И утром тоже, однако, не вышло.

Марита, во-первых, мои офигенные извинения за молчание, оно было _ни разу_ не запланированное (видимо, глюк броузера + температура от гриппа в каком-то сочетании).

Во-вторых: указанные правки внесены (обе, имхо, хороши весьма).

В третьих: про помидоры стих изящный, придирка только одна: "залезу в свОи норы" там читается. ИМХО, "в свои залезу норы" было бы лучше и на глаз, и на слух.

В четвертых, насчет прошения помощи. Совершенно субъективное, но твердое ИМХО: по части навыка эффективной правки и работы над уже написанным текстом, Вы - _самый_ опытный и сильный автор форума на моей памяти. Если б я умел свои тексты так же эффективно и хорошо править, как Вы правите свои, я бы собой был страшно доволен. А не умею :(((

Марита, Майк не льстит Вам, а завидует

"Пришел склероз – завяли помидоры". Великолепный по изяществу стих, давно такого не видел. Разумеется, есть вопрос, всего один: за что Терпсихору из муз вычислили?

А я не смогла придумать рифмы...
И все равно все не так, нечему завидовать. Я хотела, чтобы смешно, а получилось "изящно"...
Кстати, зависть взаимна, мэтр!

Стих весьма неплох, но, как мне кажется, еще не завершен, требует доработок.
Четвертая строка - проблемы с ударением, слова "чуднЫй" я в русском языке не помню.
Осмелюсь предложить такой вариант: "И чудный повторяй напев".

Марита, _очень_ понравились "Наш луг прикрыт шелковой тенью"и  "Форма Сознания" ,особенно строчки:

Знаешь, Осень – это не пора,
Осень – форма мыслей у сердец.


ИИХО, просто здорово звучит. 

Ага, зависть у нас взаимная, это точно :)

Цитата:


При участии Крыса и по критерию "всяко лучше, чем особо": "ходом, водам, входом/входам, уходом/уходам, бродам, мода/модам, кто там, кода, кодом, уродом, водопроводом, погодам, заводом (от "заводной"), обводам, взводом, илотам, пилотом/пилотам (и все прочие на "-от" в нужных падежах), свободам, полётом (и многие на "-лёт" и "-ёт" в падежах), мотом, готом, бегемотом, "полкам и ротам", заботам, гротам (чего бы им под одеялом-то не быть ;), анекдотам, енотом, жмотам, икотам, квотам, Лотом, мотом/мотам, как по нотам, потом, кихотом, кашалотом" :)

По новым: оба очень нравятся. Первое требует доработки, имхо (хотя и не много), второе тоже, но еще меньше.

Наш луг прикрыт шелковой тенью,
Что бросил круг златых дерев.
Внимай костер и ветер пенью,
И повторяй чудный напев.

Да, с ударениями здесь действительно какая-то редкая засада. Кстати, если в "шелковой" ударение на первое "о", то его _необходимо_ выделить графически - с первого раза мало кто додумается. С предложенным Крысом вариантом четвертой строки полностью согласен, поддерживаю предложение.

Час предрассветный – час блаженный,
Час солнца белого огня. 
И блеск созвездий драгоценный
Тускнеет перед светом дня. 

Обалденно красивая и стильная строфа. Хотя насчет "солнца огня" не могу не спросить все же: это авторское (намеренная тавтология) или случайно так получилось? Я "аналитически понимаю", что здесь "огонь солнца", но читается-то не так, читается все равно "солнце огня".

Наш круг прикрыт шелковой тенью,
Ручьем слились все голоса
И звон струны с веселой трелью,
И с треском теплого костра.

Вторая строка: слились-таки, только не голоса, а два слова вместе, "слилисьвсе". Плохо читается и грубовато звучит, имхо. Плюс, из-за выбранной пунктуации, голоса читаются как "человеческие голоса", а не как последующие струна+трель+треск - так надо? Чего трель, кстати, понять не удается, и отсюда возникает ощущение, что трель взялась для рифмы, а чего она - не важно :)))
Самая большая моя придирка по этой строфе: истреском + страшно сложно представить себе костер, который трещит, но холодный.
ИМХО, над этой строфой нехудо бы еще поработать: стих хороший, строфа финальная.


Форма Сознания - замечательно хороша, так и хочется сказать "дерзкий стих" :)

Почему так грустно шепчет дождь
Что-то мне на языке воды?

Не в смысле критики, а скорее вкусовщина: слишком сильно ударяется "что-то", а если прочесть по-другому, то слипается в "чтотомне". Имхо, "на прохладном языке воды" было бы лучше.

Потускнели лица у берез,
Нервный ветер от безумья взвыл,
И, сметая запах поздних роз,
Тихий голос ливня заглушил -

Вот здесь таки критика: чтобы сообразить, что подлежащее в этой фразе-на-две-строфы - это НЕ "голос", а "ветер", приходится несколько раз перечитывать, причем не одну строфу. С первого раза оно читается как "голос ливня заглушил не пойми что" с легким оттенком юмористического "голос заглушил (кого?) ливня".
В принципе, помогло бы нечто вроде "собою заглушил". В любом случае, рифма "взвыл-заглушил" художественно не особо ценна, и если удастся заодно и ее убрать - имхо, будет только лучше.

Он, как факт, бросает желтый лист,

Потрясающая строчка. Респектище!

Что ты омываешь, дождь? Мир чист

Формально все в порядке, но _читается_ эта строка дольше, чем остальные соответствующие. Из-за "-ждь" и "чист". Соответственно, она ощущается как более тяжелая, густая и замедленная.

Вой, вой ветер: "Мокрая дыра
В днях моих, всем нам пришел конец!!"

"мокрая дыра в днях моих" - это как бы само по себе и сильно, но ИМХО, обрыв строки пришелся неудачно: "дни" умозрительно отрываются, и вторая строка воспринимается отдельно, несмотря на запятую: пришел конец в днях моих.

Знаешь, Осень – это не пора,
Осень – форма мыслей у сердец.

Согласен с Арелин: замечательно! Вообще стих _очень_ нравится.

Прошу прощения, по самому последнему стиху мы вчера разминулись: я мессагу запостил, а потом надолго остался без сети.

Мох вздыхает - на мой взгляд, просто замечательно. Очень нравится. Критики нет почти, только одно мелкое сомнение. Строфа оригинальная и, имхо, очень удачно вышло.
Сомнение: "б схв [-атить]", по-моему, страшно трудно читается. Оттуда "б" никак убрать нельзя?

Насчет правки: респектище! Единственно что, "вышел из ума" - нет такого устойчивого оборота. Выжил из ума, сошел с ума. Так что "вышел из ума" - это либо авторское (с риском, что не поймут), либо ошибка. Насколько этот речевой оборот для стиха существенен и стоит ли его, такой нестандартный, оставлять - решать автору. А в целом оба стиха стали читаться гораздо лучше, имхо.

Цитата:


А имхо, вполне себе жуткенький - ни разу не игрушечный. И хитро зрит.

А по-моему, не надо ему большой быквы :) С маленькой жутчее. Но дело, конечно, авторское - автору видней, большой он был или маленький.

Marita de Ruis писал(а) 13.09.2006 :: 13:16:28:


Кто, я "простите"? Я сам очипятываюсь постоянно, только у меня опечатки, как правило, неинтересные :)
Кролик не дразнился, кролик _завидовал_: мне нравится слово "быква" и жутко жаль, что это не я его нечаянно изобрюл (вот, возьму реванш, утешу себя :)

Цитата:

Кстати, мой большой респект и традиционная зависть по поводу правки.

По "Замку" - еще раз респект, стало, на мой взгляд, замечательно. А ушедшее в рефрен "полночь ночи ясной" - просто музыка.

Теперь, когда с правкой закончили, позволю себе не критику, а вопрос-предложение: а что, если попсовый капслок последней строки взять да заменить на курсив? Честное слово, этот капслок всю строфу читать мешает, на него глаза соскальзывают чуть ли не с конца предыдущей строфы. А курсив будет и "иной" (т.е. будет видно, что эта строка отличается от остальных), и в глаза прыгать не станет.
Можно, я его в сборнике... того? :)

Правка на "Эриль", увы и имхо, не вся оптимальна, а стих, на мой взгляд, один из лучших недавних. Заранее извиняясь, позволю себе позанудствовать пристально.

Красные капли на руны... Мне крови не жаль.
Сон... Это сон в полупьяном бреду.

Во-первых, и самое формальное: последняя строка взяла да укоротилась на целую стопу, три слога куда-то со свистом делись. Если бы были еще такие укороченные строки, то создался бы элемент формы. А вот одна такая укушенная на весь текст... странно и отвлекает.
Во-вторых, эта строка не только беднее предыдущей по содержанию, но она еще и чужеродна тексту. Будь в ней все полагающиеся слоги, она все равно бы резала ухо, потому что "полупьяный бред", да еще "сон в полупьяном бреду" - это совершенно другая эстетика, значительно более современная.
В-третьих, из-за нее весь обряд получается (точнее, подозревается) в том, что он лирическому герою приглючился. Напился герой полупьян (хм, это с поллитры пива-то!) - и мнит себя ведуном. Натощак, видать, пил. Понимаю, что скольжу по тонкой грани вкусовщины, но это _вообще_ не то настроение, которое было в исходном варианте. Это выходит обычная рефлексия глюкавого интеллигента-современника. То есть, была магия - сделалась фэнтези, "дистанция огромного размера". Очень огорчает.

И совсем уже мелочь: по троеблошию в каждой из двух соседних строк. Имхо, хоть одно бы убрать (и лучше бы, имхо, второе, вместе с данным вариантом строки).

Тихо ступаю во мгле, покидая избу.
Тенью  крадусь под луной в посеребренный лес.
Тайные руны, от ветра, земли и небес
Силу вбирайте ,узнайте у мира судьбу.

"Клюв вытащили, хвост увяз"(с). Ступая-крадусь-покидая из прошлого варианта - убралось (и прекрасно). Рассогласование времен убралось полностью (и прекрасно было бы).
Но: замечательное "принёс-небес" сменилось банальным "лес-небес". Но: начисто пропал ярл - имхо, _крайне_ важный для текста образ, он же знак (если будет интересно, могу подробно объяснить, почему на мой взгляд он так был хорош и нужен здесь).
Но, елки-моталки, какой ярл, когда даже ясень пропал! В стихе на скандинавскую тематику был ясень - и пропал. Буджумы утащили, не иначе как. Рататоск от злости стал похож на барлога морийского - где ж ему теперь прыгать, по объявившейся в строке луне? Ерша с два! Он не лунный заяц, он мировой белк...

В общем, теперь конструктифф типа предложение. Предлагаю: ясень вернуть. Ярла вернуть. Отличную рифму вернуть (и если менять - то не на заметно худшую). Время можно согласовать и наоборот: пусть целая строфа по времени отделится от стиха - это вполне осмысленно, обряд/после обряда, первое - в настоящем, второе - в совершившемся. Вполне магично.

Техническая правка исходя из раннего варианта с опорой на новый.

Тихо ступал я во мгле, покидая избу.
Руны в мешочке под ясень зеленый принес.
Силу вбирайте от дерева, трав и небес,
Завтра расскажете ярлу и мне про судьбу.

Если такое рассогласование времен все же кажется слишком резким - запросто можно перед "тихо" отбить многоточие: вот тут оно будет по делу и функционально. И четко покажет читателю: во внутреннем времени стиха - разрыв. Это одна из тех вещей, для которых многоточие очень даже нужно.

Если не нравятся "руны в мешочке", возможен "рунный мешочек"... или вообще без упаковки. Но чтобы было так же ясно _действие_ героя, как оно было ясно в прежнем варианте: руны "узнают" судьбу не потому что герой, вишь ли ты, крался по лесу ночью (агащаз), а потому что с ними проделали что надо. Отнесли под ясень (зеленый). Положили. Будут лежать и узнавать, а потом их оттуда заберут, чтобы считать инфу.

Подводя итоги занудства: мне так нравится стих, что я готов за него драться с автором. Методом нудных критицких комментариев. Это _очень_ хороший стих, к нему надо бережно и с уважением - жемчуг молотком не бьют.
ИМХО, разумеется.

По Замку. Того? Того можно. И этого тоже.

По Эрилю. Работать, работать и еще раз быковать. ( это тоже можно украсть для аналов истории!)

Королевская Охота

Протяжно трубит позолоченный рог,
Откликнулось в пуще бездомное эхо…
Туман на низины росистые лег,

И тень - на листву цвета лисьего меха.
Все луки – за плечи, а стрелы в колчан.
Не слышно сверчков из-за громкого смеха.

Звенят стремена, рыжий ветер-смутьян
Эльфийские кудри запутал, как смог.
А этот народ ветром осени пьян.

Опалы озер у изгибов дорог,
И красное золото ветряных сосен.
Но где? Где же дом, белоснежный порог?

Тропинкой светлеющей юная осень
Свой шлейф протащила, шурша по траве,
Разбрызгав по лугу брусничные росы.

"Кто первый?" –" На спор!". И до сени густой
Взлетают листы и песок. – "Догони-ка!"
Трепещутся флаги с вечерней звездой.

И птицы взлетели от звучного крика
Над белыми стенами, по-над листвой:
- Откройте ворота! Вернулся владыка!

Охота - супер. Почему супер: во-первых, зная автора, предполагаю, что стих "по Толкину". В то же время, он _абсолютно_ независимый и полноценный стих. Во-вторых: тема стопудово не моя, но даже я зачитался и очаровался. В третьих, форма, форма! Блестяще выдержана. Я бы такую рифмовку вытянул только за счет оглупления текста, наверное, а здесь того и близко нет!

Придирки... одна обычная и парочка из области высшего пилотажа.

"Трепещутся" - воспринимается или как ашипка русскому языком, или как салонный декаданс. ИМХО, оба хуже, а глагол лучше бы заменить: или трепещут, или полощутся, или еще там чего.

В восьмой строке, имхо, лучше бы не "смог", а "мог". Чтобы не глючило, что это существительное (а то я чуть не придрался было, откуда это в такой картинке смог взялся :)

"Ветряных": через "я" написание авторское или случайно? Пристально спрашиваю, потому что у "ветряный" и "ветреный" очевидно разный смысл, одно на другое так просто не заменишь.

"На спор!" - я ошибаюсь, или ударение в этой фразе предполагается на "о"? Сколько раз доводилось ее слышать в реале, так оно завсегда на "а" падает. Но, честно говоря, вот тут я не уверен, не так уж много раз я это слышал.

И вот. Все остальное - замечательно.

Upd.: Фантом - изящно и красиво. Никакой критики не имею.