Ой. Тэсса, Майк, спасибо за критику и отзывы.

Тэсса, клинок и кинжал отнюдь не синонимы. Холодное клинковое оружие включает и кинжалы, и ножи, и мечи, и сабли, и все прочее, что имеет клинок как поражающую часть.

"И ковыль серебристой волной все течет под копыта" - ну, предполагалось дать намек на длительность пути, однако "волною" действительно смотрится лучше... и звучит. Спасибо.

сбегала по ссылке, обнаружила аж два посвящения, поняла, что тут ей и пропасть...
Майк, спасибо! Постараюсь непременно ответить!
Раз уж пошла такая пьянка... кхм... в общем, надо исправляться. А то люди стихи пишут, а я все отлыниваю, не отвечаю, и только время от времени свежую порцию графомани подкидываю.

Кстати о графомани... да-да, ролевой.

***
Звездный бисер с неба сыплется в наши ладони,
Опаляя нам верой в неизбежность сердца.
Что там было - не было, все в забвении тонет,
Остается одна решимость - идти до конца.
От клинка до клинка - два удара сердца и слово.
Только не ошибиться, какое - враг или друг?
Круг стальной свистящей смерти смыкается снова,
Остается одна задача - порвать этот круг.
Оказаться лицом к лицу или к спине спиною -
Нам предстоит с тобою здесь и сейчас решать.
В главной битве в жизни побеждают без боя,
Остается одна надежда - не проиграть.
Теплый бархат снаружи и сталь внутри - без изъяна.
Над клинков остриями плещет звездный прибой
Каким бы ни был выбор - в нем не будет обмана.
Нам лишь одно остается - остаться собой.

Не бейте больно - сама знаю, что в ритме сит голову сломит... попыталась ответить экспромтом на стихотворение аналогичной ритмики. Вот только в оригинале она прослеживается на ура, а у меня - ну никак...

***
Родина воина - смертный бой,
Дом его - походный шатер.
Ветер над твоей головой
Крылья полночи распростер.

Над горизонтом - тающий дым.
Ты выбрал путь тревог и потерь,
Но лишь на нем бойцом обретается Имя.
Забытое, давнее, было другим,
Но, как бы тебя ни звали теперь,
Враг тебя называет - Меч Властелина.

Стали высверки, лязг мечей,
Взгляд спокойных холодных глаз.
Ты - свободен, и ты - ничей,
И Судьба тебе - не указ.

Над горизонтом - тающий дым.
Ты выбрал путь тревог и потерь,
Но лишь на нем бойцом обретается Имя.
Забытое, давнее, было другим,
Но, как бы тебя ни звали теперь,
Друг тебя называет - Меч Властелина.

Предсказаниям веры нет,
Предначертанью - удар меча.
Воле враждебной - один ответ:
Честной сталью замах сплеча.

Над горизонтом - тающий дым.
Ты выбрал путь тревог и потерь,
Путь этот стар, и ты на нем не впервые.
За шаг до порога ты был другим,
Но, как бы тебя ни звали теперь,
Ты сам назовешь себя, сам выберешь Имя.

***
В хрустале терпкий сумрак багрянца закатного тонет.
Лунный свет, словно жемчуга нить, льется в травы с карниза.
Звезды гроздьями спеют с в саду - их холодные искры
С серебристых ветвей опадают неслышно в ладони.
Мы бессильны покинуть страну, где рождаются грёзы,
Мы не властны над ночью, пронизанной музыкой света.
Мы не в силах понять - и не в силах уйти без ответа
По дороге в рассвет, где пылают зарницами грозы.
В зеркалах не найти отражений - там только пространство
Без предела, без края, без облика, сути и смысла,
И мелодия ветра над призрачным миром нависла,
Унося тишину - и уже невозможно остаться.
Но без права на выбор покинув ночные чертоги,
Вздохи ветра услышим, и в них - обещанье и зависть,
И на миг улыбнемся друг другу глазами, прощаясь
В бледном зареве осени, встретившей нас на пороге.

***
Звездопад в ночи роняет капли слез,
В темном зеркале озерном - диск луны.
В черном небе светят отраженья звезд,
И туман встает, прозрачный, словно сны.

Ветер пахнет спелым хмелем и дождем,
Осыпаясь, шелестит листва печально,
И вращается небесный окоем,
Оседая на траву росой хрустальной.

Мы войдем в рассвет по Млечному Пути,
Околдованы осенней тишиной.
Сквозь туман и горький ветер не уйти
От свободы снова стать самим собой.

В светлом танце облетающей листвы
Мы растаем, словно слезы звездопада,
Нас развеют ночи ласковые сны,
По рассветному сверкающему саду.

Никогда уже по Млечному Пути,
Околдованным осенней тишиной,
В серебристое сиянье не войти,
Мы теперь свободны навсегда с тобой.

Ветер пахнет спелым хмелем и дождем,
Тихо шепчет миру сказку листопада...
Там, где нет нас, мы по-прежнему вдвоем -
Но об этом знать минувшему не надо...

Звездный бисер... - замечательно и, да, ритм спотыкается, хромает и кое-где падает ("отвечаемого" текста не видел, поэтому достаточно беспристрастен). По-моему, нет смысла в длиннннннных комментариях. Ниже предложу вариант правки. Все, что понравится, можно брать в оригинал, или просто от чего-нибудь оттолкнуть авторскую находчивость ;)

Родина воина - смертный бой - вот это точно ролевое. Поэтому, если можно, я его не бу.

В хрустале терпкий сумрак багрянца... - потрясающая штука. Ничего "ролевого" в ней нет - 100% серьезная лирика, роскошная. Потом в галерею утащу, предупреждаю! :)
Придирки и предложки:
1) Звезды гроздьями спеют в саду, и холодные искры (это минус очепяка и легче читается)
2) И глазами на миг улыбнемся друг другу, прощаясь (а то слишком много букаф "г" подряд на языке трудно гл-лоталось)

Звездопад в ночи роняет капли слез - похоже, песня, но все же позволю себе поворчать: это уж слишком красиво и слишком символично (естественно, имхо). Все вместе дает эффект страза в сиропе, и текст пролетает мимо головы как одна большая блестючая накидка на непонятно что.
На мой взгляд, когда весь сплошняком текст состоит из отвлеченных красивостей и _никак_ не привязан к чему-то личному, особенному, "только своему" (чем эта ночь, скажем, отлична от другой столь же прекрасной ночи того же сезона, чем герой отличается от другого героя, чем индивидуален) - опасность сойти за слащавую попсу показывает зубы. В полный рост, р-р-р-рррр! :)

Теперь для первого, обещанный вариант на растерзание и любое использование.

* * *

Звездный бисер с небес падает нам в ладони, 
Верою в неизбежность опаляя сердца. 
Что там не было, было - все в забвении тонет, 
Остается решимость - идти до конца. 

От клинка до клинка - два удара сердца и слово.
Только не ошибиться, это "враг" или "друг"? 
Сталью свистящей смерти круг замыкается снова, 
Остается задача - порвать этот круг. 

Быть нам лицом к лицу или к спине спиною?
Нам предстоит с тобой здесь и сейчас решать. 
В главном в жизни бою победа дается без боя,
Остается надежда - не проиграть. 

Теплый бархат снаружи и сталь внутри - без изъяна. 
Острия клинков омывает звездный прибой.
Выбор, каков бы ни был - только бы без обмана.
Лишь одно остается - остаться собой.


А теперь оффтопик: Дара, как же все-таки здорово, когда тебя в сети есть. Одно плохо: хочется, чтобы так было и дальше. Фсегда :)

Спасибо всем за критику и отзывы!
Майк, тебе отдельное - за правку. вышло намного лучше, чем у меня. И я тебе еще отвечу!
Шандару тут вот аукнулось - ничего, что я из Версаля сюда тоже кладу?

Вышивальщица-осень по золотой парче
Серебристой нитью дождя вышивает гладь.
Все плотней узор на ее дорогом плаще,
Все отчетливей в сердце - зимняя благодать.

В кубке льдом и горечью веет судьбы вино,
На лице безмятежном юности легкий след.
Сколько радужных мостов за спиной сожжено,
Чтобы ныне в глазах лучился нездешний свет?

Сколько кануло в бездну неуловимых снов,
Чтобы выстлать дорогу за ледяную грань?
Что осталось? Вино допито. Пара стежков -
И накинуть на плечи плащ. И шагнуть в буран.

Майк, я обещала - я ответила...

Покуда над землей не властен сон
И тишь седого зимнего покоя,
Но сквозь рассвет из глубины времен,
Зима втекает в небо голубое,
И ловят ледяной ее огонь
Подставленные лодочкой ладони.

Ладонь к губам - и медленный глоток.
Свет изнутри - сквозь смеженные веки.
Гортань ожёг серебряный поток,
Бегут по венам огненные реки,
И плоть поет, как вскинутый клинок,
И мир объемлет непонятный трепет.

За миг до понимания себя
Душа молчит - ей ничего не надо...
На ломкие осколки высь дробя,
Как самую последнюю преграду,
О прошлом и грядущем не скорбя,
Земли коснулась нежность снегопада.

Вышивальщица-осень - красивый финал.
Покуда над землей не властен сон - волшебное, в самом деле волшебное. Очаровывает и завораживает.
А за отзывы - всегда пожалуйста!)

Красивый стих. Зрительный, яркий, осязаемый.
У меня вопрос к последнему четверостишию: "клинок заснеженных дорог" - имеется в виду, что настолько извилист клинок, как зимние дороги, или дороги прямые, как клинок?

Майк, Эллариэль, спасибо. Подумаю, что с этим можно сделать, хотя первый позыв - оттяпать к ситам последнюю строфу. Хотя бы тем же самым клинком.

Ворочается снег за дверью,
Скрипит, вздыхая и шурша.
И больше осени не верит
Ночная, зимняя душа.

Ее дурманящее зелье
Недолго кружит и пьянит,
Но дольше вечности похмелье,
И бесконечен круг обид.

И невозможно исцеленье,
Пока, не сбросив боли гнёт,
Оцепенелое смятенье
Под белым снегом не уснёт...

Так лучше?
...и вообще у меня что-то через слово клинки пошли. Не к добру это...

Волосы пахнут дымом, речной водой.
Странных для города запахов смесь горька.
Стелется вниз по теченью туман седой.
В чайнике чая осталось на два глотка.

Крупные звезды задумчиво смотрят вниз,
Вдруг отразившись в созвездье углей костра.
Ветер уснул - ни один не качнется лист,
Значит, и нам отдохнуть подошла пора.

Хлынуло небо мерцающим серебром
Через края из колодца полной луны.
Звезды молчат над погасшим давно костром,
Гроздьями зреют на ветках лесные сны.

Нежностью горькой пахнут во тьме цветы,
Что-то бормочет в усы камышей река...
И никого на свете - лишь я и ты...
И между нами - холодная сталь клинка.

Эллариэль, я намеренно это сделала, и теперь уже не знаю, стоило ли. Но первый вариант иначе, чем так, как было, у меня не складывается. Может, сложится через какое-то время... как это случилось с новым стихотворением.
Первым двум его строфам уже - не соврать бы - почти восемь лет. Написала их, и дело застопорилось. А две последних взяли и сами по себе выпорхнули этой ночью. Засомневалась в уместности клинка в последней строчке, постучалась к Ольге Голотвиной, показала, спросила... и получила в лоб. Вместе с обещанием убить, если уберу клинок. Кстати, ей тоже на ум Тристан и Изольда пришли.

P.S. Да, клинок "заснеженных дорог" как раз прямой - не знаю, где как, но там, где я выросла, они были именно такими. Одно из самых четких воспоминаний детства - до самого горизонта залитый розово-желтым сиянием восходящего солнца снег, и рассекающая ровную, как стол, степь, прямая линия дороги...
Тут скорее не степень кривизны на ум приходит, а сверкание и холод...

По вариантам: мне решительно больше нравится второй. Хотя бы потому, что там теперь клинка нет ;)

К воспоминаниям о Тристане присоединяюсь! Ассоциация возникла сама, до того, как прочел комменты.
Но чайник (над костром) и клинок в одном тексте - это, извините, опять ролевуха: лично для меня текст закончился громким пшиком. Мне как читателю это жаль, но только автору решать, нужен там клинок или нет.
И, отдельной строкой: мне в этом стихе очень нравятся первая и третья строфы. До пронзительности нравятся. Видимо, придется любить их отдельно... поштучно, так сказать ;)

*задумалась: а во времена Тристана и Изольды чайников разве не было?*

...В чашке отвара осталось на два глотка...

Не то. С последующим сравнением луны с колодцем будет впечатление, что это как минимум мухомор заварили.
Чапай будет думать...

Справка: во времена Тристана и Изольды чайников, совершенно точно, не было. А вот во времена их описаний (и хорошо бы учесть, что все известные нам описания - или французские средневековые, или надстройки на этой же базе) - надо интересоваться у историков. Вполне могли, с неизвестной даты Х начиная и далее, уже быть. (*)

Поэтому воззвания к истории, кажется мне, тут заведомо не в помощь. Лучше бы смотреть на текст, который современный. А в современности клинками не дерутся; "клинок" сейчас - или символ, или фанфик (или текст описывает историческую реальность - но это не к нам, не к данному тексту).

Символика, на мой взгляд, данный текст может только испортить, унеся идею от реальной, достоверной в область красивой демагогии с тусовочным оттенком.

Вообще сама по себе проблема "тусовочного символизма" явно не годится в этот тред - она куда шире и неприятнее пары дюжин "клинков" и "звезд" в стихах одного очень хорошего автора. Беда в том, что не все авторы так хороши, и не всем стоит тратить душу на штамповку заведомо "тусовочных" текстов... у многих на другое просто ничего не остается и, стало быть, за всю творческую жизнь они так ничего, кроме повода для взаимных "поглаживаний" и не родят, культуре как таковой ничего не давши, а только заимствуя, хапая от нее то, что хочется урвать.
Если у кого появится желание обсудить, ставьте новый тред, всегда велком.

--------
(*) _{Да и сами эти "времена" вещь литературная, это тоже надо учитывать: исторически не было ни "рыцарей Круглого стола", ни "короля Артура", поэтому, пытаясь объективно эти времена привязать, неизбежно оказываемся перед выбором, какие элементы легендария привязываем: ранние, поздние, средние? Все ведь заведомо не привяжутся ни к одному историческому периоду...}

Upd.: Эллариэль, жму лапу. Как это мы дружно про чайник-то... :)

А у меня текст "на две части" не читается. Возможно, не читается он так потому, что способность к членению "на то и се" перенасытилась контрастом между странной для города смесью запахов - и однозначно вне-городским чайником над костром. То есть, уже к середине первой строфы получаются два "пласта восприятия" - городской/обыденный, загородный/чудесный. Если вводить временное деление, то кажется, что его нужно вводить так же, в ту же шкалу: городское "сейчас, суетно, мнится", природное "всегда, вечно, истина".

Клинок в конце мне при любом варианте прочтения упорно кажется лишним. Такая офигенно полная картина уже развернута, и даже если основная мысль текста - что герои "рядом, но не могут быть вместе", сводить ее к тристан-изольдовскому клише - это ее значительно сузить, на самой грани опошления. А заведомо символический "клинок" к этой грани только приближает еще на волосок.
Или мне просто так кажется. Не настаиваю на объективности, 100% имха имхатая имхатис.