Доброго Дня Победы всем присутствующим.
Леди Амилэссе, я принесла в клюве пару ремарок относительно Вашего последнего стихотворения. Надеюсь, они Вам пригодятся.

Цитата:


Мне кажется, что в конце первой строки надо было поставить вопросительный знак. Потому что налицо странная нестыковка между "почему" и небом с его голубыми незабудками. Насколько я понимаю, сложносочинённость предложения, составляющего первые две строки первой строфы, подразумевает вопрос и во второй части предложения. Т.е. смысл второй строки должен быть примерно таков: "Почему небо - чистое и голубое, словно незабудки?" Однако же вопросительного знака в конце предложения мы не находим, и вопроса как такового тоже: голое утверждение - "небо - голубые незабудки".
Далее. Касаемо слова "залучилось". В данном конкретном случае возникает непонятка: солнце начало испускать лучи или кто-то залучил его - скажем, себе в друзья? К тому же и в том, и в другом случае глагол употреблён... э-э... криво. Такие словоформы в дикой природе не выживают.
Теперь - о ботанике. Дело в том, что незабудки по умолчанию являются голубыми (разумеется, кроме тех случаев, когда они - по замыслу автора - обретают принципиально иной цвет. Например, какие-нибудь чёрные незабудки - в околониэннистских текстах). Потому определение "голубые" здесь совершенно излишне; тем более что речь идёт о небе.
Рифмы. Комментировать рифмовку "залучилось-случилось" я не буду, поскольку искренняя неприязнь к глагольным рифмам может пересилить мою симпатию к автору, обладающему неплохим потенциалом .

Цитата:


"В брызгах заиграла вся палитра" – палитра чего заиграла в брызгах? Это может быть вся палитра чувств или чего-нибудь ещё, но обязательно – чего-нибудь.
Касаемо озера сомнений и палитры в брызгах как образов. Мне очень сложно представить, как может расплескаться озеро. По моему глубокому убеждению, такой казус возможен только в условиях сильного землетрясения – причём настолько сильного, что организовать подобное способен разве что Колебатель Тверди, Посейдон. К тому же, глагол "расплескать" ассоциативно связан в первую очередь с некоторыми ёмкостями, предназначенными для переноса жидкостей, проще говоря – с посудой. Расплескать можно воду из ведра, вино из кубка, если поднапрячься – то и суп из тарелки. И, как мне кажется, рекомый глагол следует обыгрывать соответствующим образом. Скажем, "расплескало солнце свет из чаши золотой".
"Озеро сомнений" – это вообще отдельная история. Лично мне оно напомнило "озеро надежды" из одноименной песни А.Б.Пугачёвой. Нет, в самом образе нет ничего плохого. Проблема в том, что он изрядно затаскан, и потому требует недюжинной изобретательности в плане "смысловой оплётки", то есть контекста, сопутствующих ему образов; и этот образ можно обыграть так, что его затасканность не будет видна. Однако в рассматриваемом стихотворении он гол, как сокол.
К образному содержанию третьей и четвёртой строк настоящей строфы я обращаться не буду, поскольку Майк об этом уже писал.

Вот таким вот образом.
(разбора третьей строфы нет не потому, что в ней всё безупречно, а потому, что я её, честно говоря, не осилила)

Обида


На тебя не бывает обидно.
Ты стихия - не знаешь границ…
Пусть считают, что недальновидно,-
Не сниму я своих власяниц.

Разве можно сердиться на  тучку,
Что подловит весенним дождем:
Словно дети, вцепившись за ручки,
С ветром бродят по небу вдвоем.                                        

А осенний листок, подгоняем
Тем же ветром, спустившимся вниз,
Покорился  судьбе – увядает,
Принимая  природы каприз.

Не страшась приближенья мороза,
Запоздалый трепещет бутон.
Лишь за то, что еще он не роза,
Ни зима не виновна, ни он.

Но бывает - накроет обида,
Ворох мыслей рождает, клубя,-
Она больше и ярче болида,               
Если… кто-то обидит тебя.

Цитата:
Опечатка, неправильное окончание: Я недальновидна.

Поправила, вешиваю, что получилось...

На тебя не бывает обидно.
Ты стихия - не знаешь границ…
И пусть выгляжу недальновидной,
Не сниму я своих власяниц.

Разве можно сердиться на  тучку,
Что прольется весенним дождем,
Если по небу, словно за ручку,
Ее ветер-бродяга ведет.

Не страшась приближенья мороза,
Запоздалый трепещет бутон.
Не успел… и за то, что не роза,-
Виновата зима, а не он.

Но бывает - накроет обида,
Ворох мыслей рождает, клубя, -
Она больше и ярче болида,                
Если… кто-то обидит тебя.

Майк, я с большим уважением отношусь к Вам и вашей критике. Всегда старалась исправить, если сильно не влияло на заложенный мною смысл. Если много ошибок, просто бросала стихи (жаль, что нет возможности удалять их из справочника). По-видимому, я Вам надоела со своими стишками. Но Вы не правы в оценке своего влияния.  Вы многому меня научили, за что Вам огромное спасибо.

Очень хочется откомментить "Улыбку весны". Легкий, светлый, ироничный. Чудный стих, березка на диво кокетливая получилась)))
"За годом год веду свою войну..." - "не мое", честно говоря. Слишком рассудительно, слишком... обреченно? ИМХО.

Маяк

Режет стальная волна,
Склизлые камни дробя.
И, о заблудших скорбя,
Стонет, но держит стена.

Ветер терзает стан,
Мрак застилает глаза.
Только лучит бирюза -
Гонит ночной туман.

Светит во тьму, в никуда.
Дарит надежду найти
Нитью проложенный путь -
В небе штормящем, звезда.

Улыбка весны была лишь шуточной зарисовкой, решила переделать её в Улыбки))
Добавила еще:

Улыбки весны

1
Проснулась  под окошком
Красавица - березка:
Молоденькой листвою
Кудрявится прическа,

На снежно-белом платье
Мозаичные тени,
А ниже (как не стыдно?)
Чумазые колени.

2
Рядышком невестой
Нарядилась вишня
Свадебное платье -
Дымка облаков.

Лепестки слетают
Нежно  и чуть слышно,
И вокруг трепещет
Аромат духов.

3
Цветение сирени -
Кудрявые сережки.
Как парочку влюбленных
Дурманит аромат!

А перебрав соцветья
И подышав немножко,
Пять лепестков на счастье
Найдут, потом… съедят.

Про вишню, имхо, не получилось. "Трепещет аромат духов" - семантически чудовищная конструкция. Особенно когда еще и "вокруг"...
В целом благодаря "допискам" из удачного, лаконичного небольшого стиха получилась, на мой взгляд, железобетонно-вымученная конструкция. Улыбаться от нее, имхо, не тянет. Скорее уж, застонать или взвыть.

В стихе про маяк последняя строфа стала совершенно непонятной по смыслу. Возможно, благодаря нестандартно поставленной запятой (эта вообще ошарашивает).
Среднюю строфу посоветовал бы править иначе: поменять местами слова в последней строке (гонит туман ночной), и переписать только первую, благо рифм на "-ой" множество. Можно и ветер там оставить, лишь бы недопрописанной метафоры со "станом" не было.

По-моему, теперь стало лучше.
В последней строфе (это не более, чем совет) имхо лучше бы поменять строки местами и рифмовку сделать параллельной.

Чтобы нашел кто-нибудь
Нитью проложенный путь -
Светит во тьму, в никуда
В небе штормящем звезда.

Смысловой и эмоциональный акцент будет сильно зависеть от расстановки строк, - я привел только один вариант, есть и несколько других. Но читаться в любом случае будет легче, чем при теперешней конструкции строфы, когда придаточное предложение двумя строками "разрезает" на части основное.

К автору большущая просьба: всю дальнейшую правку по этому стиху, если она будет, самостоятельно вносить в сборник (если по каким-то причинам трудно - дайте знать).

Rhsc писал(а) 18.05.2007 :: 22:52:07:

Спасибо)
Он и останется единственным, убрала из справочника мусор

Цитата:

Не надо, имхо. Сделайте только в последней, это и форме придаст завершенности. На такой строфе вполне можно чередовать "стандартные" виды рифмовки, если делать это с толком.

Сиреневое счастье


В зеленом водопаде
Сиреневые блики,
Как гроздья винограда,
Созревшие весной.

Кудрявые соцветья
Сирени многоликой,
Где жемчуга, рубины
Смешались с  бирюзой.

Раздолье для влюбленных
Цветов душистых нежность,
Что в  сумерках приходят
По парам в дивный сад.

И перебрав соцветья,
Заглядывая в вечность,
Пять лепестков на счастье
Найдут, потом… съедят.

Спасибо за правку)

Цитата:

Сирень бывает белая, бордовая и собственно сиреневая, что получается смешением голубого и красного...потому и многолика))