Горькая настойка

Красться. Ночь твою красть.
Холодом меж лопаток течь.
Поздно. Легла твоя масть.
Душу - в небо, как камень с плеч.

Драться. Себя раздать.
Пламенем увести во тьму.
В себе - меня распознать
несложно. Не спрашивай, почему.

Полночь. Глаза протри.
Опомнись - продан твой срок.
Болен. Мир изнутри
в этот миг разрывает висок.



    Весенний рассвет

Сквозь прорехи пыльного неба
нам отсыпали мерку солнца.
Пью ее, вопреки запретам,
полной пригоршней из колодца.

Нас оплакали боги снегом,
да забыли выставить водки...
Я вчера увидела стерха,
но запомнила - только когти...



    * * *

Не жалуюсь. Я, в принципе, привык
к тому, как невнимателен и черств
весь мир. Как равнодушен к идеалам.
А отражение – в упор глядит устало.
Сказать бы, мол, уже во многом мертв,
но что-то стиль становится безлик.

Задумался. О жизни. Вот вопрос…
Смиришься. Пусть непросто поначалу.
Сомнения улягутся в душе,
ах да, навоевались мы уже,
чтоб пить вино полуночной печали
и горькую настойку тайных слез.

На воду можно разменять беду,
а свечи все – под шкаф, в железный ящик,
во тьме смотать, как пряжу, лунный свет;
и мир, освобожденный от примет
столь восхитительный, проснется настоящим
и пустит корни в хмель и череду.

В кофейной чашке – ароматный яд,
а может только от простуды зелье, -  
нет разницы. Лишь залпом выпить то,
что ныне – не способен дать никто.
По каплям розданы. На скоростном пределе
мы круг прошли по восемь раз подряд.



    Наваждение (Taer)

В плаще из осеннего ветра,
С котомкой из летней суши
Мечта постучится в двери,
Чтоб увести твою душу.

Она подойдет чуть слышно
По лунной дорожке печали…
Пара слов – ты уже не дышишь,
Ты не хочешь, чтоб вас – узнали.

Устремишься навстречу Тени,
До конца не сумев поверить,
Что сплетается голос Неба
В колыбельную песню смерти…



    Мозаика

   
В этом мире от века не было стен,
в этом месте от века не знали дорог.
Приходи,  ты услышишь, как плачет день,
у него на коленях умер мой Бог.

   
Не помню запахов, цветов добра и зла,
лишь вздох. Рука замерзла над страницей.
Я попрошу у неба два крыла.
Мне нужен час. Чтоб обернуться птицей.

   
До рождения нового солнца
одурманен росой медвяной,
разговором стальных колокольцев,
грустью повестей Сарояна.



    Образ

В цвет
окружающему
пространству
строки -
закатом
на серебре.

...опиши меня.
Одной единственной мыслью
спой,
пока стоишь у операционного стола
жизни -  
стой.
Небо уже истекло кармином.
Нет.
Не веришь?
Все звездные карты сгорели давно
в камине
здесь...

...в ту вечность,
пока
я распадаюсь
тенями
пламенного клинка,
оставаясь
инеем
на стекле,
напиши меня...
Тяжким
движением вина
в хрустале...



    Имя

...там
где,
ты помнишь,
ивовой ветвью, рыбкой листа  
в воде -
полночь...

Стынет  
солнечный блик - следами,
фразами,
корнями стен,
имя...
скатится за воротник -
слезами.
Стразами.
звездная тень...
скользнет,
не воротится;

взгляни
за околицей
у земли,
дорога твоя свернулась
пестрой
змеей  
в пыли...



     Прозрение

нетвердой походкой
по снегу
по следу
по слезам 
и серой кирпичной кладке
босиком
по свету
он
обжигающе-ледяной
нет, теплый
и отчего-то
гладкий

спотыкаясь
падая
пугаясь осени
и шагов
собственных
стука
успеть
увернуться
а в спину бросили
«Чертова кукла!»



    Сумасшествие

Моя лестница  
остатки  
зубов сплюнула.
Надменная,
нищая,
слегка безумная.

А за спиной
тени  
бродят,
одиноких
смущая
топотом.

Разговоры
со мной
водят
стеклянисто-
острым
шепотом.



    Гадание

Что богу - пусть будет богово.
Звериное - зверю в логово.
Птичье - пернатым на плечи.
Что до меня - так еще не вечер.
Пряжа - спицам, гребень - волосам,
Что мне сгодится, то возьму сам.



    Ярмарка

..невозможно близко,  
почти и низко -  
флейта, барабаны,  
собрались рано,
вокруг, незримы
отстукивают ритмы  
по костям, ребрам,
по радостям добрым.
Чуть дальше – дольше,
где людей больше,
песнопения, хорал,  
ангел ног не замарал.
Ходит тихо в вышине,
плачет.
Видно, не по мне.
Совсем вдали –  
череп в пыли
белеет, нем -  
одинок совсем.

...прислушайся, враже,
стоишь на страже,
в темной глуши
расслышать спеши:
на городской площади,
вслед зимней стуже, -
кого-то режут,
кого-то душат.



    * * *

Нас учили верить в Добро:
Мы писали по черному алым;
Чтоб, как воздух, пить серебро,
Пламя знаменем нашим стало.
Нас учили славить добро.

Просто именно эта вещь - на самом деле - целиком и полностью построена на тактильных ощущениях. На которые уже позднее - накладывались эмоции.

Майк Скотт писал(а) 07.04.2006 :: 10:48:22:


Посмотрим. Критика - вещь полезная.

А вот по этому стиху у меня критика есть, хотя и мелкая.

Во-первых, ИМХО лишние многоточия. Что в стихе делает последнее из них - мне понятно, второе - более-менее, а первое - совсем не понятно. Ну и, кроме того, 3 штуки на 8 коротких и синтаксически несложных строк, по-моему - сильный перебор: рябит в глазах при чтении.

Во-вторых, шестая строка: понятно, что якобы пропущенный слог рассчитан на огласовку "мм" в слове "грамм" - это разумно. Но в разговорной речи это сочетание не огласовывается, поэтому оно не прочитывается как надо с первого же раза (надо отвлечься от восприятия стиха и отвлеченно подумать), поэтому при первом, самом эмоционально сильном прочтении размер все же воспринимается как "сбитый", и целостное восприятие стиха затрудняется.
Ясно также, что строка проблемная: если бы было "сто граммОВ водки" - паразитно звучало бы "грамма в водке", автор совершенно правильно не употребил этот вариант выражения.
Возможно, _в случае, если_ конкретика "ста грамм" не обязательна с точки зрения авторского замысла, стоило бы просто заменить эти граммы на другое выражение, столь же разговорное. Например (технический вариант): "забыли выставить водки".

И последняя придирка: интонационные паузы в двух последних строках, переданные с помощью тире, отлично срабатывают при чтении вслух, но "на глаз", т.е. в тексте смотрятся избыточно и немного претенциозно.

Стих очень "сжатый", эмоционально сильный, что особенно замечательно - абсолютно без "воды" и банальностей. Окончание неожиданное, нетривиальное, образы удачные, рифмовка полностью на ассонансах, но при этом строфа "крепкая" и стих цельный. ИМХО, очень здорово.

Засим до вечера придержу язык, а то выглядит так,  будто я тред в одиночку оккупировал :)

Цитата:
Это и моя беда тоже. Многоточия у себя в стихах еще как-то подавлять научился, а с тире точно так же справиться не могу: периодически кажется, что и с ними не то, и без них не то. В результате думаю над каждым, иногда по нескольку раз правлю, и все равно выходит не так, как я хотел.

Цитата:
Всегда пожалуйста! Зануда-кадавр очень рад принести пользу :)

А вообще - вот еще одна вещица. На этот раз - откровенно издевательская даже и самим стилем.

* * *

Не жалуюсь. Я, в принципе, привык
к тому, как невнимателен и черств
весь мир. Как равнодушен к идеалам.
А отражение – в упор глядит устало.
Сказать бы, мол, уже во многом мертв,
но что-то стиль становится безлик.

Задумался. О жизни. Вот вопрос…
Смиришься. Пусть непросто поначалу.
Сомнения улягутся в душе,
ах да, навоевались мы уже,
чтоб пить вино полуночной печали
и горькую настойку тайных слез.

На воду можно разменять беду,
а свечи все – под шкаф, в железный ящик,
во тьме смотать, как пряжу, лунный свет;
и мир, освобожденный от примет
столь восхитительный, проснется настоящим
и пустит корни в хмель и череду.

В кофейной чашке – ароматный яд,
а может только от простуды зелье, -
нет разницы. Лишь залпом выпить то,
что ныне – не способен дать никто.
По каплям розданы. На скоростном пределе
мы круг прошли по восемь раз подряд.

Опечатки - это вторая большая печаль.

Тротауррр - это была одна из гениальностей (опечаток), которая весьма и весьма запомнилась. Надолго.

Опечатанное слово было "тротуар", я угадал? :)

Насчет соавторства... сказал "упс", долго думал и родил мысль: если ты точно знаешь, что соавторы не против, то сделай "вернисажный" тред (который без критики, ибо критиковать в отсутствие авторов вещь некрасивая) и положи эти стихи в него. Заодно будет первый "вернисаж" на форуме ;)
Такой вариант подойдет? А с сабжем я разберусь... по формату :) Только, пожалуйста, укажи на каждый стих всех авторов, чтобы точно никто не был огорчен.

Очень хорошие стихи. Все три. Спасибо.

Вот только насчет питья сыпучей субстанции согласна с Крысом.

А у меня солнце, плещущееся в воде, каждый раз вызывает целый пук цветущих сомнений и подозрений: что-то здесь не так, дурят нашего брата, это ж-ж-ж неспроста. Не в стихах, я имею в виду, а по реалу.

Отсыпать, а потом выпить можно: сухое молоко, растворимый напиток "зуко" и практически все, что мы покупаем в пластиковых бутылках. А еще чай. И кофе. И "горячую кружку магги"...

Цитата:

А возможный вариант.

Хм. По-моему, рифмовка в третьей строфе вполне та же, что и в двух предыдущих: перекрестная на женскую рифму-ассонанс. А вот ритмика в стихе от первой строфы к третьей эволюционирует. Например, анакруза (безударные слоги до первого ударного) выглядит так:

1
1
1
0

1
1
0.5
0.5

2
2
2
2

Там, где я поставил 0.5 - это нечитаемое, "приглушенное" лексическое ударение в словах "пара" и "ты", там при чтении все равно слабое ударение падает, если нарочно не склеивать в кашеобразные "параслОв" и "тынехОчешь".

В общем, логика развития ритма в стихе мне не понятна и несколько смущает при чтении, потому что "читательское ожидание" все время обманывается на ритмические изменения и отвлекает от целостного восприятия.

Совершенно навскидку: может быть, там хотя бы первую строфу в конце _повторить_?

Зато мне в этом стихе очень нравится образный строй, напоминает разные кельтские мотивы, причем я бы тут даже ткнул пальцем адресно в Корнуолл, хотя обосновать не могу :)

"Тени" - "неба" - ассонанс? Я-то это восприняла как отсутствие рифмы.

Майк, спасибо за совет, учту на будущее, потому что эта "околопесенная" вещица - не единственная.

Я думаю, все же, что пункт, касающийся песен - в правила поместить все же стоит. Насчет "пограничных случаев" - учтемсь 

Как вариант - сюда может еще чего-то добавиться.

Мозаика

1.
В этом мире от века не было стен,
в этом месте от века не знали дорог.
Приходи,  ты услышишь, как плачет день,
у него на коленях умер мой Бог.

2.
Не помню запахов, цветов добра и зла,
лишь вздох. Рука замерзла над страницей.
Я попрошу у неба два крыла.
Мне нужен час. Чтоб обернуться птицей.

3.
До рождения нового солнца
одурманен росой медвяной,
разговором стальных колокольцев,
грустью повестей Сарояна.

Мне понравились все три кусочка Мозаики, особенно второй. Но по нему есть два вопроса.
Во-первых, почему час? Для стиха час - это много. Почему не миг, например?
И еще: мне не очень нравится образ руки, замерзшей над страницей. Понимается, по-моему, слишком буквально. Рука может и застыть, например...

И еще одно, точнее - несколько. Они потихоньку собираются в цикл, выкладываю пока первое. Потому что сомневаюсь в принадлежности и форме. 

Образ

В цвет
окружающему
пространству
строки -
закатом
на серебре.

...опиши меня.
Одной единственной мыслью
спой,
пока стоишь у операционного стола
жизни -
стой.
Небо уже истекло кармином.
Нет.
Не веришь?
Все звездные карты сгорели давно
в камине
здесь...

...в ту вечность,
пока
я распадаюсь
тенями
пламенного клинка,
оставаясь
инеем
на стекле,
напиши меня...
Тяжким
движением вина
в хрустале...

Цитата:

Э, так оно не прочитывается, к сожалению. Там между замерзшей рукой и часом на превращение еще одна строчка вставлена в _будущем_ времени. Да и "нужен час" - это рассуждение, а не действие. "Я доезжаю до города за два часа", "мне нужно принять ванну" - ни одна из этих фраз не описывает происходящее прямо сейчас, и поэтому замысел до читателя не доходит, увы. У читателя в восприятии рука уже замерзла, а превращение и не начиналось даже, о нем только собираются попросить.

По новому никакой критики нет, потому что я ничего не понимаю в верлибрах. Образы хорошие.

У меня никакой критики нет. "Имя" очень нравится - и образы, и рифмовка, ИМХО, удачная и изящная. Вроде бы белый стих, а на самом деле никакой он не белый.
Кроме того, он, как говорится, "цепляет".

Просто отлично. Сильный стих, четкий, безупречный. Только "спасибо" и могу сказать, какая уж там критика... :)

ИМХО, не смущаться, а гордиться надо.

Отойдя (чуть-чуть) от первого впечатления, придирку сообразил. Техническую. Вот в этой строке "Видно не по мне", кажется, запятычка улетела после "видно" - это так? Или смысл фразы - "по мне не заметно"? Если так, то запятой не нужно, а вот если смысл "наверное, не по мне", то запятая там нужна обязательно.

Просто в первоначальном варианте вообще не было никаких знаков препинания.  Пришлось некоторое время подумать, чтобы их расставить с сохранением смысловой нагрузки

Стыд мне и позор - я не оценил Ярмарку с первого прочтения. Зато оценил сейчас. Шаг за шагом, дальше и дальше от площади, куда-то в "чуждые пределы" - и вот уже все, что бросалось в глаза вблизи, выглядит по другому. Замечательный стих!

В тот же цикл, что и "Имя", "Образ", "Ярмарка.

Где-то между "Именем" и "Ярмаркой"

Сумасшествие

Моя лестница
остатки
зубов сплюнула.
Надменная,
нищая,
слегка безумная.

А за спиной
тени
бродят,
одиноких
смущая
топотом.

Разговоры
со мной
водят
стекляннисто
острым
шепотом.

Скорее авторское.
Стеклянный, оловянный, деревянный - с двумя н. А тут была попытка игры с ударениями и словообразованием.

Спасибо, что подсказал. Потому что писалось вчера в конце рабочего дня, после внесению в базу около полусотни анкет.  сейчас исправлю

"Сумасшествие" - хорошо.
По-моему, на Маяковского похоже получилось.

* * *

Нас учили верить в Добро:
Мы писали по черному алым;
Чтоб как воздух, пить серебро,
Пламя знаменем нашим стало.
Нас учили славить добро.

P.S. - в знаках препинания я, как водится, сомневаюсь

Несколько потрясен образами из стиха.
У меня эти образы ассоциируются, как ни прискорбно, со средневековой казнью фальшивомонетчиков. Тут и пламя, и черное (цвет угля) в сочетании с цветом артериальной крови, и питие серебра, к которому принуждали казнимых...
Наверное, автор не это имел в виду, а вот у меня вылезло.

Родилось оно - как самостоятельный кусочек, но может быть - вырастет еще во что-то, пока не знаю.

красиво, сильно.
критики нет, одно восхищение.)

Отсюда вывод - загрузы на работе полезны. А вообще - цикл собирается потихоньку, чему я сама - очень рада.

Красиво. Только, по-моему,  это не совсем гадание. Больше на заговор похоже.

Нравится и очень... близко и понятно. Но возникла трудность при чтении четвертой строки: совершенно невозможно понять, предполагалось ли там "по слезАм" или "по слёзам" (предполагаю, что второе, но внимание от текста отвлекло изрядно).
Если действительно второе, то ИМХО лучше бы использовать "ё", а не "е".

Хм... а как вот читателю определить? Предыдущие: по снЕгу, по слЕду, дальше на глаз - такая же строка и слово, которое можно прочесть двояко, но как догадаться, что в этой строке ритмика сменится?