Большое спасибо за стихи, как всегда красивы.
"Стелется снег" сразу попало в разряд любимых: зацепило... о моем состояние души.

Здравствуйте.
Стихотворение про чудо - это чудо что такое!!! Оно удивительно живое получилось... "Чудо топает за мною..." как милый замечательный щенок. Оно ж наверное еще и в глаза заглядывает, так что отказать ни в чем нельзя?)) Спасибо-спасибо-спасибо за такое щемяще-нежное стихотворение!
"Стелется снег..." - очень красивое, ажурное... Понравилось)
Спасибо.

Первый стих -- более чем хорош. Единственное, что портит мне впечатление - это слово "умело". Что автор сказать хочет - что у него большой навык в сажании чуд за пазуху? ИМХО, что-то не то.
А до оханья мне понравился второй стих. Вот бы еще что-то сделать с последней строфой - рифма в первой-второй строках несколько косовата, ИМХО.

Крыс, спасибо.
Насчет последней строфы думаю. Попробую переделать.
Цитата:

Ох, не первый, что верно, то верно. И, боюсь, не последний.

По-моему, вот этот вариант просто идеален. И "сохнет полотно" - сразу представляется, как его окрасили, а теперь оно еще влажное и сохнет. Очень конкретное, прямо осязаемое ощущение (а можно даже запах краски почувствовать).
Имхо, замечательно удачная правка: не просто снимает все проблемы с родами-видами ткани, а еще и привносит свое очарование в текст :)

Спасибо. Майк, в сборнике ты поменяешь или я?

Сегодняшнее. Написано для игры "Север и Запад".


* * *
Сложи ладони – набери воды
Из родника.
Смотри – дрожит сияние звезды
В твоих руках.

Лукавый ветер шепчет о любви,
Да не всерьез.
Губами осторожными лови
Росинки звезд.

Сплетают стебли сказку – не спугни,
Не спутай нить.
Их голоса в венке соедини,
Чтоб отпустить.

Чтоб ветер подхватил его с земли,
Не разорвав.
Чтоб звезды между пальцами стекли
В молчанье трав.

Уф-ф... Спасибо, Майк. А то я боялась, что ерунда какая-нибудь получится. Всегда опасаюсь писать стихи "под задачу".

Там нет лишних слогов, там просто на один слог больше, чем в новом варианте. Имхо, первый лучше. Во втором лично у меня глаз спотыкается на "считали", оно пытается стать отдельным действием, в ряд с "были" и "ведали". По-моему, прежний вариант лучше. Я уж не говорю, что "были как дети" - это мощная аллюзия, а "были дети" - просто метафора.

У меня складывается ощущение, что неведомые критиковавшие плохо представляют себе, что такое дольник и с чем его едят. Жаль, Блок не мог запостить свои стихи на "другой форум" - ему б там быстренько объяснили, что у него слоги лишние. Здесь, например:

(10) Девушка пела в церковном хоре
( 9) О всех усталых в чужом краю,
(10) О всех кораблях, ушедших в море,
( 9) О всех, забывших радость свою.

(11) Так пел ее голос, летящий в купол,
( 9) И луч сиял на белом плече ...

Считать, небось, не умел г-н Блок.

"Сложи ладони - набери воды" - очень понравилось! С одной стороны - простое, но цельное, с другой - такое волшебное

Эллариэль, спасибо.

Майк, ага, спасибо за разъяснение. Я читаю мастерские, кстати. Но когда доходит до практики, все равно пишу, как само получается, не думая о размерах, интуитивно.

Сорри, я к шапошному разбору, но все же скажу:  мне  старый вариант больше нравится.

Чтобы дальнейшее не было понято неправильно, скажу сначала и четко: по-моему, стих очень хороший. И очень нравится. В нем есть как бы "ролевой" оттенок (прошу учесть, я не знаю, связано ли написание стиха с играми или нет), но это с лихвой искупается захватывающим повествованием.

Тем не менее, имхо, в нем есть два недостатка: один мелкий и скорее оформленческий, другой посерьезнее. Мелкий недостаток - это знаки вопроса, их слишком много, и поэтому от них рябит в глазах и они перестают восприниматься где-то к началу третьей строфы. Имхо, небольшие изменения пунктуации (если понадобится, могу некоторые подсказать) эту проблему решат легко и полностью.

Недостаток покрупнее: последняя строфа слабее остальных. Что в ней, на мой взгляд, страдает:

- вторая строка. Она очень ролевая, очевидно выполняет задачу "передать реплику Х устами Y" и слишком прямолинейно-повествовательна. Имхо, можно сделать строку более поэтически насыщенной, если не передавать слова героини, а описать ее поведение (как его увидел рассказчик) - и, возможно, не сообщая читателю о принятом героиней решении, пусть у него останется сомнение.
У меня есть полу-технический вариант для этой строки - если понадобится, с удовольствием поделюсь. Может, навеет что-нибудь.

- финальная рифма, "вокруг - друг" очень распространенная, воспринимается как крайне бедная, и поэтому резко наступает на ухо в самый неподходящий момент, ослабляя "анти-катарсис", который должен наступать при последних словах рассказчика.
Мне кажется, что и четвертая, и восьмая строки строфы допускают варианты, рифмующиеся менее "типичным" образом, и вариантов этих как минимум несколько.

- две "девочки" (в строфах 3 и 4) немного давят друг друга. Может быть, одну из них стоит заменить синонимом?

- опять мелочь: по-моему, после слова "чудо" запятая лишняя. Не?

Вот такие придирки - ни одной концептуальной, да и эти только потому, что стих очень "зацепил". Кстати, и полный ППКС основной мысли. Мне доводилось встречать таких вот добрых, добрых людей, так что субъективно воспринимаю эту историю как болезненно-актуальную. До сих пор.