Цитата:


В самое-самое первое сообщение треда, которое "сборник". Туда любую авторскую правку можно вносить. У первого сообщения ценность литературная (да и читают вновь приходящие, как правило, именно сборники), а у тех копий, что в треде - форумно-историческая и познавательная (вдруг кто-то посмотрит и какое-то решение по своим стихам примет :)

Правка хорошая. С избавлением от "тьмы пустоты" просто-таки поздравляю! И не просто с избавлением, а хорошие строки взамен нее легли.

Цитата:


Ну, вносить правку или не вносить - это только Вы решаете: кто кроме автора мог бы подобное делать? Произведения Ваши, их судьба - в Ваших руках. Мои тут полномочия заканчиваются внесением указанной автором правки в "сборник", что я и делаю периодически, особенно если автору некогда или просто лень :)

За обругание всегда пожалуйста. Ругаться кролик завсегда готов :)

Мне этот вариант не нравится по двум причинам. Во-первых, "котенок-недолог" слишком грубая рифма, в один ряд с "верить-измерить" и "одежда-надежда" не ложится.
Во-вторых, восторженные подростки про "умру" как раз очень любят и ценят, по моим наблюдениям. Если в стихе никто не помер - то для них и не стих вовсе. И, если совсем честно, мне субъективно непонятна порча собственных хороших стихов "заради аудитории". Если аудитория желает котенков в плену вечности, то, имхо, лучше аудиторию сменить, а не текст портить. Еще раз специально подчеркиваю, что последнее - субъективно. Что автор учиняет с собственным произведением - всецело дело автора.

На мой взгляд, стих отличный. Критики не имею :) И очень нравится.

Майк,  Rhsc, мне приятно, что вам понравилось, но и ...как-то неловко. Я просто набросала свои ощущения, глядя в зеркало, всего лишь прикололась к себе

Амилэссе, молодчинка! 
"Необманывая - верить" -- очень-очень... (хочу сказать офигенно, обалдено, но как-то такие слова при таком случае не катят...)
И "Возраст" интересный, с такой тонкой красивой мыслЁй.

Решила поменять строчку в Ты - мой свет В одиночестве лучше забудусь на Пережду в одиночестве "бурю", мне так больше нравится и к опавшим листьям вроде подходит

Покидаю форум на две недели... "он улетел, но он обещал вернуться"© 

Действительно, правка удачная. Но вот "кавычки" появились непонятно зачем и явно лишние.

Оба два новых стиха по содержанию интересны. По образному строю, имхо, замечательно красивы. Но что творится с рифмой... особенно в первом... не понимаю совершенно. Вроде бы кривая рифма для Вашего авторского стиля не характерна ни разу... ?

Подробнее.

Бескрайних волн зеркальных синь
В ресницы гор окутанных,
Цепочки белоснежных вилл
На улочках запутанных.

Рифма в порядке. Зато после "синь" запятая просто-таки _требуется_. Она в данном случае смысловая: без нее вторая строка читается _самостоятельно_ и метафора "в ресницы гор" меняет свой смысл в ненужную сторону.

Здесь солнце белым серебром
Морскую гладь расплавило,
А ночью – ягодным вином
Огни рекламы залили.

Насколько замечательны образы, настолько ужасна рифма "расплавило-залили" (опорная этой строфы, прошу заметить). Она не только бедная, как и все глагольные рифмы. Она не только неточная. Она еще и "насильственно" неточная: расплавили-залили или расплавило-залило было бы куда лучше, чем сейчас, хотя оба этих варианта тоже не очень художественно ценны.

Здесь праздник жизни, шутки, смех,
Беспечное веселие.
А также первородный грех,
Не знающий сомнения.

"Смех-грех" это, конечно, хорошо и приемлемо. Но вот "веселие-сомнения" - опять же, на опорной позиции - на мой взгляд, ужасненько. Мало того, что весьма приблизительный ассонанс ("-елие"-"ение"), но еще и опять насильственно распихнутый по разным падежам.
Что-то с этим надо, по-моему, делать.

Но только нет тебя со мной,
Не в радость юга прелести.
И тихо шепчет мне прибой:
«Эх… если б были вместе мы.»

"Прелести-вместе мы" просто вообще не рифма. Формально (т.е. с большого перепугу) ее можно счесть ассонансной совместной, но окончания ЗВУЧАТ совершенно по-разному. Звук "с" меняет свое место в рифме, дополнительность "и-ы" совершенно не работает, потому что гласные привязаны к не дополняющим друг друга согласным.
Не вышло рифмы, увы. Последняя строфа осталась несвязанной, как недоплетенный венок.
Впридачу ко всему, эта (последняя) строфа страдает некоторой банальностью. Первые две строфы значительно сильнее и ярче, а так быть не должно: читатель воспринимает стих от начала к концу, а не в обратном порядке.

В целом: стих настолько страдает проблемами рифмы, что его совершенно невозможно воспринимать нормально. Требует изрядной доработки, имхо.

Дайвинг

Морская гладь и синь небес
Слились одной чертою.
Играет в волнах легкий бриз
И нет ему покоя.

Диссонансная рифма "небес - бриз" чудо как хороша. Очень радует.

Сбылась мечта: мой акваланг
Несет меня ретиво,
Как в дикой прерии мустанг,
Открыв страницу мира.

Увы, опять проблема с рифмой: "ретиво-мира" - грубейший ассонанс, "мустанг-акваланг" - точная. При такой структуре строфы _ожидается_, что опорная рифма ложится на четные строки, а не на нечетные. На выходе имеем эффект "опрокинутой строфы": да, некоторые авторы, крайне редко, осознанно применяют этот прием. Но не после же двух строф с обычной рифмовкой! Читатель-то не знает, что здесь все будет не так срифмовано, как в предыдущей - той же структуры - строфе.
Поэтому - ощущение, что рифма взяла да сбежала куда-то. Или нырнула. К сожалению, ощущение это совершенно не художественного свойства.

Цветные стайки мотыльков
Над пропастью порхают,
С пиратским кладом сундуков  
Места, наверно, знают.

Инверсия "с пиратским кладом сундуков места" читается не только тяжело, но еще и, с первого раза, криво. Как "пейте соков натуральных, укрепляйте грудь и плеч". Только в этой бессмертной классике не в том падеже действительно находятся "соков" и "плеч", а в цитированной строфе ложно воспринимается "сундуков".
ИМХО, лучше бы уменьшить напор инверсии, поставить слова в более естественном порядке.

В густой траве зарыт баркас,
Там дом морских зверюшек.
Смешной конек, как тот Пегас,
Взлетает над опушкой.

Образы чудесные, а рифма "зверюшек - опушкой"... не буду повторяться. Тот же МТС, только в профиль.

Здесь все реально и обман
Поверхности не властен.
Тем и влечет нас океан –  
Что честен и прекрасен.

Вторая строка: глючно прочитывается "не властен (кому?) поверхности". Т.е. "не властен" воспринимается как редуцированное "не подвластен". Пока _отдельно_ разбираешься - вылетаешь из очарования собственно поэтики текста, а первое впечатление, как и первая любовь, случается только один раз.

На мой взгляд, стих _всячески_ заслуживает доработки - тем более, ее тут не так уж и много нужно. Зато "картинка" чудесная, и чувство легкости и освобождения просматривается даже сквозь недоделки этого варианта. Убрать недоделки - и читатель, имхо, "улетит". Ну, или нырнет... в свободное и счастливое плавание :)

Upd.: в последней строфе "Дайвинга" еще и не хватает необходимой запятой после слова "реально". Обе запятых - эту и в первой строфе первого стиха - сейчас рискну добавить под свою ответственность, без них _плохо читается_.
     

Ну и правильно, что привезли :) А сбитая рифмовка в большинстве случаев поправима. Особенно при хороших, ярких - как у Вас - образах. Вот образному мышлению нельзя ни научить, ни научиться (я сам тому первейший пример), а техника дело наживное :)

Цитата:

Частями - всяко будет _больше_ реакции от всех. Что до конкретно меня, то на "целое" могу задержаться с имхами, по частям буду более оперативен, но в целом, надеюсь, одинаково. Так что решать - Вам.

Инструктор к камню приложил:
Коленки ободрались,
И рыбки, выпучив глаза,
От страха разбежались.

Здорово, ехидно. Но ИМХО правильно, что в текущий вариант не вошло, там другое настроение немного.