Праздник закончился...небольшая зарисовка)))

8 марта

Праздник, весна, сосны,
Отблеск костра, тосты.

Лес, ну а нам тесно,
Стол из сугроба, песни.

Турции жаркой ритмы…
Были - не были зимы?

Мысли летят в лето:
Тают снега где-то…

Моря и солнца ласки,
Нежность твоей аськи…

Не знаю, что увидят...скорее всего поймут буквально, хотя для меня это всего лишь ассоциации...


Выбор

Тянет душу неуемную
К перемене мест и времени.
То мечтается: I want to you…
Только снова ноги в стремени.

Хорошо прийти к тебе, родной,
Подустав от путешествия.
Ты со мной сегодня, я с тобой,
Но не знаю: сколько буду я?

Покрываюсь мшистой плесенью
В тихом омуте болотистом,
Что зовется «домом с мебелью».
Время тянется в нем: день как сто…

Если б мог ты разделить мой путь
И стремленье к перемене мест:
Чтобы больше было нас чуть-чуть,
Чтобы ты помог нести мой крест.

Цитата:
Сорри, я не знаток языка, учила в университете и только... и то без особого усердия)))
Стилус фразу переводит как: "Я нуждаюсь в вас" - мне подошло, хотя я перевожу проще: "Я хочу к тебе" / смущаясь и краснея.../
Цитата:
А бог его знает))) Одна нога в стремени, тогда где другая?... Если ноги в стременах - рифма сбивается. Так и оставила  :)
Цитата:
Я следила за созвучностью и ударением на третий слог от конца...так получилось...
Цитата:
Я тоже краснею... если вместе путешествовать, то больше...

Хотя все это всего лишь мечты от одиночества...

Не знаю, лучше ли стало?:

Тянет душу неуемную
К перемене мест и времени.
Жизнь хотела разделить твою.
Не сумела…Где теперь те дни…

Хорошо прийти к тебе, родной,
Подустав от путешествия.
Ты со мной сегодня, я с тобой,
Но не знаю: сколько буду я?

Покрываюсь мшистой плесенью
В тихом омуте болотистом,
Что зовется «домом с мебелью».
Время тянется в нем: день как сто…

Если б мог ты разделить мой путь
И стремленье к перемене мест:
Чтоб почаще быть с тобой чуть-чуть,
Чтобы ты помог нести мой крест.

Тянет душу неуемную - по-моему, правка просто замечательная по своей эффективности и воздействию. Сам текст, как мне кажется, "заиграл" по полной программе. Отлично, автору огромный респект!
Отдельно: очень нравится, что рифма в первой строфе стала таким же "авторским диссонансом", как и в двух последующих. Впечатления от рифмы теперь: изысканно и эффективно.

Ты звезда моя путеводная - очень нравится все, кроме двух вещей:
1) рифмы "мираж-кураж". Она, имхо, слишком вымученная (да и вообще рифма на заимствованных словах вещь часто нехорошая).
2) В той же последней строфе, "свет твой манит", а во второй уже было "меня манит свет". По-моему, второй раз повтор лишний.
В целом стих певучий, грустный, раздольный и емкий, никакой "воды". И "цепляет" - как минимум, этого конкретного читателя :) Но над последней строфой, мне кажется, стоило бы еще поработать.

Майк, вам не понравились мои правки?

Луна

Сколько помню себя, глядя в небо ночное,
Я искала средь звезд твой задумчивый взгляд,
И казалось, что все это лишь возрастное:
Я подолгу играла с тобой в «перегляд".

Повзрослев, я узнала – ты «мой покровитель»
Если верить тому,  что гласит Зодиак…
Твое грустное личико, точно целитель,
Разгоняло на сердце моем полумрак.

Наделила меня ты чертами своими:
Я ранима, изменчива, так же грустна,
И глазами, твоими Луна, колдовскими
Зачарую при встрече, в кого влюблена.

Большое спасибо, Майк, приятно))
Ты один меня читаешь...

Цитата:

Марита, спасибо что заглянула 

Про дерево: сразу скажу, что "не мое" (потому что опять дидактика), но придирок могу предложить немного. Прежде всего - стиль: деревья так даже в мультиках не разговаривают, откуда у дерева такие напыщенные конструкции, как "хотелось бы забыться"? От прохожих наслушалось? Ничего себе там прохожие... :)

Уж много-много лет
Мне как читателю не ясно, тут-то зачем уж. Немало долгих лет. Ужасно много лет (это если на слух очень хочется, чтоб строка начиналась с "уж" :)
Лично у меня (осторожно, субъективщина!) на этой строке "вторичная вера" улетает далеко на юг - как это чтобы _дерево_ не знало, сколько лет оно живет, и обобщало прожитое до "много-много"? У него даже кольца годовые есть, скорее всего, как же оно не знает?

Тоскою я болею…
Тоскующее дерево - это сказочно окей. Дерево, говорящее о себе "болею тоской" - имхо, только для великосветской (и слободской) пАЕзии. Сказочное дерево таких оборотов не только не употребляет, но и не знает. Может, это специальное паетическое дерево?

Не повезло родиться
Мне у людей в плену.
С этой вот конструкцией что-то имхо не так, и скорее всего из-за "мне" (тем более, оно повтор, уже было в предыдущей строфе). "Не повезло мне родиться в плену" - это, фактически, равноценно "не удалось мне родиться в плену", т.е. смысл обратный желаемому. Если меня глючит, заранее весьма и весьма извиняюсь, но кажется стандартный оборот - это "не повезло с [чем-нибудь]" или же "угораздило [что-то сделать, подпасть под некое действие]", а здесь получился гибрид из двух, по принципу ежа с ужом.

Лишь птичек трель порою,
Деревья, оказывается, еще и сюсюкать умеют. С какой стати герой (который дерево) говорит "птички"? Он, типа как некоторые дворянские барышни прошлого, представляет себе их как чистых безобидных небесных созданий, которые ничего вокруг себя не производят, кроме "трелей"? Что-то не верится...

В качестве запоздавшего дисклэймера: прошу прощения за (возможно, чрезмерный) сарказм - пишу на бегу. Все ехидства относятся исключительно к тексту и ни в коем случае не подразумевается неуважительное отношение к автору и его творчеству!

Цитата:

Естественно, каждый автор, пишущий стихи "от имени" не-людей и предметов, "перекладывает" на них или часть себя, или часть какого-то другого представляемого человека. Вопрос в том, получается ли при этом в тексте (и в голове у читателя) живое дерево (лиса, камень, троллейбус) или нет. В данном случае, имхо, лирический герой похож не на дерево, а на человека, неудачно, но старательно деревом _притворяющегося_. Из-за стиля речи, приданного автором герою.
Что жаль - это понятно и разделимо, но оно _вне_ текста. Доведись мне встретить дерево, выражающееся таким стилем, я бы не испытал к нему сочувствия, уж больно речь напыщенная и не вызывает доверия.

/вот такая вот безобидная шиза... /
Имхо, это хорошая шиза (в смысле, что и не шиза вовсе). Я многих знаю, у кого такая "шиза", и это хорошие люди. Но в тексте оно, имхо, проходит а)на уровне декларации от лица героя, и б)за счет усердного выдавливания (это уже автором) жалости из читателя. Именно это меня как читателя и не устраивает: когда заметно, что пытаются бить "на жалость", я скорее упрусь рогом и разозлюсь, чем действительно эту жалость почувствую. "Сами мы не местные", ага-ага.
То есть, у стихотворения есть очевидная "основная идея", и реализована она двумя равно нехудожественными способами: декларация и попытка воздействия на читательские нервы перечислением "ужасных бед и страданий" от лица якобы страдающего воображаемого героя. Я заранее извиняюсь за крайне неприятное сравнение, но это напоминает мне анти-абортные листовки (тоже, говорят, бывают стихами), где воображаемая жертва аборта разговаривает человеческим голосом, описуя беды и давя на жалость.

Мне кажется, Вам как автору не стоит размениваться на подобные дешевые приемы. Это, кроме всего прочего, вредно - как и любой "самый простой способ" решения любой задачи, не только художественной, но художественной - в первую голову. Такие вот "простые решения" сплошь и рядом оказываются банальностью и общим местом, а кропотливо уравновешивать банальности - работа посложнее, чем что-то все же _сотворить_,  что-то новое, чего уже тысячу раз не было. ИМХО, разумеется, ни в коем случае не "ценное указание".

Стих, имхо, гармоничный и всем хорош, кроме последних двух строк - они форму несколько разрушают.
Предпоследняя: слипается "смогласнова". Будь там слово, по расположению ударного слога близкое к "научилась" - было бы все окей.
Последняя, "отдельная" строка (да еще после многоточия), как мне кажется, ломает строфу и по интонации - было размышление с уклоном в пафос, стало ворчание с уклоном в быт - и по фразировке этой строфы тоже.
Имхо, оптимальной была бы такая правка, которая, не изменяя смысла в существенной степени, связала бы две последние строки в одну достаточно плавную фразу. Совсем механистично-приблизительно, только для иллюстрации "чего кролик хочет сказать" - "Чтобы вновь я умела жить / не блуждая в былых мечтах".