Прощание

Катятся Волги спокойные воды.
Жмутся близняшки к ее берегам.
Города нового быстрые роды -
Сколько таких же припало к стопам.

Рос городок, и взрослели мы оба.
Скромно не рвались с тобой в вышину:
Мне и тебе не достичь небоскреба,
Может чуть-чуть разрослись в ширину.

Солнечно светятся наши фасады,
Всех украшений: деревья, цветы.
Первому снегу и дождику рады
Наши с тобой городские сады.

Сердце печалится скорой разлукой.
Видно придется расстаться с тобой,
Город любимый, и с Волгой-подругой.
Я устремляюсь за зыбкой мечтой.

Как меня встретят леса Подмосковья?
Вряд ли заменит мне Волгу Десна.
Очень мне боязно, грустно сегодня,
Только… всегда зиму сменит весна.

Маленькие городки, выросшие в советское время вокруг градообразующих предприятий))

Цитата:

Спасибо. Перепишу.

Первая часть просто чудо как хороша! Вторая и третья требуют доработки.
Я обязательно на днях напишу более подробный комментарий (не хочу это делать в спешке, текст заслуживает лучшего).
И, если можно, пока что не буду копировать наверх - потом будет сложно править из-за объема.

Надеюсь, что правка, авторскими ли усилиями или совместными, состоится: идея очень интересная, да и форма тоже, а правка возможна либо по мелочам, либо по-крупному (части 2 и 3 значительно слабее прекрасной первой и, возможно, их проще убрать, чем править).

Гроза

Небо накрыло,
Ветер колючий,
Зной испарился, как талый снег,
В трубах завыло...
Черные  тучи
По небу гонят грозы ковчег.

Грозный хозяин,
Гордо взирая,
Вечно кочует, как печенег.
Прячься, селянин,
Сеть огневая
С неба на землю берет разбег.

Вымоет ливнем,
Вызвонит громом -
Нет для него приятнее нег.
Молнии бивнем:
Лес – буреломом…
Навеселившись, идет на ночлег.


Дождь

Серый мох застилает небо,
Солнце спряталось под одеялом,
В моросящем дождичке слепо
Мокнет мир в белье полинялом.

Растрепались мокрые косы
У деревьев, забрызганы платья.
Почернели в лугах покосы,    
Словно в траур оделось ненастье.

Пузырьки заплясали в лужах -
Вяжут кружево дождика нити.
Не осталось одежды суше -
Все небесной водой расшиты.

Легенда об ундине - подробности и занудности следуют.

Тихий сумрак над рекою, 
Спит еще сырая пашня. 
Вознеслась вдали скалою 
Башня:
Все хорошо, кроме двоеточия, вместо которого лучше была бы обычная точка.

Смотрит окнами пустыми,
В камень выкрошились стены,
Рва размытые, сухие
Вены.
Замечательная метафора - сухие вены рва. Респект автору.

В молоке тумана пришлом
Чуть проглядывают ели.
Давит тишина, не слышно
Трели.
"Пришлое молоко тумана" - тоже замечательный образ. А вот "трель" без "птичья" - это не так хорошо. То есть, смысл понятен, но в балладе не принято оперировать половинками метафор. Имхо, "птичьей в тишине не слышно / трели" все-таки было бы лучше, хоть и жаль терять образ "давящей" тишины.

Не дано ему предвидеть…
Красота и гибель рядом.
Подошла и жертву видеть
Рада.
Вот с этой строфой не все ладно. Рифма "предвидеть - видеть" для баллады сойдет (в балладе, тем более стилизованной, требования к рифмовке специфические), но вообще-то не очень хороша. Первая строка отрывается от строфы и вся выглядит как "ради рифмы". Имхо, нечетные строки этой строфы лучше бы просто заново переписать, не потеряв смысл последней фразы. Стих этот, имхо, усилий безусловно стоит.

Взгляд подернут пеленою,
Сердце бьется исступленно -
Зачарованный  бедою…
Поздно.
"Зачарованный" вместо "зачарован" - очевидно ради размера. И рифмовка в этой строфе неудачна: дополнительная рифма параллельная (пеленою-бедою), опорная - грубейший ассонанс. Строфа на слуху разваливается, ее только графика держит.

Смерти жаром наполняют
Хладнокровную ундину,
Ненадолго согревают
Зиму.
Все бы хорошо, но первая строка сложно читается, с глюком "[некие неизвестные] наполняют (чем?) жаром смерти". По-моему, здесь нужно очень тщательно и бережно поискать другой вариант для первой строки.

У проклятия в неволе,
Стылой жажды поцелуя,
Не изменит свою долю 
Злую.
Что-то откровенно не то с падежами творится: если отдельно от чтения задуматься, то понятно, что "в неволе у проклятия + в неволе у стылой жажды", но оно так не читается, потому что вторая строка воспринимается отдельно от первой. И "своюдолю" слипается.
Убирается перефразировкой, но ее лучше делать автору. Что-то вроде "У проклятия в неволе, в стылой жажде поцелуя не изменишь эту долю злую".


Дальше идет вторая часть, и она значительно слабее. Почему: во-первых, это практически целиком повествование (этот пошел туда, та сделала то) - такой стиль нужно было выдерживать или сразу, или теперь хоть где-то разбавить его авторской поэтикой. Во-вторых, технически эта часть гораздо более небезупречна, да и языковые неуклюжести встречаются.

Многие века когда-то
Проживала королевна.
За грехи свои расплата.
Скверно.
Вот эта строфа, вся, из разряда "моя твоя не понимай". Первое и главное: не понятен смысл. Многие века проживала когда-то - это как? Когда-то жила сотни лет? А между "когда-то" и сейчас где была, в параллельном пространстве? Когда-то расплачивалась за грехи (а сейчас что, баклуши бьет?), да еще и "свои" тут явно не на месте, скрытая тавтология, потому что за чьи еще грехи по умолчанию можно расплачиваться?
Ну, и последнее "скверно" резко выдирается из общего романтического стиля и как будто кричит "я не баллада, я современная стилизация, а вот щас мне надоело притворяться - получите!".
Строфу эту надо, как минимум, серьезно переделывать.

Страстью к рыцарю сгорая,
Что любил ее сестрицу,
Черной кровью истекая,
Злится.
Разъехались времена: там "проживала", здесь "злится". Поди пойми, о прошлом или настоящем идет речь: понять удается только дочитав до следующей отбивки и только потому, что сюжет в общем известный.

Только рыцарь безутешный,   
Без любви своей - подранок,
С горечью покинул спешно
Замок.
Очень этот "подранок" здесь ради-рифменно смотрится, имхо, неестественно. А "с горечью покинул спешно" - это как "со смехом сообщил оперативно": и двойное управление не к месту, и стилистическая драка промежду трех слов, да и вообще, нельзя что-то "покинуть с горечью", нет такого оборота в языке. В горе покинуть - можно, в слезах покинуть - можно, а "с горечью" - неестественно.

Подлости ее изнанка – 
Крест нести от века к веку:
Со стены родного замка -
В реку.
Хорошая строфа, хотя имхо "вот предательства изнанка" в качестве первой строки было бы лучше, более формульно и без технического "ее".

Равнодушная пучина
Тело девичье затянет…
И живет теперь ундина,
Зябнет.
Опять времена разъехались в стороны: "затянет" - очевидно будущее, а следующие две строки - настоящее (что, в общем, правильно). Может быть, "тянет" во второй строке давало бы более гладкий переход?
Ну, и "равнодушная пучина" применительно к реке под замковой стеной - это, имхо, очень громогласный перебор, да еще и с сильным привкусом штампа.

Третья часть: упорно не понимаю, чем она третья. Читается как продолжение-повторение второй. К рыцарю-то так и не вернулись (это само по себе не жаль, но как-то смущает).

Проклята своей любовью -
Жало вечного кошмара.
Глупой жизни послесловью -
Кара.
"Послесловью" - это опечатка или как? Если не опечатка, то ляп, и смысл его для меня темен.

Вновь создание больное
На закате каждой ночи
Встретить сердце дорогое
Хочет…
А вот эта строфа не только ничего нового не сообщает, но повторяет ранее сказанное менее удачным образом. Да и стилистически "создание больное" и "сердце дорогое" - это уже не баллада, а слобода, прошу прощения.
"Ночи - хочет" как финальная рифма (и последняя фраза как финал немалого по объему произведения) просто не выдерживают никакой критики. Пугали, пугали, а завершили весь этот стылый ужас - комнатной температуры банальностью. Просто-таки обидно.

Имхо, вторую и третью части, если нет каких-то идей и образов, которые не вошли в имеющийся вариант, следует: а) объединить, б) укоротить, в) убрать ляпы, г) посмотреть, что получится и потом решать, как быть.
А в первой - всего лишь парочка мелких и легко устраняемых чисто технических недостатков. По-моему, вопрос "а нужны ли первой части продолжения", очень даже актуален, потому что художественной ценности остальных частей мне пока заметить не удается. Информационная нагрузка присутствует, но может быть, строго повествовательную задачу можно решить другим образом. После "чистки" частей 2 и 3, имхо, и это прояснится.

По первой части Легенды:

Тихий сумрак над рекою,
Спит еще сырая пашня.
Вознеслась вдали скалою
Башня.

Смотрит окнами пустыми,
В камень выкрошились стены,
Рва размытые, сухие
Вены.

Страннику всю ночь не спится,
Мечется в объятьях страха.
Запах от реки  струится      
Праха.

В молоке тумана пришлом
Чуть проглядывают ели.
Птичьей в тишине не слышно
Трели.

Зелень водорослей – платье.
Хороша, но бледновата,
Вышла девушка, исчадье
Ада.

это был первый вариант:
Из тумана безупречна
Красота и гибель рядом.
Подошла к нему беспечно,
Рада.

еще два, не знаю, что выбрать...
С явными врагами легче…
Красота и гибель рядом.
А ундина с жертвой встрече
Рада.

Не прощается беспечность -
Красота и гибель рядом.
Подарить ундина вечность
Рада.

то же самое...
Взгляд подернут пеленою,
Сердце исступленно бьется.
Жизнь сквозь пальцы, как водою,
Льется.

Взгляд подернут пеленою,
Сердце исступленно бьется.
Истекает жизнь - водою
Льется.

Руки – нежные лианы,
Вьются, разум застилая,
И не видит он обмана
Рая.

Сочных губ прикосновенье
Обжигает душу хладом,
Растекается мгновенье
Ядом.

Ненасытна, одинока,
Бедных путников встречает:
Приведет судьбы дорога -
Знает.

Смерти жар они вливают
В хладнокровную ундину,
Ненадолго согревают
Зиму.

У проклятия в неволе,
В стылой жажде поцелуя,
Не изменишь свою долю
Злую.

Вторая часть:

***
С той поры века промчались
(На земле и в душах шрамы),
Когда в замке разыгрались
Драмы.

В замке грозного тирана
Проживали две сестриц,
Точно в клетке безотрадно
Птицы.

В одиночестве томились,
Чувство воле не подвластно,
Обе девушки влюбились
Страстно.

Рыцарь странствий (зная, словно)
В замке погостить остался…
И любви беспрекословно
Сдался.

Всюду радостные лица.
Счастье светится во взоре
У одной…  другой сестрице -
Горе.

Чтоб украсть любовь чужую,
Отнесла несчастной в келью,
В предвкушении ликуя,
Зелье.

Не остался, не приветил
Рыцарь, в горе безутешном, 
И покинул замка клети
Спешно.

Вот предательства изнанка –
Крест нести от века к веку:
Со стены родного замка -
В реку.

Рукотворная кончина -
Кто ее теперь помянет…
И живет в реке ундина,
Зябнет.

Проклята своей любовью -
Жало вечного кошмара.
Глупой жизни послесловье -
Кара.

Написалось при чтении романа Густава Майринка "Ангел Западного Окна"

Градчанское гнездо.

Зияющая пасть ворот
Сторожевой угрюмой башни
Набросит каждому гаррот.
Вам днем покажется вчерашним
В низине город без забот.

Карабкаются вверх дома,
От страха сгорблены их спины.
Не встретится вам здесь корчма,
Где тешат душу арлекины.
Градчана – жителям тюрьма.

Темны и хмуры здесь дворцы,
Врастают в землю грозной стражей.
Неуловимых тайн рубцы,
Историй мрачных вернисажей -
На каждом камне образцы.

Ввысь башнями монастыря -
Бросает вызов небу Страков.
Проклятье кесарю творят
Лишенные всех светских рангов
Рукой монарха-упыря.

Пусть заживо погребены,
Их мир - убогая каморка.
Те ж, кто уйти были вольны:
Олений ров иль Далиборка…
Оттуда звезды не видны.

Цитата:

Да, прошу прощения. Второй вариант, мне кажется, лучше. Хотя бы уже потому, что "жизнь льется как водою" в первом варианте вообще никуда не годится, это языковой уродец степени эн.

Градчанское гнездо - стих крайне, крайне интересный. Во-первых, совершенно самостоятельная картинка, не "фанфик" - и в связи с этим огромный респект автору. Во-вторых, образы яркие, настроение весьма сильно передается читателю, и это замечательно.
Критика мелкая техническая:

- орудие удушения, которое может быть наброшено на шею, в русском варианте обычно все же гаррота, а не гаррот. Я посмотрел по сети, в справочных материалах на этот счет большой раздрай, но слово-то не вчера заимствованное.

- третья строка второй строфы труднопроизносима и содержит, имхо, лишнее слово "здесь". Мне кажется, можно найти более стройный и удачный вариант, абсолютно ничего не потеряв. Навскидку: "не попадется вам корчма".

- третья строфа, строки 3 и 4. Во-первых, они совершенно зря связаны запятой: выходит, что "рубцы и историй (на каждом камне) образцы". Кроме того, сам по себе инвертированный оборот "историй мрачных вернисажей" совершенно сбивает с толку при чтении совпадающими падежами у "историй" и "вернисажей". Сама по себе строка хороша, но в контексте строфы сильно страдает, а с нею и вся строфа. Возможно, "историями" стоит пожертвовать ради целого, если не найдется другого способа сделать эту часть нормально читаемой.

Не критика: концовка очень понравилась, сильная и содержательная, но не броская, не аляповатая - на умного и внимательного читателя. А в целом хотелось бы поблагодарить автора за стих. Большое читательское спасибо!

Цитата:

Леди Амилэссе, уважение к Вам не позволяет мне отделываться вежливыми бессодержательными фразами, а затянувшийся цейтнот не позволяет написать внятный и толковый комментарий к каждому из новых стихов. Поэтому отзываюсь на то, что больше "зацепило". И в ближайшие недели, боюсь, то же будет.

Цитата:

На мой взгляд, множественное число в этот фрагмент текста нормальным, естественным образом не впишется, но автору виднее. Мне кажется, лучше оставить как есть и сделать заметку на будущее.

Цитата:

Пожалуйста, но это вполне технический вариант был. Наверняка есть более удачные (художественно-авторские) для этой строки.

Цитата:

По-моему, все равно громоздкая и нечитабельная конструкция, надо еще искать варианты.
Может быть (навскидку предлагаю) пригодится тире после "рубцы"?

Неуловимых тайн рубцы -
Былого жутких вернисажей
На каждом камне образцы.

Чтобы не вышло недоразумения: вышеизложенное предлагаю не как вариант вида "вот так надо", а исключительно творческой провокации для :) Это особенно относится к обоим неавторским эпитетам.

Связующая нить.

Снежинка села на твою ладонь,
Другая - на мою… Они знакомы?
Пушинки одуванчика летят
Ко мне с твоим дыханьем, невесомы.

Бродяга-ветер, что твои вихры
Трепал, теперь мне шепчет по-секрету:
Как шелковисты волосы твои,
Их блеск не уступает самоцвету.

И солнца луч, что по щеке скользил,
Слепил глаза, заигрывая нежно,
Твое тепло, вобрав и сохранив,
Мне дарит снисходительно, небрежно.

Какое счастье жить сейчас и здесь.
Под тем же небом, что ласкаешь взглядом.
Природы нас связующая нить
Ведет. С тобой всегда мы вместе …рядом.

Спасибо, Майк, за внимание к моему стиху, а то давненько Вас не видно – не слышно). Хорошо, что Вы оправились от болезни.

Поправила... практически все переделала, не знаю, лучше ли?.. Название пришлось заменить, так как "нить" исчезла))

Какое счастье жить сейчас и здесь

Снежинка села на твою ладонь,
Другая - на мою… Они знакомы?
Пушинки  одуванчика летят
Ко мне с твоим дыханьем, невесомы.

Бродяга-ветер, что в твоих вихрах
Запутался, мурлычет мне на ушко:
Как шелковисты волосы твои,
Ерошить их – любимая игрушка.

И солнца луч, скользящий по щеке,
Слепил глаза, с веснушками играя,
Твое тепло, вобрав и сохранив,
Мне дарит капельку земного рая.

Какое счастье жить сейчас и здесь,
Под тем же небом, не раскрыв секрета,
Что равно дарит и тебе, и мне
Загадки звезд и таинство рассвета.


был еще вариант третьей строфы, может он лучше?

Луч солнца по щеке твоей скользил,
Слепил глаза, с веснушками играя,
Твое тепло, вобрав и сохранив,
Меня наполнит нежностью до края.

в четвертой строфе хотела вторую строчку :

Под тем же небом на излете лета

но показалось, слишком сужаются временные рамки...

И была еще одна строфы, не вошедшая в первоначальный вариант...как-то не решилась, может, зря?

Когда разгоряченный знойным днем
В реке ты плавал средь ее барашек,
Проказница несет познанье мне,
Волной лаская кожу до мурашек.