Крыс, спасибо, слово вообще хорошее. Мне нравится : ) Но менять я правда не хочу пока ничего. Пусть выбивается из ритма, черт с ним. Если потом буду стих переделывать впоследствии, можно будет воспользоваться?


(Ассоциация на стих Мариты "Сплин" )

Треск поленьев, свет камина,
Запах дерева и тмина.
Сна и мыслей нет в помине,
На столе - бумаги лист.

За окошком - хлопья снега,
Пред камином - жар и нега,
Звук секундного побега:
Время здесь - всегда солист.

Догорел огонь в камине,
Меркнут искры, уголь стынет.
Сна и мыслей нет в помине,
Лист все так же бел и чист.

Майк, пасиба!
А насчет "у камина" - отличная идея. Я просто как-то не заморачивалась по этому поводу, поэтому насчет "у" даже мысли не было, а так гораздо лучше : ) Спасибо.

Виахильд, а вот этот стих мне не понравился, а очень понравился. Очень уютный стих. Так и видится картинка: комната лет наверное двести назад, камин, от которого тепло на всю комнату, ароматный дым, тихо... Красота! Спасибо

"Будни московского дворика..." и "Треск поленьев, свет камина..." очень нравятся. Совершенно очаровательные стихи.

"Я глазами воспаленными..." - читать безумно трудно, но такая форма очень подходит к содержанию. Ритм напоминает набегающие волны моря, плюс обилие многосложных слов, от которых начинает рябить в глазах, как от слишком яркого света. Солнечный удар получить можно. 

Тэсса, спасибо большое! И по поводу "Глазами воспаленными..." - тоже. Вроде бы озвучены вещи, в стихе отрицательные, а сказано так, как будто это плюс : )

Марита - спасибо за отзыв. Рада, что Вам нравится : ) Заходите почаще, мне Ваше присутствие очень приятно.

Дорога

Прерывистая линия в сплошную
Сливается под натиском колес.
Развилку за развилкою миную,
Куда меня сегодня черт занес?

Пусть желтые огни летят навстречу,
Размазавшись, стекают по стеклу.
Я - смертный путник, а дорога - вечна,
И я на ней - гость на чужом балу.

Очень хороший стих вышел, но у меня по нему есть две придирки. Заранее предупреждаю, что они не типа "тут бага", а из области высшего пилотажа, поэтому могут показаться придирками из вредности. Дисклэймер: вредности на склад не завезли :)

Прерывистая линия в сплошную
Сливается под натиском колес.

Очень тяжело читается первая строчка, причем не только при первом чтении. Я очень долго и упорно думал, что с ней не так, и нашел весьма нестандартную причину: "в сплошную" упрямо хочет восприняться как наречие в раздельном написании. Как если бы было "прерывистая линия [упорно]". И смысл становится ясен, только если читать две строчки разом. (*)
Если автор согласен, что этого низачем не надо, то вижу два способа избежать. Легкий: поставить тире после слова "линия". Оно будет, конечно, авторской пунктуацией, но глюк должно убрать.
Будь стих мой, я бы перевернул эти две строки местами, и ничего страшного, что окажется кольцевая рифмовка вместо перекрестной.
И, в любом случае, первая строка просто очень тяжелая фонетически: тут и "пр...р..." в слове "прерывистая", и четыре согласных "вспл". А вторая строка, наоборот, легкая. Поэтому при чтении глючится, что первую строчку читатель едет по кочкам, а во второй вырывается на гладкий вольный простор (что, кстати, здорово противоречит смыслу строк соответственно).
В общем, что-то с этим, ИМХО, хорошо бы сделать, все же. Хотя ничего такого, что можно однозначно назвать "ошибкой", здесь нет.

Второй момент: последние две строки.

Я - смертный путник, а дорога - вечна,
И я на ней - гость на чужом балу.

Во-первых, "путник" в сочетании с дорогой - это все-таки пешком. А лирический герой у нас явно не пешком. Выходит некоторый раскосяк, да еще и с "возвышенно-поэтическим" пафосом, усугубленным словом "смертный". Вообще, само по себе сочетание "смертный путник" несколько смущает, потому что существуют устойчивые "смертный грех", "вечный странник", "мирный путник" - и все это умозрительно друг на друга накладывается при чтении. Само по себе это могло бы быть даже здорово, но в контексте выходит явная перегрузка и стилистический разнобой впридачу.

В последней строке, на мой взгляд, неловко падает ударение - "нанЕйгость". По-моему, это низачем не надо. Я понимаю, что тире там поставлено специально для паузы, подчеркивающей параллель (я на ней - гость на балу), но параллель эта в строке стоит несимметрично и, что еще хуже, паузу там впихнуть можно только при ну о-очень "актерском" чтении, которое аж с подвываниями. Тем оно труднее, что там еще "гость", который от "театра" недалеко ушел, слово на чтении _не_ односложное, и оно само по себе дает ощущение паузы, получается две паузы. И это - в строке, где количество слогов (из-за невольной огласовки в "гость") и так, без всех этих радостей, на 0.5 выше нормативного.
Удивительно, но есть и еще одно но: если посмотреть на две последние строки вместе и отвлекшись от очарования образов, видим что: "я путник, дорога вечна, я на ней гость на балу". То есть, двойное дублирование: я-путник/я-гость, я-на-дороге/я-на-балу. Таким образом, дорога превращается в бал, а путник - в гостя, но путник - я, и гость - тоже я.
Голова кружится, честно, и не только когда первый раз читаешь.

По-моему, стоит поискать другой вариант последней строки, даже если он не будет таким логически стройным. ИМХО, оптимально здесь было бы более ясное "незваным гостем на чужом балу". Но тогда надо править и предпоследнюю строку (в которой и так не все оптимально, имхо).
Будь стих, опять же, мой, я бы сделал _например_ так: "я, смертный, еду по дороге вечной / незваным гостем на чужом балу". Это убирает драку метафор, ритмическую сбивку и ощущение несвязанности последних строк как друг с другом, так и (стилистически) с остальным текстом. Рифма, конечно, страдает - но ИМХО ради убирания вышеперечисленного вполне можно сделать рифму менее точной. Все равно она не опорная, а опорная здесь четкая и даже сама по себе держала бы строфу.

Стих, надо сказать, богатый смыслами и очень мне нравится. Если б вот не страдания кролика :)

И, под завязку, НЕ критика: строки 5 и 6 в сочетании упорнейшим образом рисуют в мозгу дивный образ швыряемых в лобовое стекло яиц (хорошо, что не тухлых, и еще лучше, что не помидоров). Мне-то как раз вся метафора очень нравится, она очень живая, но вот хотел ли такого эффекта автор? Любопытство кошку сгубило, но армянское радио кролик все равно спрашивает :)

---------------------
(*) Для сравнения: в ответе Крыса первая строка по структуре очень близка к обсуждаемому, но там аналогичный глюк не возникает. Разницу в результате нашел, могу показать, если понадобится, но прямо сейчас не стану, чтоб не оффтопить.

Цитата:


Вот-вот. Прошу пардону, ЖД - это у Крыса. А "прерывистая линия" - это, извиняюсь, разметка автодороги. Лирический герой стиха Виахильд едет, если я правильно понимаю, на машине, а не на поезде.
Если понял неправильно - мои тягчайшие извинения :)

Хм. Уже таки можно надо мной смеяться, но я при _первом_ прочтении тоже поимел глюк поезда, и он сохранялся еще пару перечитываний.
Крыс, что заметно по его стиху - по крайней мере связал глюк поезда со стихом Виахильд по ассоциации.
Собственно, поэтому я и стал так придирчиво цепляться к первой строке - искал, в чем там дело, откуда эта нежеланная магия возникает :)

Имхо-имхо-имхо, вот такие штуки может выкинуть фонетика, если за ней не присматривать. Так трудно, как в стихе читается первая строка, едет именно поезд - все остальное достраивает воображение читателя, почти поперек текста.

(задумчиво) а вот если окажется, что автор и имел в виду поезд, то у меня будут, для начала, извинения - а потом еще вопросы. Вопросики :)

Стихотворение "Треск поленьев, свет камина" несколько не в моем вкусе, но его симпатишности это совсем не отменяет. Он очень тёплый и уютный: медитативная бездумность у камина над листом бумаги оч-чень хороша.

Что же касается "Дороги"... Кусать не буду, поскольку Вас уже до меня... хм... покусали А повторять покусы смысла не имеет.
Зато скажу, что от этого стихотворения пахнет мокрой пылью и - чуть-чуть - бензином.
Цитата:

Вот! Значит, не зря мне приглючилась ночная трасса после дождя, где-то в августе месяце. И прерывистая разделительная линия, которая на большой скорости действительно кажется сплошной.

По новому варианту последних строк: имхо, стиху от него лучше.

Очень извиняюсь, в прошлый раз так сосредоточился на критике, что забыл скопировать наверх. Я тогда сразу с новым вариантом, ага?

"Акмеистам" - замечательно. Полноформатно. Нравится, автору - огромный респект.

Страдания есть, хотя и не очевидные.

Может быть, все еще в Коктебели
...
Может быть, все еще в Ленинграде,
В обоих случаях ударение размера падает на "еще". А в нормальном живом языке в сочетании "все еще" ударяется первая "ё" - "всё ещё". Результат - некоторая искусственность звучания.
По-моему, "до сих пор" при очень сходном смысле ударялось бы лучше, хотя звучит иначе и решать, как всегда, автору :)

А быть может, несут передачи
Тем, кто выбыл из жизни страны,
Стих о горячи в письмах горячих
Посылают в окопы войны.
Не могу толком прочесть эту строфу. Во-первых, не знаю слова "горячь". Надеюсь, что опечатка.
Во-вторых, "несут передачи", да еще в первой строке новой строфы, совершенно нечетко воспринимается по смыслу.
Грамматически при первом чтении "передачи" смахивают на подлежащее.
При втором чтении понимаешь, что речь о поэтах, и что они, поэты, "несут передачи". Первая реакция: а, ну да, несут передачи - навещают, то есть, кого-то в тюрьме. Вторая: а может, речь об эфире, о вещании, радио и ТВ? Тут в голове образовывается некий комочек. Неприятный и мешает.
При третьем и дальнейших чтениях словосочетание "несут передачи" царапает просто уже само собой. Несут передачи. Везут пересылки. Ползут переходы. Хармс, да и только :)
Вариант технический, _если_ речь таки о передачах в тюрьму: "Собирают тайком передачи", "собирают тишком передачи", что-нибудь в этом роде. Чтобы не было ложного подлежащего при первом чтении и отглагольное существительное не дралось с соседним глаголом.

Может быть, по этапу строем
Все еще - как тогда - идут.
Музыканты словесности - стоя - 
Умирают. Им - божий суд.
Одновременно и паузы в строке появились в изобилии, и тирешной чумой вся строфа заболела. Одна из всего стиха. Так и хочется ее в карантин, чтобы остальные строфы не заразились... :)
То же, но серьезно: отрывая одну строфу от произведения по _нескольким_ параметрам сразу, можно победить. То есть - оторвать таки. Здесь, ИМХО, оно удалось, и очень зря.
Кстати, результат всех этих новопришедших пауз и тире - совершенно другая ритмика сравнительно с остальными строфами. И - стандартное в подобных случаях ощущение, что или эта строфа из другого стиха копи-пэйстом залетела, или все предыдущие... то же самое.

В общем, ИМХО, доработки стоит _двестипроцентно_, доработки одни мелочи, и хорошо бы. Хм. Это намек :)