А! Как-то необратила сразу внимания.
Маленькая такая вредность: у метели, значит, рук быть не может, а у облаков с локтями все нормально! Ладно, ладно...  ; )))

Шучу, конечно. На самом деле в стихе это смотрится очень здорово : )

Viahild,
Цитата:

У облаков даже хвосты быть могут :) У метели могут быть руки, и ноги, и голова, только вот метель, сидящую у камина, нужно обосновывать. Снегурочка, как известно, через костер прыгает только один раз.
Кстати, могу "локти" на "боки" заменить и, может быть, так и сделаю, еще подумавши. Это будет лучше или однофигственно, как по-твоему?
И на добром слове спасибки :)

Laura,
Цитата:

Ага, оно там есть. Не хотелось ровную строфу делать, хотелось чего-то поинтереснее и поэкспериментировать, пока текст позволял. Поэтому там "третьи" строки не одинаковые для каждой строфы - хотелось и внимание задержать, и чтобы интересно было не один раз читать.

Угу, так и сделаю.

Вот еще странность на угрызание.

* * *

Светлый дым на фоне
Темного окна,
В черном небе тонет
Бледная луна.
Гавкает собака
В дальней тишине.
Спать пора, однако,
Городу и мне.

Но ему не спится,
Нет покоя, нет…
Вспыхнула зарница,
Выключили свет,
И почти без стона
В голову вошла
Вестница закона,
Лунная игла.

Тэсса, за имху огромный пасиб. По форме есть погрызы как раз у меня, как ни странно - мне не нравится рассогласование времен во второй строфе.

Но если можно, подожду еще других комментов - не хочется авторскими объясняловками (которые стиху все равно не в помощь) сбивать читателям восприятие, буде таковое случитсо :)

Ага... концовка неожиданная и , ИМХО, какая-то страшная ...по звучанию. Непонятно - "Вестница закона". Какого закона?
Гипотезы, конечно,есть...но одна страшнее другой. 

Стих хорош (во втором варианте мне нравится больше). А картинка жутенькая.

Да, второй вариант лучше...но не менее страшный.  Последние строчки, ИМХО,  по-прежнему невозможно читать без внутреннего содрогания... Наверное,так и было задумано автором. 

У Остапа обострение. Остап извиняетсо.

DnD

Это просто черта - ни креста, ни песта, это просто полуночный бред,
Но зовет пустота горькой складкой у рта, на изломе растраченных лет.
Всё отправлено в сад, и где мед, а где яд, черта с два разберешь на глазок.
Офигительный вид: этот мир ядовит - и медового сота кусок.
Прорастает осотом отважный герой, а дракону лафа над горой
Ежедневно проветривать свой геморрой... не горюй, ты ведь тоже герой.
Мы не пьянь и не рвань, эта тонкая ткань крепче танковой будет броня,
Адаманта прочней - ты шевелишься в ней, чтобы спрятаться в ней от меня.
Но стареет гранит, и граница горит, и однажды ступивши за грань,
Ты успеешь сказать, закричать, промолчать: не предай, не оставь, не отстань!
И небесной лазурью окрасится плоть, в послеядерном тая огне -
Это просто, как палец иглой уколоть, и банально, как дырка в стене.
Это слово, которое тает в горсти мятным медом, прицельным лучом…
Это просто дежурный, бессмысленный стих - не о том, о тебе, ни о чем.

Три маленьких погрыза:
"эта тонкая ткань крепче танковой будет броня" - в нужном падеже рифма не ляжет, но, может быть, выручит дефис: "эта тонкая ткань - крепче танковой будет броня"?
"Офигительный" - явно выпадает из общего настроя.
И в 8-й строке - два раза повтор "в ней".

Мнэээ.... А почему это "лафа", "офигительно", "отправиться в сад" и "черта с два" обязательно выпадают откуда-либо? По-моему, очень уместно.

Совсем не новое, но тут не было. Вообще, кажется, в паблике или не было, или сто лет как нет.


АСТ  АХЭ

Мы плечом к плечу стояли у суровых черных скал.
Мы когда-то клятву дали -  час сдержать ее настал.
В шумном блеске вражье войско, грохот рога все сильней,
И земля рыдает горько под копытами коней.

Кто-то радостью суровой весь светился изнутри,
Хоть и знал уже, что новой не увидеть нам зари.
Кто-то шепотом молился, кто-то тих и мрачен был,
Но никто не усомнился - ни один не отступил.

Не оставили мы дома ни невесты, ни жены -
Лишь оружие знакомо верным данникам войны.
Не за ленные владенья, не за плату, не за страх,
За слова освобожденья - наша кровь на их клинках.

Звездный взгляд и звездный голос, сила правды, Сила Тьмы.
Не отступим ни на волос - нет, покуда живы мы!
Изойдут тела травою, не получат нас гробы...
Только шелк над головою - Черным Знаменем судьбы.


Восемь лет назад написано... кажется. И точка зрения с тех пор, кстати, не изменилась.

Восемь лет назад... С точки зрения Инета целая эпоха. Как сказали бы гг. толкиенисты, Вторая.
Интересный стих. Не скажу, что мне эта тематика сегодня близка, но интересно. К тому же с головой, перегруженной Клавеллом - вот я вижу вассалов, отдающих последний долг Торанаге.
ИМХО, удачно вышло.

Нуууу, нуууу! Заштамповано, да. Сейчас оно так воспринимается. А восемь лет назад?!
Этак и Луговской окажется заштампованным, хватило бы времени.