Нда, чем  чорт  не  шутит, вот  вам  немножко любительского  стиха, в  прямом  смысле  на  растерзание, мне  себя  не  жалко:


     * * *
     (посвящается Творческой Личности)

Ты  свой  талант  шагами  меришь
Избрал  поэта  ты  стезю.
В  любовь  и  смерть  исправно  веришь
Жизнь  подрезая  на  корню.
Ты  указал  невинным  душам
Дорогу  в  тёмный  жуткий  ад.
Песни  твои  не  дьявол  слушал
Но  как  не  странно, он  был  рад.
Молился  ты  ему  исправно
Молитвы  те  в  стихи  облёк
Любовь  соединив  коварно
Тоску  и  ужас  между  строк.
Тебе  в  руках  лишь  арбалета
Или  меча  недостаёт.
Хотя  любая  песнь  Поэта
Вернее  арбалета  бьёт.
Не  отдаёшь  себе  отчёта
В  том, сколько  душ  ты  соблазнил.
Важна  тебе  лишь  дань  почёта.
Ты  ранишь, не  жалея  сил.
Ты  не  для  человека  пишешь
Ведь  Мы – всего  лишь  человек.
Небесный  хор  ты, может, слышишь,
А  может  проклят  ты  навек.
Одни  уйдут, придут  другие
К  смерти  влекут  твои  стихи.
Не  будут  ждать  тебя  святые –
Когда-нибудь  умрёшь  и  ты.
И  как  ты  жизни  на  безумство
Чувства, судьбу  и  души  влек
Твои  душа, судьба  и  чувства
Всего  лишь  жизнь, о  человек.



Ну  и  гораздо  более  веселое, удачное  и  написанное  мной  в  период  поттероманства:

     * * *

Профессор  Снегг  гулял  по  парку.
Куда-то  в  небо  он  глядел.
Сосал  клубничную  сосалку
И  неформальный  вид  имел:
Халат  махровый, чепчик белый,
Очаровательный  помпон;
Фасон  пижамы  очень  смелый
И  милый  плюшевый  дракон.
Покой  в  своих  мечтах  лелея
Бензин, и  спичку, и  запал,
Шагал  он  мирно  по  аллее
И  о  судьбе  не  помышлял.
А  за  кустами  Поттер  крался
Он  Снеггу  жаждал  отомстить.
Коварный  гад  намеревался
Гранатой  в  Снегга  запустить!
Возможно, общество  осудит
Проступка  Гарри  не  поймет.
Конец  стишка  печальным  будет,
Мораль  и  вовсе  ускользнет…
И  потому  всем  моралистам
Навстречу  сделаю  я  шаг:
Воздам  кому-то  по  заслугам;
Воздам  кому-то  просто  так.
Гарри  достал  свою  гранату,
Сорвал  чеку, подбросил  вверх…
От  глупости  лекарства  нету
А  Поттер - просто  человек.
Ошибки, нечего  лукавить,
Не  сможет  он  уже  исправить.



Воть.

Спасибо Честно  говоря, я  не  возлагала  надежды  на  первый  стих, поместила  потому  что  одно  помещать  как-то  неудобно, а  в  арсенале  ещё  более  позорные Ну, а  второе... У  меня  по  жизни  гораздо  лучше  получается  писать  шутки, чем  что-то  серьезное. Например:

Снегги однажды пошёл в магазин
Там приобрёл преотличный бензин
Им Гарри Поттера щедро полил
Спичку зажёг и её опустил.

И  все  почему-то  поттероманские
Было  очень  интересно  узнать  мнение  профессионала, и  вообще  я  на  вас  удивляюсь, а  точнее- на  ваше  терпение)

Я  бы  разместила, но  остались  только  белые  и  такаая  мээрзость... Лучше  не  нада. Прочитай  мой  Жалкий  Отрывок  в  Пухе  и  Перьях

Нет, образ  конкретно  относится  к  Туомасу  Холопаинену, отцу  и  вседержителю "Найтвиш"

Кстати, я  нашла  для  себя  выход  из  положения  об  ударениях: я  никогда  больше  не  напишу  ни  одного  серьезного  стиха
Между  прочим, второе  стихо  я  писала  совершенно  от  балды, ночью, подруге  на  д.р. Когда  не  стараюсь, лучше  выходит.

Стихи оба хорошие, оба понравились, и оба требуют еще над собой поработать. Особенно первое.

Что хорошо и понравилось: умно, местами горько, местами остро, но каждая строчка интригует. Или провоцирует. Очень поразило, что автору удалось написать стих-размышление, стих-нравоучение (первый, про поэта) - и при этом не допустить ни банальности, ни риторических пустот.

В чем, ИМХО, проблема, над которой автору стоит поразмышлять при желании: резкие смещения ударений время от времени - не тянет на элемент стиля, слишком редко; не похоже на случайность, слишком часто. Может быть, стоит их использовать чаще (потихоньку переходить к более сложной ритмике) и таким образом сделать элементом стиля.

Вторая, серьезная и даже не на уровне ИМХИ проблема: критически не хватает пунктуации в конце некоторых строк. Не потому что "так положено" (в стихах как раз можно манкировать многими знаками препинания в конце строки), а потому что в ряде случаев приходится перечитывать предыдущие строки, чтобы понять смысл текущей относительно них.

Далее следуют занудства и подробный отлов, имхо, блох :)

Творческой Личности

Ты  указал  невинным  душам
Дорогу  в  тёмный  жуткий  ад.
Песни  твои  не  дьявол  слушал
Но  как  не  странно, он  был  рад.

Третья (из цитированных) строка, смещено ударение, в слове "песни", если читать обычным ямбом, оно падает на "и". Кстати, убирается, если заменить "песни" на "стихи" (их тоже можно слушать).
Чтобы не вышло недоразумения: строка читается даже с синкопированным ударением, если в "песнях" ударить "е". Но когда читаешь, такой сбивки не ждешь, потому что ритм до того был ровный. И сбивка, даже если ее вовремя (заранее?) заметить, все равно бьет по ушам.
В четвертой строке парные очипяки: во-первых, как НИ странно, во-вторых, перед "как" запятая совершенно необходима (в конце оборота она стоит, а перед ним - фигушки :)
Не критика, скорее читательская имха: в последней строке прямо напрашивается "был он рад" вместо "он был рад". Получается немного более гибкая интонация, и нет соблазна сильно ударить три слова подряд ("он был рад"), когда читаешь.

Молитвы  те  в  стихи  облёк
Любовь  соединив  коварно
Тоску  и  ужас  между  строк.

Молитвы ты в стихи облёк любовь соединив коварно тоску и ужас между строк.
Это как раз тот случай, когда знаки запинания в конце строки совершенно необходимы. Даже если автору они не нра ;) Иначе так и читаешь: "в стихи облёк любовь соединив". Кстати, что именно с чем соединив, формально не вычисляется вообще: только после долгого подумывания ясно, что все три названных категории: и любовь, и тоску, и ужас.

Тебе  в  руках  лишь  арбалета
Или  меча  недостаёт.
Хотя  любая  песнь  Поэта
Вернее  арбалета  бьёт.

Автору огромный респект. Вот эти строки дивно хороши, замечательно сказаны, завидую! Одна проблема: данное четверостишие стоит всего окружающего текста и вполне самостоятельно, поэтому немного царапает, что оно в середине стиха, а не в конце.
Почему перед "хотя" стоит точка, а не запятая, понять не смог с нескольких попыток. По-моему, это очипяка.

Не  отдаёшь  себе  отчёта
В  том, сколько  душ  ты  соблазнил.
Важна  тебе  лишь  дань  почёта.
Ты  ранишь, не  жалея  сил.

Первая и третья строки страдают. А) нехудожественностью. Б) сравнительным обилием служебных и "строго информационных" слов. В) рифма "отчет-почет", даже если эти слова считать не однокоренными, все равно вызывает в памяти классические "ботинки-полуботинки".
ИМХО, то, что эти строки в четверостишии параллельны, и недостатки у них однотипны, по-своему замечательно: у автора очень хорошее чувство строфы, а это редкий дар. Но, тем не менее, полечить бы эти две строки...

Ты  не  для  человека  пишешь
Ведь  Мы – всего  лишь  человек.
Небесный  хор  ты, может, слышишь,
А  может  проклят  ты  навек.

Четвертая строка "попала" и на банальную рифму "век/навек-человек", и на повтор "ты", и запятую после "может", видать, буджумы унесли.
ИМХО, четные строки здесь стоит переписать.

Одни  уйдут, придут  другие
К  смерти  влекут  твои  стихи.
Не  будут  ждать  тебя  святые –
Когда-нибудь  умрёшь  и  ты.

Вот этот фрагмент изрядно страдает, увы.
- Смысл первых двух строк в сочетании: текучка читателей из-за суицида? Просто потому, что люди смертны? Не вычисляется, что автор хотел сказать. В таких случаях иногда помогает препинание, иногда - перефразировка.
- Вторая строка: резкое смещение ударения в "смерти". Зачем???
- Строки 3 и 4, в сочетании: то же, что и в первых двух. Где не будут ждать - в раю? Тогда строки относительно смысла поменялись местами: умрешь - не попадешь в рай. Не будут ждать, потому что умрешь? Совсем непонять...
- Рифма "стихи-ты" - это так называемый ассонанс (ничто в словах не похоже, кроме ударного гласного), она значительно менее точна, чем "другие-святые". То есть, рифмовка в этом четверостишии перевернута с ног на голову: опорная рифма слабее дополнительной.

И  как  ты  жизни  на  безумство
Чувства, судьбу  и  души  влек

Здесь, имхо, правка обязательно нужна: прочитывается поначалу полная чертовщина. Отчасти из-за отсутствующих запятых вокруг сравнительного оборота, отчасти - из-за чудовищно неестественной "поэтической инверсии". Причем, что особенно тяжко, инвертировано авторское (не стандартное и не привычное читателю) выражение, "влечь (нечто) на безумство (чего) жизни". Его и без инверсии-то не поймешь с размаху, подумать надо, а с инверсией и вся фраза превращается в шараду, хоть помощь зала требуй :)
Судьба в единственном числе, все остальное влекомое - во множественном. Или здесь не прописалась серьезная философская концепция, или очипяка, или... или.
Чтобы мыло совсем уж медом не казалось, опять сбой ударения, в "чувства".
Такой коллекции отклонений не выдержит и самая лучшая, самая сильная и внятная строфа. Такой коллекции отклонений в финальной строфе не выдержит и самый гениальный текст.

Во всем тексте, что замечательно, блохи мелкие и вполне выгоняемы. Будь этот текст мой, я бы часть блох выгнал вместе с частью строф: ИМХО, будь текст на пару строф короче, он стал бы вдвое лучше. Но такие решения, разумеется, только автор может принять и привести... в исполнение :)

"Профессор  Снегг..."

Фасон  пижамы  очень  смелый
И  милый  плюшевый  дракон.

Плюшевый дракон - где? В руках? На халате? На помпоне? Очень трудно поместить предмет в мысленную картинку, если не указано, куда его помещать, а дефолтного места у этого предмета нет.

Покой  в  своих  мечтах  лелея
Бензин, и  спичку, и  запал,

Из-за отсутствия знака препинания в конце строки слово "покой" начинает восприниматься как наречие. Охохонюшки. Неужели на запятые налог ввели? :)

Возможно, общество  осудит проступка  Гарри  не  поймет.

Пунктуация, да. Осудит проступка Гарри. Нужна здесь запятая, очень!

Гарри  достал  свою  гранату,
Сорвал  чеку, подбросил  вверх…

Гарри, гарри, моя звезда.
Здесь подобное хулиганство с ударениями значительно более уместно, чем в предыдущем стихе. Но, тем не менее, ухо режет - даже не сама синкопа, а непонятность того, зачем она понадобилась :)

Ошибки, нечего  лукавить,
Не  сможет  он  уже  исправить.

Замечательная концовка, еще один респект автору!

В общем и целом: оба стиха лукавы, оригинальны, интересны и, несмотря на некоторые блохи, побуждают ждать от автора самого лучшего и самого неожиданного, на что лично я очень надеюсь :)

Прежде  всего, большое  спасибо  за  дельную  критику Прежде  чем  попасть  на  этот  форум, я  и  представить  не  могла, что  профессионалы  и  просто  знающие  люди  вообще  озадачатся  прочтением  моих "шыдевров" Мне  очень  пригодятся  ваши  советы  и  в  будущем, если  меня  опять  пробьет  написать  стих-другой
Вам, Mайк Скотт, отдельное  огромное  спасибо. Я  буду  работать  над  собой  и  своей  грамматнастью