Майк определенно скажет, что оба стиха требуют изрядной доводки до ума, особенно первое, где критические неполадки либо с размером, либо там просто треть ударений не на своих местах. Он _вообще_ не читается, и даже определить, в каком размере собирался работать автор - невозможно.

Мне обратиться б ангелом незримым,
Пятистопный ямб (классический)

Днем чтоб тенью плавать за тобой,
Пятистопный хорей (классический).

А в ночи шептать:"Засыпай, любимый!" –
Твой "любимый" авторский размер: семистопный хорей с паузой в полторы стопы, т.е. модерновый.

Жить твоим дыханьем и твоей судьбой.
То же самое, и вся следующая строфа то же самое.

Но нет, я не ангел, и я не прекрасна.
Здрасте, приехали, отсюда и до конца, оба терцета - классический  четырехстопный анапест.

И как это читать, спрашивается? Ежик с ними, с мелкими багами, но откуда читатель заранее может знать, что размер каждого следующего стиха (строки) может смениться на что попало? А именно впечатление "чего попало" и возникает даже при подробном разборе. Это даже не модерн, это ИМХО какой-то полный... авангард. И содержание такая странная форма убивает напрочь: лексика и идеи, как обычно, стилизованы под 19 век, когда такую форму вообще за стих бы не посчитали, тогда с формой строго было.

Ночь - интересный стих, но кое-какие недочеты все-таки есть.

Уже не спешу, смотрю, как в окне
Проживается тягостный год.
Ну совершенно не понятно - ни почему год (лирический герой или героиня что, год у окна просидели?), ни почему он в окне "проживаетСЯ" (то есть растрачивает имевшиеся деньги), ни _кем_ он проживается, если подразумевалось "быть прожитым", хотя такое подразумевание несколько раскосяк с обычным смыслом глагола идет.

Погаснет звезда, несколько строк
Канет в глубокий омут времен. 
Что же мне сделать, что б все было впрок?
При согласовании "канЕт" подлежащим получается группа "несколько строк" с упором на слово "несколько". А оно ну никак не тянет на подлежащее. Я вполне допускаю, что по разговорному или "прозаическому" нормативу согласование здесь правильное, но это - стих, и здесь разнесенные по отрезкам текста "строк" и "канет" _вообще_ не воспринимаются вместе.
"Впрок", виртуальный зуб даю, взялся чисто для рифмы, а о каком "всем" идет речь, понять не удается даже после многократного прочтения. Наверное, герой хочет отдать все свои деньги году, чтоб он мог еще попроживаться...

Снова забылась пара имен,
Стихи чьи закрыты на лучший замок.
Просто не по-русски, нечитабельно и непонятно. Во-первых, такая тяжелая инверсия - "имен, стихи чьи закрыты" - совершенно не соответствует стилистике этого же стиха. Во-вторых, "лучший" прочитывается двояко: "самый качественный" и "очень хороший".
"Забыться" - это забыть себя, до кучи.
И, чтоб мыло медом не казалось, смысл этого терцета вообще не понятен - чьи имена, при чем тут чужие стихи, кто их, бедненьких, на замок закрыл, от кого и для чего... В общем, если это писалось на галимой ассоциации, то она _не_ расшифровывается, для читателя выходит набор слов, подогнанных под размер и рифму.

В общем, в первом надо либо править размер, либо забыть про него, а со вторым - решить, все-таки, это набор вольных ассоциаций автора по принципу "а мне самому это все понятно", или все-таки желательно, чтобы читатель понимал, что ему ХОЧУТ сказать. В данный момент читатель то понимает, то не понимает, и особенно - самый конец.

Цитата:

Вы так быстро и изящно это сделали, что как будто без усилий - их не видно извне. Потому и браво.

"Брату" - великолепно. Даже грызть нечего.

"Стихи" - очень хорошо. Нежно, романтично, светло. И по форме погрызов нет.

"Мне обратиться б ангелом незримым" - полностью согласна с Майком. Винегрет из размеров, который в качестве эксперимента может быть интересен, но для нежной любовной лирики, по-моему, не очень подходит.

"Ночь" стоит доработать, по-моему.

"Уже не спешу, смотрю, как в окне
Проживается тягостный год" - кем проживается? И, видимо, имеется в виду "за окном", а не "в окне"?

"Время, как счетчик, мотает мой  срок" - "мотать срок" - уголовный жаргон, означающий отсидку в месте заключения.

"Снова забылась пара имен,
Стихи чьи закрыты на лучший замок" - получается, что стихи написаны именами, а не носителями имен. А инверсия "стихи чьи", по-моему, здорово затрудняет чтение последней строки.

В дороге - очень напомнило Пушкина. "Мчатся тучи, вьются тучи..."
"Раздаеться издали" - мягкий знак в глаголе лишний.

"Означая каждый взрыв" - "означать" здесь формально, вроде, допустимо. Но слух мне режет. Как пришедший в голову вариант - может, "отмечая"?

"И гроза, злясь по-пустому,
Пожирает небеса" - если она пожирает небеса, значит, уже злится не по-пустому, не бессильно; ее злость имеет результат.

"Вьеться все скорее к дому" - мягкий знак в глаголе лишний.

Так. Приехали.

АХТУНГ!!!!!

Марита, Вам мои просто неизмеримые извинения. Несколько дней назад я умудрился сказать следующее:

Цитата:

Здрасте, приехали, отсюда и до конца, оба терцета - классический  четырехстопный анапест.

Разумеется, это бред сивой кобылы. Разумеется, _имелся в виду_ не анапест, а амфибрахий. Разумеется, я виноват, как последний... гхыр и, разумеется, мне очень стыдно.

Но что хуже всего: похоже, это все-таки нервное, потому что полгода назад у меня _такая же_ проблема обнаружилась с ямбом и хореем: вместо "ямб" печатаю "хорей", и наоборот. Первый раз я не придал этому значения, сейчас понимаю, что придется перечитывать _все_ мною написанное сразу после вывешивания, потому что то пропало, теперь вот, пожалуйста, амфибрахий и анапест вместо той пары "двойников".
Страшно подумать, сколько собеседников я еще мог сбить с толку за последнее время (уж и не говорю, каким идиотом выгляжу сам - но лучше повиниться, чем молчать).

Очень прошу и всех остальных уважаемых авторов форума, если что, бить больно и беспощадно. Потому что с такой загадочной мелочью вряд ли стоит идти к невропатологу, а как ее эффективно бороть - я не знаю.

Отдельно прошу прощения за "личный" оффтоп, но это ИМХО критично, а вывешивать в отдельный тред еще более странно, чем повиниться прямо здесь.

Теперь можно смеяться. Собственно, уже давно. Сейчас и сам попробую :(((

Так неудобно же. И стыдно. Но спасибо, что не сердитесь!

Экзамены вещь нужная и неизбежная, а плохих стихов у Вас я, по-моему, ни разу не видел. Было несколько неудавшихся, не более того - но это у всех бывает. А поначалу это даже нужно, иначе как можно было бы совершенствоваться? :)

Цитата:

Кстати, у меня тоже. Потому что "Ливня пыль приносит ветер  \  Мне в открытое окно." Так что меня уж скорей смущает название, чем текст.

Цитата:

Еще как бывает. Это мелкая дождевая пыль - та же, что около водопадов. К которой так привыкли узамбарские фиалки вместо полива :)))

Не могу и здесь не поприветствовать с возвращением. Привет! :)

А вот и я. Опять, как ни странно, гхм...


Цветет сирень.

Цветет сирень, цветет сирень,
Не спиться летней ночью мне.
На стенах тусклый свет и тень,
Луна в распахнутом окне.

А в поздних трелях соловья
Мне чьи-то голоса слышны,
Слова, знакомые слова
Звенят на фоне тишины.

И над оливковой листвой,
Что нежно треплет ветерок,
Звезда блестит во мгле густой,
Как счастья дивный островок.

Цветет сирень, цветет сирень.
Конверт открытый на окне...
Еще один окончен день,
Один из тысяч лучших дней.

Письмо. И подчерк мне знаком.
Я жадно смысл его ловлю...
Дремлю и думаю о том,
Как сильно этот мир люблю!

Хороший стих.
Можно немножко покритиковать?
Совсем чуть-чуть...

Цитата:

Неритмично, по-моему.  "Чьи-то" теряется...

Цитата:

Может, придирка, но рифма ветерок-островок как-то не очень...
Извините за критику.

Сильная доля все равно теряется... Неритмично, разве нет? В строке этой на слабую долю идет "Мне чьи-то голо-" и только на "-са" - падает сильная.

Охх... Как это положено оформлять, я не помню... ну вот вам строка из этого стихотворения!

-- \ -- \-- \--
В эту формулу укладываются все строки стиха кроме этой: "Мне чьи-то голоса слышны"
Для нее другая формула:
-- \ -- --\ -- \--
Мне чьи\-то го\-ло-са\ слыш-ны

Блин... Опять не получилось...ну ладно!
Сначала поясню густую мглу. Я тут вообще-то небо описала, гхм... Смотришь на небо, а оно как... Темное-темное, бездонное и одновременно наполненное чем-то. Луна-то небо не осветит, только облака, которых там нет.

Та-дам! Еще одно.

***
"Два часа. Два часа новый день!"
- прогремел с башни бой часов.
На перила моста легла тень.
На мосту тихий шорох шагов,

Шарканье джинс об асфальт.
Противно, что в воздухе гарь.
Тишина. Никого. И не жаль.
Тишина. Обопрусь о фонарь.

Постою, в горизонт погляжу,
Где сливается небо с рекой.
И кого до полуночи жду?
Никого. И болтаю с собой.

Что гнетет? Не могу я понять.
Пустота. Или боль. Или страх?
Ветер воет под небом опять,
Завязал узлы в волосах...

Что-то в прошлом тревожит меня.
" Все забудь, холоднее стань" –
-"Не могу". А моя ль вина?
Мне в привычку запомнить дрянь.

Я без мыслей  пойду – налегке.
Оглянусь – вот моя беда.
Я замру, и луна на реке
Отразиться путем в никуда.

Да я понимаю, но, блин, не могу привыкнуть перестать это делать на компе.


Депрессия

Нечеткие тени прогнивших крестов,
На фоне опавших кленовых листов.
Деревья нависли над каждым из них
Сплелись меж собою. А ветер затих,
И серый саван из льняных облаков
Застынет на небе на веки веков.
Намек на тропинку бежит средь теней,
Хрустит каждый лист, словно кости людей,
Давно погребенных под черной землей,
Оставленных миром, забытых судьбой.
Заброшенный замок, скрипящая дверь.
Пристанище мертвых, секретов, потерь.
Все окна забиты, огромнейший холл
Прохладен и пылен, шатается пол,
И кажется, ступишь ты шаг или два –
Провалишься вниз, где пречерная мгла...
Застонет, заплачет душа наверху,
Откликнется кто-то ей в темном углу.
По лестнице, где нет ступеней давно,
Спускается призрак. Ему все равно
Стоит на пороге там кто или нет,
Он хмур, он забыл, что есть солнечный свет,
И лишь подзабытая в сердце беда
Тревожить и злить его будет всегда.
Он молча проплыл и пропал у стены,
Вот, снова завыли... Что дни сочтены,
Что мир так жесток, что погибла любовь...
И льется, как слезы, багровая кровь
Из серых глазниц, их блуждающий взгляд
Похож на взор статуй украсивших сад.
Ты бродишь средь их, ищешь угол пустой,
Чтоб так же побыть, говорить сам с собой.
А что себе врать и чего-то скрывать?
Я тоже люблю иногда здесь бывать...
13.06.06

"Депрессия" впечатляет! Очень!
Не в порядке погрызания, а так...

Цитата:

На этой строчке начал морщиться, прочтя "кости людей" и тут-же перестал, увидев следующую:
Цитата:

ИМХО, было б лучше порвать строку, чтобы сделать акцент там, где требует его логика, а не ритм! Как-то так:
Хрустит каждый лист,
                                    словно кости
                                                          людей,             
Давно погребенных под черной землей,

И то-же самое здесь:
Цитата:

Лучше, ИМХО, так:
Цитата:

И здесь, чтобы акцентировать, что прохладен холл, а не пол...
Цитата:

А здесь снова безударный слог на месте ударного... Тоже можно разорвать строку!

Цитата:

Снова извиняюсь за критику...

Ээээ....Erelchor мясля конечно интересная. Но что на это думает Маэстро Майк? Я как-то даже не знаю.