"Я ошиваюсь там, где вся портовая пьянь" - сильно.
Очень трудно уловить ритм. Такое ощущение, что это или песня, или стихотворение, предназначенное для чтения именно вслух.
Непонятно, что за стрела. "Багрово-алая пыль" у меня ассоциируется и с кровью в первой строфе, и с песком, в который распадаются тела. Это вряд ли запекшаяся реальная кровь, от времени ставшая пылью, она была бы коричневой. Скорее кровь из сна, который "реальности точней и верней".
Первая строка после исправления стала, по-моему, гораздо лучше.

"Вот хроника нашего турпохода" - очень сильно. Великолепно. Особенно вот эти строки понравились:
Цитата:

Спасибо за прекрасное стихотворение, Майк.

Rhsc, спасибо на добром. Антифеминизм там если и вышел, то не намеренно. Намеренным там был анти-историзм :)

Viahild, спасибо!

Эллариэль, спасибо на добром, но я этой тематики у Олдей не читал совершенно точно даже отрывками. И фильма нашумевшего не смотрел тоже. У меня совершенно альтернативный Александр, без всякой претензии на историчность. Ну, там, типа апокрифический... но мой-мой-мой-собственный. Разумеется, не исключаю, что это честное Самостоятельное Изобретение Велосипеда... но все равно самостоятельное ;)))

Тэсса,
Цитата:

Угу, виновен, каюсь. Один из тех случаев, когда пришедший сложный ритм не хотелось упрощать. Утешаю себя тем, что он по крайней мере выдержан во всем тексте.

Цитата:

Метафорическая, разумеется. Но если эту метафору удается прочесть буквально (прилетел предмет "стрела", а не строка в голову аффтару), то я этому рад. Обычно у меня метафоры слишком откровенно метафорические и умозрительно-условные: может быть, воз наконец сдвинулся с места :)

Цитата:

Хм. Лично у меня песок ассоциируется вот с этим: "Прекрасное тело смешается с горстью песка,
И слезы в родной океан возвратятся назад..." - точнее, не то что ассоциируется, а просто-таки оттуда и взято, только что в эпиграф не вынесено. Знающий глаз опознает, иному глазу, ИМХО, вроде не должно мешать.
С кровью - ну и правильно ассоциируется. Оно центральный образ стиха, вообще-то. В начале и конце просто декларируется, в середине трансформируется: ножи - закат - чужая кровь - сон - прошлое - строка. Поскольку стих сам по себе в значительной мере мой tribute пост-символизму - ИМХО, метод вполне допустимый. Натурализма в стихах я не обещаю, не уважаю и сам не пишу: ИМХО (но твердое) - любые метафоры допустимы до тех пор, пока каждая в отдельности и их сочетание в целом работают на замысел.

Цитата:

В воображении-то? Хм, не уверен. А почему тогда тела горстью песка стать могут? Биолог бы возмутился, я полагаю: мы все-таки не силикоиды ;)

Цитата:

Скорее (имхо) она там просто одна и та же через весь текст.

Цитата:

Спасибо, значит, я не зря с ней мучился и переделывал.

Насчет "хроники", кстати, у меня своя собственная критика есть: там в первых строках идет то, что строгие стиховеды называют "дольником", а дальше идет почти классический анапест. Оно совершенно не запланированное и ИМХО вовсе нехорошо: стих писался не только в состоянии художественной одержимости идеей, но еще и во временном цейтноте, и на эту багу формы я внимания не обратил. Видимо, придется переделывать - и серьезно. Заранее тоска берет и легкая жуть...

spider, большущее спасибо на таком добром слове, но пожалуйста, давай будем на "Пегасах" говорить о стихах. То есть о текстах. Угу? Автор не есть часть текста, он скорее кофеварка, ее не наливают в чашку и не пьют. А кофе может быть хорошим и нравиться, также и стих может быть хорошим, может нравиться, но "фэнство" тут ни при чем :)))

----------------------
Update, задумчивый: интертекстуальность нас всех до гроба доведет. Только что чуть не стал первой жертвой, обнаружив (все у того же Иванова) следующие строфы:

(...)

Я, словно в сумерки, из дома выхожу,
И ветер, злобствуя, срывает плащ дорожный,
И пена бьет в лицо. Но зорко я гляжу
На море, на закат, багровый и тревожный.

О, ветер старины, я слышу голос твой,
Взволнован, как матрос, надеждою и болью,
И знаю, там, в огне, над зыбью роковой,
Трепещут паруса, пропитанные солью.

Цит. по.

Я их совершенно точно читал. Лет -надцать назад. И совершенно точно, когда писал "Стрелу", не вспомнил ни разу. Получается, всего лишь сознательно не вспомнил, а в тексте - здрасте, нате, пожалуйста.
То есть, долю собственно "моего", авторского, в этом тексте приходится снизить еще процентов на двадцать. Если не больше ;)))

Цитата:

(мрачно) мы тут почти на равных. Как показала печальная практика само-лит-анализа, в этом стихе куда меньше моего, чем мне казалось, когда я его сочинял. Так что у меня тоже скорее впечатления и ассоциации и, боюсь я, не только от Георгия Иванова, но и еще от пары-тройки стихов :)
Получается, я его не столько сочинял, сколько собирал по кусочкам и мог, разумеется, еще и собрать криво :)

Цитата:

Хо, я тоже в истории чайник, и какой! С крышечкой :) Просто когда мне пришла в голову идея, я полез рыться и искать сведений. Остается только искренне надеяться, что ничего не переврал - надеюсь, если переврал, то знатоки поправят :)

А вот тогда я специально для тебя стиш сюда положу - в блогах он уже был, а тут еще не было. То есть, получится публикация специально для тебя (и в твою честь), а сам стиш дарю Арелин, потому что исходная идея и "толчок" к написанию стиха всецело принадлежат ей :)

* * *

Думать стало не о чем,
То есть - ни о чём.
Ангел бродит неучем
За моим плечом.

Балуется скрепками,
Смотрит в словари,
Сквозняками мелкими
Пляшет у двери.

И на подоконнике,
Заскучав совсем,
Пишет в наладоннике
Сотню новых тем...

:)

Этот стих мне сразу очень-очень понравился. Пасиб огромное!!! 

Не сказать, чтобы стих был роскошный (роскошь подразумевает такое парадное, тяжелое золото). А это - что-то очень домашнее, просто милое.
Ангел, балующийся скрепками - это не для парадов, это для сугубо личного употребления

"Думать стало не о чем" - легкое и симпатичное.
При первом прочтении царапнула рифма "скрепками" и "мелкими": другие рифмы точные, эта, по ощущению, выбивается.

"Костер остывает жаром" - замечательно.
"О кораблях в бутылке
И журавлях в руке" - по-моему, лучше бы "и" в начале строки заменить на "о".

Ага, задавить "о" - тоже вариант. Альтернативный. Тогда "и" перестанет выбиваться.

Мне новый вариант нравится больше.

А повторяющихся "рыцарей" я проморгала, каюсь. 

Ага, я тоже не люблю заниматься правкой. По мелочи не считается - это-то легко. А вот серьезно переделывать стихотворение у меня обычно не выходит. Вот написалось оно - и все. Замеченные ошибки зачастую остается только на будущее учесть.

Арелин, большое спасибо на добром слове. Да, переплетение... розы ветров в голове у автора, явно. Может, меня тоже вылечат.

Великолепно. Мне завидно.

Рыжий укротитель, блин, весь ночер на арене :)

Мне дико неудобно перед Тэссой за то, что ей придется (или уже пришлось) читать столько диковатого сюра. В качестве извинения, но отнюдь не только поэтому, очень хочу подарить Тэссе следующий стих. Сочинялся он у меня рекордно долго, а закончить его удалось только сегодня.
Надеюсь, это не лишняя наглость с моей стороны...


    * * *

. . . . . . . . . . . . . . . . . . Екатерине Аннинской, . . . . . . . . . . . . . . . . . . коллеге-критику, автору и другу.

Остановившись на пороге
Тюрьмы, где молодость прошла,
Поймешь внезапно, что в итоге
Дыханье на последнем слоге
Важней, чем мысли и дела.

Они - красивые причуды,
Толпа, тусовка, суета.
Оно - раскаянье Иуды,
Последний выплеск амплитуды
И тень забытого креста.

Вопрос - страдания ценою,
Но на него ответ простой:
Как перед каменной стеною,
Равны пред этой тишиною
Купец, разбойник и святой.

И что бы ни было в итоге -
Да и возможен ли итог? -
Дыханье на последнем слоге
Важней, чем сотня слов о Боге,
Важнее, чем последний слог.