Сначала -  спасибо на добром слове. Постараюсь так надолго не пропадать :)

О стихе: в целом "заиграло" и стало лучше, но появились новые мелкие блохи взамен старых. Я попробовал их отловить и откомментить, но получалось много, долго и нудно. Поэтому просто предлагаю вариант правки - он значительно короче комментариев и, может быть, пригодится:

Снежинка села на твою ладонь,
Другая - на мою… Они знакомы?
Пушинки одуванчика летят
Ко мне с твоим дыханьем, невесомы.

Бродяга-ветер, что в твоих вихрах
Запутался, мурлычет мне на ушко,
Что больше прочих нравится ему
Такая непослушная игрушка.

Луч солнца по щеке твоей скользит,
Веснушки по одной перебирая:
Твое тепло вобрав и сохранив,
Меня наполнит нежностью до края.

Какое счастье жить сейчас и здесь,
Под тем же небом, не раскрыв секрета,
Что равно дарит и тебе, и мне
Загадки звезд и таинство рассвета.

Что же до невошедшей строфы, то могу только одобрить авторское решение ее в текст не включать: рифма "барашка-мурашка" в любом падеже вызывает чувства... скажем так, свойства неромантического. Вот если удастся барашкам вернуть их нормальный мужской род, а рифму сделать более гармоничной и богатой (сейчас она вида "кошка-брошка"), тогда будет другое дело :)

Цитата:

Получилось бы. Это, в общем, техническая правка, там нет привнесенных мною образов. По-моему, наоборот: так не получилось бы у меня, поскольку стилистика и принципы организации текста у нас с вами совершенно разные.
В общем, если что-то из предложенного годится, я очень рад.

Цитата:

Скажу коротко и очень имхово, иначе книшшшшка выйдет. "Прощание" и "Дождь" лучше бы списать со счетов: первое нехорошо, второе насквозь косячно, его если править, то переписывать на 90%. Вторая часть легенды даже после правки осталась, прошу прощения, водянистой и не особо необходимой. Если над ней работать дальше, то сокращать примерно наполовину, до 4-5 строф (или добавить содержания). Кроме того, там все равно куча языковых нонсенсов.
"Побег" и "Гроза" хороши оба, особенно "Гроза". По ним могу кое-что предложить (без разбора, чтобы было короче).

"Побег":

Богемия лесами поросла.
И неприступен Карлов Тын, и страшен:
Над кронами деревьев крыши башен 
Венчает флюгер Габсбургов орла.

Немало душ собою погребла
Блажного императора темница -
Истории печальная страница,
Обитель горя, ненависти, зла.

Когда над лесом опустилась мгла,
Со смертью в молчаливом поединке
По хрупкой, еле видной паутинке
Тщедушная фигурка поползла.

Втянулась внутрь насмешливо скала,
Завис меж небом и землей несчастный.
Не избежать падения: напрасно
Судьба надежду на побег дала.

Окошко слишком слабо оплела
Непрочная подгнившая веревка…
Сгорела жизнь, как бабочка-огневка.
К подножью башни… сломана стрела.

"Гроза":

--- "Грозный хозяин, Гордо взирая, Вечно кочует, как печенег" - получается, "вечно кочует, гордо глядя", нонсенс. Лучше бы действие "взирание" заменить на какое-нибудь состояние, иначе получается, что антропоморфный дух вечно перемещается в фиксированной позе.
--- "Нет для него приятнее нег" - нет для него масла маслянее. "Нет для него желаннее нег".
--- "Молнии бивнем" - "Молния - бивнем".
Все остальное, на мой взгляд, в этом стихе просто здорово.

Времена года

До горизонта - красные маки,
По лепесткам ладони скользят…
Не передать перу и бумаге
Мысли, что голову мне пьянят…

Озера гладь искрится, играя.
Мокрые плечи, брызги и смех,
Вместе бегом по самому краю…
Сколько любовь оставила вех.

Снова влекут к тебе купидоны:
Словно осенний листок лечу.
Нежно касаюсь теплых ладоней,
Смотрю в глаза твои и молчу.

Снежной метелью улица скрыта.
Пляшет на стенах пламя свечи.
«Спи, дорогая». Тревога забыта,
Мирно висят в прихожей ключи…

Майк, спасибо - пунктуацию поправила)
Честно, не ожидала положительного отзыва,  как-то уже привыкла, что больше критики или ничего))

Второй вариант к Грозе нравится, спасибо.

Прогресс (в творчестве каждого конкретного автора), по-моему, имеет куда более серьезные двигатели, нежели одна только критика. А бывают и такие авторы, которым она вообще не нужна, только мешает. Все индивидуально, и это, по-моему, тоже.

Но тема "творчества и критики" - это, наверное, для Мастерской. Если кто хочет, поставьте темку и продолжим там :)

Тени - субъективно "не мое" (рассуждения... :), но имхо хорошо вышло, гармонично и удачно.
Я бы только предложил в "теней" ударение зрительно выделить. Чтобы было ясно, что ударяется первое "е", а не второе, и не было зряшного спотыкания, пока подбираешь вариант.

О, как. Тем более, значит, надо ударение указывать: я прочел с ударением на первом, тЕней.
В сборнике сейчас добавлю ударение.

А я тем временем сообразил, на чем споткнулся (вина как минимум наполовину моя собственная). Я не заметил поэтического "средь" и прочел его как обычное "среди". Поэтому и "теней" ударил не туда.

Если нужно, могу ударение в сборнике убрать обратно. Ибо бакланством и слабыми глазами испортил такой эксперимент... :)

Цитата:

Вот мне не кажется, что он там сбивается. По-моему, со строкой все в порядке, хорошая строка. Единственная с ней сложность - что есть риск на ней споткнуться, и этот риск нафиг нужен, раз убирается одним маленьким курсивом :)
Ударения на оба "е" тоже не вижу: один раз разобравшись, потом не спотыкаешься. К тому же если автор пишет "средь", то в общем нефиг читателю вычитывать отсутствующее "среди" - почему я и сказал, что моя вина.
Но чтобы не портить "разбиранием" первое прочтение, ударение и нужно. Потому что "первое прочтение, как первая любовь, бывает только один раз в жизни"(с) :)))

Вот, дождалась))) *"а то не велели нигде печатать... и осень уже прошла..." - бубнит под нос*

Выставляю на Ваш "погрыз"  

Осенняя зарисовка /шутка/

В платье солнечных расцветок
Обрядила Осень лес.
Споры ветреных кокеток
Пробудили интерес:

Облако с небес спустилось,
Застелив туманом дол,
Меж коленок притулилось,
Робко смотрит под подол.

Дождик выпорхнул из тучки,
И сквозь складочки, шельмец,
(Не боится, видно, взбучки!),
Распоясался вконец.

Ветер в пылкие объятья,
(ни к чему исподтишка),
Посрывал с красавиц платья,
Обнажая их слегка.

И стоят они нагими,
Про кокетство позабыв...
Сжалилась Зима над ними,
Инея пушком прикрыв

Спасибочки, Майк 

По первому и третьему пункту полностью согласна.
В перврй строфе все не уместилось, а написать две поленилась... Исправлюсь 
Да и в конце стиха та же история 

*я для "кучи" писала... никак не ожидала такого результата... польщена, однако... Хотя понимаю: было бы больше участников или судьи могли бы выставить свои творения, не то что Золотую медаль, никакую бы не увидела  *

А вот про облако не соглашусь))
Если есть платье и уже сказано на ком оно (ну не на облаке же ), то и коленки понятно чьи: те что из-под платья 

А почему шутка? зачемобъяснять, и так понятно - веселое стихотворение)))

 

ВТОРАЯ ЧАСТЬ - ТУТ.