* * *

Из прошедших дней плету сеть
И поймать пытаюсь тень слов.
Обернись, послушай, ответь...
Тишина. Да был ли сам зов?

Померещилось? Ну, что ж – пусть.
С ожидания – какой прок?
Это осень, оттого – грусть.
Это груз несложенных строк.

Это грань. За нею – ввысь? В пыль?
Губы в линию и взгляд – сквозь.
Бремя сброшенное – бред? Быль?
Вот развилка. Нам пути – врозь.




    * * *

А дорога оглянуться не позволит.
Не свернуть с нее и не остановиться.
Без труда, без сожаления, без боли
Я уже почти забыла ваши лица.

Лица тех, кто был когда-то очень дорог,
Лица тех, кто был попутчиком случайным.
Гонит ветер прочь осенних листьев ворох.
Беззаботный, безразличный, беспечальный.

Вон уже рукой подать до поворота.
Новый мир за ним, история иная.
Если даже встречу я из вас кого-то,
Не почувствую, не вспомню, не узнаю.

А дорога не простит и не осудит.
И следы, назад ведущие, остыли.
Разбивает ветер эхо наших судеб
О деревья, посеревшие от пыли.




    * * *

Мерцают угли алые костра -
Согреть не могут.  
Огонь погас. Все сказано. Пора  
Опять в дорогу -  
 
По мертвым листьям, меж сухих стволов,  
Зиме навстречу.  
Тропа найдется и найдется кров,
А время лечит.  
 
Хоть бой, хоть боль, хоть белизна листа,  
Что только начат.  
Не возвращайся в прежние места -  
Там все иначе.
 
В одну и ту же реку не войдешь  
Два раза кряду.  
Чем дорожил, того теперь за грош -
И то не надо.
 
Забрось. Забудь. Залей тоску водой,  
Засыпь листвою.
То, что когда-то виделось бедой,  
Забот не стоит.
 
Земля тверда. Душа пока жива,  
Как мир ни тесен.  
А значит, будут новые слова,  
Костры и песни.





    * * *

Куй железо, пока горячо,  
Ведь под камень вода не течет.  
Закружилась рулетка и брошены карты -  
Что мне выпадет нынче на счет?  
 
Я сижу у любимой реки  
И затоны ее глубоки,  
Но хотя труп врага не проплыл по теченью,  
Дожидаться его не с руки.  
 
Можно строить годами расчет,  
Дожидаться, пока припечет,  
Но когда подвернется шальная удача,  
Так за жабры ее - и вперед.



    * * *

Мы сами рушили все, мы сами –
И заливали вину вином.
Корабль с алыми парусами
С пробитым трюмом ушел на дно.

Мы были, как дети, а может – боги,
И думали – ведаем, что творим.
Застыли стрелки, кольцом – дороги,
Огонь погашен - остался дым.

Остались пятна засохшей крови,
Обрывки строчек, осколки букв.
Я пил не ром – растворимый кофе,
И ждал погоды на берегу.

Я ждал погоды, а может – смерти,  
И счет годам потерял давно.  
Но пахнет стружкой на старой верфи,  
И сохнет алое полотно.



    * * *

В чемодан пакую чудо.
Увезу его отсюда.
Потоскую, позабуду
И вернусь к своим делам.

Цифры, выводы, прогнозы,
Презентации, запросы.
Что на воле? А, морозы.
Там – зима. А здесь – дед-лайн.

Нелегко, но интересно,
Только чуду, как известно,
Не на пользу график тесный,
Не по вкусу суета.

Значит – в ящик и по почте,
А потом – куда захочет,
Дальше путь или короче.
И - ни вести, ни следа.

Все. Но шорох за спиною:
Чудо топает за мною,
Чуть помятое, хромое,
Не желает отставать.

Подхвачу его – что делать.
Отряхну от пыли белой
И за пазуху умело
Посажу – отогревать.
Будем вместе зимовать.



    * * *

Стелется снег - покрывало непрочное,
Тянется след незаконченной строчкою.  
Снова зима заметает поземкою  
Жизнь мою – льдинку прозрачную, ломкую.  
 
Ввысь бы – да только счета не оплачены.  
Сколько неспетых мелодий оплачем мы?  
Сколько забудем мы сказок несозданных?  
Я б заплатила – да все уже роздано.  
 
Что-то подарено, что-то похищено.  
То ли богатая я, то ли нищая,  
То ли до цели рукой подать – вот она,  
То ли опять – сотни верст с поворотами.  
 
Встречи, потери, удачи случайные.  
Лечь бы, уснуть – до весеннего таянья.  
Тянутся тени по-зимнему длинные,  
Стелется снег, засыпая следы мои.



    * * *

Сложи ладони – набери воды
Из родника.
Смотри – дрожит сияние звезды
В твоих руках.

Лукавый ветер шепчет о любви,
Да не всерьез.
Губами осторожными лови
Росинки звезд.

Сплетают стебли сказку – не спугни,
Не спутай нить.
Их голоса в венке соедини,
Чтоб отпустить.

Чтоб ветер подхватил его с земли,
Не разорвав.
Чтоб звезды между пальцами стекли
В молчанье трав.



    Разговор

А знаешь, маленькая колдунья,    
Тебе не выдержать испытаний.    
Соперник твой и сильней, и старше.    
Не сладишь с ним, хоть ложись костьми.    
Напрасно медлишь. Оставь раздумья.  
С утра - начало твоих скитаний.    
Седлай коня, уезжай подальше,    
Чтоб не срамиться перед людьми.

Пускай дороги назад не будет -    
Не привыкать тебе к переменам.    
Ведь ты и к нам забрела случайно.    
Уйдешь - забудут за пару лет.    
А если кто-нибудь и осудит,    
Неужто лучше - ножом по венам?    
Что, холодно? Заварить бы чай нам,    
Так в этом доме и чая нет!  

Я в этих ваших делах невежда,  
Но расскажи мне по старой дружбе,  
Как ты поступишь, когда с рассветом  
Тот, новый, вызов пришлет тебе.  
Вон та… фитюлька – твоя надежда?  
Твое единственное оружье?  
Ты шутишь, девочка! Впрочем, где там -  
Твой враг искуснее в ворожбе.  

Пойду. Заметит сосед-зануда,  
И без огня будет много дыма,    
А слухов - будто у скряги меди.  
Чужой язык не запрешь в сундук.  
Но если завтра случится чудо    
И ты останешься невредима,    
Не говоря уже о победе,  
Запомни: я тебе лучший друг.



    * * *

Блик, скользящий по воде –
Дар звезды – другой звезде:
Капля света сорвалась вниз.
Не вернуть, не удержать.
Отражения дрожат:
Им не верится самим, что зажглись.

Лист, плывущий по воде,
Не задержится нигде.
Он бродяга, мир ему дом.
На листе сидит жучок,
Горд собой, но одинок.
Верит он, что управляет листом.

По мерцающей воде
То от радости к беде,
То от горя к счастью – вниз, вверх.
Плыть без цели – просто так:
Хватит прочности листа,
Отражений тоже хватит на всех.


* * *
Так просто в вечной круговерти дел
Забыть, зачем живешь, чего хотел.

О чем мечтал, кого любил, чем жил -
Лишь эхо, морок, тени, миражи.

Но истекла неделя. Близок срок.
Weekend. Свобода. Воздуха глоток.


* * *
Когда распадается мир, осыпается
В тишину – до озноба, до боли в ушах,
Протяни ко мне руку, коснись моих пальцев
И не отходи ни на шаг.

Свернуть бы, да некуда: стены смыкаются.
Пробудиться бы – где уж там! Все наяву.
Протяни ко мне руку, коснись моих пальцев,
Почувствую: вроде, живу.

Мы сумеем отбиться, прорваться и справиться.
Когда будем опять на плаву, на коне,
Протяни ко мне руку, коснись моих пальцев,
Поверю: не чудится мне.

Где именно сбивается?
Если в третьей строке первой строфы, то это нарочно. Или где-то еще? 

* * *
А дорога оглянуться не позволит.
Не свернуть с нее и не остановиться.
Без труда, без сожаления, без боли
Я уже почти забыла ваши лица.

Лица тех, кто был когда-то очень дорог,
Лица тех, кто был попутчиком случайным.
Гонит ветер прочь осенних листьев ворох.
Беззаботный, безразличный, беспечальный.

Вон уже рукой подать до поворота.
Новый мир за ним, история иная.
Если даже встречу я из вас кого-то,
Не почувствую, не вспомню, не узнаю.

А дорога не простит и не осудит.
И следы, назад ведущие, остыли.
Разбивает ветер эхо наших судеб
О деревья, посеревшие от пыли.

27 февраля 2005 г.

Спасибо за погрыз, Майк.

Вторая строка первого стихотворения и вправду ритмически выбивается. Но по идее, это "ответь" должно звучать неуверенно, без особой надежды - ну, вот оно и дробится, ломается, обрывается. По моему восприятию, интонация получается правильная, хотя по форме вроде бы сбой.

А вот чего я не поняла - это противоречия между философичностью второго стихотворения и "текучим" размером? Можешь пояснить, почему они не сочетаются? И еще - шестидесятнический размер - это какой?

Вот по поводу последнего стихотворения мне два человека сказали, что у него неудачная концовка, что образы ассоциируются с пионерской символикой. Возможно, переделаю ее, пока не знаю.

Спасибо, Тэсса, мне понравилось. Все три на мой вкус очень хороши. Хотя первый стих я понял не с первого раза, не смог поймать ритм, в итоге даже в последней строчке прочиталось "Нам пУти - врозь". Видимо, на "внутреннюю музыку" не сразу попало.
Что до костров и песен - вот уж не знаю, у меня оно ассоциируется никак не с пионерами. С путниками, может быть, пилигримами. Тональность стиха тому способствует.

Тэсса Найри, я над первым стихом еще долго думал, но тут пришел Крыс и легким глюком расставил все по местам: третья строчка (поскольку она без дополнительных усилий не читается так же, как две первых) подразумевает другой ритм, и из-за этого начинаются глюки в читательских головах. Обрати внимание: и Крыс, и Карисса оба пытаются переставить ударения в строчках.

Вот схема ударений (во всяком случае, как я ее могу извлечь из текста):

--\---\ \
--\---\ \
--\ -\--\
--\-\-\ \

--\---\ \
--\---\ \
--\---\ \
--\-\-- \

--\-\-\ \
--\---\ \
--\---\ \
--\---\ \

Обрати внимание: _только_ в третьей строке пауза сдвинута влево, и это единственная строфа, где от "эталонного" ритма отличаются _две_ строки, а не одна. В результате Карисса пытается прочесть строку 8 все в том же "эталонном" ритме и получает "несложЁнных", а Крыс, наоборот, пытается строчку 12 загнать в глючный ритм строки 3...

Если что где не так ударил - прошу не казнить на месте, он старается как может :)))

Тэсса, _всегда_ пожалуйста.
А у меня куда более плебейская привычка спорные места в собственных стихах отбивать рукой по краю стола. Если рука болит от продолжительных попыток ударить куда надо _одновременно_ с прочтением - значит, что-то с ритмом не то :) Это ноу-хау такое, вотЬ ;)

Лучше уж стол, чем башка читателя. Хотя иногда хочется быть злобным, голлм, голлм - и помучить его нарочно. Как в том анекдоте про садиста и мазохистку :)

Вот, только что написалось:

Куй железо, пока горячо,
Ведь под камень вода не течет.
Закружилась рулетка и брошены карты,
Значит, поздно гадать: чет-нечет.

Я сижу у любимой реки
И затоны ее глубоки,
Но хотя труп врага не проплыл по теченью,
Дожидаться его не с руки.

Можно строить годами расчет,
Дожидаться, пока припечет,
Но когда подвернется шальная удача –
Так за жабры ее и вперед.

насчет чета-нечета - соглашусь с Майком - обычно он чет-нЕчет, а "чет-нечёт" не встречала, честно говоря.
А в целом - очень нравится. особенно вплетение пословиц-поговорок

"Чёт-нечёт" встречается, но, возможно, это ошибка. По словарям "нЕчет".
Заменила строку. Как вам такой вариант:

Куй железо, пока горячо,
Ведь под камень вода не течет.
Закружилась рулетка и брошены карты -
Что мне выпадет нынче на счет?

Я сижу у любимой реки
И затоны ее глубоки,
Но хотя труп врага не проплыл по теченью,
Дожидаться его не с руки.

Можно строить годами расчет,
Дожидаться, пока припечет,
Но когда подвернется шальная удача –
Так за жабры ее и вперед.

Ага, вот насчет перестановки тире в финале я тоже думала.
А если так:

Куй железо, пока горячо,
Ведь под камень вода не течет.
Закружилась рулетка и брошены карты -
Что мне выпадет нынче на счет?

Я сижу у любимой реки
И затоны ее глубоки,
Но хотя труп врага не проплыл по теченью,
Дожидаться его не с руки.

Можно строить годами расчет,
Дожидаться, пока припечет,
Но когда подвернется шальная удача,
Так за жабры ее - и вперед.

"Чёт-нечёт" можно было бы и оставить, наверное, но тогда пришлось бы каждый раз доказывать, что это фича, а не бага. 

Ага, муж мне тоже сказал, что это стихотворение Хайяма напоминает. 

А наверх - да, исправленный вариант. Мне он тоже нравится больше.

Майк, Эллариэль, спасибо за погрыз.

"Если" предполагает сомнение в наступлении события. Там именно "когда" по смыслу.   А с "так" конструкция, по-моему, звучит энергично. Возможно, с уклоном в разговорную речь, но после нескольких отсылок к фольклеру оно, я думаю, как раз в стиль попадает.

Написалось сегодня вечером:

* * *
Мы сами рушили все, мы сами –
И заливали вину вином.
Корабль с алыми парусами
С пробитым трюмом ушел на дно.

Мы были, как дети, а может – боги,
И думали – ведаем, что творим.
Застыли стрелки, кольцом – дороги,
Огонь погашен - остался дым.

Остались пятна засохшей крови,
Обрывки строчек, осколки букв.
Я пил не ром – растворимый кофе,
И ждал погоды на берегу.

Я ждал погоды, а может – смерти,
И счет годам потерял давно.
Но пахнет стружкой на старой верфи,
И в лавке алое есть сукно.

Спасибо, Майк.

Имелся в виду не настоящий корабль - а скорее фантазия, образ, символ мечты. Не прочитывается?
Это я к тому, что у сказочного корабля паруса ведь могут быть из чего угодно. 

У Грэя паруса были таки из шелка. Но, аднака, вот что говорит сайт парусной компании "Омега" (писключительно специализированный) на предмет парусов "для больших парусных яхт и судов":

Для изготовления парусов больших яхт и судов используются ткани двух видов: тяжелые типа «Баланс» производства «Полиант» и лавсановые российского производства.
Тяжелые ткани «Баланс» фирмы "Полиант" - это очень плотно вытканный текстиль из полиэфирного волокна пригодный для изготовления разнообразных тяжелых парусов. (...) Производится несколько весов ткани: 200, 280, 360 и 460 граммов на кв.м. По специальному заказу можно получить ткань даже весом 600 и 800 граммов. Это дает возможность изготавливать паруса для любых яхт и учебных парусных судов. Основные достоинства парусов из этой ткани – низкая цена, высокая прочность и удобство в работе.

Болд мой. А восемьсот граммов на квадратный метр - это имхо уже чуть ли не ковер :)

С сукном тоже какая-то засада: Ожегов говорит, что это "шерстянная или хлопчатобумажная плотная ткань с гладкой поверхностью", Даль - что это "шерстяная, валяная ворсистая ткань", а Ефремова уверена, что сукно есмь "плотная ткань из шерстяной или полушерстяной пряжи с войлокообразным застилом, скрывающим переплетение нитей".
В принципе, я больше доверяю Ефремовой, но похоже, тут все-таки кроется какая-то сепулька.

О, кстати, чего нашлось: ШАРМЕ3 (фр.) - плотное шелковое сукно. Так считает сайт Сарафан.ру :)

Ба, как много интересного!
Каюсь, до исследований в этой области я не доходил.   Большей частью информация взята из литературы 18 - 19 в.в. - там упоминалась парусина, тоже достаточно тяжелая (для больших кораблей), в основном - льняная. Ну, и некоторый опыт в современном парусном деле - тут, конечно, сплошь синтетика, главные требования - легкость, прочность и способность материала держать форму, т.е. не вытягиваться под нагрузкой, а уж если тянуться - то равномерно по всем направлениям. Всяческие спецткани типа дакрона, трилона и т.п. - вот была мечта, лет 30 назад!..  
Ну, а современные тяжелые паруса - это, конечно, таким гигантам, как "Крузенштерн", "Седов", "Товарищ"...

В принципе, возможен еще такой вариант концовки (с минимальной правкой):

Я ждал погоды, а может – смерти,
И счет годам потерял давно.
Но пахнет стружкой на старой верфи,
А в лавке - алое полотно.

Но по-моему, звучит он хуже. Или нет?

М-м-м, подумаю.  Спасибо, Майк.

Почитала Ваши стихи. Очень понравились циклы: Сказки, Ноктюрны и Вдоль кромки. Жаль, что Вы давно не показываете новых стихотворений.

Нечто странное сегодня написалось. Вот.

* * *
В чемодан пакую чудо.
Увезу его отсюда.
Потоскую, позабуду
И вернусь к своим делам.

Цифры, выводы, прогнозы,
Презентации, запросы.
Что на воле? А, морозы.
Там – зима. А здесь – дед-лайн.

Нелегко, но интересно,
Только чуду, как известно,
Не на пользу график тесный,
Не по вкусу суета.

Значит – в ящик и по почте,
А потом – куда захочет,
Дальше путь или короче.
И - ни вести, ни следа.

Все. Но шорох за спиною:
Чудо топает за мною,
Чуть помятое, хромое,
Не желает отставать.

Подхвачу его – что делать.
Отряхну от пыли белой
И за пазуху умело
Посажу – отогревать.
Будем вместе зимовать.

В чемодан пакую чудо - нравится до полного восторга. Критики не имею. Замечательный и по сути своей философский стих, но при этом совершенно живой и ни капли не нравоучительный. Респект автору!

"Стелется снег..." - тоже очень нравится и по смыслу, и по форме, но смущает рифма "случайные-таянья". Может быть, субъективно, на мое личное ухо не звучит. Но остальная рифмовка в стихе настолько утонченная, что по-моему этот вполне обычный ассонанс из нее изрядно торчит. Абсолютно во всех предыдущих случаях обыгрывались три гласных звука, а здесь ни первый послеударный гласный не совпадает ("-чайна"-"таянь-") хотя бы уже потому, что на самом деле "я" там не звучит... ни следующий.

И, скорее читательское: царапает запятая между "льдинку" и "прозрачную". Как-то... инстинктивно хочется, чтобы эти два слова не были разделены.

Большое спасибо за стихи, как всегда красивы.
"Стелется снег" сразу попало в разряд любимых: зацепило... о моем состояние души.

Здравствуйте.
Стихотворение про чудо - это чудо что такое!!! Оно удивительно живое получилось... "Чудо топает за мною..." как милый замечательный щенок. Оно ж наверное еще и в глаза заглядывает, так что отказать ни в чем нельзя?)) Спасибо-спасибо-спасибо за такое щемяще-нежное стихотворение!
"Стелется снег..." - очень красивое, ажурное... Понравилось)
Спасибо.

Первый стих -- более чем хорош. Единственное, что портит мне впечатление - это слово "умело". Что автор сказать хочет - что у него большой навык в сажании чуд за пазуху? ИМХО, что-то не то.
А до оханья мне понравился второй стих. Вот бы еще что-то сделать с последней строфой - рифма в первой-второй строках несколько косовата, ИМХО.

Крыс, спасибо.
Насчет последней строфы думаю. Попробую переделать.
Цитата:

Ох, не первый, что верно, то верно. И, боюсь, не последний.

По-моему, вот этот вариант просто идеален. И "сохнет полотно" - сразу представляется, как его окрасили, а теперь оно еще влажное и сохнет. Очень конкретное, прямо осязаемое ощущение (а можно даже запах краски почувствовать).
Имхо, замечательно удачная правка: не просто снимает все проблемы с родами-видами ткани, а еще и привносит свое очарование в текст :)

Спасибо. Майк, в сборнике ты поменяешь или я?

Сегодняшнее. Написано для игры "Север и Запад".


* * *
Сложи ладони – набери воды
Из родника.
Смотри – дрожит сияние звезды
В твоих руках.

Лукавый ветер шепчет о любви,
Да не всерьез.
Губами осторожными лови
Росинки звезд.

Сплетают стебли сказку – не спугни,
Не спутай нить.
Их голоса в венке соедини,
Чтоб отпустить.

Чтоб ветер подхватил его с земли,
Не разорвав.
Чтоб звезды между пальцами стекли
В молчанье трав.

Уф-ф... Спасибо, Майк. А то я боялась, что ерунда какая-нибудь получится. Всегда опасаюсь писать стихи "под задачу".

Там нет лишних слогов, там просто на один слог больше, чем в новом варианте. Имхо, первый лучше. Во втором лично у меня глаз спотыкается на "считали", оно пытается стать отдельным действием, в ряд с "были" и "ведали". По-моему, прежний вариант лучше. Я уж не говорю, что "были как дети" - это мощная аллюзия, а "были дети" - просто метафора.

У меня складывается ощущение, что неведомые критиковавшие плохо представляют себе, что такое дольник и с чем его едят. Жаль, Блок не мог запостить свои стихи на "другой форум" - ему б там быстренько объяснили, что у него слоги лишние. Здесь, например:

(10) Девушка пела в церковном хоре
( 9) О всех усталых в чужом краю,
(10) О всех кораблях, ушедших в море,
( 9) О всех, забывших радость свою.

(11) Так пел ее голос, летящий в купол,
( 9) И луч сиял на белом плече ...

Считать, небось, не умел г-н Блок.

"Сложи ладони - набери воды" - очень понравилось! С одной стороны - простое, но цельное, с другой - такое волшебное

Эллариэль, спасибо.

Майк, ага, спасибо за разъяснение. Я читаю мастерские, кстати. Но когда доходит до практики, все равно пишу, как само получается, не думая о размерах, интуитивно.

Сорри, я к шапошному разбору, но все же скажу:  мне  старый вариант больше нравится.

Чтобы дальнейшее не было понято неправильно, скажу сначала и четко: по-моему, стих очень хороший. И очень нравится. В нем есть как бы "ролевой" оттенок (прошу учесть, я не знаю, связано ли написание стиха с играми или нет), но это с лихвой искупается захватывающим повествованием.

Тем не менее, имхо, в нем есть два недостатка: один мелкий и скорее оформленческий, другой посерьезнее. Мелкий недостаток - это знаки вопроса, их слишком много, и поэтому от них рябит в глазах и они перестают восприниматься где-то к началу третьей строфы. Имхо, небольшие изменения пунктуации (если понадобится, могу некоторые подсказать) эту проблему решат легко и полностью.

Недостаток покрупнее: последняя строфа слабее остальных. Что в ней, на мой взгляд, страдает:

- вторая строка. Она очень ролевая, очевидно выполняет задачу "передать реплику Х устами Y" и слишком прямолинейно-повествовательна. Имхо, можно сделать строку более поэтически насыщенной, если не передавать слова героини, а описать ее поведение (как его увидел рассказчик) - и, возможно, не сообщая читателю о принятом героиней решении, пусть у него останется сомнение.
У меня есть полу-технический вариант для этой строки - если понадобится, с удовольствием поделюсь. Может, навеет что-нибудь.

- финальная рифма, "вокруг - друг" очень распространенная, воспринимается как крайне бедная, и поэтому резко наступает на ухо в самый неподходящий момент, ослабляя "анти-катарсис", который должен наступать при последних словах рассказчика.
Мне кажется, что и четвертая, и восьмая строки строфы допускают варианты, рифмующиеся менее "типичным" образом, и вариантов этих как минимум несколько.

- две "девочки" (в строфах 3 и 4) немного давят друг друга. Может быть, одну из них стоит заменить синонимом?

- опять мелочь: по-моему, после слова "чудо" запятая лишняя. Не?

Вот такие придирки - ни одной концептуальной, да и эти только потому, что стих очень "зацепил". Кстати, и полный ППКС основной мысли. Мне доводилось встречать таких вот добрых, добрых людей, так что субъективно воспринимаю эту историю как болезненно-актуальную. До сих пор.

К сказанному уважаемым коллегой мне прямо-таки нечего добавить. В смысле, покусов не будет
Но стихотворение очень, очень понравилось! Читая, прямо-таки видишь, как разворачивается история, стоящая за этим стихом.

Или так...

Пойду. Заметит сосед-зануда,
И без огня будет много дыма, 
А слухов - будто у скряги меди.
Язык-то злой не запрешь в сундук.
Но если завтра случится чудо 
И ты останешься невредима, 
Не говоря уже о победе,
Запомни: я тебе лучший друг.

Спасибо, Майк! Ага, она, осанва. Теперь вот думаю, какой вариант лучше: твой или мой. Оба нравятся.
Впору голосование проводить. 

Новый вариант второй строфы (с убранным "таком"):

Пускай дороги назад не будет -   
Не привыкать тебе к переменам.   
Ведь ты и к нам забрела случайно.   
Уйдешь - забудут за пару лет. 
А если кто-нибудь и осудит, 
Неужто лучше - ножом по венам?   
Что, холодно? Заварить бы чай нам, 
Так в этом доме и чая нет!

Цитата:

Всегда пожалуйста, но все же то был не "мой вариант", а комбинация из двух твоих :)

С "неужто" очень хорошо получилось, респектище!

А не можно ли как-то усилить смысловую нагрузку в третьей строфе? На мой вкус, там это нужно.

Такое чувство, что эта строфа беднее образами, чем остальные. Может быть, разумеется, это субъективно

Критики у меня нет, а стих, имхо, очень хороший и ни капельки не "игровой", если его читать в отрыве от игры. Вот песенность в нем, по-моему, есть, и нисколько тексту не во вред.

А я перечитывал, перечитывал и возникла мысль: не лучше ли будет предпоследней строке, если ее сделать проще, без "прочности листа"? В духе, "хватит [чего-нибудь] и листа".
Это, по-моему, единственная не песенная строка получилась, в ней некоторый техницизм сейчас ощущается.

И все больше нравится средняя строфа - поймал себя на том, что про себя ее напеваю постоянно. Может, я тоже немножечко жучок... :)

Виахильд, спасибо на добром слове.

Майк, спасибо. Насчет прочности буду думать.

Вот уж точно, "в вечной круговерти дел" получилось

В нескольких строчках весь кошмар офисного работника. И если пятница - любимый день недели, это уже почти как диагноз.