* * *

Мои слёзы станут дождём,
Моё тело - алое пламя.
Я вернусь в свой забытый дом,
Тот, что где-то там, за морями.
Не грусти, не плачь обо мне.
Только в небо смотри почаще.
Я оттуда махну тебе.
И не мни ты меня пропащей.
Видишь дождь за своим окном?
Значит, я там, на небе, плачу.
Только ты не грусти о том:
Знай, что быть не могло иначе.





    * * *

Я жив!
Ты можешь смотреть,
Ты можешь бояться -
Я жив!
Ты можешь сбежать,
Ты можешь остаться -
Я жив!
Стреляй, добивай -
Мне это не страшно!
Иль в ад, или в рай -
Мне это не важно!
Смотри мне в глаза
Иль целься мне в спину,
Я только лишь за!
Добей животину!
Я знаю, ты можешь,
Тебя не боюсь я.
На смертном я ложе?
В лицо рассмеюсь я!
Стреляй - не убьёшь,
Хоть как ни старайся.
Иль к чёрту пошлёшь?
Молчи, не марайся!
Коль можешь - убей!
Не можешь - беги же!
Спасайся скорей,
Коль хочешь ты выжить!
В глаза мне смотри
Иль целься мне в спину.
Меня ты сотри,
Убей без причины!
Попробуй убить.
Я знаю - не сможешь.
Хоть всё может быть,
Такого - не может.





    * * *

Спи спокойно, мертвый город!
Ты однажды был разрушен -
Ты восстал тогда из мертвых,
А сейчас - кому ты нужен?

Смерть! Разбитые дороги,
От домов - одни фасады.
Об ином теперь тревоги.
Город мертв? Да очень надо!

Лет прошло совсем немного,
От былого нет и тени:
Где был дом - теперь дорога,
А стоянка - на аллее!

Нет на улицах прохожих,
Дети больше не играют:
Каждый хочет здесь, похоже,
Скрыться в хате той, что с краю.

Мёртвый город, спи спокойно!
Я помочь тебе не в силах.
Да, обидно мне. Да, больно.
Город был - а стал могилой.





    * * *

Руин поверженных империй
Он видел на веку немало;
И никогда всерьёз не верил,
Чтоб хоть одна из них восстала;

Святыни павших государей
Он смело мог попрать ногами;
Мог в стену храма он ударить,
Разбить своими молотками;

Но в сеть зеркал попав однажды,
Он выхода не обнаружил.
Чуть жив от голода и жажды,
И вовсе никому не нужен,

Он шёл по длинным коридорам,
Свои лишь видя отраженья;
И наконец пришёл он к трону -
И замер вмиг от изумленья.

На троне в длинном черном платье,
С лицом белей любого снега,
Прекрасна и лицом, и статью,
Она сидела - королева.

И он навек застыл, безмолвный,
Ни счастья на лице, ни гнева:
Он очарован, околдован
Дыханьем мёртвой королевы.





    Песенка об инквизиторе

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . посвящается З.

Инквизитор - зверь зубастый,  
Он клыкастый, он когтистый.  
Скажешь, злюка он - и баста?  
Нет! Он может быть пушистым.  

Голос в душу проникает,  
Слаще меда, хуже яда,  
О тебе все-все он знает,  
Ему тайны не преграда.  

В кресло он тебя усадит...  
За душевным разговором  
Исповедаться заставит  
Добровольно и без споров.  

Не заметишь, как расскажешь,  
Где ты был и что где видел,  
Сувенир ему покажешь -  
Правда вся из тебя выйдет.  

Инквизитор, работяга,  
Выходных совсем не зная,  
На твое он пашет благо -  
Мол, профессия такая...  

Он и летом и зимою  
Одинаково приветлив:  
Увлечет тебя с собою,  
Вмиг в свои поймает сети.  

Он тебя к столбу поставит,  
Под столбом с большой любовью  
Связку дров тебе подставит,  
Подожжет, чтоб вместе с кровью  

Внутрь тебя тепло входило,  
Чтобы ты не мог замерзнуть.  
Он заботливый и милый,  
Разве может он быть грозным?  

Инквизитор, друг народа!  
Он всегда готов стараться.  
Юный иль седобородый -  
Он найдет, чем здесь заняться.
 




* * *

Хочешь, станем с тобой фонарями?
Будем сеять мы свет полусонный,
Будем вместе парить над мостами
В этом воздухе, насквозь прожженном.

Будем рядом стоять на аллее
И светить для влюбленных мальчишек,
Будем утром мерцать еле-еле,
И шуметь будет ветер всё тише.

Будет дождь поливать нас нещадно,
Будет время гасить наши лампы,
Будем вместе мы дымно и чадно
Свет свой лить на притихшие рампы.

Пусть обгонят нас в росте деревья,
Пусть разбиты давно наши лица.
Будем вместе по-прежнему грезить,
Полагая, что это нам снится.



    * * *

Надо мною зависло
Смерти черное облако.
Мучит тело и мысли,
По земле тащит волоком.

Чуть отпустит - и снова
В грудь кинжалом серебряным
В полудреме бредовой
Ударяет немедленно.

Глупо так расстоянье
Друг от друга нас спрятало.
И, теряя, дыханье,
На стекле влажно-матовом

Твое имя рисую
Хитросплетенным граффити.
Превратится в прямую
Нитка пульса на графике...

Ты, конечно, все знаешь,
Отпираться бессмысленно.
Ты теперь от меня лишь
На дистанции выстрела.

Только выстрел - смертельный.
Добежать не успеешь ты.
Бездыханное тело,
Бесполезно надеяться.

Добро пожаловать, Даниэла!

Песня нравится, погрызов нет.

Сказанное в привате остается в силе :) Убери лишние слова. Нафиг :)

Техническое: убрал скромности из первого сообщения, потому что оно сборник. Если нужно - восстанови их плз в любой другой мессаге.

Какое-то у меня в мозгу возбурление идет. В "Я жив" прочлось почему-то не отторжение, а влечение.

Дык, я и не спорю, что стих хорош. Наверное, просто отвык от эмоций в поэзии, выраженных так четко.

Отличный стих. Кроме как по поводу "тени-аллее", который ассонанс ИМХО слишком грубый для стиха и не держит строфу, никакой критики не имею.

В сборнике добавил пробел в "скраю", патамушта вообще-то оно в два слова пишется. Если написание авторское и важно - прошу дать знать.

Ну, почему сразу "ни у кого"... может, у кого-то и будут. У меня была одна штука, я ее высказал. Не выдумывать же на ровном месте то, чего в упор не видишь.

А у меня есть аж целых два погрыза.

"Город мертв? Да очень надо!"
Вот тут мне не вполне понятно, к чему относится восклицание "Да очень надо!". Оно по смыслу эквивалентно "Не больно-то и хотелось". И применяется скорее в ситуации, когда не удалось достигнуть какой-то цели. А тут цели не видно - только констатация факта "город мертв".

"Нет на улицах прохожих, 
Дети больше не играют: 
Каждый хочет здесь, похоже, 
Скрыться в хате той, что с краю".
Метафора с хатой в данном контексте воспринимается в первую очередь буквально: то есть первый образ при прочтении - что "хата" означает дом. Почему прохожих нет на улицах? Потому что они скрылись в хатах. Но домов в городе не осталось, о чем сказано во второй строфе. Конфликт смыслов. Если город безлюден - откуда "каждый хочет"?

Я про "хату" так понял, что попрятались люди от того, что сами же и натворили. Кто уж куда мог, тот туда и попрятался. Они не говорят, где сидят :)

Стих понравился, но чтобы порадеть автору, щас я его раскритикую
Там етта, смешение стилей. То речь правильная, литературная, то откровенный разговорный оборот "да больно надо!". Уж или Цезарь, или Брут, ИМХО.

Насчет стоянки согласен, она там не очень к месту (не в реале, где автор, очевидно, ее наблюдал, а в тексте).

А вообще-то весь этот текст метафоричен, его ИМХО и не следует понимать буквально. Буквально там описано отношение людей друг к другу и к городу и, по-моему, очень хорошо получилось. Я такие "города"-призраки много раз видел, это задворки, где всем на все уже наплевать и, по сути, живого там ничего и нет. Одна видимость. Призраки.

А еще у тебя мессага недопостилась.

Цитата:

А это тогда не мертвый город получается. Так что либо выбери одно из двух, либо меньше слушай совковый рок. Сильно подозреваю, что стилистическая эклектика у тебя именно оттуда и заимствована, а надо ли заимствовать плохое?

В буквальном смысле этот стих прочитывается как набор отдельных фраз, плохо связанных между собой. А "мертвый город" - в любом реалистическом тексте - метафора, сравнительный оборот, потому что не бывает "живых" или "мертвых" городов. И если эта метафора применена всего лишь ради того, чтобы обругать не нравящуюся автору планировку квартала Х... ну, тогда она применена не по делу.

(Второй раз за краткое время вижу на форуме стихи с "демографической" темой - и оба, мне кажется, удивляют своих авторов, выражая что-то совсем не то, что автор хотел. По-видимому, это очень сложная тема :)

Рад стараться, Ваша честь. А валяться полезно - это активный отдых, между прочим ;)

Дэн, если ты считаешь, что стих абсолютно хорош и должен весь пониматься буквально, и это буквальное понимание художественно ценно - ты имеешь право на такую точку зрения, всегда пожалуйста. Но это будет ровным счетом такая же имха, как и у критикующих. Патовая ситуация, никуда она не ведет: имха имхи не имхее, и каждому своя к мозгу ближе.

А если посмотреть на текст, то и "хата с краю", и "мертвый город" - метафоры. По-моему, обе хороши и уместны, но буквальное их понимание ничего, кроме бессмыслицы, не дает. Опять же, автор может настаивать, что их надо понимать так, но авторские рекомендации читателю не указ, он внутрь _своей_ головы читает.

Новый стих:) написан под впечатлением от вот этой картинки:
http://i64.photobucket.com/albums/h199/middlee/00000013.jpg


Руин поверженных империй
Он видел на веку немало;
И никогда всерьёз не верил,
Чтоб хоть одна из них восстала;

Святыни павших государей
Он смело мог попрать ногами;
Мог в стену храма он ударить,
Разбить своими молотками;

Но в сеть зеркал попав однажды,
Он выхода не обнаружил.
Чуть жив от голода и жажды,
И вовсе никому не нужен,

Он шёл по длинным коридорам,
Свои лишь видя отраженья;
И наконец пришёл он к трону -
И замер вмиг от изумленья.

На троне в длинном черном платье,
С лицом белей любого снега,
Прекрасна и лицом, и статью,
Она сидела - королева.

И он навек застыл, безмолвный,
Ни счастья на лице, ни гнева:
Он очарован, околдован
Дыханьем мёртвой королевы.

07.07.2006.

Мои собственные покусы:
"с лицом белей любого снега" - звучит отвратительно
"разбить своими молотками" - тем более

Покус Эрлин:
Не нравится строчка "И вовсе никому не нужен"

Про молотки и мне не нравится а как её можно переделать?

Стихи хорошие, только в первом меня смущает строфа:
Цитата:

По поводу последней строфы, как я понимаю, Майк уже говорил, ну и "мне-тебе" как-то совсем... не рифмуется...

Угу, угу. Мертвые не дышат. Кони не летают. Тот, кто пьет из лужи, станет не козленочком, а жертвой поноса. Если человеку попадет в глаз осколок зеркала, он будет видеть не криво, а очень мало. И вообще, даешь соцреализм!

(Крыс, извини за сарказм. Кролик просто ну о-очень любит критику определенного стиля, когда по каждой метафоре от автора требуют представить расчет плоских рам и балок методом конечных элементов...)

Мне очень нравится последняя строчка. Я вообще хорошо отношусь к андедам. Даже к Сильване... иногда ;)

Доброго всем вечера. Прошу прощения за то, что меня так долго не было - почти год. Я просто потеряла ссылку на форум

Это стихотворение Майк кусал-кусал, да так мы и не пришли к консенсусу, что тут исправить


Песенка об инквизиторе
посвящается З.

Инквизитор - зверь зубастый,
Он клыкастый, он когтистый.
Скажешь, злюка он - и баста?
Нет! Он может быть пушистым.

Голос в душу проникает,
Слаще меда, хуже яда,
О тебе все-все он знает,
Ему тайны не преграда.

В кресло он тебя усадит...
За душевным разговором
Исповедаться заставит
Добровольно и без споров.

Не заметишь, как расскажешь,
Где ты был и что где видел,
Сувенир ему покажешь -
Правда вся из тебя выйдет.

Инквизитор, работяга,
Выходных совсем не зная,
На твое он пашет благо -
Мол, профессия такая...

Он и летом и зимою
Одинаково приветлив:
Увлечет тебя с собою,
Вмиг в свои поймает сети.

Он тебя к столбу поставит,
Под столбом с большой любовью
Связку дров тебе подставит,
Подожжет, чтоб вместе с кровью

Внутрь тебя тепло входило,
Чтобы ты не мог замерзнуть.
Он заботливый и милый,
Разве может он быть грозным?

Инквизитор, друг народа!
Он всегда готов стараться.
Юный иль седобородый -
Он найдет, чем здесь заняться.
18.08.2006

К консенсусу, может, и не пришли, а стих вспоминабельный. В смысле, вспоминается, даже если давно не читан. Хотя это, имхо, вообще для твоих стихов характерно и очень хорошо.

Мне, во-первых, нравится - и сам стих, и особенно окончание, гипнотизирует и закольцовывает.

Что мне не нравится, могу пальцем показать: метафора с "насквозь прожженным воздухом" в первой строфе - в частности, из-за распавшейся по окончанию рифмы. И еще "лампы-рампы": по смыслу вроде бы все здорово, но рифма глаз царапает и кажется искусственной.

Еще очень понравилась первая строка последней строфы, просто замечательно.

Подводя итоги: я с уважаемым автором кардинально несогласен.

Цитата:

Прошу прощения, а где там ударение сбито?

В смысле метафоры мне не идет "воздух", который "насквозь" - он, собственно, сам себе насквозь. Но это, вполне возможно, субъективщина с моей стороны. А вот разводка по окончанию слов "полусонный" и "прожженный" - это уже не субъективщина. Это или специально (и тогда не понимаю, чего для), или случайно вышло (и тогда ляп).

Цитата:

Тоже полез в словари - действительно, ударение ненормативное и кое-где отмеченное в качестве "неправильного". Кролик в данном случае норму и позицию уважаемого оппонента не поддерживает, поскольку сам так говорит, много слышал и не понимает, почему тогда не говорят "напрочь" :) В общем, кролик на авторской стороне - но, получается, субъективно.

Цитата:

Тута спорить не могу, потому что аргументов кроме "а у меня так не прочлось" не имею.

Цитата:

Не авторское, поскольку имеет хождение. Но хождение не делает что-либо литературной нормой. Стало быть, с точки зрения нормы правильна твоя позиция (что ударение нарушено), а без привлечения нормы наши позиции, имхо, равновалидны. Поскольку нарушения семантики от такого ударения лично я не вижу; если кто видит, пусть покажет.
Данный конкретный кролик всерьез затрудняется усмотреть разницу в строении слов "насквозь", "накось" и "напрочь" (в отличие от "наотмашь" и "навылет") и, соответственно, будет продолжать говорить "насквозь" и с удовольствием читать это слово в текстах именно с таким ударением. Это имха, конечно.

Зато как хорошо, что этот стих теперь и у нас будет :)

Сорри, что оффтоплю в своей теме, но где же Майк? Уже хз, что и думать =(((

Ну это хорошо! А то два месяца его не видела (да и тебя тоже) =\