правда, если вслух, понадобится хорошее чтение, чтобы не звучало "слишком малым".)

Что вносить, что не вносить - или, может, сам правку внесешь, чтобы я не перепутал и не поторопился?

Заглянут в Версаль посвященный сказочным животным, и вот -

Оживают гербы в полнолуние,
Сходят звери с картин и щитов,
На окне родовое безумие
Вороных укрощает котов.

Кружат в залах драконы карманные
И вальсирует ржавый доспех,
Тишину разгоняют незванную
Шёпот книжный и призраков смех.

С гобеленов пажи и охотники
Приобнявшись уходят в запой,
Короли и святые угодники
Витражи оставляют толпой.

По портретам записки любовные
Львы разносят под грифонов грай,
Наплевав на свои родословные
Ходят рыцари к дамам на чай.

Оживают гербы в полнолуние,
Сходит время со стен и щитов,
На окне родовое безумие
Вороных запрягает котов.

ГрИфоны, грифОны - интересно как правильно, и так и так встречал.

Вот, новое,  антично-грустное.

Ходят тучи над Рекою,
Нимфы пляшут для Чужих,
Пьют с пророческой тоскою
Спирт сатиры на троих.

Ходят мертвые герои
Мимо вечного огня,
Где пугает призрак Трои
Обгорелого коня.

Ходят музы и богини
Прячут ржавое руно
За холсты небесной сини
И за звёздное сукно.

Ходит Хронос запоздалый
И дыханием легко
Поднимает парус алый
Над обломками Арго.

Ходят тучи над Рекою
Ждут предсказанных чудес,
Пьет с трехстопною тоскою
Проводивший всех Гермес.