По дуралею может быть моя вина: там было выложено вообще без знака препинания между словами "смотрите" и "дуралей", так что тире на моей совести.

Если автор даст ценные указания - поправлю соответственно.

Насчет позора и елея, я так понял, это характеристика всего события: Гамлета вывели дуралеем, и это - позор королевской семье и елей всяким бякам.
Может быть, там скобки бы хорошо пошли? (Но скобки  по своему усмотрению вносить не рискну, пусть автор решит или другие читатели чего посоветуют.)

Офелию справил... сначала на Уфелию (с такой правкой никаких очипяк не надь :)

По Гамлету, назрели вопросы:

- с энного раза не могу понять, что значит слово "что" в третьей строке. Это вместо "почто" (т.е. зачем), или к чему оно тут? (Я сегодня тормоз и, вполне возможно, не впиливаю, поэтому погодю критиковать.)

- зачем в строке про Офелию аж целых семь ударений (остальные строки вроде от 4 до 6), и точно ли там нужно слово "моя"? Офелия, любовь, прекрасное созданье...

- мне не очень нравится строчка про "Классика", она получилась рваная и прыгающая, а "сталдухом" слипаются вместе. По-моему, с ней стоит еще поработать.

- следующая строчка, в которой "оболгавший", а во второй строке было "оболгав". ИМХО, синоним тут подошел бы лучше, вроде "и, очернивши нас", "и нас унизивши" - в общем, слово-описание, которого еще не было, которое что-то новое внесет.

По новому стиху, про любовь который: отчетливо "не мое", но неожиданность картинки впечатляет. Критика, типа, как бы (насколько я сегодня способен что-либо критиковать):
- запятая в третьей строке, по-моему, все-таки лишняя
- никак не пойму, зачем две последние строчки укороченные, от этого у меня в голове между ушами возникает нехудожественное ощущение скомканности.
- вот серьезная придирка, одна, наконец нашлась: на мой взгляд, слово "жизни", пусть даже и в двух не совсем совпадающих смыслах, три раза на 8 недлинных строк - это слишком много. Мне кажется, первые оба два стоило бы убрать (автор вправе не согласиться, конечно). В четвертой строке просто убрать - ничего не добавляет к смыслу, зато растягивает строку по горизонтали. А во второй, как вариант, заменить на прилагательное. На алый, например... хотя автору, конечно, виднее.

ЗЫ: Извиняюсь за тормоза и "критику кусочками", и если что невнятно сформулировал, прошу пинать, но не обижаться.

Если это творческий призадум - то я провокатор и рад, а если призадум от невнятно написанных моих комментов, то прошу прощения и готов что угодно написать (спросить, сказать) более четко, по первому свистку :)

Вот она, магия слова: только сейчас, подсчитывая жизни (кстати, Тэсса права, их четыре! :), понял, что вообще ничего в стихе не понял. Это я о двух первых строках, а не вообще.
Загадочный стих, однако ;)

Майк, Тэсса призадум имено от того как всё показать, чтоб было и понятно и не очень. я то знаю ЧТО  хотел донести, вот и призадумался, КАК это сделать. (как там у Высоцкого "все мозги разбил на части, все извилины заплёл....")
Тэсса, извини за правку своего же комента, просто пока писал появилось сообщение. отношение к любимой девушке как к богине. и дарение ей цветов - как жертва на её алтарь

конечно Офелия..... (ответ через годы).....


Она сидела, так божественно красива
А полусладкое в бокале как рубин
И каплю с губ слизнув неторопливо,
В руке задумчиво вертела апельсин

Я любовался линий совершенством
Себя за робость проклиная много раз
Поверьте мне. Смотреть было блаженством
И от мечтаний я впадал в экстаз

и ужаснувшись сам своим поступком
набравшись наглости, я с ней заговорил
и как в бреду прощался я с рассудком,
и что-то ей про красоту твердил

я плёл слова и фразы как лианы
цветастости мне б позавидовал Хаям.
и злата горы и божественные страны
я ей твердил  «за взгляд её отдам»

и дрогнули ресницы у богини
любовь сумела айсберг растопить
«встречаться с вами буду я отныне
но только чур в постели не курить!»

 

Майк, спасибо на добром.... ну пунктуация, это даже не слабое место. ей просто нет... а без корявок я просто не могу...
с первым исправлением согласен, единственное мне кажется что "испуганный" более сильне, что ли чем "напуганный"
со второй сложнее, хотелось дать акцент что Хайям позавидовал бы имено хитросплетениям-цветастости поэтому может вот так : "мне б в этом позавидовал Хайям"! вот только не знаю как прокатит сочетание "б в" но вроде я прочитываю нормально....

Привет Крыс,
может так "передо мною мерк Амар Хаям"?

Привет Тигрёна.... я чтото совсем запутался, то что Омар точно, а вот Хайям, Хаям или Хайам не знаю, пытался найти в инете и в нескольких справочниках по разному.... вроде всё же Хайям

всем исчо раз привет

Таки Хайям.

Жил поэт - нахал и хам, пил по бУдням и буднЯм, написал чего-то там. Звался как-то. Не Хайям

Майк, а мне как приятно, что меня здесь еще помнят Я тоже очень-очень рада вас всех видеть Буду пытаться воскресатьв поэтическом смысле как Феникс  *уже рассказывала Зябле как убивали  старательно во мне все начинания*

Зябл, вот перечитываю это стихотворение снова и снова, и опять улыбка до ушей от положительных эмоций

Классная миниатюрка, такая себе отчаянная декларация, "анти-кредо" :) Мне только одна в ней вещь не нравится, зато сильно: про испиение боли. Конечно, рифма вышла гладкая, но уж очень пафосно и недостоверно, как фальшивая купюра среди пачки настоящих. Никто взаправду боль не "испивает", это толстые старые поэты выдумали, чтобы красиво и все восхищались. А боль - это больно, блин, и вовсе не красиво.

После "просто" запятой не надо, она лишняя (в сборнике уберу, если автор не возражает :)