Цитата:

(ехидно) она самая и есть, вкусовщина. Надстроечную рифму еще никто не отменял, все законно.
Другое дело, что она тут такая одна опорная, поэтому и обращает на себя отдельное внимание.

"Акмеистам" - нравится. Насчет доработки согласна с Майком. Особенно в том, что касается последней строфы. И еще - слово "Коктебель" мужского рода.

"Не сравнивай" - ощущение, что вторая строфа по смыслу частично дублирует первую.

Последнее стихотворение ("Не сравнивай" ) у меня настолько сильно связывается с "Одиссеем" Г.Л.Олди, что в отрыве от этой книги я его, к сожалению, воспринимать не могу... И сравниваю : ) Хотя ясно сказано: "Не сравнивайте. Тогда и вас ни с чем не сравнят. А иначе были вы - всё равно что не были" (с)
Помимо ассоциаций с помянутой книгой есть один технический покус, а именно первая строка, которая - со своими двенадцатью слогами, - на мой вкус, выбивается из общего... э-э... ритмического рисунка. Но, возможно, так оно и должно быть.
В общем же и целом мне понравилось чуть меньше, чем предыдущие стихотворения, но - тоже понравилось.

Насчет Коктебели - а есть и вариант употребления этого названия в женском роде. Кажется, устаревший, но встречается.
На мой взгляд, ошибкой это не назовешь, хотя более общепринято считать, что "Коктебель" мужского рода.
Совсем подробное изыскание не проводил. Если потребуется, просьба свистнуть :)

Хм. Пришли в голову еще две вещи про этот стих.

Первая - что если принимать авторскую трактовку последней строки (а кто лучше автора может знать, что подразумевалось), то две последние строки, получается, _самодостаточны_, они полностью исчерпывают содержание стиха, а предыдущие шесть тогда как бы работают всего лишь на заморочивание головы читателя. Как-то это, имхо, не оптимально.

Вторая - а что, если попробовать что-то сделать с началом последней строки? Попробовать без "ведь". Или многоточие перенести из конца предыдущей в начало этой... раз уж строка по смыслу противопоставлена всем-остальным-в-совокупности, то чтобы это не приходилось угадывать сквозь сомнения, а было бы сразу видно?

Цитата:


Взаимно. И, к тому же, я соскучился по твоим стихам. Субъективно :)

Цитата:


Агащаз!
Касательно правки к Акмеистам: имхо, "тюрьмы" тоже слишком влоб. "Может, скромно несут передачи / тем, кто выбыл из жизни страны" - не пойдойдет?

Стихи новые очень хороши _оба_, но первый (который мне вообще до полного восторга нравится) требует значительной доработки, ИМХО.

По понедельникам я тешусь шоколадом,
Попонедельники здесь, имхо, _очень_ режут ухо. А "я в понедельник тешусь шоколадом" ну совсем никак нельзя?

По вторникам я пью сухой кагор,
...а чтобы не было избытка "я", то по вторникам кагор можно _любить_, а в следующей строке - "по средам".

Субботы. По воскресеньям следую завету...
Ну вот _никак_ эта удлиненная строка не вписывается в размер, даже если ее разбить на две. Хоть с паузой читай (как следовает), хоть без паузы - выходит или четыре, или пять безударных слогов подряд, а должно быть максимум три. И размер превращается в кашу манную. Совершенно не понимаю, зачем бы это здесь было надо.

Повыкорчевывала буря сотни сосен,
В этом длиннннннном слове авторское ударение - куда? Если на "ы", то строка становится нечитабельной. Если на "ё", то лучше бы его указывать, т.е. с точками (и все равно это -вывание) очень напрягает. И вообще, почему не "повырывала" или любое другое более простое?

Я вижу всякого насквозь, но кричу о том:
По-моему, тут "не" потерялось.

Я не скажу Вам, что Ваш друг - завистник и злодей,
И не доверился б ему, не будь других людей.
Крайне изящно вышло, респектище!

В восхищении от задумки "Восемь". Но реализация пока что не. Я бы назвал это пререлизом, требующим очистки от багов.
На мой вкус, повтор "я" в первых двух строчках. Предложил бы
"По вторникам - люблю сухой кагор", тоже и в третьей - "По средам..."
Сбой размера в седьмой и восьмой строке режет мне ухо. Предлагаю вариант:
"Кагор закончился, а шоколад стал постен,
Повыломала буря сотни сосен"

Мне кажется, так могло быть лучше.

Ребят, спасибо большое! Особенно за покусы : )
Кстати, я сначала возмутилась по поводу "повыкорчевывала", откуда Вы там лишний слог нашли, а потом увидела, он еще и в следующую строку просто влез, поэтому и потерялось это "излишество" для меня совсем.

Итак, произведя "очистку багов" ; ), прошу покусать следующее:

Я в понедельник тешусь шоколадом,
По вторникам люблю сухой кагор,
По средам чту покой и тени сада,
По четвергам хожу в сосновый бор.
Закатом в пятницу любуюсь до рассвета
Субботнего безоблачного дня,
А в воскресенье следую завету,
Стараясь слово божие понять...

Горчит кагор, а шоколад стал постен,
Повыравала буря сотни сосен,
В саду недавно поселилась осень...
А дней в неделе оказалось - восемь.


Майк, очень жалко, что "респектище" остался без адресата. Там все-таки смысл как раз тот, который ни у кого не прочитывается : ( "даже если бы на земле вообще людей больше не было, я б ему все равно не доверился".
И, конечно, там потерялось "не". Пардон!

После правки стало, на мой вкус, определенно лучше.

Главное, что не поперхнулся и (упаси Ежик) не отравился : ))
Это больше всего радует!

Если серьезно: спасибо на добром!

М-да, "повыравала" - весьма достойная замена, а? ; )
А "повыломала" - тоже нормально, но мне хочется показать, что именно _с корнем_, а тут, имхо (раз уж "повыкорчевывала" вам не пондравилось) лучше "выдрать, вырвать" и т.п.

"Удельный вес христианства", на мой вкус, тоже прибавился весьма, я даже сначала хотела опять править, а сейчас вроде ничего. вполне устраивает : )

Спасибо, что оставил отбивку перед последней строкой - мне так и самой больше нравится.

Случайно нашла стих, который еще летом написала, но не выкладывала. Погода уже, конечно, совсем не та, но услышать мнения хочется : )


Скачут капли по карнизам,
Пляшут тучи в небе сизом,
Гром катается по крыше -
Летний дождик в город вышел.
Ветер - тоже на прогулку
И шныряет по проулкам,
Вертит зонтики прохожих,
То взметнет, то вдвое сложит.
Виснут молнии на стенах,
На заборах, на антеннах.
Расшалилось нынче лихо.
...У меня же в сердце - тихо...

Очень приятный стих. Несомненная удача.

Красиво. Так ненавязчиво, шуточно, но филосовски. Только тире последнее - лишнее?