Во-первых, спасибо, Вольха! Стих весьма понравился, а от формы я не могу отойти уже минут пять
Восхитила полосатая игра смыслов "кошка-радуга", замечательно красиво.
И покус: "в радужке у глаз" звучит, на мой слух, как-то кривовато. Почти как в "цвете у березы". Не можно ли это как-то переделать?

Цитата:


А она и прочитывается - вот, мессага Арелин тому доказательство. Занудно повторю: метафора, которая с размаху доходит до _каждого_ - это банальность. А я вообще тормоз. Так что, ИМХО, нет повода автору за "красотку" оправдываться.

Цитата:


Замечательная форма, я со вчера в восторге об ней размышляю. Вроде бы (вроде бы!) банальный семистопный ямб. Но этот самый С.Я. всегда-всегда разваливается на 4+3 и чаще записывается с разбиением на строки (вот как у Крыса стих про стену, "в осаде три десятка лет надежная стена").
А здесь _крайне_ интересно сделано: практически в каждой строке есть полностью безударные стопы (пиррихии) и _многосложные_ слова (кажется, больше всего глаголы), которые эту примитивную ямбическую структуру меняют и переплетают внутри нее самой. В результате строчка получается ритмически неожиданная (чуть ли не уникальная ритмика в каждой строке) и очень _цельная_, ее даже при всем желании "на две половинки" не расцепишь.
То есть, это, с одной стороны, вполне себе классическая русская силлабо-тоника (слогоударность), а с другой стороны, она очень сильно тяготеет к чистой силлабике (слоговости).
Максимально интересный эффект минимальными средствами, я б сказал. И очень заразно. Я вчера три раза пытался в таком же техническом стиле стих написать - не смог! :) Оно это только _кажется_ так просто. А на самом-то деле...

Цитата:


По-моему, с "языка" тут все абсолютно нормально. Просто у меня эта самая "слякотная муть" с предыдущим текстом в голове не соединяется (или - из него не вытекает). Но это, опять-таки, может быть совершенно субъективно.

Кстати, не могу ехидно не отметить, что образ _радуги_ автору близок и приятен. Это я самый первый "здешний" стих леди Вольхи вспомнил (еще вчера, но забыл сказать вслух :)

Чем дополнять строчку, автору виднейше ;) Мне как-то хотелось прочесть "скажи, скажи скорее "да"" - но это субъективная вчитка такая...

Если автору нужно слово "стиш", значит, должен быть "стиш". То, что мне оно как читателю не нра - не повод текст менять. А не нра оно мне потому, что я его, кажется, ни разу не встречал вне "графоманско-кокетского" контекста. Обычно "стиш" говорят только про свои стихи и только подразумевая "не надо критиковать, это же не стиХ".
Вполне возможно, что оно и в других речевых обстановках встречается, а мне просто вот так не повезло.
А вот "на нем рифма держится" - ИМХО, не аргумент, потому что рифма не самоценность. Тем более, в хороших стихах.

Насчет "С.Я." и вивата мне за занудство: виват принимается, спасибочки :)
Ямб - это когда чередуются через один ударные и безударные слоги, причем каждый четный слог подразумевается ударным. та-ТА-та-ТА-та-ТА-та-ТА. Над голубыми небесами / великолепными коврами.  Во глубине сибирских руд. И не она одна. Крылатые качели. И т.д. т.д. т.д.

Глядим на строфу:

Где нега-лень смеясь танцует полусонный джаз
И сны мелькают, растворяясь в радужке у глаз,
Рассыпавшись на сотни ярких радужных огней,
Взмахнув хвостом, прощальный стиш не долетит ко мне

Обычная "первая строчка" распадалась бы на "где нега-лень, смеясь, танцу" - "ет полусонный джаз". Слово "танцует" не дает ей распасться, "полусонный" дает синкопу в интонации, потому что "по" попадает на ударный слог, но не ударяется... но _хочет_ удариться... но не ударяется. Поэтому интонация в строке "раскачивается" очень приятным и соответствующим содержанию образом.
Во второй строке функцию "клея" выполняет слово "растворяясь". В третьей - "ярких". И четвертая замечательно возвращает к более привычному: "взмахнув хвостом, прощальный стиш" - "не долетит ко мне".
А еще (прошу прощения, что выходит практически повтор из инофорумного привата) длинные строки ямба тяготеют к превращению в пеон (четырехдольник, с ударением на 2 или 4 слоге из четырех). Вот у Вас этого нет, и это, в общем, тоже изрядная редкость: большинство ударений ямба здесь соблюдается. У меня от ритмики этого стиха субъективное ощущение, что он как будто искорками мерцает, и это очень здорово, ИМХО.

В той стране мёрзнет лето, стучится в дома:
Обогрел бы кто… Только - стучи - не стучи-
А за стенкою дремлет соседка-зима,
Предварительно телек в розетку включив…

В той стране на ресницах – растаявший мёд,
А у нас – водостоки играют в оркестр,
В той стране, вероятно, принцесса живёт,
Вечерами входя в полутёмный подъезд.

А на крышах там галки, а не вороньё,
И чирикают, дуры, о скорой весне…
А у нас… Мы, конечно, получше живём,
Ведь на крышах у нас ничегошеньки нет.

И не думаешь: «Боже, когда же весна?!»
И не хочется больше рассветы встречать,
И мечта улизнула. Теперь где она?
Вон, с гусями, шальная, летит зимовать

В ту страну…

Из разряда мелких придирок: пунктуация второй строки мешает читать. (c)
А как её тогда? Если по смыслу, то там именно так: много черточек. Я бы рада запятых или двоеточий понаставить, да только они там "не звучат".
В строке 15 на "теперь где она" с первого раза непонятно, где интонационное ударение, на "теперь" или на "где" (или оба?) и получается преждевременный спотык в чтении. (с)
Может там многоточие после "И мечта улизнула..." поставить? Это как-то облегчит прочтение? Сэр Майк, если это как-то улучшит стиш, Вы мне скажите, я поправлю и обязательно-обязательно положу его именно туда, куда Вы сказали.
Спасибо большое, очень приятно.

Леди Вольха ...здОрово! Просто сногсшибательно здорово! Особенно:

"В ту страну…" 
За концовку стиха отдельный большущий респект! 

Viahild, замечтательное наблюдение. Поддерживаю всеми шестью конечностями (ухи включительно).

Леди Вольха, просто прелесть, какой замечательный "зимний" диалог получился. 

И правда замечательный диалог! )   
Вообще очень люблю стихи в диалогах.
Даже завидую "по-белому", вот бывает, приходит часть диалога, а как-то оформить его никак не получается. Не умею! )

А у Вас здорово получилось!

"Устроим зиме смотрины!.. " - замечательно!
"Елово-пушные спины 
Лукавых барышень леса…" - очень здорово.
И все вместе получилось легко, празднично, весело - бег через нарядный заснеженный лес.


"Где нега-лень смеясь танцует полусонный джаз..."
"И сны мелькают, растворяясь в радужке у глаз" - по-моему, радужки стоило бы поставить во множественном числе.
Образный ряд очень нравится.

"В той стране мёрзнет лето, стучится в дома" - замечательно.

"Представляешь, зима потеряла ключи…" - очаровательный диалог.

Да, мне уже промыли мозги на тему того, что стиш абсолютно не реалистичен. Но я хочу скорее чтобы весна!!! А вы что думаете?


Вы знаете про первую капель?
Задорно, шумно, звонко и по крышам -
Не та… А первая – ступает еле слышно,
Крадется сквозь февральскую метель.

Вы знаете, порою трудно ждать
Трамвай, конца урока, потепленья.
От снежной мошкары столпотворенья
Поверьте, тоже можно подустать.

И вот, когда завьюжит снежный сон,
И нет конца зиме, и даже края,
Прислушайтесь: в метели исчезает
Хрустальный предвесенний перезвон.

подателю сего мнения стоило бы читать производственную поэзию (с)
Я передам!
Спасибо)))