Нверное, уже скоро месяц будет.
Замечательно, что несу ответственность за решения, прекрасно, что справляюсь с ситуацией, отлично, что это способствует креплению рядов и проч.
Общество -  в широком смысле, конечно - ко мне внимательно до бесконечности, но чем дальше, тем острее стоит вопрос: оно, что. уходить меня хочет? Я ему совсем не нужна? Или просто лечь на алтарь старых и малых - себя не оправдывало совершенно (по неведомой причине не рассматриваю себя исключительно как няньку и санитарку по уходу за умирающими)? Или просто хищники рвут куски, не соображая, что может и не достаться - просто сдохну через год и все?
В конце августа - абсурдный суд свекрови с браотм из-за клочка никоум ненужной земли; я была призвана как свидетель неизвестно чему и к поиску адвоката.
После идиотского суда, отложенного из-за болезни истца, в тот же день, сразу поехала к отцу, умирающему от инсульта.
Бабка и отец почти одновременно померли у меня на руках; даже самые невесомые в предсмертии расслабляются и ворочать под ними простыни и памперсы  это как сто кило двигать.
Попробуйте двиньте шкаф с тряпьем по 6 раз в день (и ночь, разумеется).
Плюс полоумная от ужаса мать - она. в отличие от меня, может позволить себе бояться покойников.
Есть не могла ничего твердого; пошли отеки.
В адскую жару закупала тонны продуктов на поминки, убирала квартиру, обслуживала гостей от и до.
После 9 дней отца состоялись похороны моего одноклассника.
Я не могла плакать. Я хотела поплакать по Мише. Он был храбрый, веселый и хороший, я люблю его мать, но не могла не выдавить ни слезинки.
По приезде домой отдыха не было. Ни часа. Вообще.
Готовила приезд ребенка. Потом покупка ему новой обуви, походы к врачам, закупки в детсад просто прорвы всякой всячины.
Проходил 2 дня; садовский врач диагностировал ОРВИ. Высидев - на моей голове, разумеется - два дня, пошли к участковому. Он нас выписал, обнаружив только насморк.
Парень был в отличной форме.
От облегчения я зарыдала прямо в поликлинике. Нафиг писать всякие китайские предупреждения?
Опять четверг проклятый. Несколько часов я была ОДНА и принадлежала себе. Первый раз за 1,5 месяца.
Опять врачебный осмотр проклятый.
Я принесла ей справку; мальчишка ушел в сад здоровый. Что им надо? В гроб меня загнать?
Якобы кашель и гнойные сопли.
Ничего не нашли лучшего, чем позвонить...свекрови. (Не нашли, по версии, ДВА моих телефона.)
Бабка обвинила меня во всех смертных грехах; я орала как бешеная уже на нее.
Иду в сад. Честное слово, они испугались.
Телефоны нашлись мигом.
Ненавижу обнародовать свои пожизневые планы; а тут пришлось раздеться перед всем бабьем - медсестрой, заведующей, врачом. Отчего не местная поликлиника; сколько я собираюсь ходить в их сад; какие обстоятельства сопровождали мое непосещение ЛОРом; почему он заболел второй раз сейчас. Они нормальные тетки, но какого дьявола я, местный житель, гражданин РФ, обнажаюсь перед ними?
Мальчишку я забрала в урочное время. Он кашляет, но я кашляю сильнее; никаких гнойных соплей, что характерно.
Никакой температуры, что не помешало ему ночью орать каждые два часа, просясь на горшок.
К утру МНЕ было плохо уже по - настоящему. Слабость, головокружение, раздражительность.
Отдать его бабушкам не хочу и не могу: перед свекровью НЕ чувствую себя провинившейся гимназисткой; мать заразилась от сына во время его у нее пребывания.
Я таскаю его на прогулки. Никаких следов болезни. Вообще.
Совершенно здоровый мальчишка бесится дома.
Кстати, дома - в основном - я работаю.
Не так эффективно, как могла бы. И как обычно я работаю.
В ноябре будет конференция в Питере по теме подготавливаемого мной обзора. На службе, видя мою измученную морду, ни на чем не настаивают, но терять ЭТО МЕСТО я не намерена.
Все исполняют свой долг. Заботятся.
О бабушках. Дедушках. Здоровых, не очень и умирающих. О ребенке.
А вот если издохну Я, то некому будет следить за этой кодлой. Впрочем, на эту тему не думали.
Каждый гнул свою линию. Это куда важней моего покоя.
Предпосылки к этому уже есть.
Малейшего, даже пустякового, душевного сотрясения мне хватает - как реакция, невротическая дрожь, вспышки раздражения, сердцебиение. Дрожат руки. Почти не было месячных. Отвратно сплю.
(А он и не дает - маму ищет. Скоро некого будет искать. Я его почти ненавижу.)
Про отеки молчу.         
Мне не надо помощи. Я не ищу сочувствия.
Но, может, если я пошлю - на время - болезни бабушек и сопли мальчишки, в этом будет сермяжная правда?
Я не хочу брать в голову. Потому что не могу.
И к ЛОРу пойду тогда, когда смогу.
Иначе может некому будет это сделать.

Нет, сейчас отеки только на животе и бедрах.
Питание уже нормальное - каши случаются, обед нормальный, нет сверхаппетита.
Ребенок проверяет, не сбежала ли я. И мокрый не хочет спать - просится на горшок. Ему 3,5, голосистый.

Рина, спасибо за совет. Планирую разгрузиться и пойти к медикам - во-первых, гормоны уже давно и я не знаю, насколько это правильно.
Отеки - это сердце, это давление. В этом отдаю себе отчет.
Мне надо наладиться. Хоть по какому-то пункту.
Очень хорошо помогает новопассит и персен, но-шпа.
У меня - в отдохнувшем и здоровом состоянии - давление абсолютно нормально. когда меня не прессуют на постоянной основе.

Ох, бедный Лемурище...

Загляни в приват.

Спасибо всем за сочувствие. Лемур будет возвращаться. Он любит всех.
Я жду вас, дорогие создания!