Марита, спасибо, что пожалели тормоза. В смысле, за подсказку.

Кстати, стиш УХ какой! По нему у меня единственная, но серьезная придирка: получается, король умЕр. ИМХО, с этим надо обязательно что-то сделать. В остальном, по-моему, великолепно.

"Ты прости меня..." - на мой субъективный вкус, слишком много пафоса, и еще "друг Феанор", который упорно воспринимается в юмористическом ключе. И еще, имхо, не очень удачно читается вот эта строчка: "Свежесть дня и пречистый снег гор...". В ней по смыслу все в порядке, но читается слитно "снеггОр", и к тому же ударением очень резко выделено именно "гор", а интонационно должен выделяться снег, поскольку именно о нем речь. По форме, если кто умеет читать _только_ глазами и чтобы слова хотя бы не звучали в голове - триолет очень красивый, а прочесть его плавно не удается, все время спотыкания выходят. Может, я читаю криво...

От чужих глаз спрячь меня - замечательно интересный стих, и вот над ним, ИМХО, есть еще поводы поработать, и стих того стоит и еще раз стоит.

Цитата:

В первой строке очень странно падают ударения. В этом размере первый слог очень сильно ударенный, поэтому, выходит, стих начинается с "Отчужих", и разобраться получается, только прочтя еще пару строк, а потом вернувшись назад и начав читать заново. От этого самое первое впечатление смазывается.
Фраза сама по себе - просьба, в ней главное, самое насыщенное смыслом и эмоцией слово - "спрячь". Спрячь, спаси, помоги, укрой!
Я пробовал читать так и эдак, но размер таков, что ни разу не получилось этот "просящий" глагол интонационно выделить. Зато все время вылезает слово "глаз", как будто оно в строке (и в восприятии героя) главное...

Цитата:
Тут я честно чего-то не понял: если струны замолкли, как будет песенка _лютни_ дрожать?

Цитата:

Тут пошла хромучесть. Во-первых, "не увижу глаза" - глаза читаются слишком буквально, в голову лезет совершенно неуместная по контексту "расчлененка", как будто герой хочет глаза любимой увидеть отдельно от нее (или в крайнем случае согласен и на такой вариант). "Не увижу глаз" было бы ничем не лучше, потому что читалось бы, как будто глаз у девушки один.
Вообще-то обычно говорят "не взгляну в глаза", "не загляну в глаза" - тогда сразу ясно и что речь об отношении, что герой тоскует по кому-то, и никакой расчлененки, и "глаза" не воспринимаются, как отдельная _вещь_.
Рифмы в этой строфе: "глаза-трактире-слеза-миру". Первая пара штамп, вторая - некрасивый ассонанс, потому что "трактир" и "мир" в любом одинаковом падеже _сами собой_ рифмуются, рифма заложена в самом языке. Получается, творческая работа автора в том, что он заставил эти слова звучать _по-разному_... может, оно само по себе и ценная задача, но смысл рифмы в _одинаковом_ или _очень сходном_ звучании.
Последняя строчка лично мне кажется очень неудачной. Во-первых, не удается понять, кто бы мог такую фразу сказать: она слишком вычурная для разговорной речи и слишком неуклюжая для поэтической. Кроме того, строка начинается на "Эх, ты", а предыдущая на "Что ты" (кстати, должно было быть "что ж ты"). Возникает ощущение пары ужей.
И перенос ударения в "катишься" очень напрягает. Почему оно там перенесено, зачем, чего ради? Эх, ударение, куды котисся...

И по стиху в целом: первая строфа без сбивок ритма, без пауз, она _ровная_. Дальше все строфы бегучие-прыгучие, что хорошо. Но так и кажется, что последняя строфа будет рефреном (повтором), что этот ровный ритм вернется и будет как бы рамкой для картины: сначала ива, под которую спрятаться, потом жизнь с ее тревогами, потом опять ива. Но этого нет. В результате первая строфа получается как-то отдельно стоящей и не очень понятно, зачем это показано, кто именно это увидел, кто хотел, под ней спрятаться...

Мне очень нравится _картинка_ этого стиха, нравится форма, но ИМХО с формой еще стоит повозиться, и будет отличный стих.

Эллариэль, с ударением в "гербА" нормально, оно гуляющее. Для существительных теперь ударное окончание считается _нормативным_, раньше было двоякое. А вот в прилагательном "гербовый" норматив теперь только корневое ударение.
Чудеса на постном масле, да. Но "с гербА", "на гербЕ" уже очень давно в узус вошло и сплошь и рядом в стихах встречается.

С остальным согласен. А бобров я прозевал :)

Майк, хе-хе. А акростих вы что же, снова не узрели?

Тесса, я ведь своих друзей имею право назвать старыми и добрыми, хотя никому из них не превышает 21 года. Но ива действительно всегда плакучая. Такое уж дерево.

*обижено* Я просто хотела узнать, увидели вы или нет.
А над "умер" я уже работаю. Это было во-первых.
А вот во-вторых


***
От чужих глаз спрячь меня,
Старая добрая ива.
В тонких зеленых ветвях,
Возле крутого обрыва.

Ты, дорогая, скажи,
Что же замолкли струны?
Песня уже не дрожит -
Голос дрожит юный.

Вроде все с пальцами в лад,
Новые песни не хуже.
"Что же замолк ты, бард?" -
Сердце в февральской стуже.

Знаю, отходит апрель -
Розовеют веселые вишни.
"О чем грустить, менестрель?"
О том, чего не увижу.

Мне не взглянуть в глаза
Той, что осталась в трактире.
"Что ж не останешься, а?"
Тесно мне в этом мире.

Спрячь от ЕЁ глаз меня,
Старая добрая ива.
В тонких зеленых ветвях,
Возле крутого обрыва.

И в-третьих


***
Когда иду под молодой луной
По полю спелой золотой пшеницы,
То лютня дремлет за спиной.

Я слушаю, что мне расскажут птицы
Я раньше думал: ночь - печаль, покой...
Теперь в ночи мне никогда не спится.

Как только ночь - и я вдруг сам не свой,
И мне постыли враз родные лица.
Голубка думала, что ухожу к другой.

А я бегу к струящейся водице,
И припадаю к сладкой, ледяной.
Ручей поет. И я хочу забыться.

Наутро я в волнении, немой,
Сжимаю лютню, не успев умыться,
Пишу стихи дрожащею рукой,

О том, что мне пропели ночью птицы.
И глажу струны лютни дорогой.
Теперь в ночи мне никогда не спиться.

Терцины - ах, как хороши, но вопрос: герой действительно решил умерить потребление спиртных напитков ночью: "Теперь в ночи мне никогда не спиться. " или решил ночью _не спать_?))))
Еще есть покус, который придирка: насколько я помню, при свете _молодой_луны_ пшеница _золотой_ не видится. там ведь преобладают синевато-серо-белые тона...?

Ну, если стилистика как у Маяковского, или сильный-сильный модернизм, то можно конечно и заглавными, хоть каждое второе слово, хоть весь стих - кому как надо. Но вот с Маритиными стихами, ИМХО, оно контрастирует совсем уж нетерпимо - стихи в стилистике классического, серьезного очень романтизма, а тут на тебе - капслок...

Но если автор считает, что нужен именно капслок, то я разумеется все верну - дело авторское.

мяу.  
Я решилась переделать знаменитую цитату, поэтому она стала немного не цитатой. (ГЫ!)

Пойми, мой лорд, рубины на короне
Остыть, как ты, надолго не могли.
Герб новый признан – "серые вороны"
Истошно каркают, хоть шеи им сверни.
Без толку Господу молиться: "Власть верни!"

Только рифма тут *могли-сверни-верни* - мне не нравиться. Майк, вы раньше так много советов давали... Может и теперь что-нибудь посоветуете?


Эллариэль, когда одна девушка заявила, что видит в свете луны розовый цвет её сочли сумасшедшей. Между тем все художники знают, что розовый цвет в свете луны есть.
А луна может быть не только голубой, синей, белой, но еще и оранжевой. Не видели?

Вкусные терцины, спасибо!

Мне захотелось ответить, и я это сделал

вот здесь

*сидю и разбиряюсь со своими записями и учебниками. Брови медленно приподнимаются вверх*
Майк, вы сказали, что "Когда иду..." это терцины.
Но! "...европейская строфа. Состоит из произвольного количества трехстиший. Рифмовка: "а-б-а/б-в-б/в-г-в/г-д-г/..../ю-я-ю-я"...Замечание: трехстишия, зарифмованные по какой угодно другой схеме - это НЕ ТЕРЦИНЫ, хотя многие их ошибочно так называют. Это трехстишия, они же терцеты."
Так у меня терцеты или терцины? У меня рифмовка другая.

Весенняя Зарисовка

Закат опустил на улицы сны,
Сны нежные и розоватый дым.
Тепло... Люблю дыхание весны!
За руки взявшись с ветром голубым
Люблю гулять по городу тоски,
Все время отдавать мечтам пустым,
Бродить, вдыхать апрельский аромат
И быть влюбленным враз во все подряд.

ИМХО - мну этот стишок раздражает. Ставлю его, чтоб обо мне не забыли

А мне второе четверостишие нравится гораздо больше, чем первое. В первом - некая, как мне кажется, вялость, и рифма "сны-весны" мне не нравится. А во втором - нравится как раз слово "враз", отлично передает это трудноуловимое ощущение весенней сумятицы.

а я думаю, что "враз" убирать не надо. Ведь правда чувство это странное- мимолетное, на один вечер.

Ну, тогда я просто солидаризуюсь с автором, вот