Во-первых, приветствую возвращение Алана в поэтический строй! :)

Во-вторых, мне стих нравится, очень-очень нравится.

В третьих, мелкие придирки.

- то ли я не понял, то ли так прописано странно, но чей затылок имеется в виду (собственный ли школяра, или шута, или кого-то еще, кто спер у шута берет), понять не удается ни с какого раза. Как сбитие берета связано с рисованием улыбки от кота - кстати, замечательная строчка! - тоже неясно.
Может, как-то эти две вещи можно развязать или, если соединять, то таким образом, чтобы читатель мог себе произошедшее представить более четко?

- в предпоследней строке пауза, которой раньше не было. Оно, может, было бы и неплохо, но см. ниже.

- дальше сразу идет повтор четвертой строки, только вот в четвертой было "на кон", а в этой - "на кон". Я думаю, оба варианта допустимы, но не оба вместе в одном тексте, потому что вместо катарсиса возникает ощущение, что что-то в этой последней строке не так, как было - и ощущение это вовсе не эстетического свойства, а скорее из разряда "автор сам забыл, чего повторить хотел" :). И вот это сочетание, паузы и другого варианта ударения, здорово отвлекает от собственно стиха.

А образы замечательные, и настроение... захлестывающее. Меня еще насчет Желязны переглючило (тем кабачком, где Мерлин Люка отыскал), но это уже запросто может быть мой персональный глюк :)

Ку, отвечаю!

Пуаза - да встряла родимая, поправим

"Там с листопадом пляшет вальс вокруг столов печаль "

Затылки и береты.

"Там на затылок лихо сбив цветной берет шута,"

Школяр рисует улыбку, лихо сбив берет шута на затылок, хотя может и стоит поправить.

Далее -
с коном, тут просто единообразить ангелов либо к первой троке либо к последней, мне нравиться к последней.

"И ставят на кон ангелы свои билеты в рай."

и

"И ставят на кон ангелы бутылочный грааль. "

Вотъ

Хорошо вальс мы будем танцевать!

"Танцует с листопадом вальс вокруг столов печаль "

Ну а с шутом и школяром, попробую что нить придумать

Улыбка от кота, бутылочный грааль и март, бродящий в бочках, - просто здорово!
(ЗЫ. А можно, можно я его утащу в библиотечку - ага, почти в аптечку - проекта форумной игры "Гостиница-на-Перекрестке"? Оно так хорошо подходит к нашему концепту... )

Это лучше, потому что это понятно. Но оно, имхо-имхо-имхо, в строфу не ложится гладко - в стихе все слова нарочито простые, а тут "листопадный вальс", эдакая литературная метафора.
На мой _субъективный_ (осторожно!) вкус лучше было бы оставить ту исходную строчку с паузой - следующая строка теперь в порядке, а пауза неожиданное такое "дыхание" дает.

В общем, тебе решать. Или еще подумать - никто же никого не гонит и ни к чему не принуждает. Когда чего окончательно решишь - пинай меня больно, чтобы я в сборнике поправил как надо.

Вот, исправление шута и школяра и их береток.

"Там вдохновлённый юрким бубенчиком шута.
Школяр рисует на стене улыбку от кота."

Хотел сделать ассоцоацию на "Мой мир" Виахильд, но получилось совсе не то, что хотел.

Пусть Луна нам будет пухом,
А Хароном жёлтый лист,
Пьёт душа на память с Духом
Из ладоней звёздный твист.

Пусть в пустыне между стёкол
Сорок лет живут стихи
И хранит бумажный сокол
Наши лишние грехи.

Пусть в дыхании мгновений
Будет пауза для нас
И поможет от сомнений
Непутёвый чайный спас.

Пусть за ветхой дверью в лето
Нас по будням будут ждать
И в один конец билетом
Будет школьная тетрадь.

Пусть Луна нам будет пухом
Когда мы сожжём мосты,
Пьёт душа на память с Духом
Семивёздные мечты.

Бумажный тигр, бумажный сокол. Интересно
Многостраничный билет- красиво! Билет с пометками и помарками
Приятный стих, понравилось.

Вах. Чудовищно. В смысле, апокалиптично и жутко.

Единственная придирка: строка "Ангелы и черти, как один в халатах," плохо читается из-за пунктуации. Глючит, что после халатов фраза будет продолжена. ИМХО, стоит запятую после чертей или сменить на тире, или убрать вовсе.

Анти-апокалипсис
Роскошно.

Грустный стих, но замечтательный - и с надеждой (или это у меня так окончание прочлось субъективно).

Смущает "перекуем" во второй строке. В первой и дальше глаголы в основном стоят в третьем ед.ч. (выходит, стирает, расцветает), а тут вдруг врезается обращение к читателю: перекуём! Оно специально так задумано или налету получилось?
Больше ничего не смущает, все остальное очень-очень нравится.

Без точек над "ё" вообще с первого раза строчку ниасилил. Поэтому во вззборнике точки добавил. Если зря - свистни громко, я их обратно отгрызу.

Рыцарское нетипичное.

Ехал рыцарь - бить драконов,
Великанов и форель,
Под угрюмый скрип вагонов
Пил в купе палёный эль.

Ехал рыцарь мимо славы,
Мимо мельниц ветряных,
Мимо липовой заставы
И знамен берестяных.

Ехал рыцарь до конечной,
До затишья на гербе,
До окалины сердечной
На мече и на судьбе.

Ехал рыцарь сквозь ненастье,
Холостой не по годам,
За надеждою на счастье
И горошиной для дам.

Ехал рыцарь несолидный
И совсем небоевой,
Под вагонов скрип ехидный
Пил с драконьей головой.

Ерр, на "Снова ночь без стихов" Вольхи, прошу прощения, и у Вольхи и у Виахильд, в приступе самобичевания бью себя пяткой в грудь.