Эллариэль, спасибо!!! : )
Читается действительно тяжеловато, но мне нравится последнее время именно вот такая накрутка. (Наверное, обчиталась Бродского...)
И мы, кажется, друг друга не поняли, ты написала, что присоединяешься ко мне, но нравится больше вариант с "обратил". Не знаю теперь, что и делать : )

У меня чтение этого стиха (что в том варианте, что в этом) не вызвало _никаких_ затруднений. Ни малейших. Мне как раз кажется, текст крайне легкочитаемый, и это очень хорошо, поскольку у него смысл, по контрасту с "прозрачностью" формы, довольно тяжелый.

А бродскость тут есть, согласен. Но в хорошем смысле - ненавязчивая, неподражательная.

Со всеми я... - очень, очень, очень нравится. Только один покус технического свойства: если во второй строке противопоставление по линии "для чего, зачем, к чему предназначено" - то предлог "за" там фигурять не должен в принципе. То есть, "низачем" должно быть слитно, оно из пары "зачем? да низачем, от балды", а не из "за чем очередь, народ? - да ни за чем, это продавщица ушла куда-то" :)))
(В сборнике взял на себя наглость поправить, но если зря, верну обратно, только дай знать :)

Второй стих на субъективно мой вкус слишком готичен, но изящество формы не оценить не могу. Очень изящная форма.
Первую строфу, по-моему, убирать не нужно, баланс нарушится и не выйдет должной "оттяжки" перед концовкой. Если с ней что-то вообще делать, то может быть, убрать немного слишком очевидную "кровь"? Может быть, "красным на стенах", "алым на стенах" - чтобы оставалась щелочка для воображения? Например... :)

Со всеми я - уже покусали до меня, кусать нечего. Нравится. Оно и емкое, и свободное, и лиричное, и рассудительное одновременно.
А второе, готичное - даа, готиШШная Виахильд.
Финал сильный.

_{сначала оффт:}
Ничего себе, квак меня сократили
Я не против, конечно, но удивило

В общем и целом - стих, ИМХО, смелый и отчаянный, и, если я не ошибаюсь, он все-таки шире, чем просто "женская лирика".
На самом деле даже завидую слегка: такая вот тема и такая вот подача (я говорю не про форму в данном случае, а про описываемые эмоции и подачу этих самых эмоций) мне не удается уже ...долго, короче говоря.
Ну и покусы, как же без них:
Цитата:

"Тебя" и "твоим" рядом создают избыточность. Что-то одно убрать.
Цитата:

"них" по правилам грамматики относится к платьям, а по логике - к женщинам.
Цитата:

Понятное, что комната _в_ квартире, а не сама по себе болтается. Уж
Ну и чисто субъективно в стихотворении, ИМХО, многовато местоимений, отчего напор и отчаянность, равно как и смысл не сколько размываются.

Цитата:


Хорошо, что не против! Потому что мне очень нравится это сокращение ) (меня, кстати, тоже можно - и даже нужно - сокращать)

Цитата:

Надеюсь, это сказано честно, потому что мне правда этот стих все меньше нравится )))

Насчет местоимений - ты на 100% права (спасибо, что открыла глаза : ), надо чистить. Займусь после сессии. Спасибо!!

Марита,

Цитата:

А шутка... не слишком грубовата... ли? : )) Конечно, никто не обижается. Просто я иногда люблю реализм, а в нем иногда есть некоторое количество грязи...

Эллариэль, не, точно не подеремся
К тому же от части Марита права (насчет грубости). Проблема в том, что мне и хотелось передать эту грубость и, скажем, "прозаичность" чувств. И еще раз спасибо на добром слове

Марита, мне только жаль, что прочитывается "стерва". По идее, совсем не должно.

И я его слеганца подправила, вот.


Я буду ревновать тебя к новым женщинам,
К нарядам, безвкусно на них навешанным,
Губам и, конечно, разделяющим ноги трещинам;

К их взглядам, лишенным моей нежности,
Рукам, холодным в своей небрежности,
Красоте, обреченной, как и моя, на убийство вечностью;

К друзьям, с кем ты разделишь несчастья и горести,
Ведь хочу владеть твоей печалью безраздельно и полностью,
Как своей потонувшей в глазах двадцатилетней молодостью;

К холостяцкой квартире и неуютной комнате,
Которая запахом моих духов никогда уже не наполнится,
А засыпая здесь, обо мне вряд ли вспомнишь ты.

Не буду ревновать тебя, пожалуй, только к той одной,
Которая станет тебе новой (надеюсь, последней) женой,

Подарит чудесных, похожих на отца детей –
Сколько ты хочешь? Троих? Четверых? Смелей!

С точки зрения бесконечности ты совсем еще молод,
Ведь тридцать три – даже не причина, а скорее повод,

Чтобы преуспеть на этом достойном поприще.
(Рада, что осуществишь это без моей помощи).


И еще парочка мелочей (становлюсь минималистом)


*   *   *

Усевшись на сколотый край потоптанной временем, но упорствующей пластинки,
Под тоскливые взвывы не чьи-нибудь, а самого Шаляпина,
Смотрю, как мелькают фрагменты хроники и красочные картинки
Событий из множества жизней, которые я прошляпила.



*   *   *

Солнце под тяжестью неба растаяло
И растеклось по верхам облаков.
Сердце под тяжестью взгляда расплавилось
И разлилось наводненьем стихов.

О, а я, как всегда, все пропустила) Ведь каждый день заглядывала на форум, а исправленный вариант проглядела
Согласна с Майком: первоначальный варинат мне больше нравится. Повторы убрались, а ритм именно поперхивается. Первоначальный вариант, с одной стороны, более плавный, с другой - больше похож на устную речь.
Усевшись на сколотый край - емко и здорово! Очень понравилось.
Солнце под тяжестью неба растаяло - очень. очень нравится первые две строчки. А вот вторые и отсутствие какого-либо перехода выносят шарахом.
Такое ощущение, что к первоначальным строкам про солнце автор спешно прилепил еще две.

Майк, забыла насчет "жены": странно, что у тебя такая аллюзия возникла на Цветаеву, я как-то даже совсем не подумала... Но мне тут нужно это слово - в его банальном, прозаическом, даже социальном смысле. Никуда мне от него не деться (

Сорри за стиль, пишу на бегу (реал заел).
В сборник недостающее добавил. Если перепутал и сделал что-то не так - Виахильд, пожалуйста, поправь как надо властной авторской рукой :)

Насчет жены: там же дело не в слове "жена", а в нечаянно заимствованной рифме и точном повторении "той, одной". Честно говоря, мне не кажется, что "той, одной" так уж необходимо тексту, но дело авторское.

У меня есть еще мелкая придирка по новому варианту. Поскольку жутко тороплюсь, не буду заумно анализировать, из-за чего придираюсь, а просто предложу технический вариант: "Ведь тридцать три – даже и не причина, скорее повод". Вкратце, дело в ритме.

Еще раз очень и очень извиняюсь за неприличную скомканность, но сегодня получается или "написать скорей-скорей", или "промолчать совсем". Второе еще больше не нра :)

Майк, Эл - спасибо!

Насчет "жены" и "той, одной" - верно, я ведь знаю этот стих наизусть, а совершенно не возникло даже задней мысли, что слово в слово. Надо подумать. Мне там это "той, одной" очень к месту кажется. Но, может, и стоит что-то поменять...

Насчет ритма, Майк, я поняла. В общем-то технический вариант вполне уместен (в данном случае от перестановки союзов смысл не изменяется , но,как тебе кажется, не нарушается ли немного эффект "говорения" в твоем варианте?

Спасибо тебе!!!


Кое-что новое. Из разряда "влет-пишущегося" - с такими стихами у меня особенно сложные редакторские отношения ))


Пространство

Не прикасайся к телу, не приближайся вовсе,
Резких движений не делай, не демонстрируй ловкость.

Не говори о высшем: ты ни пророк, ни философов, -
Не спрашивай лишнего, не задавай никаких вопросов.

Тяжело не вздыхай, не нарушай молчания,
Не занимайся себялюбием или самокопанием.

Не заставляй смеяться, не упрекай в лености,
Не смотри на меня со страстью, не смотри с ненавистью.

Не заглядывай в скважину, не переступай порога,
Не приводи ни бражников, ни своего бога.

Не открывай запыленные окна, не стучи в закрытые двери,
Мое присутствие с этом доме не пытайся на слух измерить.

Мне "Пространство" очень нравится, но "ни пророк, ни философов" меня тоже смутило. По-моему, тут вкралась описка.
А придирок-то и нет...

Поэтому потащу-ка я текст в новый семинар, вот что. Наверняка о нем есть еще что сказать!