Стих просто-таки сильный, не могу подобрать другого слова. Пара технически-мелочных придирок есть (даже не сказать чтоб несерьезных), но _даже_ они не портят чтения по-настоящему - до такой степени эффективные, тонкие и чистые образы.
Оклемавшись от чар поэтической магии, придираюсь.

Цитата:

Вторая строчка спотыкальная: все было напевное и легко читалось, но "т кто кро" тарахтит, как пулеметная очередь. (Может быть, это субъективно... но честно говоря, не думаю :)
Третья строчка: уехало ударение в слове "окон", оно должно быть на _первое_ "о". Технический вариант: пожары в стеклах окон догорят.

Цитата:

Вроде бы, если мне память не изменяет, был действительно такой архаически-поэтический уродец, как несклоняемое "время", так что можно, конечно, сослаться на классику. Но с такой отмазкой или без, смотрится безумно претенциозно, искусственно и шибает по ушам. Правильно - бег времени не унять или бега времени не унять.
Правится куда легче автором, чем со стороны, потому что обе половины строки, по сути дела, очень близки к штампу (не говорю, что штамп, но близки), и какая из них менее ценна для произведения, со стороны решать не возьмусь :)

Цитата:

"Приглашенья" совершенно непонятны - кто, куда, когда? Честно пошел перечитывать сначала, все равно не понятно. Видимо, половина метафоры не вписалась в текст.

Цитата:

Не нравится слово "потухающей", но вот это уже субъективно. ИМХО, лучше было бы "угасающей" (если хочется удлиненную последнюю строку) или "гаснущей". Возможно, это потому что мне не встречался глагол "потухать", да и как-то он не к месту комично воспринимается... подсознательно, прямо при чтении.

Ни одного серьезного недостатка, а стих правки стоит двадцать раз - потрясающе хорош и невероятно прекрасен. ИМХО, конечно... но принципиЯльное :)

Ни дня, чтоб коллеге не поперечить... имхо, "передумывать мечтанья" - вполне себе метафора, авторский образ. За всю Одессу не скажу, а мне он интуитивно/субъективно понятен. Может, я их тоже передумываю... перебираю... в сторону отложил, потом опять помечтал. Как Удав мысль думал в мульте - "а можно, я ее тоже подумаю"? :)

Дагор Имхат :)
В пользу уважаемого оппонента могу добавить, что в одной из предыдущих строк был глагол "задумается".

Все так, просто в одной строфе "задумается", в другой - "передумывать", семантический дубль. Впрочем, вот на этот-то счет чья бы корова мычала... мне стыдно.

Стих очень хорош. Но этот бриллиант надо отшлифовать.

А никто, между прочим, и не торопит. Кто будет торопить авторов - поимеет проблемы с модератором, это я гарантироваю :)

По причине повышенной толкинистичности _и_ свободной формы сам стих подробно комментировать не буду, вряд ли я смогу объективно оценить замысел. Два совета (в порядке уточнения):
(если герой - мужчина, если женщина - нолдэ).

Про сам стих единственно что могу сказать - есть ощущение, что автор немного запутался между архаикой и современностью; "пред смертью" плохо, на мой взгляд, сочетается с "все имеют свои недостатки", у каждого выражения свой отдельный стиль.

Та-ак, пришел тормозной кадавр.   А тут уже столько всего!  

Общее впечатление от стихов: чувствуется взгляд художника, подмечающего игру оттенков и смакующего ее. Вкусно, красиво, красочно.
Это было лирическое отступление, а теперь собственно погрызы.

"Король умер"
Читается "умЕр" - согласна с Майком. И это спотыкает.
"Ах, ты любил один под ним сидеть..." - из-за "аха" фраза получается в стиле трепетной барышни, а не шута мужского пола.
"Глазу солнца не узреть" - король был одноглазым?
А в целом стихотворение нравится.
По исправленному фрагменту:
"Пойми, мой лорд, рубины на короне
Остыть, как ты, надолго не могли" - хорошо. Да и в целом этот вариант нравится больше.

"Ты прости меня..."
Особых придирок нет, но стихотворение, по-моему, ничем не выделяется из несметного количества стихов других авторов на ту же тему.

"От чужих глаз спрячь меня..."
Нравится. После правки стало определенно лучше. Пожалуй, и погрызов не будет.

"Когда иду под молодой луной..."
В целом нравится. Погрызы есть:
"А я бегу к струящейся водице,
И припадаю к сладкой, ледяной" - мне упорно видятся две разных водицы. К одной герой бежит, к другой потом припадает. И упоминание, что утром он не успел умыться тут же с этой водицей ассоциируется. Создается впечатление, что герой на воде несколько зациклен: вернулся от ручья и уже снова умыться нужно.  

Весенняя Зарисовка
В целом очень нравится. Насчет первой строки согласна с Майком: сбой ритма.
"Враз" режет ухо. Тоже согласна с Майком.
Еще непонятно, откуда взялся "город тоски". Настроение-то описано романтическое, лирическое, задумчивое - но уж никак не тоскливое.

"Вечером"
В целом очень нравится. Одно из лучших Ваших стихотворений, по-моему.
"Придет кто кроме ночи?" - по смыслу ударение должно быть на "кто" (то есть никто уже не придет). По структуре строки оно получается на "придет". То есть получается вопрос, придет ли еще кто-то или только ночь.
"Бег время" - звучит то ли слишком архаично, то ли просто криво. Лучше бы поменять.
"ОкОн" мне не мешает. По-моему, так тоже можно поставить ударение.
"Передумывать" мечтания - вижу конфликт смыслов. Согласна с Эллариэлью.
Насчет тумана, забывшего про приглашенья согласна с Майком: непонятно.
А вот концовка очень нравится. И "потухающая" возражений не вызывает.

"Звезды меркнут..."
Насчет "Валар" и "нолдо" Майк уже все сказал.
"Чтоб забыться 
До смерти времен от проклятья" - непонятно. Проклятие заставляет героя забыться? Или он хочет забыть о проклятии?
А что за "Бог" имеется в виду? Если Единый, то он-то как раз и был первым создателем Песни. А если какой-то другой - откуда он в Арде?

Эх. Стих безусловно очень серьезный и многим хорош, но ИМХО, требует либо _очень_ серьезной доработки, либо просто пересочинения (сохранив из этого варианта все хорошее).

Цитата:

Слово "потухает" мне жутко не нравится, но это _субъективное_ и не критика, просто имха.
Слово "угле": даже если ударение вышло нормативное, все равно звучит странно. Чаще употребляется "в угле" (если контекст научный - скажем, геологический) или "в углях", "в угольях" (если речь о костре или чем-нибудь сгоревшем).
Четвертая строка читается незапланированно саркастически. Когда дальше выясняется, что стих совершенно по смыслу трагический, уже поздно - "несчастье природы" прочно застревает в голове и сбивает с толку.

Цитата:

Вторая строка: ударение размера упорно падает на "я", а на "умру" не падает совсем. При попытке его сместить слипаются "я" и "умру", выходит "когда Яумру". Возможно, было бы лучше нечто вроде "Я умру - дождь идти перестанет".
В четвертой строчке "тут" - явный уж. Тем более, все равно не понятно, где это тут. Не на стене же... ИМХО, лучше было бы "за меня он здесь точку поставит". Здесь выйдет все равно жутко неопределенное, но не будет так сильно резать глаз своей ужовостью, заодно не будет звучать "тутонточку".

Цитата:

Во второй строчке не хватает слога, причем не хватает очень сильно и отчетливо. Если хотелось размер делать "неровным", это надо было делать раньше, а не в середине стиха, когда читатель уже привык к тому, что ритмика в стихе - без пауз.
К тому же, проблемы с "там". Не будь дальше про могилу, оно естественно воспринималось бы как "в загробной мире", "по ту сторону жизни". Но прямо сразу далее речь идет о _могиле_, и тут же зарождаются сомнения: а может, "там" - имелось в виду, не душе по ту сторону жизни, а телу в могиле слезы не нужны?
Технический вариант: "Ни к чему мне теперь ваши слезы". Если требуется именно сильное ругательство "к черту", то и его можно сохранить. Лишь бы не было неожиданной паузы, сбивающей размер, и непонятно-неопределенного "там".

Цитата:

"Капель-менестрель" - это, имхо, очень сильный ассонанс. "Рябины-имя" - это, имхо, очень слабый ассонанс. Получается, опорная рифма строфы слабее, чем дополнительная. Это создает ощущение, что строфа перевернута с ног на голову, или что последняя строка ушла "не в рифму".

Цитата:

"Менестрель" мне, признаться, тоже сильно режет читательское ухо, поскольку понятие отчетливо _средневековое_ а вроде бы до прошлой строфы было ощущение либо современности, либо "всегда, на все времена". Это читательское нытье. НО: в одном стихе и менестрель, и _открытка_ - сие называется эклектика (смешение несовместимых вещей в один винегрет) и окончательно сбивает с толку. Пока были менестрели - не было открыток. Когда появились открытки, уже не было менестрелей.
Если автор именно хотел такое ошеломляющее впечатление произвести (эклектика намеренная) - все ОК. Если оно случайно, лучше бы убрать что-то одно из двух (имхо, скорее уж менестрель для стиха лишний, но автору виднее).
Первая строка ("И в сердцах всех я вскоре умру") - безнадежно двусмысленная. То ли "во всех сердцах", то ли "в сердцах у всех людей". К кому относится это "все" - не понятно ни с какого прочтения, кашу в голове создает и из общей грустной атмосферы стиха выносит окончательно.

В целом, мне этот стих очень нравится его образным строем (за исключением менестреля, все-таки), но форму надо или править, или все переписывать. Сейчас получается примерно по две недоделки на строфу, и от этого _общее_ впечатление от стиха ужасно портится. Что ужасно жаль, но при желании поправимо, хотя объем правки и немалый :)

PS: в последней строке "несгоревшие" должны быть раздельно - "не сгоревшие". Прошу прощения, забыл сразу сказать. В "сборнике" поправил.

Хм...Выставляю свой щит.
Я умру, а не кто-то другой. Именно после моей смерти перестанет идти дождь и луч солнца именно здесь поставит самую последнюю точку. Впрочем, что за чушь я несу?


Угасает свеча на столе...
Тает дым – призрак слабого пламя.
На пустом запотевшем стекле
Дождь мне пишет. О чем - я не знаю.

Умирает и жизнь в тишине,
Когда я умру, тучи растают,
Солнца лучик пройдет по стене,
За меня он все точки расставит.

Крест не нужен – прошу и молю.
На кой черт будут мне ваши слезы?..
Положите в могилу мою
Три сухие бордовые розы.

Пусть меня отпевает капель.
После - ветер в листочках рябины,
Будет виться по дереву хмель,
Долго, нежно шептать мое имя.

В каждом сердце я вскоре умру.
А на память – открытку и вечер,
Да, тот самый, что сильно люблю,
И еще не сгоревшие свечи.

Короче, я поняло.
Переписать все! При этом изенив форму... Но оставив в обязательном порядке розы. Ну, на ошибках и учусь...
Посему сажусь за стол и прилежено переписываю...

*вздохнув* Сейчас внесу еще больше сумятицы, сообщив, что "Стонет ливень – несчастье природы" - мне определение уж-жасно понравилось, жаль только, что оно вносит  иронию, которая автором, по-видимому, не задумывалась.
насчет роз(И, кстати, не сгоревших свечей) - полностью согласна с Майком. Сильно.*только не надо Ахматову заставлять бамбук курить, угу?*