http://gardenerm.livejournal.com/817134.htmlЖэнь и аутодафе
Жень Жень медленно прохаживался по необъятным просторам Главной Бывшей Императорской Аудитории, а тысячи студентов внимательно следили за его говорящей головой, как за целлулоидным шариком во время матча Ма Линя и Ма Ши. Пять раз в год он читал лучшим молодым умам Поднебесной лекции о той или иной культуре Внешнего Мира.
"Итак, основопологающим элементом философии Страны Северных Варваров является человек, он же Лох и вселенная вокруг него, называемая Лоходром. Но не каждый человек - Лох. Лох, это что типа нашего Даоса. Он слушает музыку сфер, открыт навстречу природе, живет сегодняшним днем и счастлив. Он наивен и свят в своей наивности, чем охотно пользуются люди низкие и подлые.
Мой друг На Ли недавно вернулся из Страны Северных Варваров и рассказал мне поистине жемчужную историю о коварстве и простодушии.
В одном маленьком городе, то ли в Земле Газа, то ли в Земле Трубы, одним чудесным утром было расклеено объявление. Вот его текст:
Братья! Землеройковцы! В последнее время на мир и на наш прекрасный Землеройск навалился ужасный экономический кризис, хотя все было хорошо и мы взяли в кредит все, что нужно для счастья. Это все пороблено! Сегодня, 15 марта, на городской площади, будет сожжена Ведьма Марья, которая все это и наслала. Сожжение ведьмы проведет известный экзорцист, ученик Феогноста Косого, Хорхе Пряничков. Начало в 18-00. Вход - 10 евро.
Жители городка посмеялись, но некоторые все же решили заглянуть на площадь под вечер. Каково же было удивление горожан, когда они увидели деловитых плотников, машину "Огнеопасно" и прочие атрибуты аутодафе. К назначенному времени на площади набралось пару сотен зевак. Платить за билеты никто, естественно, и не думал.
Ровно в 18-00 раздалась демоническая музыка в исполнении местного оркестра харчевни "Армянский Шницель Адольф" и на свежесколоченном помосте появился огромный монах в черной рясе. Это и был, судя по всему, преподобный Хорхе.
- Дорогие наши зрители!, - сказал монах, - сейчас вы увидите ведьму, поэтому срочно окропите себя святой водой, вот она, кстати, продается нашими ассистентками.
Зрители поежились, но прикупили по бутылочке мутного.
- А вот и исчадие ада!, - продолжал толстяк, - отравительница коров, воровка газа и мастерица массового сглаза - ведьма Марья!
Из-за драпировки выпорхнула юная ведьмочка в платье цвета электрик, выгодно разорванном в самых ожидаемых местах и грубой веревкой на запястьях и шее.
- Мы хотели казнить ее сегодня! - орал в толпу экзорцист, - но к нам поступили заявки из соседних районов! Из Дрыщинска, из Ползков, из Калакаши. К Вам в гости едут тысячи земляков. Поэтому казнь перенесена на завтрашний вечер и состоится на городском стадионе под патронатом мэра! А на сегодня - все!
- Чтоб вы сдохли! - веселым сопрано добавила ведьма Марья.
С утра в городке начался невиданный со времен приезда невидимых японских магов ажиотаж. Все билеты на аутодафе были раскуплены, как впрочем, и тираж книги преподобного Хорхе "Тысяча ведьм, которых я бы хотел сжечь", наборы юного экзорциста, ну и святая вода любой крепости, конечно.
На стадионе было не протолкнуться. Съехались все окрестные фермеры, прибыло даже областное телевидение.
Как и в предыдущий день, ровно в шесть взвыл оркестр, взревел проповедник, и под гул трибун на огненном подиуме появилась ведьма Марья. По случаю помпезности мероприятия веревки были заменены блестящими цепями, а гардероб ведьмы пополнился чулками в сеточку, что было немедленно отмеченно каждым из тринадцать тысяч пятьсот трех присутствующих, кроме подслеповатого деда Геннадия.
Хорхе был в ударе, не отставала и ведьма. Он ее отрекал, она изрыгала проклятья. Наконец настал торжественный момент. Под электронные барабаны помошники Хорхе приковали ведьму Марью к столбу, феншуйно разложили дрова, а сам экзорцист возжег огромный факел.
И тут пошел страшный ливень!
- Это знак небес!, - возопил монах, - я должен еще раз допросить ведьму Марью - Казнь состоится завтра при любой погоде! Все билеты действительны! И только для вас - лотерея! Победитель получит миллион и чулки ведьмы!
До глубокой ночи под проливным дождем горожане покупали билеты, ссорились, пили и немного дрались. Кого-то даже немного убили.
Стоит ли говорить, что следующим вечером стадион не мог вместить всех желающих. Люди сидели на плечах друг у друга, чтобы только увидеть и розыгрыш, и казнь.
В 18-00, оркестр, как всегда, грянул. Но Хорхе не появился. Как не появилась и ведьма Марья. В это время они целовались в своем минивэне за пятьсот километров от прелестнейшего Землеройска. Деньги они решили пересчитывать уже за границей.
Вы думаете, казнь не состоялась?
О, Вы не знаете жителей Землеройска. Они сожгли оркестр. Удовольствие небольшое, но зато в "Армянском Шницеле Адольф" теперь можно cпокойно поесть. Если кто рискнет, конечно"
Жэнь обвел аудиторию глазами.
- Можно, Учитель?
- Да, конечно.
- Правда, что Северные Варвары первым отправили человека в космос?
- Да
- И первую атомную станцию запустили тоже они?
- Да
- Непостижимо, Учитель
- Ну почему же. Если бы у нас конфуцианство в свое время не обыграло по очкам даосизм, мы бы тоже были такими. Нас бы было меньше, но каждый из нас был бы чуточку больше.
__________
http://gardenerm.livejournal.com/813637.htmlФилология
Однажды великий китайский философ Жень Жень ремонтировал спутниковый тюнер и ругал отечественного производителя последними китайскими словами. Неожиданно дверь в его хижину распахнулась, внутрь заглянул лобастый молодой человек с лицом Царя Обезьян, а уж вслед за ним вошли четверо пожилых, но крепких мужчин.
Жень узнал их. Это были Отцы Подземельной Поднебесной. Проще говоря, главари преступного мира, почти ликвидированного самой справедливой системой во вселенной.
Первый был из Урумчи. Огромный и широкоглазый. На бицепсе его правой руки гордо восседал Кормчий, а на левом – Учитель, сын единорога.
Второй, из Харбина, был высоченным северным варваром. На его татуировке Бодхидхарма отдавал отрезанные веки бойцу Китайской Народной Милиции со словами "Жри, пес". Жень поморщился.
Третий, быстрый, как ртуть, вьетнамец из Гуанчжоу, украсил себя изображением Великой Китайской стены и иероглифами "замуровали" и "много демонов"
Четвертого никто не знал, его руки были чисты от розовых татуировок, а в глазах синели вершины Гималаев.
- О мудрейший Жень!, - обратился к хозяину первый гость, - Извини, что нарушили твой покой и прервали цепь алмазных размышлений, но только крайняя надобность в твоем полубожественном совете позволила нам подобную наглость.
- Я предлагаю продолжить нашу беседу после чашки чая, - Жень исчез в кухонной комнате.
Отведав по глотку ароматного чая, гости принялись восторженно щелкать языками. И даже четвертый потеплел.
- Если бы я не ознакомился с досье нашего хозяина перед визитом, я бы с уверенностью сказал, что он провел несколько лет в манчьжурском закрытом пространстве, не будь я Кошелек Гаутамы.
- Какое интересное имя, - ответил Жень, - но позвольте, ведь у Будды не было кошелька.
Четвертый осклабился.
- Вот благодаря моему прапрапрадеду и не было.
Однако первая чашка была выпита и Отцы приступили к делу.
- Многомудрый, - начал первый, - наверное, ты знаешь, что у жителей Подземной принято очень четко выбирать слова в общении друг с другом. И если кто-то из пацанфеней назовет другого пандой, гусем или японцем, перо стального орла будет ему ответом. Ну или если один другого пошлет прямиком на нефритовый жезл. И это закон, старинное правило "Держать ответ за весь рынок, если держишь весь рынок"
Отцы поощрительно закивали. Обращение к древним традициям было признаком хорошего тона.
- Но вот в последнее время молодые пацанфени начали резать друг друга за фразу "женщина, ходящая в порт с густым гримом на лице". Между тем, в старые времена это выражение считалось милой шуткой. Мы теряем сотни юных бойцов каждый день. Что нам делать, мудрейший?
Жень задумался. С одной стороны, Отцы были врагами Великого Кормчего и всего Светлого Пути. С другой, они были людьми, умными и весьма вежливыми.
А мудрец – он как доктор. Он должен советовать всем страждущим, если давал клятву Лао Цзы.
- Я начну издалека, - начал издалека Жень, - есть такая наука – филология. Она может ответить на все вопросы, кроме того, что происходит с американской ипотекой и какова природа бытия богов. Так вот, в этой науке есть понятие часть речи.
Отцы сидели с каменными лицами.
- Так вот, - продолжил Жень, - представим себе эту женщину, торгующую телом для утехи иностранных моряков, ибо матросы Красного Флота не нуждаются в продажной любви. Такие женщины – горе Поднебесной, но они существуют. Назовем эту форму существительным.
Но вот представьте себе, что на вам на ногу упал чугунный лев из провинции Сычуань, - Жень говорил все громче, - что вы заорете в первый момент соединения боли и негодования? "В весеннем парке брожу, слушая птичек"? " Cыграй мне на яшмовой флейте, далекий друг"? " Персики на песке, оранжевые на желтом, а я ничего не могу с ними сделать"? Или все же емкое и меткое "Женщина, ходящая в порт с густым гримом на лице"?
Отцы понимающе закивали.
- Вот! Это совсем не то, что реальная женщина!, - Жень вскочил с места, - Это называется междометие! Итак, научите своих пацанфеней говорить в случае, если они хотят оскорбить врага - "Cуществительное", а если просто болтают с приятелем - "Междометие". И кровавая резня прекратится.
Отцы встали и молча пожали руку Женю. Через минуту о них напоминали только чашки, в которых не осталось ни глотка чая, да молодой человек с лицом Царя Обезьян.
- Отцы спрашивают, не примет ли мудрейший миллион юаней в мелких купюрах за свой совет?
- Передай Отцам, что Жень с радостью дает советы бесплатно.
- Отцы предполагали такой ответ и даже не отдали команду готовить деньги, - молодой человек поклонился и исчез за дверью
Жень улыбнулся. Да, в Поднебесной не надо посещать университет, чтобы стать мудрецом.
А в китайском языке появились два новых ругательства взамен одного старого.