* * *

Светлый звон расплескал белоснежную тишь,
Ветер бросил в лицо слезы неба дождем,
Хитрой радуги хвост догонять не спешишь –
Подождет. А пока мы дождинки крадем.

Ухватившись за луч, побежим к облакам,
Прыгнем в эти снега, захлебнемся росой,
Цвет сугробов воздушных как цвет молока…
Я сумею летать, это просто – с тобой.

Скажешь ты: «Снова дождь. Здесь достаточно луж!»
Это радуга хмуро встряхнулась от слез,
Словно рыжий щенок, косолап, неуклюж,
Расплескал отраженье лучистых берез.



    * * *

Я хотела играть – ноты канули в Лету.
Наугад, словно в первый урок,
Пальцы ищут печаль ускользнувшего лета,
Забывая, что вечер далек.

Удивительно чисто откликнулись форте,
Мягким перышком шествует бас,
Вспоминаю истлевшие ноты, аккорды,
Треск паркета, нетопленый класс…

Серым небом прикинулся «Лебедь» Сен-Санса,
Приоделись в грозу облака.
Я коктейль ностальгии, аккордов и танца
Сотворив, пригубила слегка.



    * * *

Заточить ножи о рифмы удается мне едва ли –
Я совсем не кровожадна. Я до паники боюсь
Взглядов наглых, слов занудных, переполненных трамваев
И геройским испытаньям я в лицо не засмеюсь.

Рифмы – странные зверушки, повторюшки – хохотушки.
Но зато умеют ушком осторожно шевелить.
Мне мечи, ножи, проводку электрической катушки
И другие железяки будет жаль об них точить.



    * * *

Растаявшим мороженым
Струится настроение,
Вспорхнет оно, тревожное,
Осядет с сожалением…

Кот Бегемот прищурится
И – зайцем на метро,
А тротуары хмурятся
И зыркают хитро.

Как будто непогодица
Взглянула потеплением –
Крадется вниз по улицам
Шальное настроение.



    * * *

Слава Богу закончился август,
Разлетелись грачами друзья,
Испарилась текущая праздно
Лень и теплая нега моя.

Им на смену, как в водовороте,
Мельтеша, суетясь как зверье,
Прискакали денечки в цейтноте,
Теплый кофе, поступков курьез.

Море новых и старых знакомых,
А друзья – как теперь их найдешь?
Каждый раз забываю я дома
Зонтик и чувство юмора в дождь.

Может быть в октябре, слава Богу,
Растворится сентябрьская муть,
Я, вбежав на большую дорогу,
Научусь как туман обогнуть.



    Облако

Весенний снег, потоптанный богами,
Развалами чистейшего попкорна,
Похрустывая белыми боками,
Лежит подушкой у подножья Торна.



    * * *

Чуть дыша, проходит время
Сквозь арабскую вязь ресниц.
Я быть может вспомню где мы,
Но уже не узнаю лиц.

В полудреме на поворотах
Мне пригрезится океан,
Ведь неделя моя в субботах
Делит время напополам.



    * * *

Флоренция, душа моя тобою околдована
Как будто ожиданием чего-то неизбежного,
Осталась светлой звездочкой, в узорчатый закована
Лед памяти,
               движением чего-то очень нежного…
Бутонами одетые в саду седые лавочки…
В изгибах горных улочек, исполненных кокетства
Теряются мерцающие солнечные бабочки
И прячутся желания потерянного детства.



    * * *

Осыпаясь, гаснут звезды,
Мерно дышит старый Рим.
Оглянись! Еще не поздно
Сделать Город Снов своим.

Пробежать по древней крошке,
Заглянуть в окно, где свет,
Улыбнуться рыжей кошке –
Папе передать привет.

Прикоснуться к теплым плитам,
Ухватить мечту за хвост,
К расшалившимся ифритам
Перекинуть в сказку мост.

И нахмурившийся грозно
Колизей истает в дым…
Оглянись! Еще не поздно
Сделать Город Снов своим.



    * * *
 
Заплутать в дождливом Риме
По пути к себе домой…
Капель шепоток отнимет
Солнца зной у мостовой.

Хмуро загудят машины,
Гром откликнется чуть слышно
Словно ледокол сквозь льдины -
Колотушкой дождь по крышам.

Вмиг испуганно укрыться
Разноцветным одуваном,
Разбежавшись, прокатиться
По сверкающим фонтанам.

И уютно скрыться в норке,
Если гром совсем заглушит
Хриплый голосок моторки
И шлепки по теплым лужам.



    * * *

Прозрачный дождик, ласковая сяпа,
Проморосил и ускользнул неслышно –  
Он вперевалку, как-то косолапо,
Трусит теперь в горах чуток повыше.



    * * *

Заглушить, пока не поздно,
Тихий голос странных песен.
Посчитать на небе звезды
И наврать, что мир так тесен.

Испугавшись чувства бури,
Скрыться в темноте метаний,
Вдарить больно, что есть дури,
Чтоб избавить от страданий.

Тихо, валко, чуть устало
Жизнью править через силу,
Ведь проблем и так не мало,
И душа уже простыла.



    * * *

Я не умею писать «про любовь».
Должно быть веры в нее очень мало…
В короне осени меркнут опалы,
В дождливой луже не счесть берегов…

Я не умею писать «про войну».
Хотя от сводок становится тошно,
Я каждый день забываю о прошлом,
Лишь помню прошлое лето в Крыму.

Я не умею писать «про людей».
Они как зеркало: та же загадка.
Друзья мои – дивное Кьянти с осадком.
Зато навеки, как страсть лебедей.

Смогу написать о себе, о погоде,
О чуть хромоногом седом воробье,
О пользе воды, что зовется Перье
И лете, забытом в морском пароходе…



    * * *

Снова ночь без стихов. Собираю альбом восхищений,
Украшаю страницы печалью усталой весны.
Словно лакомки-пчелы на запах медовых печений
Прилетят, закружив хороводы, забытые сны.

Околдуют, заманят, лапши понавесят на уши,
Порасcкажут чудесных историй - ты им не поверь!
Это сладкая сказка, чтоб рифма ложилась получше,
А не прыгала и не металась как загнанный зверь.

Я могу рассказать про осколки заброшенных судеб,
А могу промолчать: их листвой забросало давно.
А листва - пусть она одеялом лоскутным им будет,
Да и то до тех пор, пока зреет в подвалах вино.

Я могу не заснуть в эту ночь миражей полнолунных...
А могу и заснуть - кто кричал про полночный шабаш?
Разве ведьмы летают? Да полно! Нашли вы безумных!
Ведьмы дома сидят, собирая мечтаний коллаж.



    * * *

Тихо-неслышно, медленной сапой, мерно крадется бука-зима.
Вдруг поскользнется, грохнется в лужу, брызнет рассветом в смурной ночи,
Капельки солнца вспыхнут игриво, шерсткой потрутся в стекла окна,
Осень разбудят, ветер поднимут, будто бы Муромца с жаркой печи...

И подпоясавшись лучиком солнца, ветер отправится ивы качать,
Крылья затекшие с силой расправив, словно орлица от долгого сна,
Он проскользнет над морями, лесами, вслед ему ёжики будут ворчать,
Фыркать тревожно, прятаться в норки, ждать, что воротится птица-весна,

Да уж куда там! Зимние сказки, зимние слухи, сплетни одни...
Каждый листочек дышит зимою и ожиданием зимней хандры.
Только испуганно осень метнется, в спешке хватая теплые дни,
Победоносно зима ухмыльнется и передохнут все комары.



    * * *

Осень. Замерзший простуженный ветер
Тихо царапает старые стены.
Лишь октябри перемен не заметят -
Пишут поэму на зимние темы.

Лужа чернильным пятном обернется, -
Прячет украденный солнечный лучик
И теплоту, что клубочком свернется…
Впрочем, для лужи наверно так лучше.

Стынут в тепле позабытые сказки –
Им не удастся сбежать из комода:
Крепки замки и избиты развязки.
Может виною всему непогода?



    * * *

Расправлены крылья, задернуты шторы,
Ночь тихой походкой стирает границы
Меж дремой и явью: ведь эти просторы
И лошади могут тебе лишь присниться.

Ты крепко зажмурься и вспомни картинку,
Да-да, ту, из книжки, что с белым пегасом
Увидишь – она оживет, словно льдинка
Сверкнет на свету ограненным алмазом.

И будет восторг, обжигающий ветер
И дождь, чуть горчащий во рту, словно кофе…
Чечетка копыт чуть смущенно ответит
Грозе, начертившей на небе свой профиль.

Всего через миг ты очнешься от стужи,
Шепнёшь: «Интересно, что дальше приснится?»
И ночь ухмыльнется, гоня через лужи
Пегасов, подальше от стертой границы.



   * * *

Устроим зиме смотрины!
Припудрим снежком березы,
Пускай серебрят морозы
Елово-пушные спины

Лукавых барышень леса…
Причешем осинам челки
Задорным ветром-метелкой,
Взметнется лесная пьеса,

Кружатся зимы картины…
Не спорю, весьма красиво,
И осень кивнет плаксиво,
Таясь на чужих смотринах.



   * * *

Где нега-лень смеясь танцует полусонный джаз
И сны мелькают, растворяясь в радужке у глаз,
Рассыпавшись на сотни ярких радужных огней,
Взмахнув хвостом, прощальный стиш не долетит ко мне...

Все к лучшему, ведь так? Скажи, скажи скорее "да"!
И радугой-дугой укроется забот гряда,
Котята, те, что в облаках под радужным мостом,
Шагнут на землю, заигравшись солнечным бантом.

Укрыты радугой ларёк и слякотная муть,
И тишина дрожит и страшно ей котят спугнуть,
А полосатая красотка знай себе лежит
Везде... Кажись, я поняла, зачем нужны стиши.



   * * *

В той стране мёрзнет лето, стучится в дома:
Обогрел бы кто… Только, стучи не стучи,
А за стенкою дремлет соседка-зима,
Предварительно телек в розетку включив…

В той стране на ресницах – растаявший мёд,
А у нас – водостоки играют в оркестр,
В той стране, вероятно, принцесса живёт,
Вечерами входя в полутёмный подъезд.

А на крышах там галки, а не вороньё,
И чирикают, дуры, о скорой весне…
А у нас… Мы, конечно, получше живём,
Ведь на крышах у нас ничегошеньки нет.

И не думаешь: «Боже, когда же весна?!»
И не хочется больше рассветы встречать,
И мечта улизнула. Теперь где она?
Вон, с гусями, шальная, летит зимовать

В ту страну…



   * * *

- Представляешь, зима потеряла ключи…
- Ты конечно права, ну пойдём уже спать…
- Все об этом молчат, даже ветер молчит…
- Но откуда тогда можешь ты это знать?

- Нет, я знаю. Смотри: за окошком бело,
И фонарики ловят снежинки на свет…
- И теперь что? Роднуль, твоё время прошло.
Почему же в кровати тебя ещё нет?

- Нет, послушай: ключи – от морозов и зла,
Мы не мёрзнем – на кухне так много тепла,
Растеряша-зима и пургой не смогла
Заморозить нас.
- Всё! Чтоб сейчас же спала!



   * * *

Вы знаете про первую капель?
Задорно, шумно, звонко и по крышам -
Не та… А первая – ступает еле слышно,
Крадется сквозь февральскую метель.

Вы знаете, порою трудно ждать
Трамвай, конца урока, потепленья.
От снежной мошкары столпотворенья
Поверьте, тоже можно подустать.

И вот, когда завьюжит снежный сон,
И нет конца зиме, и даже края,
Прислушайтесь: в метели исчезает
Хрустальный предвесенний перезвон.
 

 
    * * *

Мне чудятся странные дни,
Чем дольше зима, тем яснее.
И хочется, чтобы скорее
Случились со мною они.

Мне чудятся песни без слов,
Без музыки, только из света.
Дала им название «Лето»
И скоро услышу их вновь.

Мне снится полуденный вальс
Пылинок в искристой аллее,
В объятьях у солнышка млея,
Играют они в карнавал.

А мне бы... мне только успеть,
Зажмурившись, сказку увидеть,
И в летне-весенней корриде
Озябшие руки согреть.



    * * *

Расскажи мне, расскажи,
       где
              спят
                     сны?
Им же нужно где-то жить
       до весны.

Где-то нужно отдыхать,
И не век же куковать,
От бессонницы считать
       стрекозлов?
Нужно только подглядеть,
Колыбельную пропеть
Не пустить их улететь
       нам назло…

Ох уж вредные они,
       эти сны!
Так и будут кочевать
       до весны.

Одеяло подарю,
Расскажу им про зарю,
Даже сказку сотворю -
       лишь для них.
Глядь: а их уж след простыл,
Сон, что позже уходил
Даже дверь мне не закрыл,
        озорник!

Ну а всё же расскажи,
       где
              спят
                     сны?
Я без них не доживу
       до весны.

Было б лучше точно знать,
Что им там удобно спать
Или, может быть, мечтать?
В общем, где-то переждать
       до весны…
 

 
    * * *

А как крадётся твоя весна?
Пушисто, робко, незаметно?
А, может, бьётся птицей она,
Пытаясь выбраться из клетки?

Уже обманчиво светло,
Февраль не так морозит душу,
А ты самой зиме назло
Пчелой наивности укушен.

Да, пчёлы… Много их сейчас,
И в воздухе звенит надежда,
Мы ждем весны. В который раз?
А зависаем где-то между

Зимой и…
                  Вот она, смотри!
Всего полшага до цветенья.
Мы сможем, что ни говори,
На пчёлах вылететь из тени

Твоей зимы…


    О кошшшках
    (Для Мариты)

Два килограмма мерного
Пыхтенья и усов –
Щекотунов. Наверное,
Мы не блюдём часов…

В цветастый плед укутаны
И дрёмой сморены,
Из нас не выйдет путного,
Зато мы видим сны.

Пушисто-вкусно-мягкие,
Хвостатые чуток…
Но мы бываем всякие.
И будем – дайте срок!

Разгневанно шипящие,
Упрямо достающие,
Внимательно смотрящие
На всё вокруг снующее.

И даже тихо спящие,
Упрятавши в мороз
Для утепленья вящего
Под лапу чуткий нос.


    * * *

...  Мартовским зайцем сигает в окно
Луч.  
 Снежные шали сносились давно…
Свет  
 лёгким корабликом в лужах плывёт,
Март,  
  искренний, звонкий, отправил в полёт
Птиц,
  нежно взъерошил их яркий смешной
Пух.  
  Дунешь – и нету… А вместе со мной
Стриж
   сходит с ума от простора, тепла…
Вскачь  
    облако мчится… Сложил два крыла
Март…



     * * *

Ты когда-нибудь хотела поплясать?
Да по краешку, по кромочке воды.
Чтобы бабка проворчала: "Дереза!"
Чтобы верба предложила стать "на ты".

Ты когда-нибудь хотела просто… спеть?
Нет, не грустную, а в роще вечерком
Пересмешника пересмеять успеть
Так, чтоб песня разносилась далеко!

Ты когда-нибудь хотела заплести
Много-много кос у солнечных бельчат?
Чтоб бояться хоть кого-то упустить,
Недовольное под нос себе ворча.

Я хочу, чтоб ты попробовала жить.
Пусть – весна и много мерзких теплых дней.
Я хочу не очень многого: скажи,
Ты же с каждым днем становишься… сильней?
 


    * * *

Этой сумрачной весной зацветет росток тепла,
Но веснушки на носу
Не желают расцветать.
Этой сумрачной весной даже сказка ожила
И запряталась в лесу –
Холодрыгу переждать.

Этой сумрачной весной – новоселье домовят:
Всё галдят про переезд
Да мечтают о тепле.
С этой сумрачной весной поиграем в «перегляд» –
Ей же первой надоест…
Зацветает бересклет.



     * * *

Вот если бы найти в сугробе,
В столе, в шкафу, среди покупок
Такое маленькое чудо:
Щенка, а, может быть, дракона.
Весь извазюканный в укропе,
Он вид имел бы очень глупый,
А я б все думала: "Откуда?",
"А дома их держать законно?"

А если б вдруг он расчихался,
Его поила б я микстурой
Противной, горькой, но полезной,
Рассматривая с грустью стены –
Все в копоти: он постарался…
А сам, насупленный и хмурый
Найти себе не мог бы места
И бегал за клочками пены,

Что разлетелись после мойки
Голово- , шее- и хвостовой…
Что толку? Все равно в укропе
Остались длинные ресницы.
Он слопал йогурты и слойки!!
Да мне не жалко, непутевой…
Дракона не найдешь в сугробе,
Он может только лишь присниться.



     * * *

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Я домой не вернусь - решено! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Это небо дрожит, как вода...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . М.Фрай

Это небо дрожит как вода.
Легким зайчиком мечется свет,
Пробегая весь путь от стены до стены за какую-то пару секунд.
Так, мне кажется, будет всегда,
Ведь в пожухлой вчерашней листве
Поселились мечты неземной красоты. Ты заметишь ли их на бегу?
Это небо готово рыдать.
Может быть от коварной любви?
Или просто от слез накопившихся враз за какую-то тысячу лет?
А мечтам остается мечтать.
И шептать небесам: Не реви!
И смотреть как в кустах, диким ветром пропах, легким зайчиком мечется свет.



     * * *


Слышишь, сердце мое, звон ночных фонарей –
Вдоль аллей мчатся сполохи призрачных пчел,
Отхлебни тишины у весенней зари,
До нее – пол-дыханья...
          За лунным лучом
Ариадны клубок шелестит между строк,
Сонно щурится лампа на кипенный лист,
Пусть ей тоже приснятся все розы ветров,
Маргаритки ветров и ветров остролист.

Знаешь, сердце мое, нам с тобой повезло,
Мы сегодня попробуем призрачный мед.
Как хорош этот мед – ясно даже без слов,
Но, боюсь, что никто никогда не поймет
Где тот мед –
      между строк,  
         там, где тонкая нить
Ариадны – царицы потерянных дней
Сквозь века за собой продолжает манить...
Сквозь прищур абажур наблюдает за ней.

Видишь, сердце мое, как прекрасен рассвет,
Как застенчив, наивен предсолнечный луч,
Как мистически гаснет в прозрачной траве
Свет ночных фонарей…
          Но не слишком везуч
Ариадны клубок, укатившийся вслед
Строкам, в миг прогоревшим свой жизненный срок...
Уходить так легко по росистой траве,
Потеряться так сладко меж кипенных строк.

Очень хочется, чтобы автор не оставлял работы над стихом. Задумано очень хорошо, но рифмы, действительно, не вполне удачны, ИМХО. И что-то надо сделать с последней строкой первой строфы, согласен с Майком.

ИМХО, возможен и такой вариант:
"солнце в прятки играет - его подождем" ?

Красиво и точно получилось.
Только в первой и третьей строке - слово "светлый". 

Может, радугу назвать как-то иначе?

Ляпов у Вас и в первом варианте не было. Недостатки были, а ляпов - не было.
_{шутки удалил по просьбе модератора.}

Модераторское.

Просьба к уважаемому Shadow: будьте так добры, сократите количество шуток и обыгрышей на единицу сообщения. У нас здесь тематический раздел, а не юмористический, авторы не развлекаться приходят - уважайте их, пожалуйста, они не обязаны разгадывать шарады.

Хм. А по этому стиху, леди Вольха, у меня критики вообще никакой нет. По-моему, отличный стих, и все в нем в порядке. Особенно метафоры радуют - оригинальные и замечательно друг с другом сочетаются. Ту, что из девятой строки, не могу отдельно не отметить: сложнейшая метафора вышла, если подумать (то ли двойная, то ли еще более закрученная), а воспринимается совершенно естественно, "на одном дыхании".

Из разряда уже не столько критики, сколько вкусовщины: в третьей строке слово "ускользнувшего", по-моему, не очень легко читается вслух. Глазом нормально, а на слух строка немного перегружена. Скорее всего, это из-за того, что в "ускользнувшего" на чтении получается оттенок лишнего слога: "-скольз-" (мягкий "л" и после него "з"). Хочешь не хочешь, а приходится слегка огласовывать.
(Я это не к тому, что слово там неудачно или неуместно, а просто свое впечатление высказал, оно может быть субъективным.)

И уже совсем не критика: "нетопленый", коли дополнительных обстоятельств не указано, разве не с одной "н" пишется? Вот был бы "давно не топленный"...

Насчет "лучистых берез" из предыдущего стиха - дело целиком и полностью авторское. Если они, на Ваш взгляд, оптимальны, то их и надо оставить.
Лично мне кажется (и это тоже может быть субъективно), что вместо "отражения берез" там воспринимаются все-таки скорее березы как деревья, и на мой вкус образ немного плотноват выходит, учитывая общий стиль и тематику (светлость-легкость-воздушность). Плюс, сама эта рифма и семантическая связка (с березами) тоже как бы не очень новая: гугль на "+косы +росы +слезы +березы" выдает _девятнадцать тысяч_ ссылок. Конечно, из этих ссылок не все "по делу" и значительная часть - один и тот же ранний Есенин, зато стихов значительно более одного.
По-моему, на "слез" в родительном падеже хватает в языке рифм, не отягощенных таким изрядным "открыточным" багажом. Вроде "всерьёз", "вопрос", "полос", "плёс" и пр. Будь стих мой, я бы поискал слово, которое даст более индивидуальное, более авторское сочетание образов. Чтобы было не слабее воровства дождинок (еще раз вынужден признать, замечательный получился образ!).

Цитата:


Если речь о фортепьяно или рояле, то _тихо_ исполненные басовые ноты тяжеловесными не будут. Там не настолько низкие частоты, для начала (есть еще соображения, но они занудные и на грани оффтопа). Кстати, еще и от акустики помещения зависит: в небольшом и не специализированном под звук помещении (комнате, классе), "инфернального" эффекта низких нот будет еще меньше.

Что до "предполагает" и "скорее будет ассоциироваться" - то прошу прощения, вынужден не согласиться. Метафора, построенная на привычных, "стандартных" ассоциациях, не имеет художественной ценности. Очень хорошо, имхо, что эта метафора авторская, оригинальная. Она описывает _индивидуальное_ восприятие. На мой взгляд, это крайне ценно, а в лирике просто необходимо. Сравнение голубых глаз с незабудками в 100 ... 000-ый раз не стоит и копейки, хотя под ним подпишется чуть ли не каждый. А вот басовую линию - с движущимся перышком... :)

PS, насчет ударения: "Словарь трудностей произношения и ударения в современном русском языке. Автор К. С. Горбачевич" дает "пригубИть" как допустимую вариацию. Лопатин и Ефремова хором не согласны. Лично я скорее на их стороне, но мне субъективно в этом контексте такое ударение не "царапает".

Мне понравились оба стиха, "музыкальный" мне не близок, но все равно очень хорош.
Про радугу - лично для меня плохо состыкуется радуга "светлая" в первой строфе и "хмуро встряхивающаяся" в третьей. Инерция восприятия, что ли, но радуга обычно радостная...

А радуга яркая в данном случае? "Яркая", по-моему, было бы лучше, чем "светлая", но после картинки, нарисованной Майком, я усомнилась. Может, она "бледная" - например?

Цитата:


За всю Одессу вестимо не скажу, но в виданных лично мной случаях (Мск, 70-80 годы) яркости не было. "Светлость" - да, была, но как бы размазанная по сероватому небу. У меня от них всегда было - субъективно - впечатление "слабости". Но щен тоже не самый могучий в мире зверь :)
Радугу, как в кино или мультике, я так ни разу в жизни и не видел. Может быть, там, где воздух чище, радуги другие.

А хороший стиш вышел, с юмором, зачем его изымать?)
Или Вы, леди, думали, что в данном разделе все исключительно серьезно и мрачно?)
Помимо того. что стихотворение вышло хорошим, оно еще и неожиданное. Метафоры интересные, красивый ассонанс - едва ли-трамваев...
В принципе, даже можно рифмы не менять в последней строфе(шевелить-точить), потому, как получается "зеркало": в первой строфе первая-третья строчки - неточные рифмы, вторая-четвертая - точные, во второй строфе - наоборот: первая-третья-точные, вторая-четвертая - неточные.
Единственное, что меня смущает - а разве проводка электрической катушки вся металлическая, чтобы ее точить? *но это _я_ в электрике не разбираюсь*

Про ножи и рифмы - _потрясающе_. Мой огромный респект. Замечтательный стих!
Критики по нему не имею вообще никакой. Один восторг и дикорастущую зеленую зависть к автору :)

В сборник сейчас указанную правку внесу (кстати, и сам автор может это делать).

Лично мне так и повтор слова "светлый" глаз не резал ни разу, но дело авторское, хитрая так хитрая ;)

Если автор хочет критики - это крайне положительно, имхо, говорит об авторе. И очень хочется пойти навстречу. Но я честно не знаю, к чему здесь придраться. "Прищурится-хмурятся"? Так оно к месту: повествование, динамика, ритм. "Непогодица"? Замечательный неологизм, и тоже к месту и, сорри, в настроение :)

Мне _очень_ нравится. Мне вообще _очень_ нравятся стихи, где серьезная тема раскрывается не за счет пафоса или "видимой" художественной деятельности автора, а за счет внутренних средств языка. Про ножи и рифмы так было, и здесь, имхо, то же самое: смысла много, а искусственности и напряжности - ноль. И "цепляет" :)

Хммм...)))
Спасибо
Еще один сегодняшний:

Слава Богу закончился август,
Разлетелись грачами друзья,
Испарилась текущая праздно
Лень и теплая нега моя.

Им на смену, как в водовороте,
Мельтеша, суетясь как зверье,
Прискакали денечки в цейтноте,
Теплый кофе, поступков курьез.

Море новых и старых знакомых,
А друзья – как теперь их найдешь?
Каждый раз забываю я дома
Зонтик и чувство юмора в дождь.

Может быть в октябре, слава Богу,
Растворится сентябрьская муть,
Я, вбежав на большую дорогу,
Научусь как туман обогнуть.


Что-то с ним не так, да? Хотя может я просто спать очень хочу.

Дополнительно: леди Вольхе извинения, что модерация опять в этом же треде... такая, видимо, судьба :)

"Растаявшим мороженым" очень понравилось. Действительно, шальной стих. Точнее, шалящий

Ой! Спасибо всем.
Вот наконец-то вернулась. Привезла с собой:

Облако.
Весенний снег, потоптанный богами,
Развалами чистейшего попкорна,
Похрустывая белыми боками,
Лежит подушкой у подножья Торна.

***
Чуть дыша, проходит время
Сквозь арабскую вязь ресниц.
Я быть может вспомню где мы,
Но уже не узнаю лиц.

В полудреме на поворотах
Мне пригрезится океан,
Ведь неделя моя в субботах
Делит время напополам.


***
Флоренция, душа моя тобою околдованна
Как будто ожиданием чего-то неизбежного,
Осталась светлой звездочкой, в узорчатый закована
Лед памяти,
                    Движением чего-то очень нежного…
Бутонами одетые в саду седые лавочки…
В изгибах горных улочек, исполненных кокетства
Теряются мерцающие солнечные бабочки
И прячутся желания потерянного детства.


***
Осыпаясь, гаснут звезды,
Мерно дышит старый Рим.
Оглянись! Еще не поздно
Сделать Город Снов своим.

Пробежать по древней крошке,
Заглянуть в окно где свет,
Улыбнуться рыжей кошке –
Папе передать привет.

Прикоснуться к теплым плитам,
Ухватить мечту за хвост,
Расшалившимся ифритам
Перекинуть в сказку мост.

И нахмурившийся грозно
Колизей растает в дым…
Оглянись! Еще не поздно
Сделать Город Снов своим.


***
Заплутать в дождливом Риме
По пути к себе домой…
Капель шепоток отнимет
Солнца зной у мостовой.

Хмуро загудят машины,
Гром откликнется чуть слышно
Словно ледокол сквозь льдины
Колотушкой дождь по крышам.

Вмиг испуганно укрыться
Разноцветным одуваном,
Разбежавшись, прокатиться
По сверкающим фонтанам.

И уютно шмыгнуть в норку,
Если гром совсем заглушит
Хриплый голосок моторки
И шлепки по теплым лужам.


***
Прозрачный дождик, ласковая сяпа,
Проморосил и ускользнул неслышно –
Он в перевалку, как-то косолапо,
Трусит теперь в горах чуток повыше.


Остальные чуть причешу и тоже выложу.
Сэр Майк, стиш про сентябрь я доработать просто не успела, но доработаю обязательно.

Сэр Майк, оч оч рада, что Вам понравилось. В верхнем сообщении сделала мелкий косметический ремонт, первый стиш буду переделывать основательно... Как знала, что не надо его пока выкладывать...Сырой еще. Как истинный математик выкладывала стиши через один, благо попадались любимые, и вот... По поводу "великой русская языка": местами опечатки, местами моя темнота, особенно там, где ударения. Они действительно чудесатые.
Цикл - это просто замечательно, но названия я не умею давать совершенно. Даже у верхнего стиша имя "Облако" только что бы было понятно, что это облако и ничто другое. А бывают циклы без названия?
Вам спасибо.)

Забыла.
В "Осыпаясь, гаснут звезды..." перекинуть мост (кому?) ифритам. Из реального мира, где они в камне, в сказку, где они оживут. Если подставить "к" смысл меняется. Хотя если он не угадывается с первого прочтения, то зачем он нужен? Сэр Майк, Вы как считаете?
"Колизей истает в дым" автор как обычно ничего не планировал, все случилось как-то без него. Имеется в виду, что именно грозный Колизей исчезнет... а появится добродушный и очень дружественный.
Засим все.

Навеяно стихом Парцифаля "Это я запечатал все двери..."


Заглушить, пока не поздно,
Тихий голос странных песен.
Посчитать на небе звезды
И наврать что мир так тесен.

Испугавшись чувства бури,
Скрыться в темноте метаний,
Вдарить больно, что есть дури,
Чтоб избавить от страданий.

Тихо, валко, чуть устало
Жизнью править через силу,
Ведь проблем и так не мало,
И душа уже простыла.


ЗЫ. Я знаю, что написала совсем о другом. Но как-то так получилось.

А мне больше всего понравилось "Флоренция, душа моя...". Действительно, очень душевно вышло. Во всех теплых словах Майка к нему присоединяюсь.

ап..Ап...ааа...*хватаю ртом воздух*Вот казус... Я даже не могу решить, какое из них мне больше нравится!

Ууууу...................Ууууууууу
*Леди* Марита воет от радости. Вот, вот они стихи, вот нотка эльфийской души, родная нотка! Не гляжу на технику, в нее я редко вникаю, но картинка... уууууу*еще раз воет, но уже от восторга* Эх, а эта вторая строфа мне определенно особенно нравится!

а почему осень не может быть связана с любовь, а лето с - прошлым, а? Тут, по-моему, как с моим прахо-пеплом.

1. "Должно быть, веры в нее очень мало…" Грусть от отсутствия веры накладывается на плачущую осень.
2. Становится тошно, ПОЭТОМУ забываю о прошлом, тк имею тенденцию забывать все плохое вообще, а запоминается только хорошее - пошлое лето в Крыму.
3. Я не умею писать про людей, тк не могу понять даже близких друзей, они остаются загадкой. Возможно в наших отношениях есть "осадок", но это навсегда и это дорого.
4. Последняя строфа - перечисление тем моих прошлых стихов, которые я здесь не выкладывала. Стих про Перье скорее сатирический, не могу сказать, что удачный, один из моих первых.

Марита, спасибо. Для меня это действительно важно.
Сэр Майк, если Вам не понравилось, значит стиш ну совсем "не Ваш". Но издеваться-то зачем?! Хотя, может, я ничего не понимаю, и это современная методика вправления мозгов начинающим аффтарам...

Цитата:


То есть, запятая там действительно должна была быть. Хотя автор ее не поставил почему-то.

Цитата:


Извините, леди Вольха, но "поэтому" в тексте отсутствует - даже "становится тошно" употреблено в _настоящем_, а не прошлом времени. И какие у автора в жизни тенденции - читатель знать не обязан, более того, не имеет такой возможности: читатель знает _только то_, что он может узнать из текста. А текст в данном случае нисколько не указывает на временную принадлежность злополучных сводок; они введены как _постоянно_ наличествующий фактор (благодаря настоящему времени глагола). Также текст сообщает нам, что лирический герой "каждый день забывает о прошлом" (кстати, неблагоприятно настроенный читатель благодаря этой строке вполне может предположить, что герой таким образом описывает свой склероз), зато "прошлое лето в Крыму" лирический герой все же помнит - кстати, без малейшего объяснения, почему он его помнит. "Лето в Крыму" может быть хорошим воспоминанием, а может быть и ужасным (особенно если связать его с неназванной "войной").
Таким образом, Ваше "поэтому" не прослеживается в тексте и остается на уровне "комментария к тексту". То есть, фактически, инструкции "как правильно воспринимать данный текст" - что делает его тем более несамодостаточным.

Цитата:


И как это связано с забыванием плохого в прошлом? Чем оно связано - всем, о чем автор "не умеет писать"? Извините, с таким же успехом я могу сочинить стих, в котором будут эльфы, аболиционизм в Штатах в позапрошлом веке, инфляция в пост-имперской Германии, способы приготовления чудского блинга и человечек-скрюченные ножки. А если читатель спросит меня, зачем все это в одном произведении собрано, отвечу: но позвольте, ведь это все было в книгах, которые я когда-либо читал - значит, оно все взаимосвязано, и я имею право собрать все эти реалии в одну большую кучу (право-то, конечно, имею, но художественная ценность текста из него, увы, автоматически не возникает).

Цитата:


По последней строфе у меня замечаний, кстати, и не было. Она читается как _закономерно_ ассоциативная и не содержит в себе эклектики вроде объединенных одним текстом "тошноты от военных сводок" и "опалов в короне осени". Беда в том, что последней строфы не достаточно, чтобы объединить все предыдущие несостыковки (от логических до стилистических) в единое целое, в _произведение_.

Цитата:


Леди Вольха, я вообще не могу оценивать на предмет "мое"- "не мое", если произведения как такового не наблюдаю (а здесь я его, безусловно, не наблюдаю). "Не мое" - это качественный текст, который _субъективно_ мне ничем не близок, такое часто случается, потому что вкусы у всех людей разные. К сожалению, наличие в одном тексте "опалов осени" и "тошноты от сводок", равно как и перечисление половины сезонов года без всякой очевидной (сразу или по размышлении) связи между ними от моего вкуса не зависит нисколько. Это то, что читателю (мне) _дано_, в тексте, автором (вами) - это объективная реальность стиха. Мне может столь же не нравиться цвет дома, стоящего напротив моего, но нравится мне этот цвет или нет, на окраску стен того дома не влияет; она такова, какова она есть.

Вопрос к Вам как автору: парадигмы "лето-осень", "кьянти-перье", "забытое (героем) прошлое - забытое (в пароходе) лето" возникли в тексте намеренно или случайно? Они осмысленны или механически сосуществуют в рамках формы? Читатель, задумавшийся над ними, узнает нечто, что Вы хотели передать (идею, переживание, опыт) или просто потратит свое время зря?

Цитата:


Леди Вольха, если Вы сочли какую-либо формулировку в моих сообщениях "издевательской", будьте так добры, укажите на нее (процитируйте). Я готов переформулировать сказанное в сколь угодно парламентских выражениях, но должен заранее предупредить: смысл сказанного останется прежним. Я действительно не понимаю, почему при механическом связывании строф через "переменную" в первой строке, в данном произведении менее возможны строфы "про бетон" или "про тоску". Про все это стихи бывают в количестве (и в наше время как бы не больше, чем "про войну").

Оспорьте, пожалуйста, все, с чем Вы не согласны - это Ваше право как автора. Мое право как читателя (и обязанность как "штатного" критика форума) - указывать на недостатки, которые я усматриваю в тексте. Если я усматриваю их ошибочно, контр-аргументация нас всех спасет. Если нет, то я не вижу смысла лицемерно заявлять "хорошо, но не мое". К тому же, если я поступлю так относительно Вас, то по какой причине я должен буду поступать иначе при появлении гипотетического автора Пупкина, гордо рифмующего палку с селедкой? Или мне надо будет ему тоже сказать: уважаемый автор, эта рифма мне не нравится, потому что "не моё"?

Что до "вправления мозгов авторам", так здесь на это никто не уполномочен - лезть в чужие мозги и что-то с ними делать. Автор предоставляет произведения, читатели и критики предоставляют свои мнения _в ответном порядке_. И то, и другое добровольно и, по возможности, честно - какой вообще смысл в обсуждении, если дозволяется исключительно хвалить или скромно и лицемерно воздерживаться от суждений? Мнения могут разойтись, разумеется: вот Марите стих понравился (и она объясняет, почему), мне не понравился (и я объясняю, почему). В какой мере любые комментарии являются поводом для автора передумать и изменить свое мнение по тому или иному вопросу, может определить только сам автор. То есть, Вы и только Вы. Соглашаться с моим мнением всего лишь потому, что мое имя стоит в местном списке "кадавров", Вы _не_ обязаны _ни в какой мере_: вне данного раздела данного форума этот список _вообще ничего_ не значит. Вы вольны согласиться с Маритой или иметь третье, отличное от наших, мнение: единственным условием участия в дискуссии является предоставление _аргументации_ этому Вашему мнению. Я аргументацию предоставил и, если потребуется еще - предоставлю еще, но вот в какой мере она кого-то переубедит - решать не мне, а тем, кто ее читает и осмысливает.

Мне удалось сколько-то прояснить свою позицию, или не удалось? Если нет, я готов ответить на любые Ваши вопросы, поскольку не имел и не имею _ни малейшего намерения_ выходить за пределы собственно критики текста и, тем более, причинять автору излишний с этой точки зрения дискомфорт. Равно как и не имею желания лично Вас обидеть (надеюсь, хотя бы это очевидно и не требует аргументации :)

Всем доброго времени суток.
Присоединяюсь к Майку и Эллариэли: данный стих грешит... даже не знаю, как сформулировать. Проблемами композиции? Наверное, нет, точнее будет сказать об отсутствии внутренней связности. Каждая строфа заключает в себе образ, иногда даже несколько, между собой строфы связаны мало, а смысл второй строфы просто отрицает смысл третьей, строфы дерутся между собой.
Устойчивое ощущение девятнадцатого века. Может быть, от морского парохода? Но тогда помянутая война оказывается, миль пардон, Крымской, и газеты со сводками тоже оказываются "времен очаковских". Ну, или чуть позже, что, ИМХО, дела не меняет. Тут очень в строку оказывается слегка сентиментальное "я не умею...". Но обращаю внимание, что "королева-Осень" по антуражу совершенно фэнтезийно-средневековая, а это весьма противоречит тошноте от газетных сводок, да и морскому пароходу тоже.
На мой взгляд, из этого материала следовало бы сделать не один стих, а по меньшей мере три, а объединение всего-в-одном на пользу не пошло ни материалу, ни стиху.
Признаюсь в тайном пороке: я люблю иногда про себя представлять, как бы я написал тот или иной стих. Вот про этот стих могу сказать: я не вижу, как бы я его написал.

Цитата:

Э... да я на "правоту" и не претендовал вообще-то. Только на имху.

Новый стих _очень_ хорош. Критики не имею, имею вопрос: двоеточие с пробелами с двух сторон - это авторское, или в сборнике поправить?

Upd.: очаровавшись стихом, прозявил опечатку в "порасскажут". В сборнике исправлено.

Как исправить... легко там не исправить, ИМХО. По-моему, нужно решить, что Вам дороже: пронизывающая логическая структура "не умею писать... о том... о том... о том" или чтобы остались именно те образы, которые в трех первых строфах вложены после этой "склеивающей" строки.

Если первое - то придется минимум три строфы переписывать, борясь с эклектикой и убрав глюк войны в Крыму, он _действительно_ очень мешает (конечно, если так не планировалось - иначе наоборот хорошо).
Эклектика, в первую очередь, за счет образа королевы-осени с украшенной опалами короной. Тут я совершенно согласен с Крысом - это средневековье. С военными сводками вместе очень плохо сочетается. А поскольку большинство реалий в тексте - двадцатый век, если не раньше (но и не намного раньше, потому что пароход), то "пожертвовать" придется именно короной с опалами.
Или, наоборот, корону оставить - и оставить то, что с ней не дерется так резко: лебедей, кьянти, лужи и прочее, но убрать пароходы, Крым и сводки.

Второй вариант: убрать как раз вот это "не умею писать о" и найти другой вариант связки разнородных образов - например, сыграть именно на контрасте, чтобы эклектика была намеренной и работала на текст в целом. Самый примитивный вариант, первым приходящий в голову - "здесь [то-то], а там [то-то]". Окупится или нет, зависит от исполнения.

В любом случае, если стих править, то работать над ним придется изрядно. Первый вариант, по-моему, проще, но это я прикидываю "мне было бы проще", а единых критериев простоты правки для разных авторов, конечно, не существует.

Можно и просто оставить как есть (особенно если автора устраивает именно текущий вариант). Мы же тут действительно с _имхами_ - мы не жюри и не арбитраж. И вполне можем дружно, всем хором, ошибаться - и в этом случае, и в любом другом. А можем быть правы, но автора-то это _не обязывает_. Даже в правилах прописано: любые мнения читателей, критиков, кадавров _не являются обязательной для автора_ рекомендацией. То есть, Вы имеете полное право выслушать сказанное и ничего не менять в тексте, Вы не "обязаны" его править согласно высказанной критике.

В общем, имхо, как автор сам хочет поступить, так и стоит поступить. Править или оставить, править так или сяк... а может быть, есть еще и третий вариант, и четвертый. Тут уже никакое постороннее мнение помочь не может, текст-то Ваш, властны над ним Вы, и решение принимать именно Вам.

Класс! Особенно концовка нравится (третья строфа в целом и последняя строчка в частности ; )

*псыть - поскользнуться пишется без "д"*

ЗЫ. Вольха, всегда пожалуйста : ) Меня Ваши стихи тоже оченно вдохновляют, только вот в последнее время это несильно заметно на практике... ; )

У, как здорово! Какие образы! И последняя строчка( про участь комаров) такая...гм...сур-ровая и реальная получилась.   Настоящая "бука-зима"!   

Да, сэр Майк сейчас очень занят, посему будем шепотом восхищаться... Тссс...
А еще скажу насчет длинны. Мне кажеться такая длинна тут совершенно уместна...

Сэр Майк, таки здравствуйте и выздоравливайте. Марита, спасибо. В общем всем спасибо за комментарии и (как ни странно) похвалы.
Из ответов: Сэр Майк, шерстка у капель - это скорее такое желание показать их "белость и пушистость". Как у котят.
Вот оно:

Осень. Замерзший простуженный ветер
Тихо царапает старые стены.
Лишь октябри перемен не заметят -
Пишут поэму на зимние темы.

Лужа чернильным пятном обернется, -
Прячет украденный солнечный лучик
И теплоту, что клубочком свернется…
Впрочем, для лужи наверно так лучше.

Стынут в тепле позабытые сказки –
Им неудастся сбежать из комода:
Крепки замки и избиты развязки.
Может виною всему непогода?

ЗЫ и ИМХА:Стиш мне не нравится. Совсем. Но это, увы, лучшее из написанного мною за последние n недель. Ведь бывает же так: хочется сказать так много, а получается чуть-чуть и не в тему. И от этого стиша лично я ждала большего. Хотя...это всего лишь ИМХА. Может виною всему непогода? (с)

В том-то все и дело.
Меня тоже не цепляет.

Спасибо.

По-моему, отличный стих. Из "недочетов" вижу два: "вдруг вспыхнет" трудно читается и пыховато звучит применительно к льдинке-алмазу (не спичка, все-таки). ИМХО, "сверкнет на свету" или что-то в этом роде было бы лучше. Дважды употребленное "чуть" - имхо, ближе к перебору, чем к рефрену (но возможно, это вкусовщина).
И - уже совсем мелкая придирка - "восторг, обжигающий ветер" создает легкий оттенок глюка, имхо.

Метафоры, как и обычно у Вас - замечательные, каждая - "стих в себе" :) А настоящих недочетов я в этом стихе не вижу вообще. Может, слишком очаровался.

Леди Вольха, "оставить" здесь можно все как есть, ИМХО. Я не вижу ни одного _ляпа_ (не значит, что их нет объективно, но если они и есть, то кролику невидимы).

Насчет прозы - примите мою зеленую зависть: мне это не дано совсем, органически. Поэтому очень завидую тем, кто _может_ :)

Ага, я начал. Но ИМХО это весьма мягкий оффтоп, очень тесно связанный с темой. Если слишком уж разовьется, можно будет в мастерскую откусить :)

Цитата:

Хм. А по-моему, лучше быть богатым, здоровым и бессмертным. Если же без шуток, то ИМХО это не вопрос "или-или": стихи и проза позволяют выразить разное и по-разному, поэтому если есть потребность и в том, и в другом, то это отлично. И вполне себе повод для зависти в хорошем смысле слова.

Сэр Майк, не надо никого кусать, пожалуйста!
Ой, Марита! Замечательно, что 100% И еще замечательней, что вернулась, тяфф.

Вопросил о шабаше. Оказывается, это вообще два слова, а не одно. Цитирую Лопатина:

--------------
шбаш, -а, тв. -ем (субботний отдых; сборище ведьм)

шабш, неизм. (кончено, довольно)
--------------

С небольшими вариациями ту же версию поддерживают еще три словаря. Увы мне, я во втором значении, кажется, еще нигде с шабашем не сталкивался... но три словаря - это серьезно. Так что с точки зрения нормативщиков выражение "полночный шабаш", получается, означает "полуночный конец работы"...
В общем, век живи, век учись (это я себе!).

Кстати, "шабашники" же еще... их точно на второй слог ударяют. Интересно, как их-то тогда расшифровывать... :) (Upd.: пошел по ссылке и понял, что дело темное :)

В общем и целом, на мой взгляд, автору решать, настолько ли ему дорого ударение, чтобы рисковать, что кто-то поймет "нормативно". Меня, к примеру, это слово не напрягло, но если проблема с уже сложившейся нормой, то субъективно "верные" прочтения в количестве - не показатель.

Леди Тесса, "Итальянское кружево" - замечательно, спасибо Вам огромное! Всеми руками и ногами "за".
Одуван, ага, зонтик.) Спасибо за погрызы и комплименты. Леди Тесса, я честно все это буду причесывать и бантики привязывать. Просто очень дел много, никак на стишах не сосредоточусь(((
Шабаш, упс))) Подразумевался именно ведьминский, но это все мои "чудесатые ударения" (с) - сэр Майк.)))

ЗЫ. Сэр Майк. Дико извиняюсь, но Вы мне хоть пустое сообщение в личку скиньте, что прочитали. А то мне совестно, как-то.

Цитата:

Всегда пожалуйста. Я очень рада, что название понравилось.

По-моему, очень хороший  стих, неодноплановый такой. Вроде убаюкивает, вроде милый, а потом ка-ак... скажет! Рифмовка ну просто-таки очень радует: плотная, как лапник, со всеми этими Ё и Е.

Единственный имхо спорный момент сидит в строчках, которые мне жутко понравились: "Задорным ветром-метелкой / Взметнется лесная пьеса". Если меня не глючит в это хмурое... сорри, в этот хмурый вечер, то "взметнуться" - глагол, обозначающий активное действие, поэтому в конструкциях вида "взметнуться [чем-то]" помянутое "что-то" - предмет сравнения или предмет приложения действий, а не действующее лицо. Как "взвейтесь кострами" (=взвейте костры) или "взвиться соколом" (=взвиться подобно соколу). А здесь, вроде бы, выходит, что ветер взметает (кого?) пьесу, а активно действует при этом как бы пьеса.

Несмотря на все вышеизложенное занудство, мне все равно цитированные строки очень нравятся. Метафора хороша и субъективно "цепляет".

Плюс, так сказать, один - к елово-пушным спинам лукавых барышень леса . Эти строки меня особо порадовали, причем не только замечальным образным рядом, но и звуковой "картинкой": елово-пушные спины лукавых барышень леса. Сочетание звуков "л" и "ш" показалось мне несколько необычным (мне как-то чаще попадались аллитерации, построенные либо на н/л, либо на ж/ш, но не на н/л и ж/ш вместе), но от этого ничуть не менее симпатичным, таким пушисто-лукавым, что ли.
Вольха, спасибо Вам за удовольствие, доставленное моему исстрадавшемуся ламатьявэ

Вольха, мне тоже оченно нравится!
Про "осиновые челки" и "ветер-метелку" особенно )
Красиво и задорно, и осень почему-то даже жалко немножко стало ; )

Еще нравится, что последняя строчка напоминает о смотринах (о которых говорится в первой), а то за всей этой красотой, пока читаешь, вылетает из головы основа сюжета.

Цитата:


Лесная пьеса взметнется [словно] ветер-метелка? Действительно, так запросто не прочитывается. И если это таки метафора, то получается, она отчасти тавтологична, взметнется-как-метелка.
ИМХО, если эти строки сделать проще, тексту в целом будет лучше. Тем более, он того заслуживает, и еще как.

Хм, очень-очень интересный по форме стих. Неординарная и эффективная форма. У меня есть маленькие ворчаловы, но они, кажется, больше субъективщина, чем критика:
во-первых, я не понял, почему пятая строка короче остальных,
во-вторых, мне активно не нравится слово "стиш" вместо "стих" (и я очень не уверен, что это кокетливо-уменьшительное широко распространено), а в третьих, я решительно не понял, о какой слякотной мути речь, и кто такая "полосатая красотка" (т.е. ясно, что это кошка, но как она "лежит везде"?)

Во убежание непонятки: непросеченные конкретным читателем метафоры - это не показатель, что с текстом что-то не так - "всем понятны" только банальности, которых нафиг надо.

А форма, еще раз скажу, чтобы подчеркнуть объем моего восхищения - ну просто замечательно интересная. Об ней можно еще много-много думать, и я обязательно буду.

Цитата:


Хм, а ведь да. Пасибо, до тормоза теперь дошло!

Можно я буду отвечать с конца?
Крыс, переделать можно, правда меня эта радужка не оч цепляет. Если вдруг что-то придумается, сразу поменяю. Спасибо.
Сэр Майк, красотка - это про радугу, ага. Ее там вообще много. Я думала она там прочитывается... 5 строка короче всего лишь потому, что Вольха все время забывает посчитать слоги перед тем как выкладывать "на всеобщее обозрение". Тож бум менять. Ой, да, спасибо!))
Леди Арелин, мне тоже очень. Вы знаете, сначала были эти строчки и продолжение совсем не про стиш. Но дело было ночью и я успела записать только первые две, а когда проглючились остальные, уже почти уснула. Утром - естественно ничего не вспомнила. А вчера как-то попались на глаза, и досочинилось про стиш. Вот теперь обидно, ведь печенкой чую: первый, сонный, вариант был "самое оно"- первонаглюканное, а значит самое правильное.)) И спасибо, очень приятно!)))
*смущенно* А что там такое с формой?

ЗЫ. Забыла. Слякотная муть - это про сейчашнюю погоду. Весна, чай, на дворе. Да вроде бы оно естественно звучит, туманы же и слякоть) Но это как всегда: что для меня естественно, то с вер-тью 99% противоречит правилам русского языка...

А если сделать:
"Все к лучшему, ведь так? Прошу скажи скорее "да"!",
оно не будет нарушать ту силлабо-мохнатую ударность?
Правда там получается как-то слишком пскшипящще(
Впомнила, что забыла про стиш ответить.
Ну где-то так:
1) Слово "стиш" мне наоборот оч нравится. Оно маленькое, пушистое, с хвостиком и большими голубыми глазами. Мечта любой девушки. К тому же конкретно тот стиш рассыпался и не долетел, а порядочные стихи всегда долетают до адресатов, восторженных почитателей и прочих. В общем, настолько беспардонно мог поступить только маленький ребёнок, т.е. стиш.
2) У меня там на нём в последней строфе рифма держится, видите?
З.Ы. За С.Я. спасибо. Очень много и очень не понятно. Ей-богу, каждый раз себя дурой законченной чувствую! Придется все-таки второе филологическое получать, интересно же...
З.З.Ы. Это Вам, сэр Майк, не в укор, а во славу. Ибо заставить меня заинтересоваться чем либо, кроме разлюбезного матанализа и вокала способны единицы.
Виват сэру Майку!

Ой, спасибо-спрасибо-спасибо! Вот теперь все оч понятно и здорово!))) (А про ямб нам в школе рассказывали, я не совсем бедовая )
И еще раз спасибо.
ЗЫ. Опять забыла. Ваш вариант с той строчкой мне нравится больше, он хотя бы не шипит угрожающе.

Уау, какой кайф! Мне очень-очень-очень нравится этот стих. Он замечательно закрученный, от него голова кружится, а в голове - цветные живые картинки.

Из разряда мелких придирок: пунктуация второй строки мешает читать. В строке 15 на "теперь где она" с первого раза непонятно, где интонационное ударение, на "теперь" или на "где" (или оба?) и получается преждевременный спотык в чтении.

Но сам по себе стих просто чудесный, ИМХО.

(голосом профессионального попрошайки): уважаемый, дорогой, досточтимый Автор, а можно ли его и сюда тоже?