В целом нравится, но кое-что царапнуло.
Два раза "вновь" плюс один "снова" (в соседней строке с "вновь").
Третья строка второй строфы, по-моему, выпадает из ритма. Может, так и задумано, но я при чтении спотыкаюсь.
Цитата:

Если "небо И синь", то что это за синь? Море? Оно до сих пор не упоминалось. Небо? Тогда почему союз "и" стоит?
И со второй строкой, по-моему, что-то не то. Глюк - возможно, глубоко суъективный - что лирический герой иногда жует полынь и хорошо знает, как именно она ощущается в горле.

"Я вновь почуяла весну..." - здорово))).
И права Марита - связь с природой... я тоже...

ИМХО, просто замечательно, огромный респект автору. Внятно, четко, жестко и стремительно, дух захватывает. У меня не прочлось как "ролевое" или "про ситхов" - прочлось как абсолютно полноценный стих, которому никаких ролевых "отмазок" вообще не требуется. Думаю, ролевой смысл здесь бонусом идет, впридачу ко всему главному.

Единственная придирка: по-моему, строка "И отныне я - твой неусыпный страж" была бы лучше, если бы ее на слог сократить, сейчас она тяжеловатая. Может быть, "И отныне я - неусыпный страж", "Я отныне - твой неусыпный страж".

Майк, Тэсса, спасибо. Принято и исправлено. Правда, во втором случае была очепытка...

***
Плетенье звуков - и один последний звук.
Один - последний - умирающий аккорд.
И струны, лопнув, вырываются из рук,
И в тишине увязла россыпь нот.
Плетенье жизни - и один удар клинка,
Один - последний - тонкой кисти взмах,
Над мертвым грифом занесенная рука...
...и тишина поет струной в руках...

***
Есть некто, кто в мои приходит сны
Из лунной мглы сквозь каменные стены.
Он молча ждет, когда глоток весны
Заставит кровь бежать - не течь по венам.

Он молча надо мной стоит и ждет,
Когда во мне проснется память птицы,
Когда мне ветер крылья распахнет,
И звездный свет в глазах засеребрится.

А я все сплю, я все не тороплюсь
Открыться взгляду, полному надежды...
Я в небо возвращаться не боюсь -
Расстаться с телом проще, чем с одеждой,

Но сон настолько радостен и тих,
Что с ним, как с сердцем, тяжело проститься...
Пусть будет небо - небо для двоих...
Но сон о небе - он не повторится...

***
Небо встанет стеной на пути.
Море в раны выплеснет соль.
Не вернуться, не обойти,
Не унять палящую боль.
Не пробить незримый барьер,
Лишь душа - навылет, насквозь...
В этом мире тысячи вер
Для меня - моей - не нашлось...

***
Бьет под самое сердце тревога.
Нет пощады ни мне, ни тебе...
Есть отличное средство - дорога -
От минувшей к грядущей судьбе.

Даже ради спасения друга
Боль предательства - жгучая боль...
Есть отличное средство - разлука -
От нужды доиграть эту роль.

Пусть ничто не останется прежним,
Новой встречи нельзя избежать...
Есть отличное средство - надежда -
От жестокого права: решать...

Гвардейское Знамя

(по РИ)

Вы перед ним преклоняли колени,
Алого шелка касаясь губами,
Молча - безликие алые тени,
Клятву давая не словом - сердцами...

Вставшая неодолимым заслоном
Алая Гвардия - тени у трона.
Тени без прошлого, имени, дома,
Неумолимая стража закона.

Все испытали - и воду, и пламя,
Тайно творя Императора волю,
Но не роняли гвардейское знамя,
Знамя, что вашей окрашено кровью...

Все, чем дышал ты, осыпалось прахом...
Прихоть судьбы - что ты сможешь исправить?
Алый Гвардеец, последний из Алых,
Призрак из прошлого, Знамя и память...

Дара, у Вас замечательные стихи. Все мои друзья выделяют Вашу поэзию на форуме. Счастья Вам и творческого выражения на радость ваших почитателей.

"Плетенье звуков - и один последний звук...", "Есть некто, кто в мои приходит сны..." и "Небо встанет стеной на пути..." - очень сильно. И у меня они воспринимаются как триптих.

"Бьет под самое сердце тревога..." - очень здорово.

"Вы перед ним преклоняли колени..." - субъективно "не мое". А образ красного знамени, окрашенного кровью, у меня вообще ассоциируется с флагом Советского Союза - возможно, личный глюк.

Смыкается судеб стальное кольцо,
И падает с петель засов,
И ветер кровавый стегает в лицо,
И клонятся чаши весов.

В ладони теплеет меча рукоять,
Трубят, заливаясь, рога...
Уж если настала пора умирать -
Пусть гибель найдет и врага.

Но в час, когда другом окажется враг,
И Тьмою наполнится Свет,
Останется только единственный шаг -
В сочащийся кровью рассвет...

Он вспыхнет, блистая, слепящим клинком,
Рассекшим наш мир пополам...
Сражающий Мраком, палящий Огнем,
Ничьим не подвластный рукам.

И лезвие тянется к сердцу врага,
И стрелы проклятий в лицо...
И снова - знамена, и снова - рога,
И снова - стальное кольцо...

Еще не свершилось, еще - тишина,
Но выбор: прощенье или месть,
Победа иль проигрыш, Свет или  Тьма -
Решится сегодня - и здесь.

"Стегает в лицо" - как-то странно звучит. Стегают по чему-то или что-то, а не куда-то, как мне кажется.
И я плохо понимаю рифму "свет-рассвет". Это же однокоренная, или нет?

Цитата:

В этом - тоже :) Строка 6, явно должно быть "во взгляде".

Стих, имхо, замечательный. Критики у меня нет, сплошной восторг и восхищение. Грустно, пронзительно вышло, "цепляет".

Цитата:

Оно теперь лежит в отдельной галерее - туда и будем впредь лОжить соавторства и диалоги. Галерею читать ничем не хуже, только что там наезжать на тексты никому нельзя :)

ЗЫ: утащил стих в Дарину галерею. Потому что очень нравится.

Я почти ненавижу реальность, хоть в ней живу.
Где то время, где меч не выдаст, а враг не съест?
Не хочу смотреть на загаженную траву,
Слушать мат и входить в заплеванный гопой подъезд.

Я почти ненавижу свой мир на конце иглы.
Он отравлен, гнил, он почти что неизлечим.
Он уже подернулся дымкой холодной мглы...
Я ему остаюсь верна, оставаясь с ним.

Эта ненависть держит крепче любой любви
Между мертвым светом и мертвой голодной тьмой.
Мир, почти утопленный в собственной же крови,
Ты мне дорог хотя бы тем, что покуда - мой.