Акварельно и напевно, интересная форма (и хорошее ею владение кстати).
Единственное, что непонятно: туда, где находится лирический герой, ветер приносит отголоски забытого края, куда, собственно, лирический герой и стремится, да? Вопрос: а зачем менять это место на другое, лишь потому, что там _тоже_ слышатся отголоски забытого края? Нелогично, однако.

Мягкой лапой из опавших ломких листьев
Снова осень по стеклу шуршит.
Небо выкрашено бледно-серой кистью.
Все молчит в предутренней тиши.
Опрокинуто в асфальт ночное небо,
У луны разлуки тусклый цвет.
Улететь бы за ночным туманом следом
В те края, где вновь придет рассвет.
Обернуться серебристым хищным волком
И уйти в дождливый полумрак.
Где в лесах по бурелому и иголкам
Бродит стая призрачных собак.
Где  в степи поет средь трав бродячий ветер
И сгорает, падая, звезда.
Где густой туман печали на рассвете
Унесет с собой прохладная вода.
И бежать по придорожным пыльным травам,
Создавая смутный силуэт…
Далеко от пряных запахов дубравы
Оборвется волчьей жизни след.

Упс...Ясно...Жаль только, что у меня самой это правится лишь при убирании последней строчки. А ее-то не мешало бы сохранить. Хотя, сейчас буду пробовать. Спасибо,  Эллариэль

upd.
Попытка исправить косяки:

в Не качнется ветка березы последние две строфы:
Все проходит, сгорает нежность,
Словно гаснет в небе звезда.
Я не буду таким, как прежде,
Вместе нам не быть никогда.
Память мышью вползает в душу,
Наслаждаясь болью моей.
Твой покой, поверь, не нарушу.
Не вернуть мне назад тех дней.

Прошу уважаемых критиков сказать, как им такой вариант, лучше прежнего или хуже?

И в Отголосках

Но я верю, однажды ко мне постучат
Облака - гости вечного рая,
И я вновь окажусь там, откуда летят
Отголоски забытого края.

правда, теперь рифма получается не очень...удобоваримая, вроде

Ну, тогда так:   Но я знаю, однажды меня навестят Облака - гости вечного рая.

Хм. Не знаю, у меня нет проблем с прочтением. Ладно, спасибки)

Пришел опоздавший голодный кадавр :) Но поскольку все еще немного на бегу, то можно, я скажу мнение по исходным вариантам? Не успеваю сегодня прочесть собственно дискуссию, увы.

Мне не нужен весны горделивый полет - замечательный, очень красивый и "цепляющий" стих. Вижу только два мелких недостатка:

- во второй строке "птицшумные" без вариантов слипаются под одно на оба слова ударение, результат слипания не впечатляет - я споткнулся сразу, и потом еще дважды пытался прочесть строку отдельно - слипается все равно. Правка, в общем, несложна. Как вариант - просто убрать слово "птиц", оставив "перелетные шумные стаи". И так будет ясно, что летят там не кролики и не окорочка "Союзконтракт" :)

- во второй строке "шумные стаи", в пятой - "березы шумят". Этот повтор усиливает смысл корня "шум" в тексте, и текст становится шумным. А надо ли оно ему?

- восьмая строка почему-то не кончается ничем. Потерялся знак препинания, видимо.

Мягкой лапой из опавших ломких листьев - очень и очень нравится. Просто зачаровывает. Спокойный, богатый деталями и оттенками стих. И очень неожиданная концовка.

Критики по этому тексту (напоминаю, я об исходном варианте!) у меня нет, кроме микроскопической придирки-предложения: а нельзя ли в шестой строке между "луной" и "разлукой" поставить тире? Если, конечно, имелось в виду, что луна - цвета разлуки...

И, пожалуй, еще к одному все же придерусь (ну не могу не быть вредным, работа такая :) "В те края, ГДЕ вновь придет рассвет" звучит как-то неестественно. Кажется, что "где" в строку попало вместо "куда". И все это из-за "вновь", между прочим. Пойду в тот дом, где вновь придет Вася... нет? :)

Но это мелочи, хоть и придираюсь к ним добросовестно. А сам стих замечательный. Респект автору!

Предложениями - разумеется, можно! Буду очень рад, если что-то пригодится. Тем более, они все технические, не вносят "отменятины" в Ваш текст :)

Цитата:

Абсолютно. Хороший вариант.

Правку посмотрел (еще раз прошу прощения, что так сильно торможу - это все от суеты сует!). Правка, по-моему, очень хорошая. Единственно, что все же немного напрягает - "тех дней". Не очень ясно, каких "тех", поскольку в предыдущих трех строках речь не о "днях" идет. Там непременно возможны еще варианты: не вернуть мне ушедших дней, не вернуть пролетевших дней, утраченных дней (это если позволить себе смещение ударения), но лишь автор может точно определить, какой из всех возможных вариантов - верный и более правильный для стиха.

Цитата:

Да, но проблема ведь не в нем, а в "тех".

Огромное человеческое всегда пожалуйста :)

Про город: концовка хорошая, а все остальное подвело, имхо.
Хуже всего чудовищно банальная рифма "туман-обман", падежи ничем тут не спасают, и вкус "попсы" вплоть до двух последних строк во рту очень устойчиво держится.
В четвертой строке неаккуратно втиснутое тоже очень банальное "вновь" - да еще и непонятно, зачем оно туда втиснуто. Без него, по-моему, было бы просто лучше, чем с ним.
В пятой и шестой строках глаголы разъехались по времени действия, и создается ощущение, что строки одна к другой подобраны случайным образом только ради рифмы (понимаю, что глюк, но это приходится понимать отдельно, после прочтения стиха). Почему не "совершится чудо"?
В результате две "живые" последние строки на своих плечах весь груз банальностей и неаккуратностей вынести не могут, и стих как стих не воспринимается совсем. Можно ли исправить - не знаю, но если пробовать, то начинать определенно стоит с удавления тумана-обмана. С ними ничего поправить не удастся, потому что (...тут каждый вспоминает последние 10 текстов, где встречал эту рифму, и все как на подбор дурацкие, потому что в хороших стихах кровь-любовь, туман-обман и им подобные велосипеды уже очень давно не встречаются :)

Экспромт закусали без меня, с мнением коллеги я согласна. А концовка понравилась.

Прошу прощения за НАСТОЛЬКО запоздавший ответ, но правку принять или не принять может Только Сам Автор, и никто другой. Потому что только автор решает, чему в тексте быть или не быть :).