Никакой критики не имею.
Очень нравятся "Бредовое" и "Предновогоднее". Сильно.

Тэсса, спасибо и с наступившим.
Майк, принято и исправлено. Заодно подтерла шероховатость с двойным упоминанием пути.
*собирается зашипеть на Майка из-за молчания в привате, но передумывает.
Счастья в наступившем!

Желаю, чтобы Новый Год принес - замечательное произведение эпистолярно-поздравительного жанра. Хоть прямо сейчас на хорошую открытку ;) Критики у меня на него нет, потому что текст полностью соответствует жанровым требованиям, а законы у этого жанра свои, не "общепоэтические".

А по содержанию - большущее спасибо за каждое доброе слово, которое не конфессионально окрашенное (т.е. минус последние две строчки). И автору тоже всего самого-самого! :)

Великолепный стих. И чувствуется, что очень личный.

"Все ясно и просто," - потрясающе и очень сильно. Спасибо.

Господи, действительно нет слов... Леди Виахильд удивительно права, именно так и читается. И что самое чудесное, в основном ВСЕ Ваши стихи, леди Дара, читаются так. Огромное Вам спасибо за возможность находиться рядом с Вам на этом форуме, читать Ваши стихи и чувствовать... всем телом, до ломоты в мышцах. (с)

Танец с мечом.

Выбор пути - за мной.
Впусти - это мой бой.
Я здесь - я пришла одна.
Готова платить сполна -
За горечь, и власть, и боль -
Согласна платить - судьбой.
Со смертью играть и знать,
Что выиграть - проиграть...
Я знаю наверняка,
Что плата не велика.
Покуда кровь горяча,
Судьба - на клинке меча...

Перед боем
Преклоняю колени -
Ради Силы, поющей
В жилах моих,
Я не воин,
Я только смотрю на ступени,
Лестницы, ведущей
К престолу Владыки Ситх...

Пальцы ласкают
Рукоять, как ребенка.
Держат меч, как русло
Сдерживает напор -
Клинок направляют,
И режут, где тонко,
И сплетают искусно
Смертоносный узор.

Клинком салютую.
В гибельной круговерти
Нет сомнениям ходу -
Есть покой.
Я не бьюсь - я танцую
Танец свистящей смерти,
Обретая свободу
И становясь - собой.

Нам некуда деться -
Путь иной невозможен.
Не разминуться.
Не разорвать сплеча.
Вот мое сердце -
Возьми его, если сможешь
Дотянуться
Клинком своего меча...

(это у меня по игре случилось - но все-таки рискну показать. Ролевая по ЗВ...)

Честно говоря, этот стих меня несколько удивил. С одной стороны, ощущение, будто бы слова говорит бьющийся фехтовальщик, а с другой - разве во время боя есть время для таких тонких, изящно оформленных рефлексий?
Разве что боец как минимум уровня С. де Бержерака...

Позволю себе не согласиться с уважаемым Крысом: если считать лирическое стихотворение _произнесенным_ героем в описываемый момент, то значительную часть лирики, включая классическую, надо вообще списывать в утиль, оставить только эпос.
ИМХО, это претензия, да не будет принято за наезд, из области соц. реализма.
Кстати, как там нащет арбузов? Чего это герой ночью, во время проведения чреватой неприятными последствиями контрабандной операции, стихами о всяком размышляет, включая пейзаж и деушков? Ни-ни, низя ;)))

Я вновь почуяла весну
В дыханье ледяного ветра.
И над стихами не усну
Опять до самого рассвета,
А утром в окна посмотрю
На выбеленный вьюгой город,
На снежно-алую зарю,
Которой горизонт расколот,
Сквозь ледяные кружева -
И вспыхнет истина простая...
И вдруг рассыплются слова,
И на огне зари растают.
Вдруг станет холодно душе -
И только сердце улыбнется
На предпоследнем рубеже -
Меж стужей и весенним солнцем.

Дара, очень красиво и очень нравится )

О клетках и воле
1
Вот и сказке конец: под венцом стояла - принцесса,
А пришла из церкви - рабыня без права слова...
Посадив на цепь волчицу из вольного леса,
Глупо было ждать, что она по-песьи завоет.

Зов свободы однажды в сердце крылатом смолкнет,
Мир в четыре стены перестанет быть слишком тесен...
Если ловчего сокола в клетку упрятать смог ты,
Глупо было ждать от него соловьиных песен.

Где есть только приказ, там любви не осталось места,
И на дне души угасает надежды солнце...
Если ты из груди моей вырвал живое сердце,
Глупо было ждать, что оно для тебя забьется...

2
Не все ли равно, из чего моя клетка -
Из золота, стали, а может, из ласки?
На волю душа вырывается редко -
Лишь там и рождаются добрые сказки.

А в клетке без воли для мысли и слова,
Без ветра и неба, без яркого солнца
Не много, пожалуй, напишешь такого,
Чему чье-то сердце потом улыбнется.

Зато научилась бояться быть сильной,
Глядеть с подозреньем на верную руку,
И прятать подальше могучие крылья...
Спасибо за горькую эту науку.

Я так и смотрела б с тоскою сквозь прутья,
Срастаясь с привязанной намертво маской,
Не смея мечтать и дышать полной грудью -
Когда б не ворвавшийся ветер февральский.

Мне больше не страшно. Я - вольная птица.
Пусть в кровь о решетку - мне больше не больно!
Долой все оковы - и будь, что случится!
И больше - ни строчки о грустном... Довольно.

Стихи, ИМХО, удачные, хотя субъективно опять "не мое".

В первой строфе первой части откровенный сбой рифмы на четных строках. "Слова-завоет" ну совсем, имхо, не тянет, тем более - на опорную.

Между первой и второй частями: дважды на рифме солнце, и оба раза рифмуется с глаголом (и еще в одном стихе совсем недавно было то же самое). Солнце штука хорошая и в стихах часто необходимая, но так ли надо его столь часто ставить на рифму? Неужели в середине строки места не найдется?
Во всяком случае, дважды неточная на солнце, дважды глагол на солнце, и все это фактически в одном произведении - ИМХО, сильный и вполне обходимый перебор.