Новый стих:) написан под впечатлением от вот этой картинки:
http://i64.photobucket.com/albums/h199/middlee/00000013.jpg


Руин поверженных империй
Он видел на веку немало;
И никогда всерьёз не верил,
Чтоб хоть одна из них восстала;

Святыни павших государей
Он смело мог попрать ногами;
Мог в стену храма он ударить,
Разбить своими молотками;

Но в сеть зеркал попав однажды,
Он выхода не обнаружил.
Чуть жив от голода и жажды,
И вовсе никому не нужен,

Он шёл по длинным коридорам,
Свои лишь видя отраженья;
И наконец пришёл он к трону -
И замер вмиг от изумленья.

На троне в длинном черном платье,
С лицом белей любого снега,
Прекрасна и лицом, и статью,
Она сидела - королева.

И он навек застыл, безмолвный,
Ни счастья на лице, ни гнева:
Он очарован, околдован
Дыханьем мёртвой королевы.

07.07.2006.

Мои собственные покусы:
"с лицом белей любого снега" - звучит отвратительно
"разбить своими молотками" - тем более

Покус Эрлин:
Не нравится строчка "И вовсе никому не нужен"

Про молотки и мне не нравится а как её можно переделать?

Стихи хорошие, только в первом меня смущает строфа:
Цитата:

По поводу последней строфы, как я понимаю, Майк уже говорил, ну и "мне-тебе" как-то совсем... не рифмуется...

Угу, угу. Мертвые не дышат. Кони не летают. Тот, кто пьет из лужи, станет не козленочком, а жертвой поноса. Если человеку попадет в глаз осколок зеркала, он будет видеть не криво, а очень мало. И вообще, даешь соцреализм!

(Крыс, извини за сарказм. Кролик просто ну о-очень любит критику определенного стиля, когда по каждой метафоре от автора требуют представить расчет плоских рам и балок методом конечных элементов...)

Мне очень нравится последняя строчка. Я вообще хорошо отношусь к андедам. Даже к Сильване... иногда ;)

Доброго всем вечера. Прошу прощения за то, что меня так долго не было - почти год. Я просто потеряла ссылку на форум

Это стихотворение Майк кусал-кусал, да так мы и не пришли к консенсусу, что тут исправить


Песенка об инквизиторе
посвящается З.

Инквизитор - зверь зубастый,
Он клыкастый, он когтистый.
Скажешь, злюка он - и баста?
Нет! Он может быть пушистым.

Голос в душу проникает,
Слаще меда, хуже яда,
О тебе все-все он знает,
Ему тайны не преграда.

В кресло он тебя усадит...
За душевным разговором
Исповедаться заставит
Добровольно и без споров.

Не заметишь, как расскажешь,
Где ты был и что где видел,
Сувенир ему покажешь -
Правда вся из тебя выйдет.

Инквизитор, работяга,
Выходных совсем не зная,
На твое он пашет благо -
Мол, профессия такая...

Он и летом и зимою
Одинаково приветлив:
Увлечет тебя с собою,
Вмиг в свои поймает сети.

Он тебя к столбу поставит,
Под столбом с большой любовью
Связку дров тебе подставит,
Подожжет, чтоб вместе с кровью

Внутрь тебя тепло входило,
Чтобы ты не мог замерзнуть.
Он заботливый и милый,
Разве может он быть грозным?

Инквизитор, друг народа!
Он всегда готов стараться.
Юный иль седобородый -
Он найдет, чем здесь заняться.
18.08.2006

К консенсусу, может, и не пришли, а стих вспоминабельный. В смысле, вспоминается, даже если давно не читан. Хотя это, имхо, вообще для твоих стихов характерно и очень хорошо.

Мне, во-первых, нравится - и сам стих, и особенно окончание, гипнотизирует и закольцовывает.

Что мне не нравится, могу пальцем показать: метафора с "насквозь прожженным воздухом" в первой строфе - в частности, из-за распавшейся по окончанию рифмы. И еще "лампы-рампы": по смыслу вроде бы все здорово, но рифма глаз царапает и кажется искусственной.

Еще очень понравилась первая строка последней строфы, просто замечательно.

Подводя итоги: я с уважаемым автором кардинально несогласен.

Цитата:

Прошу прощения, а где там ударение сбито?

В смысле метафоры мне не идет "воздух", который "насквозь" - он, собственно, сам себе насквозь. Но это, вполне возможно, субъективщина с моей стороны. А вот разводка по окончанию слов "полусонный" и "прожженный" - это уже не субъективщина. Это или специально (и тогда не понимаю, чего для), или случайно вышло (и тогда ляп).

Цитата:

Тоже полез в словари - действительно, ударение ненормативное и кое-где отмеченное в качестве "неправильного". Кролик в данном случае норму и позицию уважаемого оппонента не поддерживает, поскольку сам так говорит, много слышал и не понимает, почему тогда не говорят "напрочь" :) В общем, кролик на авторской стороне - но, получается, субъективно.

Цитата:

Тута спорить не могу, потому что аргументов кроме "а у меня так не прочлось" не имею.

Цитата:

Не авторское, поскольку имеет хождение. Но хождение не делает что-либо литературной нормой. Стало быть, с точки зрения нормы правильна твоя позиция (что ударение нарушено), а без привлечения нормы наши позиции, имхо, равновалидны. Поскольку нарушения семантики от такого ударения лично я не вижу; если кто видит, пусть покажет.
Данный конкретный кролик всерьез затрудняется усмотреть разницу в строении слов "насквозь", "накось" и "напрочь" (в отличие от "наотмашь" и "навылет") и, соответственно, будет продолжать говорить "насквозь" и с удовольствием читать это слово в текстах именно с таким ударением. Это имха, конечно.

Зато как хорошо, что этот стих теперь и у нас будет :)

Сорри, что оффтоплю в своей теме, но где же Майк? Уже хз, что и думать =(((